白
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白
4月前
自救
莫言有句话讲.合什么群?合谁的群?和谁合群?在乌鸦的世界里天鹅也有罪?你不需要合群，请你救自己于黑暗中万万次，永远都不要放弃自己，做你自己……
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娇滴滴的美眉： 你不需要合群——这是斩断向外寻求认同的依赖，宣告精神独立
白
4月前
#我#自我倾诉
我
我一直是一个善于品鉴悲伤的人，我渴望有人能理解我的悲观，并且在我的心上撑起一把不会漏雨的伞。
我不知道该如何和别人表达这种感觉，无论是何时何地，即便是在最开心的场合里，游乐场、KTV、晴空万里的山顶，我总是在某一刻觉得自己不属于这个地方，内心会变得无比的空荡和寂寥。
我是一颗顽石，是一个不被人看见的透明者，可我却一直坚信有一个救世主的到来，他（她）会在灰暗的路灯下看见我掉落的一滴泪，会弯下腰问我为什么哭泣。
然而，这些不切实际的幻象让我成为了一个极致的理想主义者，我太奢求于我想象的完美东西，接受不了人性像破碎的玻璃一样锋利和虚假，长大的路上，我刻意隐藏自己的心事，用乖巧懂事的外表遮掩我内心的疯狂与冲动。
我的灵魂是荒芜坟墓上的十字架，上面落满了陈年的灰土，无数次和同龄人对话的向下兼容，让我心中的墙壁越累越高，微笑成为了我不予置评的一种方式，他（她）们觉得我在敷行，可这的确是方便又礼貌的办法。
我渴望得到救赎，但渐渐明白这是一种奢望，所以我开始执着于救赎自己，在被眼泪淹没挣扎着爬上岸的过程之中，我渐渐养成看破不说破的习惯。
人不能一直在流泪和争吵，总是要向前看的，在不触及最根本利益的情况下，没必要去生气，尽可能远离就好。
在我19岁时，我就把死亡设定为了我最后的退路，我很爱我的父母、家人以及朋友，可我清醒地明白到我并没有那么爱自己。
没有出色的外貌、身材、成绩和讨人喜欢的性格，一道道焊在手臂上的勾勒让我无数次感受到自己曾经的荒唐。
我总是能从三言两语看透一个人，这是在被动之下的，所以我也明白没有人能理解我天马行空的幻象和对未来不切实际的规划，这太疯狂了。
对于朋友，我一像认真对待，能走入我心里的也就那么两个，多年前最好的结拜，几年之后，她们在她们的心里建起了别墅，可以容纳很多人，而我却只有一栋小屋，在某个夜深人静地夜晚，我架起了我的小船，回到了独属于我的孤岛上。
直到现在，我也从不相信我能够收获到一份精神富足地爱情，曾经我把我所理想的一类人当成了一个人，现在想想，那真是太可惜了，我也曾为不值得的人纯粹的痛过了。
有人说，理想主义的尽头是虚无主义，仔细想想我的确没有特别喜欢的食物，爱好，想去的地方甚至是喜欢的人，可我在仰望天空的时候还是会为天上自由翱翔的小鸟而感慨，还是会摸摸地上倦怠的小猫，以及尽可能绕开地上搬运粮食的蚂蚁。
我感受春天的万物生机，夏日的热浪席卷，秋日的落叶纷飞，冬日的刺骨寒凉。会在看到感人的事情流泪，会尽举手之劳帮别人捡起地上掉落的物品归还，即便我仍旧孤身一人，即便我的内心依旧是一片废墟。
所以世界
你接纳我的同时，我也在拼尽一切地接纳你。
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鑫： 人生来一个人 注定也是一个人走 开心最重要 什么开心就做什么
白
4月前
#无缝衔接#自愈自救
愿你最终遇见的不是新欢，而是新生
一年，我也曾困在同一个问题里：
“为什么她能无缝衔接，而我却做不到？”
那时看着她走向新欢的背影，
我没有回头，却也没有真正释怀。
我不明白，为什么有人能轻易转身，
而我却需要那么用力地整理自己。
一年后的今天，我终于明白
那不是谁对谁错，而是我们本就是两种人 我用了接近一年的时间，
完成了一场自愈自救的“自我衔接”。
从问“她到底有没有真心爱过我”到明白“我值得怎样的爱”；
从害怕独处到接受一个人的独处时光；
从向外索取安全感，到向内建立自己的力量
有人说，空窗期是对上一段感情的尊重。
而我现在觉得，空窗期，其实是对自己的尊重。
这一年，
我没有急着找下一个人来证明自己值得被爱，
而是：
· 认真自愈自救，重塑内核
· 重拾生活的信念摄影和写作，让自己平静接受生活
· 经营真诚的友谊，建立真正支持我的圈子
有些人用新恋情掩盖问题，
我选择用独处时光自愈完成升级。
陈果在《好的爱情》里写道：“只有真正的爱，才能治愈真正的孤独。”
如今我终于懂得，
最珍贵的爱，首先来自于对自己的珍视。
现在的我，依然会相信爱情，但不在执着……
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小眻吖： 她若想跟你在一起他有一万种方法 她若不想跟你在一起他有一万种理由，愿姐姐早日遇见爱你的人
白
4月前
#救赎#自愈
人在能量很低的时候，会开启保命模式。会忘记过去的许多事情，会停止争辩和解释，甚至会停止内耗。会像动物冬眠一样，留着一口气等着寒冷而长的冬夜过去。不是没了脾气而是没有气血和气力不争不辩是保命的方式羡慕别人大吼大叫的精气证明健康心气儿，所以我有一段时间低迷，甚至忘记我已经去过萨拉齐，是因为我在保护自己，后来我又突然想起来，是因为我该过了你这一劫了……
