旱天
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旱天
1月前
春天里的甜
旱天
2月前
速写
旱天
2月前
爱至转身，不知何为爱
年少时，我总以为爱是世上最干净的东西，干净得像盛夏午后的阳光，一眼望到底，没有杂质，没有算计，只有一腔孤勇的奔赴。
那时的我，把爱情活成了电视剧里的剧情，以为真心换真心，以为掏心掏肺就能换来地久天长。我拼尽全力给得起物质的给予，也倾尽所有给足精神的依偎，把对方的喜怒哀乐放在心尖上，恨不得把全世界都捧到面前。我以为这样就是爱，以为这样就能留住一个人，以为每一次奔赴，都能换来一个为我停留的脚步。
可现实从来不是偶像剧。
我记不清自己经历过多少次转身，记不清多少次看着熟悉的背影消失在人海，没有回头，没有留恋。那些曾说过要相伴一生的人，那些曾与我相拥而泣、许诺未来的人，最后都轻轻转身，走向了没有我的远方。没有谁为我停下脚步，没有谁愿意为我多停留一秒，我所有的赤诚，所有的付出，所有毫无保留的爱，最后都成了一场空。
我开始迷茫，开始怀疑，开始分不清，到底什么才是爱。
曾经那份干净纯粹、不计得失的心动，在一次次离别中被磨得面目全非。后来再遇见感情，我再也做不到毫无保留，再也不敢掏心掏肺。爱，在我眼里慢慢变了模样，它不再是温暖的港湾，不再是灵魂的依偎，反而像一场小心翼翼的博弈。
我怕自己爱得太重，重到让对方喘不过气，也重到让自己遍体鳞伤；我怕自己付出太多，最后换来的依旧是转身离开；我怕掏心掏肺之后，又是一场空欢喜。于是我开始收敛，开始克制，开始权衡利弊，开始在感情里进退两难，你进我退，你退我收，不敢全心投入，不敢彻底交付，连喜欢都变得小心翼翼，连心动都带着顾虑。
可越是这样，越觉得疲惫。
我明明渴望被爱，渴望一份踏实的陪伴，渴望有人能读懂我的脆弱，能为我停下脚步，可偏偏被过往的伤痛困住，被这场无形的博弈困住。我用力去爱，怕太重；我小心翼翼，又怕太浅。到最后，依旧是熟悉的转身，依旧是无人停留，依旧是独自站在原地，看着人来人往，满心荒芜。
年少时追爱，爱得干净，爱得热烈，爱得义无反顾，却一次次落空；长大后懂了世故，懂了防备，却弄丢了爱的能力，连爱是什么都不知道了。
原来最痛的不是失去，是爱过一场又一场，奔赴一次又一次，到最后，竟不知何为爱，只记得爱太重，重到喘不过气，只记得每一次真心以待，换来的，都是转身。
cross： 谁有爱谁就会被拿捏
旱天
2月前
黑名单里的星光
毕业那年的夏天，风里都裹着离别的燥热与茫然。我坐在空了一半的宿舍里，指尖悬在QQ黑名单的列表上，最终还是点下了“移出”。
她的头像，是我记了很多年的浅色系卡通女孩，在沉寂许久后，重新出现在我的好友列表里。我甚至没来得及想好第一句该说什么，对话框就弹出了她的回复，快得像是她一直在等。
没有尴尬的寒暄，没有生疏的试探，几句简单的问候，像被按下继续键的旧时光。她说，她也在这座城市。
我盯着屏幕看了很久，指尖微微发颤，终于敲出那句藏了太久的话：“其实，我是女生。”
发送键按下的那一刻，压在心底多年的石头轰然落地。我以为会迎来沉默、疏离，甚至是再次的拉黑，可她只是平静地回了一句“知道了”，语气里没有惊讶，更没有排斥。
那几天，我们聊得很频繁，从校园旧事聊到毕业近况，仿佛中间那段被拉黑、被隔绝的时光从未存在。我抱着一丝隐秘的期待，小心翼翼地提出见面：“我们在一个城市，要不要找个地方见一面？”
消息发出后，我盯着屏幕，心跳快得几乎要冲出胸腔。片刻后，她的回复跳了出来，温柔却坚定：“不了，我们就做普通朋友吧。”
一句话，轻轻巧巧，却划清了所有界限。我没有再追问，只是回了一个“好”字，心里有失落，却也有尘埃落定的安稳。普通朋友，也好，至少不再是黑名单里的陌生人。
毕业后的一年，我在城市里奔波谋生，偶尔会翻看她的动态，知道她也毕了业，做起了房产销售。照片里的她，穿着干练的职业装，眼神明亮，依旧是那个有魄力、敢闯敢拼的女孩子，和记忆里的模样重叠，又多了几分成熟的锋芒。
某天，她突然找我，语气带着几分不好意思：“我看中了一套房子，首付还差一点，你方便借我点钱吗？”
看到消息的那一刻，我心里翻涌起复杂的情绪，有惊讶，有心疼，更多的是一种迟来的释然。那些年藏在心底的在意、错过，还有说不清道不明的亏欠，在这一刻有了出口。我没有丝毫犹豫，立刻转账，只留下一句：“不急，无限期还。”
我以为这笔钱会搁置很久，毕竟买房后的压力可想而知，可她不过一年，就悉数还清。转账记录里，她的备注干净利落，一如她的性格。
从QQ到微信，我们的联系方式自然过渡，没有刻意的索要，没有尴尬的询问，像是早就约定好的默契。可直到很久以后我才猛然发觉，我们聊过无数次天，分享过生活里的细碎点滴，却从来没有交换过彼此的手机号码。
没有电话，没有语音，甚至没有见过一面，我们隔着屏幕，做着最干净、最克制的普通朋友。
黑名单里拉出来的缘分，没有走向热烈的故事，没有成为亲密的知己，却在岁月里长成了最安稳的模样。她是我青春里一场隐秘的心动，是我年少时不敢言说的秘密，如今化作城市里遥遥相望的星光，不必靠近，只需知道彼此安好，便已足够。
而那段没有手机号的友谊，像一封永远不会寄出的信，藏着所有未说出口的过往，温柔，安静，岁岁年年。
旱天
2月前
第一次一个人离开家，去到一个陌生的省份，像是突然被卸下了一层重重的壳。
离家远了，顾虑好像也跟着被拉远了，整个人都变得轻松起来。
我走进一所新的学校，陌生的环境，陌生的人。
但很快，我就交到了几个真心的朋友。
她们很好，温暖、开朗、和我很合。
只是，我心里藏着一个秘密，一个我不敢对任何人说的秘密——
我喜欢女生。
那个秘密像一颗小小的种子，埋在心里，不敢破土。
我们视频聊天，直到琳发现我越来越不开心。
她是第一个察觉到我不对劲的人。
她很细心，也很温柔，她问我：“你怎么了？是不是有什么事？”
看着电脑屏幕里的她，犹豫了很久，最后还是开口：
“琳，我跟你说一件事，你听了之后，可能就不会再把我当朋友了。”
她很认真回复：“你说吧，我听着。”
我把心里藏了很久的话，一点点说了出来。
说完之后，空气安静了几秒。
我以为她会沉默，会疏远，会再也不理我。
就在我紧张得快要呼吸不过来的时候，
她轻轻开口，声音很轻，却无比坚定：
“那……我做你对象吧。”
我愣在原地，以为自己听错了。
不敢相信，真的不敢相信。
那是我青春里，最心动、最不敢置信的一刻。
从那天起，我和琳的联系越来越多，电话越来越密。
我们像所有普通情侣一样，分享日常、分享心事、分享那些只有彼此才懂的小情绪。
没过多久，寝室里的朋友都知道了我的情况。
她们没有惊讶，没有排斥，反而笑着喊琳：“我们大家的老婆。”
那时候的学校，好像比我想象中更包容、更开放。
一群女孩子，就这样一起守护着我们的喜欢，没有嘲笑，没有异样，只有温柔和理解。
现在回想起来，那时候的我，其实有点傻。
以前路过四楼女生寝室，看到她们打闹、亲密、形影不离，
我只觉得她们关系好，却从来没想过，她们之中，或许也有和我一样的人。
只是那时的我，太懵懂，太迟钝，看不懂那些藏在笑容和陪伴里的心意。
而琳，对我管得很严。
她不喜欢我和别的朋友走得太近，不喜欢我和挚友一起睡。
现在才懂，那不是霸道，是在意，是害怕失去，是把我放在心尖上的样子。
在哪个城市三年，只要一放假，我就迫不及待往琳家跑。回自己家的次数，都没有去她家的次数多。
那里像我的第二个家，有她，有温暖，有安心。
那段日子，简单、纯粹、又勇敢。
我第一次敢在阳光下，坦然地做自己。
第一次被人坚定地选择，第一次拥有一份被全世界温柔接住的喜欢。
后来我们各自走向不同的人生，
但那段青春里的风、那段远方的路、那个叫琳的女孩，
还有那群陪我们一起笑、一起闹、一起接受我们的朋友，
都成了我生命里，最柔软、最明亮的一段记忆。
那时候的我们，不怕世俗，不怕眼光，
只知道喜欢一个人，就勇敢地靠近，认真地珍惜。
那是我最傻，也最勇敢的青春。
也是我，再也回不去，却永远怀念的时光。
慕声： 真好
旱天
2月前
00年带的网络
那年生病请假在家的日子，安静得只剩下电脑屏幕的光。我窝在房间里，漫无目的地刷着剧，普通得不能再普通的清晨，手机却突然弹出一条消息：有人添加我为好友。
我点开聊天软件，指尖顿了顿。
这是我人生中第一个聊天软件，是我已经过世的堂哥帮我申请的。那时候QQ很难注册，用的是UC聊天工具，就成了我与网络世界最初的连接。我从不会主动加别人，只是安静地待在自己的小世界里。
可这一次，我几乎没有犹豫，直接点了“同意”。
备注写着一个很普通的名字，可当我点开资料，心脏却莫名跳了一下。
她叫琳。
我第一句话问得很直接，甚至有点笨拙：
“你是男的女的？是不是骗子？”
我不知道她当时看到这句话是什么反应，只记得她很快回了消息，语气轻松又活泼。
她比我小一岁，却比我低两届，是个初中生。性格开朗得像夏天的风，特别能聊，特别有活力。而我，连普通话都说不标准，只能靠着打字，一点点和她聊天
后来我们相约在每天清晨6点上网
有时候是我陪着她，有时候是她陪着我。
说不清是谁依赖谁，只知道那段时间，我的生活因为她，看到了彩虹。
有一天，她突然说：
“说给我打电话吧。”
我瞬间紧张起来，手心冒汗，几乎是立刻就把手机号发了过去。她笑着说要去上课了，我却抱着手机，整整一上午都在等。
等她放学，等她的电话。
那天她比平时晚了一些，我盯着电脑，又盯着手机，心跳越来越快。
终于，一个外省的号码打了进来。
我几乎可以确定，就是她。
电话接通的那一刻，她的声音轻轻传来，温柔又甜。
那一瞬间，我心里某个角落，突然被填满了。
我爱上了那个声音。
纯粹、干净、没有任何杂质的喜欢。
就这样，我们聊了整整一个月。
后来我回学校，我是住校生，不能再每天聊天，我们就开始写信。
一封一封，寄往彼此的生活。那时候也我们的一个星期一封分享彼此的生活。
她成了我网上最好的朋友，也是我青春里，第一个让我觉得温暖的人。
只是我没想到，那段简单的陪伴，会在后来被网络一点点打乱。
我开始迷恋上网，放假就往网吧跑。
妈妈在家，我就去黑吧。
从住校到搬出去住，我越来越肆无忌惮，成了别人口中的“网瘾少年”。
读书这件事，我一直习惯拖到最后一年才努力。
老师对我期望很高，说我一本可以争取，二本稳拿。
可我却在最该拼的年纪，被网络牵着走。
特别高三那年，我在杭州特训，更没人管，天天泡吧。那会我有个男号，有个女孩被我的网名吸引，加了我，她叫露，也比我小一岁，声音带一点沙哑，说话温柔又安静。我们聊了一段时间后，她开了摄像头，给我看她，她长的很甜，我第一眼就喜欢上她了。可我不敢告诉她，我也是女生。可能我当时应该告诉她。接着我在网络里，假装成男生。她渐渐地喜欢上我，但是她喜欢的是男孩的那个我，性别问题，她越靠近，我越后退。我心里清楚，她不喜欢女生，而我，也只能把这份喜欢藏在心里。跟她说我们没有未来。我删除了她
那是一段爱而不得的感情。
我明明很喜欢，却只能远远看着，不敢靠近。
我沉寂在这种爱情的海洋里一去不复返。回到学校本来想好好学习，努力3个月。但是一切都变了，游戏人生开始了就不可能静心回归平静的学习。班级里的同学每个人都在努力，而我只对着手机，还有放学后去网吧…三个月很快，高考结束
成绩出来那天，我看着分数线，眼泪一下子就掉了下来。
我辜负自己，辜负了父母与老师的期待。自己的不甘心，全部混在一起，压得我喘不过气。我的父母一句也没说我，他们的失望灭了，那会我不懂他们其实那么爱我。我去找闺蜜，她什么也没说，就静静地陪着我哭，直到我睡着。那是我第一次在她家过夜。
后来所有人都劝我复读，我却摇了摇头。
大专就大专吧，我心里清楚，我戒不掉网络，复读也只是浪费时间。
可我做了一个连自己都惊讶的决定——
我选了去露所在的那个省份。
明明离她那么近，我却始终没有勇气站在她学校门口，告诉她：
我喜欢你。
我是女生。
其实我在杭州，我们没见面，在网上我们维持了三个月的“情侣关系”，她一直以为我是男生。
而我，每天都在梦里梦见自己走到露面前，认真地说一句：
“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？”
现实里，我却什么也没说。
青春就这样，带着遗憾，跌跌撞撞地往前走。
网络里的喜欢、爱而不得的人、没说出口的秘密、没来得及的勇气……
都成了我成长里，最温柔也最心酸的一页。
而那些藏在屏幕背后的心事，那些没来得及说出口的喜欢，
都在时光里，悄悄变成了属于我一个人的故事。
今晚早睡了吗： 如果说出来呢 她或许也可以接受的😔
好可惜 这就是属于青春的遗憾
独一份的存在
旱天
3月前
致心门
