林介默
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林介默
22天前
燃烧女子的肖像
十分钟前，我刚看完这部电影的解说。
我十分欣赏电影中每一处隐喻镜头，经常暂停下来，久久凝视。那个关于“回头”的轮回，在我脑海中挥之不去。影片结尾，玛丽安与洛伊斯最后一次见面，是在一场盛大的音乐会，台上奏响的正是《四季之夏》，那首玛丽安曾在孤岛上，为她一人弹奏过的旋律，激烈澎湃，充满挣扎，多年以后，仍然能牵动洛伊斯的情绪。这一幕，和《潮汐如何退去》的结尾多么神似。
我就是《潮汐》的作者，是文中第一人称“我”本人。我无法想象，如果有一天，我们也能再度共同聆听《克罗地亚狂想曲》，是否还能牵动神经。但是，我一定也会挑一个重要的节日，认认真真看完全全片，并且换一个燃烧女子肖像的手机壳，致青春，致第28页。
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林介默
1月前
潮汐如何退去05（真实故事）
第五章 余桃
再开学，于我而言，已经是最后一个学期了。我即将毕业，永远离开这里。男生X的事先放到一边，我不过问，也不想知道。我已经相信，我们最终会分道扬镳。我最大的心愿，是和平永别，希望关系缓和，希望最后的日子里不要闹得这么僵，然而这都做不到！哪怕我问你，某某东西是哪里买的，这种无关痛痒的话，都带不起话题，你用很少的字回答我，就没有然后了，你是否和我一样，内心煎熬？
缘分的温床，已经变成桎梏的牢笼。你的空间里，依旧保留着很多我的痕迹，香水已经灰积三尺。我们连一起出门都不可能，曾经那么亲密的我们，竟然走到这般山穷水尽的地步。对比过去的美好，我感觉到残忍，心寒，痛苦，无奈，难以置信。每次我都觉得，我们的关系已经冰到了极点，没办法再冰了吧，事实上还能再冰一点，再冰一点，势头无可挽回。
我内心的痛苦仍在嘶吼，毕竟我们连分手都吵不起来。再过几天，就是我生日，我多么希望你能陪我一次，哪怕第一次即是最后一次。我在想，如果我的生日，在第一次听你演奏克罗地亚的那一天，该有多好，在分手之前，该有多好，只怪我，生不逢时。我们在一起时，共同策划的行程，只剩D市还没有执行，我们说好的，留着在我生日那天去，承诺是否还有效。
真的到了我生日的前一天，你依旧很晚才回寝室，我想提醒你，关于我们的约定，如果我不说，我怕将来遗憾，如果我说了，又怕被你拒绝，弄得我难堪，也不希望话说到这个份上，有强迫你的意思，思考再三，我自言自语地说：明天，我去D市。你照例沉默，不肯定、不否定、不说话。好吧，没有你，D市仍是值得奔赴的风景，我只好一个人出发了，按照我们在一起时，共同策划的行程。
往昔历历在目。你曾调侃我那句对娃娃的理解，你说有种奇妙的玄学，如同“女娲”之于“泥人”，竟有些恍若隔世。如今，我竟然也喜欢用娃娃拍照，可惜只剩molly，我们走散了，娃娃也走散了。我一个人走过站台，一个人办理入住，一个人打卡地标，一路眼泪横流，多希望，余生都是你。我甚至都没有等来一句生日快乐，突然想起，相恋一场，你送我的礼物，满打满算，只有一支从A市带回来的廉价润唇膏。
我仍然十分怀念你的琴声，最后的日子里，我仍然极其繁忙，但是我真的好想再听一遍克罗地亚，我愿意为此压下任何事，变成了我小心翼翼地问你，啥时候再去练琴？你总说下次吧、下次吧。读着熟悉的对白，忏悔我对你的伤害。我真的下次再约你，直到毕业，我们再也没有去过琴房。
离别将至，面子什么的，全都不重要了。那天我絮絮叨叨，说了很多很多，把想说的话，全都说尽了。你从小声啜泣，直至泪如雨下，却不肯回应我分毫。终于明白，所谓世俗压力，它不是一种外在的压迫，而是人性中慕强、畏难、从众、怠惰、缺乏斗志之弱点的“放大器”。我能看到你的未来，毕业后你不会踏进职场，而是会选择考公考编，然后结婚生子，难逃家庭主妇的命运。而我继续摸爬滚打，流浪人间，跌跌撞撞，一步一摔，苦苦挣扎。人生一世，当思来之不易，惟愿不负韶华。然而在这个依然讲究“路径依赖”的世界，像我这样的人，是多么的危险、荒诞、偏执、扭曲、执迷不悟，反派，原来是我。
压死骆驼的最后一根稻草，还是关于钢琴。最后关头，我仍在绞尽脑汁地找话题，尽可能驱散这令人窒息的寂静。晚上的时候，我们聊起了钢琴。你说你最近在练习一首奏鸣曲，我问“谁的？舒曼还是李斯特？”，“是李斯特吧，你一贯的风格”。而我更欣赏舒曼，曲风中能清晰地感知到一种冲动、坦诚、激昂、热烈、至死不渝。我又问起，那首是G大调还是G小调，你说了一句“你又不懂”。钢琴方面我确实不如你，但是曾经的你，不会因此而瞧不起我…爱憎之变，评价之逆。正是这四个字，让我彻底释怀，我再也没有搭讪你的必要了。任凭沉默，淹过口鼻。
始于晚会，终于晚会。毕业晚会是我们生命中的最后一面，我又坐在一个靠前又靠边的位置，我都不清楚，今晚会不会有你的表演。你出场的时候，我还是有些惊喜的，感谢你，选择的是克罗地亚！不管是不是因为我，于我而言，是最大的慰藉了。你曾对我说，自从有了你，生活变得多姿多彩，这句话我原封不动地写进毕业论文的致谢。感谢你，短暂而又耀眼地点亮过我的青春《芳华》。
一曲奏罢，债契两清，万境归空。永别，我用这两个字目送你走下舞台，消失不见，茫茫人海，你曾是我的挚爱。
石像依旧望着人间，眉眼低垂。那是一张残缺的人脸，它在思考，在这尘世间，究竟怎样，才能过好一生。
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momo： 神作啊，林介默老师👍
林介默
1月前
潮汐如何退去04（真实故事）
第四章 履霜
我们再次一起旅行，是在七夕。是我们亲密的巅峰，也是最后的回忆。在那个陌生的城市，我们肆意欢笑，尽情玩闹…但是，分手的征兆，也已经出现了，满大街的异性情侣，我扭头看向你，你的目光在其中一对身上停留了很久，就连方才的笑容，亦如潮汐般退去。我在你的眼睛里，看到了尴尬和…失落。我伸手揽住你的肩，又把你的头按进我怀里，我寄希望于你相信我，相信我们能够一起走向未来，美好的未来。
感情说碎就碎，分手真的很快。我们被人偷拍、被人议论，变成学院传闻，身陷舆论旋涡，你的眼神，开始变得闪躲。朋友告诉我，满城风雨，你们还在“顶风作案”。我立刻明白，这一天，到来了，Les情侣都有这一天，有熬过去的，也有…熬不过去的，我心里跟明镜似的。每天晚上，你临近封寝才回宿舍，然后直接洗漱睡觉，再也没有像从前一样，要过来粘着我一会儿。作为室友，我几乎看不到你的脸，我知道，你在承受压力，你在权衡利弊。
你向父母描述过我的情况，应该也探讨过我们的可能，你一直都不告诉我，你都不肯跟我谈一谈，你都不肯了解我的想法，那是因为…我的态度，已经无济于事了。虽然未必成功，为什么，你都不肯尝试一下。明明什么都没有发生，气氛却不可控制的尴尬起来，你越来越回避我，我假装若无其事，还和往常一样套路你，你不再回应。不肯定、不否定、不说话，让我明白，我失去撩你的权力了。
拖拖拉拉到学期末，我又像往常一样带你出来吃饭，却没有像往常一样，一直牵着你手，我已经学会配合你表演，公共场合需要避嫌。我有种不好的预感，这很可能是我们最后的晚餐了。男生X，元旦晚会排练，帮你拍视频的那个人，演出结束后，叫你过去有事的那个人，我们说好一起去，但是没去成的B市历史博物馆，你瞒着我，偷偷地去了。我还知道，你把对我诉说过的心愿，一模一样地对他说。餐桌上，我面无表情地听你编造那些与B市有关的故事，不予回应。我的眼神飘向别处，我看到绿油油的藤蔓包裹着店名：向往的生活。我默默掏出手机，在你看不到的角度，删掉了我们的专属表情包，我再也无法回应你了。回去的路上，我第一次双手插袋，不再牵着你手，直到走到宿舍楼下，你突然抓住我手，熟悉的温度再次传来，我的内心在流泪你知道吗？我们缘分将尽。我紧紧握着你，想要记住这最后的感觉，然而这确实是我们最后一次牵手，最后一次一起回寝室。
作为少数人，遇到可以喜欢的人，都极不容易，我还是十分珍惜你的。我稍微提醒了你一下，关于男生X，你就把我们的情侣头像给撤换了，我再道晚安，再也没有收到过你的回复。我不知道你是怎么权衡的，你提起过他，你说他不太上进，还比较抠门，但还算真诚。
真诚？你告诉我什么叫作真诚？真诚没有隔着肚皮，真诚看得见、摸得着。历经失败仍能紧握梦想，这个叫作真诚，艰难困苦依然全力以赴，这个叫作真诚。如果你也深有体会，就理解我为何，整天忙着实验和论文，那些不是我的爱好，是我守护未来的法宝。我从不觊觎父母财产，誓死捍卫人生自由。我是愿意真心待你的人，愿意和你一起面对所有风雨，愿意给你无尽的宠爱。与那种男生相比，为什么，就不能选择相信我？
这都留你不住。我们终于谈了一次，是在QQ上，但也没说几句。你说得对，“可是人生路漫长”。女神如你，从不缺少坦途，何必涉足荆棘。我理解你的恐惧，还有你的期待，而我不能，也无力改变你的思想观念，“怎么选，都是你的自由”，我用这句话，结束了我们的一切，至此，你我重回自由。
梦想依然遥不可及，可我已经为之奋斗了十年。当时我在健身房，撸铁或许能减轻我的痛苦。后来同学说，那天你回寝室找我了，还打听我去哪了，知道我去健身房，可能以为我不够认真吧，等我回来的时候，又有些尴尬，再也拾不起话题。不要紧，即使那天相见也改变不了我们分手的命运，说什么也挡不住，我们缘分已尽。
我鄙视世俗，嘲讽世俗，最终败给世俗。
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林介默： 故事中所有的“道具”，都要走向湮灭，一个都不会剩下，最终落得“白茫茫大地真干净”。
林介默
1月前
潮汐如何退去03（纪实文学）
第三章 解佩
我们第一次结伴旅行，是去C市。我对景点类型、酒店星级、美食风格的选择，你基本同意，很快就敲定了方案，旅行策划我做得极细致，两天的时间，我们不紧不慢地打卡9个景点，没有谁拖拖拉拉，也没有绕路或者埋怨，一路都轻松愉快。不记得谁先牵的谁，也不知道第一次牵手是什么感觉，等我发觉的时候，我们已经牵着许久了，从此以后，你十分喜欢牵着我手，并且十分敏感，任何时候，我稍微松开一下都会引起你的注意，然后重新牵起，熟人面前也毫不避讳，牵手站在阳光下，终于让我感受到温暖，感觉到安心，让我放弃所有抵抗。
回去整理照片。有那么一张合影，是我自拍的，照片里，你是侧脸，面向着我，微笑闭眼，我是正脸，盯着镜头，单手拿相机，按下快门。我盯着这张照片良久，总感觉缺点啥，于是我恶作剧，在你脸上P了一个亲吻留下的口红印，然后发给你，你说：“你是我的什么？”我回：“学姐啊”。你回：“为什么不说你是我对象？”，我略微震惊，“那～我重新回答你一遍？”窗户纸就是这么捅破的，我这才知道你早已恢复单身，我终于可以拥你入怀。拍那张照片的时候我都没什么印象，我并不知道身边的你是那样的温柔沉醉，那张承载着缺憾的照片，被我做成了我们的专属表情包，是我们最重要的见证。快乐来得太轻易，以至于让我产生一种错觉：此刻即永恒。
那是如蜜汁一般甜蜜的一学期，有太多美好的回忆。我们用molly娃娃做成情侣头像，被导师认出，也在所不惜，对外只是宣称关系要好，我们彼此知道，你是我的另一半。
每一个节日，我都会为你准备惊喜，每次你有好消息，我都会奖励你，我刚取回来的快递，如果你也需要，就可以带走，我来等待下一个。无所谓，与“克罗地亚”一般的突破自我相比，怎样的偿还，都不为过。渐渐地，你的身边到处都是我的痕迹：衣服，鞋子，日用品，化妆品。某次在店里看到一支色彩斑斓的棒棒糖，神秘的漩涡，好似梵高笔下的《星月夜》，好看极了，我也想送你一个，当时无比介意小号的太小，而大号的已经卖完了，还犹豫要不要等补货，你说大小其实无所谓，味道都是一样的甜，并且回赠了我一个小礼物。
情绪价值。我第一次接触这个词汇，正是来源于你。又是一次寻常的实验，我因为一个小环节屡次失败而心浮气躁，百般周旋终于克服困难，依然被坏情绪笼罩。你默默注视着刚才发生的一切，慢悠悠地说道“这种事情，又不是谁的过错，如果是我，我完全不会因此生气。都是小事，解决了就好。”我的思绪在你说过的每一个字词上停留，是啊，我总是苛求完美，常因一些小事消极自责，我竟从未想过，这种小事，或许根本不值得生气，如此想来，我突然感觉豁然开朗，心中的焦躁一扫而空。你接着说：“我愿意为你提供情绪价值，高级的情绪价值能让人心情变好，让人脾气变好。”我必须承认，你在说这番话的时候，整个人都在闪闪发光。我们互相帮扶，你的毕业论文步入正轨，我也着手博士考核，似乎，形势一片大好。
我们又一起看电影，这回我梦想成真，终于可以一直牵着你手了，你用细碎的动作小心翼翼地戳我，还假装不经意，目不斜视。我微笑着，一把拥你入怀。写到这里，我想起你曾经说，你有没有发现，现在遇到的某个人，很像曾经遇到的某个人？有啊，当然有啊，可我已经来不及告诉你，我曾经遇到过一个女孩，她也喜欢用细碎的动作戳我，由于我的懦弱，自卑，胆怯，消极，避迹违心，那个女孩终究成为我错过的初恋，她就是那个和你很像的那个人，就好像俄罗斯套娃，一层包裹着一层，一层包裹着一层。当我终于学会遵从内心，于她而言，我的醒悟已经来得太迟。我曾含泪发誓，如果上天能给我一个再来一次的机会，我一定好好珍惜。那天我们一起看的电影，叫《后来的我们》。
牵手漫步在校园，远处夕阳西下，我不禁吟出那句“大漠孤烟直，长河落日圆”。你说“直”字似乎不合理，“圆”字也有点俗，但是凑在一起，好有画面感。这样美妙的诗，究竟是怎样写出来的？我微笑着回答，“生活即史诗”。香菱也有过同样的感慨，她是《红楼梦》中的人物。
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林介默： “小礼物”其实是一记回马枪，后文还要再出现。
林介默
1月前
潮汐如何退去02（真实故事）
第二章 探丸
寒假里，我们比赛谁起床更早，谁先道早安，美好的有些不真实。每天，你发给我你的自拍，就好像你一直在我身边一样，你家对我而言，熟悉的就像我去过一样。我们打视频电话，你弹钢琴给我听，我问过你一次，为什么愿意在钢琴上花费这么多时间和精力。你好像是说，就像养宠物一样，钢琴就是你的宠物，我还是不太理解。每一天，都在你的早安中醒来，晚安中睡去，事态的发展，已经失去控制，我们的话风突然变污，段子一个接一个。
有一天你突然说你男朋友来看你了，隔着屏幕，我看到你家的鞋架，多出一双大码拖鞋，你告诉我，那是你妈妈特意为他准备的。你不知道我有多羡慕，还要多久，我才能迎来属于我的这么一天。而我梦寐以求的，却是别人唾手可得的，你永远不会知道了。我突然不说话了，一句都无法回应，你还以为是掉线，挂掉了电话，其实电话的另一头，我已经刺痛到哽咽，至少，我们不可能。再后来，你发给我一个“捡肥皂”的表情包，我假装不知道这是什么梗，其实是我不愿意正视这个问题，不想开启这个话题。
又迎来开学，我们在祖国的大地上走了一个“Y”字形路线，强行同路。我们相约在B市偶遇，然后一起去学校。原本计划去B市历史博物馆，然而碰面出现失误，耽误了一点时间，那个排队太长，时间不够了，于是启动备用计划，去了北湖公园。每一次出来游玩，你都不忘带上你的娃娃，原来Sunny和Molly是用来拍照的，就好像人替，把它们放在现实的风景里，竟然丝毫不违和，就好像它们也是结伴出来游玩的，与我们别无二致，它们出现在哪里，就在哪里撑起一片属于自己的世界。你的相册里，一半是我，一半是娃娃。我的相册里，一半是风景，一半是你在给娃娃拍照。阳春三月，北湖公园的花儿还没有开，那时，我们第一次合影，照片里处处透露着青涩。我们都为错过B市历史博物馆而感到遗憾，总以为，来日方长。
回到学校不久，我带你去滑雪，因为我觉得你男朋友带你在公园的湖面上滑冰，实在是太low了。那是你第一次滑雪，我陪你在初级道。你在后面摔了，我在前面毫不知情，还是别人把你扶起来的。你的雪杖掉了，我有心刹住，把我的给你，但是人太密集，我害怕我刹车，后面的人把我撞了，犹豫了一下就来不及了，毫秒的迟疑，被放大成几十米的距离，已经到达坡底。我回头看你，失去雪仗，你跌跌撞撞，几乎是一步一摔，下来得特别艰难。后来你放弃挣扎，脱掉装备待在休息区帮我拍视频，而我渐渐找回手感，转而去了高级道。第二天我才得知，你摔得青一块紫一块，该有多痛。对不起啊！那天我对你照顾不周，如果有下次，我一定不会袖手旁观，哪怕是，分手以后。
每天，你都会向我报备行程，去上什么课，路上遇到一朵好看的花。我从开始的不习惯，渐渐变成了依赖，每次分开后不久，我都在期待你的消息。每天中午，我们一起吃饭是惯例，但是晚上，如果你不找我，我绝对不会找你，也绝对不会过问，因为，我们只是朋友，因为，想约你的人多的是，怎么选，都是你的自由，都是你的自由！
很快到了你的生日，有男生送你礼物，你一一向我报备，你知道他们动机不纯，是暗恋你，全都拒收了，只收下我送你的香水，那是一种玫瑰与紫罗兰的花香，融合着柑橘的果香，引出薄荷与雪松的余韵，给人一种甜美清雅的感觉，我觉得符合你的气质。你生日那天，我们挪出一整天的时间去游戏厅玩，那是我第一次玩游戏机。那里没有复杂人设，没有金钱裹挟，没有旁人目光，只有纯粹的快乐。我玩得不亦乐乎，恋恋不舍，我想着，再过几个月就是我的生日，那一天，我们在干什么呢？一定比今天还要快乐。
中途收到你异地男友订的玫瑰花。你说，其实很多花店拿月季冒充玫瑰，两者长得很像。嗯，为什么你懂得这么多，你到底收到过多少次玫瑰了。你把花儿寄存在商场的存包柜里，后来就忘在那了。
我终于答应和你一起练琴。我深知，在器乐圈子，“技艺鄙视链”无处不在、如影随形。面对高手如你，其实出发之前就有些许紧张，我已经很多年没有碰钢琴了，为数不多的基本功，早已遗忘殆尽，年少气盛的时候，怎么会相信，曾经有手就行的事，还能沦落到这般山穷水尽的地步。你的拿手曲目，太多太多了，可是，我要弹的点什么好呢。
怎么会、怎么会！我并没有感到窘迫。你带了一本《什密特》指法教材，陪我一起复健，有时候我笨拙跟不上你的节奏，你一点都没有不耐烦，一点都没有嘲笑我，嗤笑一下的表情都没有，让我感动得无以复加，这是练琴人才懂的感受。我开始重新审视我们的关系，深夜里，我又在寝室写材料，手机突然亮起，是你一句“晚安”的问候，我回头看去，你那边已经陷入黑暗，只剩我这边的台灯还亮着，明明我们共处一室。我用“晚安”两个字检索聊天记录，惊恐地发现，全部来自你，每天都是你。这，正常吗？
你告诉我，3月14日是白色情人节，适合女生表白。我就在那天送了你一支钢笔，因为你喜欢练字，因为它不带有任何暧昧解读。你先是一愣，然后很快被钢笔的质感所麻痹，连包装盒都没舍得扔。
我们又一起去琴房，但这次不一样，你练好了克罗地亚。《克罗地亚狂想曲》讲述的是一个民族在战火中饱受摧残，满目疮痍，仍在血泪尘埃中，绽开新的希望之花。《克罗地亚狂想曲》是马克西姆的代表作，是我最喜欢的钢琴曲，亦是我少年时代未完成的梦。你从未尝试过这首，那是因为它不是你的风格。钢琴其实细分为古典钢琴和现代钢琴，你属于精致典雅的古典钢琴，巴洛克、宫廷音乐那样的底子，与马克西姆酷的帅狂野相比，不能说有所不同，只能说背道而驰。就好比芭蕾和街舞，虽然都属于舞蹈，但是原则上，跳芭蕾的，是不太可能想着去跳一段“大展宏图”。
原则有时候不灵。正是在那个寒假，你自学啃下来，开学弹给我听。其实我知道你筹备已久，因为你没忍住，之前给我弹过一些片段，那时候琶音还有些不太对味，今天终于打磨到至臻完美，迎来正式演出。感谢你，选择的是克罗地亚！曲中有种气势磅礴的浩瀚，只可惜，一直都是隔着屏幕，从未身临其境，第一次见到真人版，手指飞舞出残影，炮声从琴箱中迸出，真是妙不可言，简直像做梦一般，你的演奏，干净整齐，铮铮有力，正是我欣赏的那样，我沉浸其中，高兴极了。你说这首弹完很累，只一曲就能耗尽所有力气，可是，你为我演奏过好多好多遍。
我好奇你从哪里搞来的原版钢琴谱。网上流行的基本都是简化版或者改编版，旋律似乎不变，和声大幅缩水。你说，确实，找到的谱子都不满意。你给我看你手写的钢琴谱，你说你下载了马克西姆的演奏视频，连听带看，在简化版的基础上，一点一点补充还原而来。我大受震撼。我又问，这么费劲，为什么还要练原版？你说，可能简化版缺少成就感吧，想做的事情，就想做到最好。
我彻底折服于你对钢琴的热爱。“马克西姆也弹错了一个音”，你暂停视频指给我看，还在钢琴上演示，其实我的目光一直没有离开那个数字，3分28秒，视频全长3分28秒。这首曲子的难度，对你来说不算太大，但是3分28秒，是多么的漫长。
我愈加认可你的钢琴天赋，我帮你租下那间琴房，再也不用忍受排队和计时。你热爱钢琴，渴望继续培养，我帮你牵线音乐学院的钢琴老师，你有些难以置信，不敢接受，我认真地对你说“去发展你的潜能，去做你最想做的事，这样才是珍惜生命，不负韶华。我希望你变得更好，”哪怕我们只有短暂的交集。亲爱的师妹，你还记得吗。
渐渐地，你我的钢琴水平愈发悬殊，你比元旦晚会的时候还要技艺精湛，能够挑战更加技巧辉煌的曲目，而我放弃追逐，坐在旁边帮你翻琴谱。小小的琴房，我们一待就是好几个小时，我们也经常拍视频，上传网络。那段日子我实验失败，研究阻滞，焦躁不安，和你一起练琴的时光，是我唯一快乐的源泉。有那么一瞬间，我突然悟了：我们需要艺术，以免因真理而毁灭。
暧昧升级。宿舍套间的另外一间屋子也入住了新人，从此隔墙有耳。明明我们共处一室，却离不开暗中交流，边发微信边对话。愚人节，我发给你：“想不想体验一把做皇贵妃的滋味？”你回：“皇贵妃？想呀”。我回：“爱妃，今晚为朕侍寝！”你回了一个“嗷～”的表情，过了一会，又回了一个“好”的表情，我看了以后，又开别的玩笑敷衍过去了。想睡你是真的，不想睡你，也是真的，因为，你是别人的女朋友。
还有一次，我问你某件事，你让我加你QQ，要用QQ告诉我。微信不能说吗，为什么要用QQ？QQ已经不是社交软件，那是青春墓地，那里埋藏着有关初恋的蛛丝马迹，QQ知道我所有秘密。还是那个原因，我仍然觉得不合时宜，既不想被你发现，又舍不得删，一时半会也删不干净，所以我一开始逃避不想加，但是你演技拙劣，明明反复催促，还想故作轻松，你说你想发个东西给我看，我只好借口要去洗漱，洗漱完了加，你回“好的，千万不要忘了呀”。为了加你，我躲在卫生间，抚摸着那些远去的青春记忆，忍痛删了好多！但是还有忍痛也舍不得删的，祈祷你不要翻到那么深，祈祷你看到也看不懂，草草处理完，同意好友请求。你给我发的第一句话：“终于加上我男神了”。然后你给我发QQ自带表情包，你说这就是你要发给我看的东西。我回：动机不纯！你回：Yes。直到第二天，你还在感慨，终于加上我的QQ了。
为什么非要加我QQ？你很早就给我看过你的QQ相册，是不是也想看看我的？你究竟有没有翻到那么深？有没有看懂？当然，这些都是分手以后的发问了，现在说什么，都是没用的了。那时候，我还不希望你参与我的因果，也同样不愿敷衍你的赤诚，于是选择壮士断腕，弃车保帅。那些无可奈何删掉的旧时光，终究是遗忘在岁月长河，直到今天，蓦然回首才明白，那不是消逝，而是替换，你已经用续写的新故事，一一偿还。
分手以后，我删掉了你的全部联系方式。删掉了你的手机号码，删掉了你的微信，取关了小红书，只剩QQ了，我想起你为了加我而花费的小心思，让我心如刀绞，绷不住泪流满面。人与人之间的关系就是这么脆弱，轻轻一点，相忘江湖。
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林介默： 探丸，典故出自《汉书·尹赏传》，记载长安少年杀手组织，行动前以“探丸”（摸取弹丸）决定分工，摸得赤丸者杀武吏，摸得黑丸者杀文吏。后世引申为在黑暗中试探、博弈，以决定角色与命运。
本章讲述双方相互试探心意，但所有互动都如“探丸”般在黑暗中进行。（如白色情人节、加QQ的攻防等）。同时，“探丸”的危险属性也精准预言了这段不被世俗容纳的感情，蕴含的巨大的风险与不确定。
林介默
1月前
潮汐如何退去01（真实故事）
第一章 倾盖
我一点都不想粉饰，事情就是这样的。
年初出去交换，再回到学校，已经是12月初了，我研二，第一次见到你，你是研一新生，机缘巧合被安排到我寝室，我们成为室友。我回来的时候，你已经独自居住大半个学期了。一个清瘦的女孩子，听说你性格孤僻，听说你有男朋友，至此我已经把你列为路人甲了。远离直女，这个道理我太懂了。
转眼学校筹办元旦晚会，你说你会钢琴，当时我随口说了一句：“哦？我也会点”。你就一直约我一起练琴，我心想，我们又不是音乐生，每天有那么多实验要做、那么多材料要写，忙得焦头烂额，练琴这种事，在我看来纯粹是浪费时间。你每天约我练琴，我不得不每天拒绝，后来拒绝的话我都说不出口了，只好改口说下次吧、下次吧，这种鬼话你居然都信，真的下次再约我，直到正式演出，我一次都没有陪你去练琴。
你录了弹钢琴的视频发给我，我一看就知道是高手，功力远在我之上，果然，你说你很多年前就过了钢琴十级。你说元旦晚会你有表演，要我一定过来看，我答应了。因果业力已经暗中滋长，只是当时的我浑然不知。
元旦晚会是在圣诞节那天举办的。以前举办晚会，我从来都不关注，但这次不一样，舞台上有个人，希望有我在。手忙脚乱地赶往二校区，还是堵车迟到了，晚会已经开始了，你是第三个出场，我来的时候，你已经去后台准备了，我找了一个靠前又靠边的位子坐下。
你优雅出场，拎着裙子鞠躬，然后坐下演奏，琴声响起，全场安静。舞台上灯光璀璨，交相辉映在你的面庞，我的思绪，飘回到过去。虽然咱俩是室友，但交集并不多。白天你去上课，我去找导师，各自忙一天，只有晚上的时候，才能相处一会儿。晚上的时候，你总喜欢拿几个“娃娃”给我看，你说你从本科开始，就喜欢收集泡泡玛特，那是一种掌心般大小的娃娃，Sunny和Molly是你最爱的两个系列，sunny是男孩娃娃，molly是女孩。说实话，我对这种塑料娃娃毫无兴趣，除了脖子，哪里都不能动，在我看来一点用处都没有，拿在手里，都不知道怎么玩，有时候我会把娃娃的头拧下来，换个身子，真的不是我喜欢拧头，实在是手足无措。你大概有30多个娃娃？所有的娃娃都看完了，你又给我看别的物品，我压着一堆的事，故作兴趣地陪你，等你玩够了才会回到自己的桌子，而我压力山大地开始一晚上的任务。
偶尔，你在寝室煲电话粥，也不知道是跟谁。有一回，你说了一句“遇不到有钱的男生”。可能你没太在意，但是我听得真切，并且耿耿于怀，并且扣了大分，因为我对这种言论极为反感。我在后来的相处中慢慢放下了这件事，无心之语或许不必认真，不过现在回想起来，这个事吧，不好评价。
舞台上你表演结束，优雅鞠躬，台下闪光灯连成一片，在这个男生居多的工科院校，无疑你是今晚最闪耀的星。在众人的目送下，你走下舞台，与我目光相遇，你坐在了我身边。说实话我有点意外，为什么坐在我身边？说起来，你我认识也就两周多，你和你们班同学都相处半年了，就没有关系特别好的吗？不过有美女坐在身边，我确实内心狂喜。
你问我刚才弹得好不好，你给我介绍主持人，介绍其他表演者，跟我讨论别的节目，你说，这几天排练都认识了。我好奇你的学琴经历，迫不及待地开始“对剧本”，我叽叽喳喳地问你，会不会弹这，会不会弹那，原来你我的学琴路径是如此不同，交集只有一曲《小星星》。一闪一闪亮晶晶，我们都是小星星。
很快有男生过来搭讪，有给你送水的，要加你微信的，还有直接叫你过去有事的，五花八门。我不回头，与我无关，你自己看着办。我确实不记得你是怎么处理的，只记得你倒是，始终没有离开我，那天我们一直在一块儿。晚会才过半场，可能你已经不堪骚扰，你带着我离开会场，你说隔壁一间屋子里有钢琴，你想弹给我一个人听。原来肖邦的《夜曲》，真的是跟夜风一样的声音。
那天晚上，你的照片毫无悬念地刷爆了朋友圈，一夜成名，晋级女神。而你本人正在我身边。研究生宿舍，你要我帮你卸眼妆，超近的距离，我盯着你微微闭着的眼睛，睫毛不停地跳动，气氛有一丝丝暧昧。第二天起，我们才开始一起出行，一起吃早餐，一起吃午餐，是我们关系亲密的起点。我并没有忘记你有男朋友，或许我们可以做朋友，普通朋友。
一起跨年。我们第一次一起在外面吃饭。我了解到你可以吃辣，爱吃偏焦的瘦肉，爱吃甜品，爱吃海鲜，我至今都记得啊。我们一起看电影，头一回，我在电影院看电影居然毫不投入，你一直在我耳边窃窃私语，我的心思居然全在你身上，昏暗的剧场里，你的头靠得实在太近了，离我只有零点几毫米，都快要亲到我了，我已经躲到了极限，脖子僵硬不敢动弹。你的手仿佛有磁力一般，让我的手想要伸过去，但是我终究没有这么做，因为你是别人的女朋友，因为你我最多是朋友。那天我们看的电影是Youth，《芳华》。从观影厅出来，路过走廊两侧的《芳华》宣传海报，才惊觉我竟然说不出角色名字，只记得片尾曲，真是好听。
回来的路上，你第一次开口跟我提起你的过往，第一次说起你的感情史，你和男朋友是考研时候认识的，在一起两个月就毕业异地了。你给我看你过去的照片，藏在QQ私密相册里的老照片，从小学到初中，到高中，再到本科，有不少是没有化妆的素颜照，就好像，我看着你长大一样。你把手机交给我，允许我拿着随便翻，当然，我最关心的还是跟你有亲密关系的人。我看到你的毕业合影，都是5人以上的大合照，我看到你的毕业旅行，你和闺蜜去A市，当时我还惊讶问你，为什么不是和你男朋友？你说不想带，不方便。至此我基本确定，你没有Les史。
作为回礼，我也给你看了一些我的过往，但是我不敢让你拿着随便翻，不愿意牵扯一丁点感情史，这些于我而言都是绝密文件，每次开通访问权限，都要经过深思熟虑，稍有不慎就可能陷入流言蜚语，被人恶意揣测。有对象的直女，尤其被排除在外，QQ知道我所有秘密。你说你很早以前就听说过我，顶尖学霸，成果斐然。你惊讶于我的学术成果已经足够毕业，为什么仍然孜孜不倦？家境优越为何如此低调？并且不过分注重外表，身边没有喜欢的人了吗？真相的包装只剩一层，我拼命粉饰。你不知道的是，我还是个Les深柜，在这个异性恋主导的世界里，像我这样的人，永远不能随意地喜欢一个人。
后来放寒假，我们不同路。一路上你一直给我发信息，看到了什么风景，遇到了什么人。本科以来，这么多次出行，只需要给父母说一声：我进站了/我出站了。第一次！第一次有人一路上一直给我发消息，感觉是如此的不同。似乎从我加上你微信起，我们的联系就从未断过。我疑心你是否真如别人说的那样性格孤僻，听闻你在你们班确实是独来独往，他们说，我是你关系最亲近的人。
研究生宿舍是个四人套间，两人一屋，两屋共享独卫和客厅。你来之前，只住我一个人。我寝室的书架上放着一尊石头雕像。你告诉我，挑床位的时候，你面临3选1，我这间虽然住了人，但一切都收拾得井井有条，还有那尊石像，让整个房间都熠熠生辉，你把行李拖进了我这一间。我回来的时候，它已经陪伴着你大半个学期了。
那是一张残缺的人脸。眉眼低垂，望着人间。
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林介默： 倾盖，典故出自《史记·鲁仲连邹阳列传》：“白头如新，倾盖如故。”本意是指路上相遇，停车交谈，车盖倾斜相接。比喻偶然相遇，却一见如故。
