醪糟
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醪糟
1月前
我突然想起了我的高中时光。
我在高二休过一次学。
以前回忆这一段记忆的时候是怨恨的。
后来我怎么也没想到，祂成为了我的意难平
高一的时候我和我的同桌走得非常近。她是个很高的女孩子。将近一米八的身高，而那时的我是个只有一米五五的小土豆。
小小的我早有所领悟这个世界是个视觉化的世界，我这个小土豆跟校园青春爱情什么的一定是丝毫不沾边的。以至于，我看到任何的发生在我身上的高中感情，不论性别，只有朋友和同学两种。
我喜欢叫她小冉，她不姓冉，但名字里带个冉，我们只见了第一面就想做对方的同桌，我们都很喜欢古风唱见，喜欢汉服，还搞点史同，写点小梗小文章，又都是爱看抽象视频的两个小家伙，一来二去，走得更近，粘的更紧。
到什么程度呢？她在课间走到哪都揣着我，逢人就说“这是我同桌，可爱吧”
别人无感的时候，她甚至会反问“难道你不觉得她很可爱吗？”
虽然我们其实没少吵架。
高一军训的时候，我们要在校外待十天。我和她分到了不同的连，虽然两个连常常挨着，但是她很高，站队伍后面，我这个小土豆总站在前排。但是每次休息的间隙，两个小家伙一个往前跑一个往后跑，总有说不尽的话。但是有一天下大雨。负责小冉这个连的连长让他们休息，而负责我的连的连长还在加训。好不容易休息了，我这只落汤鸡想着泡个自热火锅犒劳自己，没想到搞错了顺序，火锅吃不成了。
阿冉开始笑话我，我怼了几句，觉得没意思，就扭头和其他女孩聊天，聊着聊着说到今天好冷，阿冉突然拉住我的右手腕往她那个方向带。
我本能的想要挣脱开，但是没挣扎开。
她把我的手举到嘴边哈气。
我愣了一下，当时只有愧疚，因为当时我以为她要报复我。不过还是坦白“我还以为你要报复我呢。”她笑了笑，没说话。
后来下雨我就找食堂阿姨要两个塑料袋套我俩脑袋上。其实起因是愧疚，另一个原因是她的连长也开始加训了。
“你这塑料袋好丑，还是红色的”
“爱要不要”
“那还是要的”
后来这个高竹竿发烧了，我主动要求请假陪她，即便我很想要优秀标兵的称号，而且只差一天训练就可以了。
她当时很不理解，其实我又何尝不是呢。
我也不理解自己为什么会这么做，至少之前我从没有未来别人放弃自己的荣誉。
但是我也没有时间向内探索。高中的时间太紧迫了。满心满眼都是学习的我，也只是把她当做有史以来最好的朋友。
后来高二了，我们还是同桌。
不知道为什么，明明高一的时候我们还在互损，高二的时候她突然开始夸我了。
她说，你真的很漂亮。
然后她开始学美术了，打算走艺考这条路，她有一天对我说“我们这周要画个彩色人像。但是我怕把同学画丑了，你又不在意，我画你得了”
我其实感到有些不对，画室我也待过，不都是大家互相画吗，也没见有谁因为把自己画丑了就翻脸的。但是也答应她了。
我甚至感觉我们没有高一那样没有间隙了，我感觉我们距离越来越远了，并且把她对我外貌的夸赞当做言不由衷的附和。但是我很害怕我说出来过后友情就彻底结束了。
但那时我根本没想到，确实是有窗户纸的，只是此窗户纸，非彼窗户纸。
加上自己没发觉自己是无性恋，所以压根没察觉。（无性恋但对男性抗拒）
一周后她说她画好了，打算给我看，不过那天刚好学校在礼堂有晚会，我们就约好晚会后再看花。此时另一个女孩说想和我一起看晚会，我说，那正好呀，我们三一起去。我问阿冉可不可以，她嗯了一声。
后来她就突然抓住我的手就开始跑，从教学楼四楼一路疾跑到礼堂彻彻底底把那个女孩甩开了。
我们坐在台下，她怎么和我说话我都不搭理她。
“你生气了吗？”
“对。”
……
“我只想和你在一起啊笨蛋！”她突然歇斯底里。
我短暂的愣了一下，但是还是“理性得有点轴”的说。
“可你就是不对啊。”
自那以后，我和她分道扬镳了，班上一个男生曾经记我的仇，他撺掇阿冉一起造我的黄瑶。而阿冉也变了样，她变得情绪极其不稳定，并且也不知道怎么的，大家都知道了阿冉是女同。但是他们从未怀疑过我和阿冉之间的“友情”。
后来我办休学手续的时候在垃圾桶里看见了她画的“我”。很漂亮，有点像我，又不太像我。
好长的一段时间，连我也没有察觉我和她的感情早就变质了，直到上了大学，我发现自己“第一次动心”竟然是喜欢上了一个女孩。
我突然就明白了。
原来阿冉藏了这么久。
于是我这个曾经只会就事论事说她造我谣且不守信就是不对的人，那种曾几何时因为被造谣的怨恨，竟然也带来好些歉意。
初休学时的怨恨，到现在变成了歉意，并在心里反复琢磨“阿冉不像是会造我谣的人”
……不过。我们早已消失在彼此的生命里了不是吗？
……那就继续各自充当那个在对方眼里“死掉”的人吧。
醪糟： 我的头像其实是阿冉和我自己的照片ai出来的。其实ai出来都不太像我们俩了。不过这也是我想达到的效果。我不想被阿冉看见。不然她会更心痛吧。
醪糟
1月前
第一次尝试变速骑✔
以前是2阻力从头骑到尾
醪糟
1月前
感觉颜色好明媚呀就拍了一张
是春天！
醪糟
1月前
昨天，多宝离世了。
多宝是我捡来的小猫。是只缅因。我被前心选姐拒绝后，第二天就捡回来了像只小耗子一样的她。
我从来没有养过小猫。但是因为多宝的出现，学会了很多养猫知识和技能，甚至已经可以堪比半个兽医了。
那段时间我还在新疆求学，学业，情感，已经本就存在的焦虑症三重打击，是多宝让我有了拼尽全力提起一口气的动力。
我做什么她都陪着我，黏黏糊糊的，又是用颤音喊我又是踩奶的，好多时候我都在想我和她到底谁才是猫。
但是她又非常听话，看到我心情不好，就上来蹭我，看见我忙，就自己在一旁玩。她真的好好奇，什么东西都玩的起劲。她特别喜欢舔我的手，亲我的脸，尤其是我哭的时候，总会把我的泪水舔舐干净，用她的方式笨笨的安慰我。从新疆，一路安慰到重庆。（休学一年回家了。）
她大概一个月前突发眼疾，检查后有惊无险，说缅因都容易得这种疾病。而且在坚持滴药三周后，明显好转了，她特别乖，特别配合，从来不抱怨不乱叫乱咬。医生也说，比她想象中好，少挨一刀了。
可是偏偏昨天，乍春寒。
家住三十三层高楼，我在阳台收衣服的时候她突然窜了出来。然后仅仅一眨眼的功夫，她消失了。
从我的眼前消失了。
从我的世界消失了。
我哭了很久，就连今天实习的时候，也一边哭一边上班。下午实在不堪重负，还是去请假和心理医生谈心去了。
这个下午收获了很多。我也能更坦然的面对多宝的离去了。
却总是如鲠在喉。总想着是自己不够好，如果再多注意一点是不是一切都会不一样起来。“早知道就给她开那个罐罐了。”
但是就像紫藤萝瀑布里所说，生命的长河是无止境的。她在我最低谷的时候出现，在我好起来后离开了。也许她就是天上下凡拯救我的小神仙吧，看我好起来啦，就回到天庭看又有哪个两脚兽需要她的救援了。
幸好我是个很爱表达爱的人，每天都夸你抱你搓你还用人类的语言说你这只小咪听不懂的“我好喜欢好喜欢你”。所以我也在这上面少了很多遗憾。只是你离开的太匆忙了，我一时半会竟然没反应过来。
但是谢谢你多宝，你让我更相信爱更表达爱，而且透过你的眼睛，我看到了一个很好很好的自己。希望你无论在哪都很开心。
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醪糟： 谢谢TT
醪糟
1月前
谢谢陪伴。
醪糟
1月前
突然发现拉拉公园是一个很适合写日记的地方。
朋友圈太吵啦。戾气也重重的，也没有多少人真心实意的理解拉拉。（或者说，是理解我）基本上是社交……淡人感觉刷朋友圈也累累的，有的时候扩到混圈的劳斯还会被质问为什么不给她点赞…。以及碍于现实层面的关系，还要打起气来尽可能有情绪价值的回复一个陌生人。甚至很多时候会感觉，朋友圈很难成为全然释放情绪和感受的地方。我还是很害怕被攻击，背刺，批评，和不理解的。
虽然我的家人们都很好，爸爸妈妈外婆都知道我喜欢女孩子，但是还是跟以前没出柜的时候一样对我很好。甚至关系比我中学时期好的多。但是因为一些代沟上的原因，也不是什么都能聊的顺。
这里……也许是个不一样的地方吧。因为大家都一样喜欢女孩。也许会有更多的共鸣和理解。就算不理解，我想也不会成为靶子被攻击…（因为我超级透明）这种“可以畅所欲言，时不时可能还会遇到知音的感觉……真的很喜欢。”
以后这个账号就是日记本啦。
醪糟
8月前
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醪糟： 过程绝对是轰轰烈烈的，结果也是好的（不管是在一起了还是不合适分开了）
醪糟
8月前
这几天看牌看得有点猛了…暂时停一会✅
醪糟
8月前
其实想劝自己不要那么一眼定生死，因为很大程度上这算颜控。…但是自己也是饮食男女，未能免俗嘛👉🏻👈🏻只能说让自己不要太片面，不要止步不前不去探索坐吃山空就好。
醪糟
8月前
大家觉得物欲轻是好事吗
突然想到了，身边朋友很多都这样评价我。表面上听起来感觉是个好形容，但总感觉有说不出的潜在危险呢…
