九號半vi
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九號半vi
1年前
我曾多次告诉你，你是个自私的人，你只要感觉到一丝不如意，你会往后退甚至选择逃避。
可是我和你不一样，我次次选择面对与解决。
好吧，我也终于对你不是很爱我这件事上释怀了。
一年半，就此画上句号吧。
和你在一起我背负了什么，你自己心知肚明。
在最后我做到了最初说的不谈亏欠！
事来抗住是本事，事过翻篇是格局。
九號半vi
1年前
今晚一直被情绪肆意拉扯。
这一刻我就是想在各种隧道来回穿梭
我觉得我现在是最好的状态：孤独 自在 安静 清醒。
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九號半vi： 好了，已经好了，谢谢
九號半vi
1年前
你知道吗？我累了，我终于把自己折腾累了。我这么多天的情绪一边撕扯一边缝合，缝缝补补也终于把心拼凑起来了。昨天下着大雨，我想起了我们刚在一起的那时候，你第一次提出分手以后的没两天，那天也是下着大雨，你发微信叫我喝酒，我犹豫都没犹豫的去找你，那次的举动让朋友笑话了好一阵，我不是下车去找你，而是我跳车奔向你。其实我一直都是被动的，在爱你对你好的事情上，我是主动的。但是其他我都是被动的，现在想想，爱你这件事，真的很累。
九號半vi
1年前
你很多次问我，我爱你什么。直到现在，我依然爱你，可是我爱你什么，心里的东西怎么可能用嘴就能表达清楚的。我不善于表达，是真的，我气急败坏也是真的，我像个疯子一样的爱你也是真的。可是你总用你的思想来定义我，我其实一直都不想被你定义，我只想得到回应，可是我永远也等不到了。
物物而不于物，念念而不念于念。
所以啊，我们在一起这一年多，我们并没有享福，也没有在混日子，我们彼此在辛苦的建设属于我们自己的世界，只是建设中有怨气，有焦虑，但是我们没有用合适的方式去治愈彼此，所以最终散了
但是没有关系，现在的我坦然面对一切，哪怕这一句山高路远，我即使是过客，我只需要做好自己。
每次分手和好，你总质疑我是否爱你，但我从未正式做出回应，我流泪是真的，我整夜失眠是真的，我失去你到最后没有力气拉住你也是真的，只是这些只有我自己能感受到，我不再期待，我把破碎不堪的我再重新拼凑起来就好，这和你没关。
九號半vi
1年前
记得我们刚在一起一个月，我对你说我们不谈辜负，不谈亏欠。即使在分开的最后一刻，你很平静的说着最扎心的话，那一刻，我也不曾怨你半分。我不知道在我们的感情世界里什么是对什么是错。可是每天当我回家，我从车库电梯经过，我都是紧闭双眼等电梯，那里有你的噩梦也有我挥之不去的阴影。你总笑话我，胆子很小，可是你依旧不知道的事，胆子小的我选择的是善良。我有时候都觉得自己很可悲，也很可笑，对于我们之间的事情，无论多少次的分开，我都理性看待，但是在爱你这件事情上，我变成了感性，所有的情绪我一样也没有逃过。有人说，分开以后是最好的炼金石，如果分开不久就有新欢，那一定是不爱的。原来曾经的我，没有真正爱过谁，现在的我再也不想去爱别人了。
九號半vi
1年前
我不是个善于表达的人，可是我自己心里明白，第一次见你，你风风火火的从门口进来，我看到你的那刻，我终于知道什么叫做一眼万年，每次我们一起回想第一次见面的情景，我总开玩笑的说，是你主动的让我上钩，但是你不知道的是在你没有进门之前，我幻想的和现实的你，没有任何偏差。那一刻，我心动了，这种心动是从未有过的。也许就是因为这样的开始，让我变成了傻子 疯子 ，让我变成了另一个我！我在自己荒废的世界里来回穿梭，走不出去，也不想出去。
九號半vi
1年前
忙完手里的工作，约了一位许久不见的哥哥，我们很久没有联系，简单的诉说了彼此的近况，没有过多的去诉说自己的困境，曾经的他意气风发，有洒脱有桀骜不驯的样子，但是今日看到他，只有平静，他不再追求名利和物质的生活，反而现在归于平淡。临别时，他叫住我只对我说：“别去自证，也别去解释，更别回头看”我笑着点了点头，回到车上我哭了，哭的那么撕心裂肺，我今天的心情像今天的天气一样。
九號半vi
1年前
不知道什么时候，我才能自己渡了这个劫，即使我很困，只要一闭眼，全是你。我依旧压抑的感觉喘不上气来，半夜空无一人的大街，我一直坐在车里听着雨声，等到了天亮。什么道理我都清楚，我只是在严重的内耗自己，白天正常工作，社交，看起来没有什么不正常。只是到了晚上，我不愿回家，家里充满你的气息，我几乎把所有窗户打开，床单被套换掉，你没有带走的东西打包放在角落，可是还是有你的味道，很窒息。我很讨厌现在的自己，你每次分手回来的时候总会怪我，如果爱一个人怎么可能找不到，可是你不知道的事，每次你肯定的拒绝让我觉得我不该再打扰你，所以这次不管我们是不是已经注定，我还是会选择自己承受，不去打扰
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浅浅不语： 情劫最难过，应该让她知道，不要轻易总说分手，早晚会真分的。还有为什么一吵架就分手离家出走
九號半vi
1年前
昨天天气很好，从我们正式分手到至今，我没有好好的吃饭，也没有好好的睡觉，我甚至没有好好的工作和说话，我压抑的快要爆发，可是我还是选择不倾诉，不去打扰任何人。中午我走进了一家烤肉店，点了你爱吃的东西，没有吃任何，只是一杯接一杯的喝到太阳下山，我依旧不想回家，我就叫了代驾送我去了我们一直说要去的酒吧，不知道点了多少酒，就在角落里又哭又笑到半夜，我甚至记不清我是怎么回到家，但是我知道，我喝再多也一定要回家。我想我应该开始选择自我救赎，首先我需要面对我们分手这个事实，我们从这里开始，那就在这里结束吧。你总说我只会发小作文，那我就选这样碎碎念的方式把你放下吧。
九號半vi
1年前
即使注定 爱你只是我自己的事
