楊玄
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楊玄
3月前
AI 畫的理想型女朋友。現實版還在路上
楊玄
3月前
慢熱但真誠，喜歡對等交流。
不太擅長長時間的情緒安撫，更享受彼此都有回應、能互相丟球的對話。
如果只是單向尋求陪伴，可能不太合拍。
楊玄
4小时前
今天參加一個體驗課，第一次畫，哈哈好醜
楊玄
3天前
我最近越來越覺得我組長很奇怪。
明明工作時超嚴肅，講話還有點毒。
結果最近開始和我聊一些很抽象的東西。
像她突然問我：
「你有屬於自己真正的感覺了嗎？」
我直接：？？？
後來還會說，
我現在不明白的是我自己。
哇。
還有一次我和她說，我文章下面那些固定點讚的人很像人機。
一直刷新，不留言，只會按讚。
結果她直接回我：
「可能妳文章共鳴感不夠吧？」
這人講話真的很會突然札心。
偏偏她又不是亂講。
然後我開始一本正經胡說八道。
我說我的文章偏向低飽和度情緒敘事，
比較像用平靜文字承載疲憊感和內耗感。
我自己都覺得我在瞎說。
結果她居然還聽得懂。
甚至後來突然傳葉子給我。
對。
葉子。
還有一些交錯的植物線條。
我一開始其實滿頭問號。
想說：
這是什麼？老人家早安圖嗎？
但她又不是亂傳。
因為前面剛好聊到什麼更新、重置、自我狀態。
她還說：
「重置也是更新的一種。」
哇。
這人到底怎麼回事。
而且她明明人很好，
偏偏長了一張不會好好講話的嘴。
像我今天考駕照。
我從早上九點等到十一點多。
被丟去別組、被忘記、一直等。
中間我還跑去吹冷氣打王者。
我真的等到懷疑人生。
結果我跑去和她抱怨，
她居然先回我：
「那沒考過還想繼續考」
我直接：「你能不能講好聽一點啊。」
真的氣死。
但我後來還是和她繼續聊天。
因為有些人很奇怪。
她不太會安慰人。
不會說什麼辛苦了。
甚至講話還有點欠揍。
可你又知道，
她其實有在看。
會看你文章。
會接住你那些亂七八糟的情緒。
會突然送你葉子和線條。
然後一本正經地，
用很機車的方式關心你。
楊玄
3天前
今天來考駕照。
結果早上先考補考的人，教練又突然把我丟去別的教練那組考。
然後別的教練也沒很注意我，我就一直等。
結果等到最後一個都還沒輪到我，才發現
啊，原來是忘記我了
現在又變成今天正式考的人先考完室內，等等考室外才輪到我。
我從九點等到現在，已經兩個多小時了。
好熱、好累。
我感覺靈魂都快蒸發了。
中間我還跑去吹冷氣、打了好幾局王者。
結果回來還是沒輪到我。
哈哈哈哈最後我終於考過了。
第三次欸。
考到後面已經不是緊張，
是懷疑人生。
楊玄
6天前
嘿嘿嘿
楊玄
6天前
以前的我，其實只想庸庸碌碌地活著。
什麼都可以。
卻又好像什麼都不可以。
我不知道那種感覺，是從什麼時候開始的。
可能是成長的過程裡，一次次發現自己總比別人差一些。
也可能是一次次失望後，人慢慢變得麻木了。
後來的我，好像開始習慣把很多事情，都歸類到原生家庭、環境，或者那些曾經發生過的事情上。
有時候我也會想。
真的是那些東西，把我困住了嗎？
如果是的話，它們到底有多重？
重到能不能成為一個理由，讓我一次次不為自己的人生負責。
以前的我，其實有種很淡的感覺。
活著可以。
不活，好像也沒差。
反正人生大概就那樣。
可是人有時候很奇怪。
當你開始這樣想的時候，生活也真的會慢慢變成一灘死水。
沒有期待、沒有方向，連時間都像只是安靜地流過去而已。
後來我才慢慢發現，對我來說，有些痛苦和磨難，反而不是壞事。
至少它們會讓我的腦子重新動起來。
讓我開始去想，自己到底怎麼了。
也讓我開始學著往內看。
那些以前很虛無、很模糊的東西，好像也慢慢開始有了實際的輪廓。
老師和我說：
「很多人都習慣把刀指向外面，真正會把刀一次次轉回自己身上的人，其實很少。」
我回老師：
「這樣很好啊。
起碼會有一種，自己真的還活著的感覺。」
我現在好像也不是突然變得多熱血。
不是那種一定要成功、一定要變得多厲害的人。
我只是慢慢開始覺得，或許人活著，不該一直那樣放棄自己。
哪怕還是很普通、還是會迷惘、還是會疲憊。
但至少，我開始想試著對自己好一點。
開始想知道，人生除了麻木地活著之外，能不能也有一點真正屬於自己的感覺。
楊玄
7天前
我覺得自己最近，對人的偏見好像變高了。
可能是因為有些事情經歷過、也被傷害過吧。
以前的我，其實不太會排斥和人聊天。
不管對方是誰，我都可以接上幾句。
有時候甚至為了讓對話繼續下去，還會刻意去迎合別人的情緒。
明明沒有那麼開心，卻還是會假裝很有興趣。
明明沒有那麼在意，卻還是會努力讓氣氛不要冷掉。
以前我一直以為，那是一種成熟。
可是後來才慢慢發現，很多時候，那其實只是害怕尷尬、害怕關係停住，甚至有點像在消耗自己。
現在的我反而變得很奇怪。
有些人我只是看一眼，就不想聊天了。
甚至連別人主動打招呼，我都會突然懶得接話。
有時候想想也覺得很好笑。
明明我自己，也是不太會主動開話題的人。
很多時候，我其實也只會簡單打個招呼而已。
可是不知道為什麼，現在卻越來越懶得去維持那些沒什麼感覺的交流。
久了之後才發現，自己身邊竟然連一個真正會聊天的人都沒有了。
可矛盾的是，我其實又很想找到那種能聊心的人。
不是那種表面的熱鬧。
而是真的能聊想法、聊情緒、聊那些平常不會隨便說出口的東西。
但有時候，我又很害怕。
害怕一旦靠太近，就會開始接住別人的情緒、壓力與生活。
以前的我，好像總是太容易被別人的情緒影響。
別人一低落，我就會開始陪著消耗。
別人一依賴，我又很難真的抽離。
所以現在的我，變得很奇怪。
一邊渴望有人能真正聊進心裡，
一邊又害怕關係太靠近後，那些情緒與壓力，最後又會慢慢壓到自己身上。
哈哈。
有時候連我自己都覺得，我真的是個很矛盾的人。
楊玄
7天前
有時候，我其實一直都知道自己該做什麼。
不是那種很明確、很巨大的答案。
而是一種很微弱的感覺。
像心裡一直有個聲音，在提醒我：
妳其實知道，哪條路對自己比較好。
也知道，自己真正想成為什麼樣的人。
可是很多時候，我總是假裝沒聽見。
我會拖延、會逃避、會替自己找理由。
有時候甚至不是做不到。
只是害怕改變，害怕真的開始之後，很多東西就回不去了。
所以我總會一邊覺得自己應該前進，
一邊又把自己困在原地。
久了之後，我開始慢慢發現一件事。
很多讓我後悔的事情，並不是因為我不知道。
而是我明明知道，卻一直沒有去做。
其實不只是事情。
連和人的相處，好像也是一樣。
有時候明明才聊幾句話，心裡就已經隱隱感覺得到，這個人大概是什麼樣的人。
有些話、有些態度、有些細節，其實早就透露出很多東西了。
只是我總會替別人找理由。
想著是不是自己想太多了，
是不是太敏感了，
是不是應該再等等看。
可後來才發現，很多事情其實從一開始，自己就感覺到了。
只是我總喜歡忽略那個聲音。
直到繞了一圈、受了些情緒、又重新回頭時，才會發現
原來很多答案，我早就知道了。
只是我一直沒有真正相信自己而已。
楊玄
7天前
我有時候在工作上，其實很討厭那種反覆出錯、滑水，或總是不夠認真的人。
因為我一直覺得，有些事情明明很基礎，做久了，就不應該一直犯錯。
可是最近，我卻開始發現，自己好像也慢慢變成了那樣的人。
有時候明明是平常早就做習慣的事，卻還是會突然出錯。
而且不是不知道自己不對。
我甚至會一邊做，一邊提醒自己：
要專注、要認真、不要再恍神了。
可是有些時候，人只要一個慌神，還是會錯。
哎呦。
我後來才慢慢發現，原來一個人狀態亂掉的時候，真的連最基本的事情，都可能開始失衡。
不是不想做好。
而是腦袋、情緒、疲憊感，好像全都混在一起了。
有些時候，甚至會突然不知道自己到底怎麼了。
明明以前可以做好的事情，現在卻開始反覆出錯。
直到最近，我好像也有點明白，為什麼有些人在工作上，總是看起來不會太拼命。
以前我會覺得，那是不是一種不認真。
可是現在才發現，或許有些人只是比誰都更早知道——
一個人如果一直把自己逼得太緊，總有一天，連原本做得到的事情，也會開始做不好。
楊玄
7天前
我在想，為什麼明明什麼都沒做，卻還是覺得好累。
前一陣子，我一直告訴自己，要運動、要堅持一件事情。
好像只要這樣做，平淡又沒有劇情的生活，就能多一點色彩。
可是啊，我好像忘了自己原本的生活。
以為有所改變，就代表有所成長。
卻沒發現，有些改變，反而讓心裡起了衝突。
就好像有些努力，只是為了證明自己變得不一樣了。
但繞了一圈後才發現，其實很多東西，還是和以前一樣。
這陣子，我開始給自己一些空間。
除了上班之外，我幾乎一直在睡覺。
順著疲憊睡著，卻又慢慢感覺到一種說不上來的無力。
老師和我說：
「妳其實一直都在和自己衝突著，在固有與突破之間反覆徘徊。」
我問老師：
「所以，我又停滯了嗎？」
老師說：
「妳沒發現，妳其實一直都在慢慢改變嗎？」
我愣了一下。
我？
（有些懷疑地想著）
老師說：
「有啊。
妳在家庭關係上的態度、在生活上的選擇、在面對自己的方式，其實都和以前不一樣了。
就算有時候還是會反覆，但那些改變，一直都在。」
我想了很久。
最後只是輕輕地嘆了口氣。
老師。
我為什麼總是喜歡給自己設下限制？
為什麼總是那麼在意別人的目光？
為什麼會害怕改變？
又為什麼，
總是替自己找藉口呢？
楊玄
14天前
我家庭還算是個蠻傳統的家庭。
我爸媽一直認為，家人就是要互相幫忙，誰需要幫忙，就應該伸手。
從小到大，我看著我爸爸為了這個家不停工作，一直上班，把身體搞得很差。
我們叫他去看醫生，他每次都說不用。
所以我一直覺得，家人之間，本來就是要互相幫忙的。
可是啊。
幫忙到底要幫到什麼程度呢？
如果那份幫忙，會影響好幾十年的時間，甚至影響一個人的信用、人生與風險呢？
有時候，我其實也不想幫。
我甚至想像某個家人一樣，當個看不到、聽不到的人。
可是當長輩親自拜託了呢？
哎呦。
我本來可以假裝不知道，也可以鐵石心腸。
但最後，還是幫了。
只是有了第一次之後，不知道為什麼，你的付出與配合，慢慢就會變成一種理所當然。
其實我一直覺得自己算蠻好說話的人。
只要願意和我講清楚利益、風險與後果，我很多事情其實都能配合。
但我不喜歡的是
每次只要我沒有配合，最後事情不能做了，錯卻像變成了我。
那種感覺，我很不喜歡。
真的很不喜歡。
有些時候，真正讓人疲憊的，其實不是承擔風險。
而是當你不願再繼續承擔時，別人卻會讓你覺得，錯的人是你。
LF： 道德感或者是责任心太强的人都不会活的太快乐！
