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21小时前
帅是一件很简单的事
2月前
9.7 岁的小老头，长命百岁呀。
Lent： 这猫真的好可爱😍
5月前
超人会咬人： 松弛感拉满
5月前
亚bi，囧囧囧～
蜡笔小孩： 猫猫好可爱啊
5月前
36岁的样子。
6月前
6月前
其实，我是一个害怕回到热闹中去的人，人到中年再回头去看，逃避型人格的症状是很明显的，我一直以为我是对感情感到厌倦，现在慢慢理解我是对人感到厌倦，厌倦对方对我情绪和情感的影响，会让我变成依赖，这不符合我对自己的设定，后来慢慢的我也遇到过一些人，她们也更想让我回到安静中去，好像我没办法跟他们交流，不是一个平层，空气也不对流，我以为既然习惯了一种生活方式我肯定能风生水起的活着，实际上并没有，我害怕旅行，因为当下那一刻的美好，我无人分享，我害怕与人对话，因为我就像一个中饱的气球，吹出去的气需要有交换的饱和度，我忘性也大，其实很多以前的事情我都不记得了，也许这是逃避型人格最基本的技能，我会忘记样子，声音，我的大脑处理器好像一直在帮我装东西，然后清理东西，我喜欢安定的生活，又一手摧毁，我喜欢朝气蓬勃，又不愿意融为一类，我很少会后悔我的决定，因为后悔无法改变任何事情，但我也会想，如果那样的人那样的事，我从未遇见就好了，我很清晰别人对我毫无益处，我也很清晰我很讨厌那些人和事的样子，但你要问，我就没有。相较于情感，我更珍惜陪伴，我不喜欢孤寂，性格趋势我回到孤寂中去，我喜欢热闹，又逃避热闹，我是一个拧巴的人，这种拧巴促使我无所谓别人的看法，因为我也无法与自己和解，好像被什么东西压制着，很少表达真实的自己。自从一个人生活，我便少了很多勇气，与人接触我觉得麻烦，出门旅行我缺少勇气，我好像并没有那么从容，那么肆意，我逃避别人即使真心却要一个完整家庭带来表象的安定，我逃避别人要我放弃我的安定给她承诺，我逃避我尝试了却不够完美的过程，我也逃避了别人主动却让我觉得麻烦的结果。最终，我留下了我自己一个人的拧巴，我不反感我自己，只是有时候也有些不喜欢，人到中年把自己逼到一个无解的角落，会有些焦灼，但我没办法解释给自己听，害怕热情，也害怕冷落，懒得解释，也不想讨好，我该怎么去解释如果在一起我无法接受一个家庭，并且这个家庭会存在一个与我无关的孩子？我该怎么去解释明知没有的结果你却打着爱的名义说我做得不够好？该怎么去解释我只想有百分百的依赖而不属于任何人？所以让我听到你后悔过没有，我只能告诉你，我没有后悔过，我只是选择了我的选择，我只是遗憾错过的方式比较难过，情感不是唯一性，但唯一性是我的要求，我不喜欢被情绪掌控，但我缺少勇气，这两年，我活着，不算太好，也不遗憾，过去的好多都记不得了，只是偶尔也会想起自己的行差踏错，这平凡不算糟糕的日子，请再给我一点勇气，不怕孤单，也不怕路远，不要再有任何遇见，让我有更多朝起暮落的体验，我会想起我的狗，我的猫，那些再也没有的体验，这是我永恒的纪念。却无处可念。
6月前
想认识一些正常人。
6月前
多多，我来看你了。你走了两年多快三年了，这是我第二次来看你。你知道的，我是个逃避型的人，我只是无法面对你而已，你是我出生一天就捧在手里喂大的小孩，也是我亲手放弃的小孩，我今天有点低落，我甚至记不得你是什么时候离开的。多多，你很可爱，也很好，哥哥也很好，它比你老太多了，大哥哥也在十岁去世了，我没有看到最后一眼，也没有最后一眼，你有了一个小弟弟，你们从未见过，但跟你一样，你们流落在街头巷尾，被我一个个接回来，一个个送走，多多，哥哥十岁了，也许某一天，它也会离开我，我的世界好像一直在倒计时，有时候安静到我觉得只剩下我一个人了。多多，我想念你在的时候，那时候你们都在，我想你了。
6月前
骗子多了
傻子都开始精明了
