红油面皮不加辣
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红油面皮不加辣
3月前
#怪可愛通緝令##怪可愛通緝令# #決戰心碎之巔#
因为已经分手快两年，现在只有一些朦胧的记忆还有一些伤感……
初三那年我的成绩每况愈下，家里和学校都在给压力。那时候我和她还是朋友。
我那段时期特别不得意，因此消沉以至于抑郁。我跟我妈说过无数遍我感到很不舒服，有一了百了的冲动，我妈不耐烦跟我说，想要一了百了就快些，干净些，反正我这种存在只是给地球浪费资源。
我那段时间跟她开玩笑，说要是中考没考好就真的离开吧。
因为抑郁症，我每天都是浑浑噩噩的，所有的感觉很沉重，意识却轻飘飘，总是活在自己的世界里，很少注意到别人。
直到有一天，我看见她哭了。我问她为什么哭，她说是因为我总是这样消极，怕我真的消失了，所以很伤心。我那时的反应已经忘记了，但从那以后，我一直想着要是能为她做点什么就好了，哪怕是豁出性命也好。
真的，初三那年要是没有她，我估计就不能在这里发帖怀念她。
再后来，我高二跟她谈了之后她人就变了，估计是被我的消沉感染了？我不想她离开，但是我的爱不能契合她要的陪伴，我读不懂她的暗示。我小心翼翼尽量不吵架，每次吵架都光速道歉。我劝她不要离开，她叫我别多管闲事，我也舍不得她，我想带她走，离开这个令人作呕的城市。可是我没机会了。她删了我，我把她拉黑了。其实有的时候，恨要比爱更加长久？
她说我是因为当初她安慰我，我才爱她，她说一切都只是个玩笑。我当时没有说话，我不知道该说什么，然后一切都来不及说了。
我想说，我爱你，因为你的一言一行，因为你每一个疯狂的思绪。
你说过你爱我，你说过我们是天生一对。我信了。
你也说过，我不会爱你一辈子，我觉得这不准确，今年是我爱你的第三年，我们来日方长。
也许你在我心里的形象已然不属于你，以后都是我独角的戏码，但我的执念不会消失，你不是你的肉体，而是一种感觉。只是想起你的名字我都会为之兴奋。
我真的是一个很不适合谈恋爱的人。我的爱是一次性消耗品。她跟我分手后我的心一直很麻木，像是爱没有了一样，包括一切的感情都淡远了。
我真的是很消极的人，也是个不会说话的人，我想为她做尽一切的事情，而且只希望为她付出。而她只要爱我就好。我现在都还想她。如果她还会来找我我肯定像条舔狗答应她。我感觉我拒绝不了她。
但我不会再打扰她了，我只希望她过得好，没有人欺负她。
难道我真的已经是妳心脏的寄生虫了？一边汲取你的爱意，一边伤害你，贪念着维持这一段畸形且扭曲的关系。
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红油面皮不加辣： 我靠我写文都没有这么持久……前任还是太权威了
