怒放生命的野草女士
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怒放生命的野草女士
11天前
当痛经碰上除夕大扫除🤬
桌子地板我唰唰刷地擦，
衣服床单我库库库地洗，
垃圾废品我砰砰砰地扔，
……
想辣手摧草？
泪失禁的我也能拿捏你🤌🏻，OK？
等我再练一段时间的功，就把痛经你这个调皮捣蛋的坏玩意儿踢出我的人生！
怒放生命的野草女士
27天前
保护好自己的天真，做个勇敢的人🌻！
我刷视频看到，有身为心理咨询师的博主在教“如何去和有抑郁症的恋人谈恋爱”。
我一开始是感到非常惊讶和好奇的。
惊讶是这和我熟悉的劝分主流声音不同，让我有些意外。
好奇是我想知道如何去和有心理疾病的恋人相处。因为社会似乎更习惯切断风险，而我想去探索“如何负责任地相处”，这种可能性。
几乎所有人谈恋爱，主流观点就是：不要去找有心理疾病的对象，或者自己有心理疾病的人应该先管好自己，就不应该去谈恋爱，以免伤害别人或者互相折磨。大家普遍存在谨慎乃至回避的态度，它成了一种默认的安全准则。
这种现象背后肯定是有复杂的社会心理动机的，我想试着去理解，而不想单纯地去批判它。
把对方的心理状态当成选择恋爱对象的筛选条件，已经很普遍，我想了想，可能有以下原因：
不卡。认为心理疾病会让对方更依赖自己，满足自己的被需要感。我感觉这种关系本质非平等，带有康复期待和自我感动的拯救虚荣，比如白骑士综合征。
卡，出于对双方的负责和保护自己，怕自己处理不好对方的情绪问题，所以刻意避开。我理解这种选择的现实合理性，因为大家对自身能力都有合理的评估，也都有保护的本能。
卡，已经谈过类似的对象，双方都受到过很深的伤害。所谓吃一堑，长一智。尊重个人创伤经验带来的教训，但是我感觉这种经验有被过度泛化为对群体的预判。
现在是一个快餐式恋爱的时代，大家的时间和精力都有限。罗列条件、标签和雷点，去筛选未来的恋人，算是一种高效便捷、节约成本的择偶方式。
可能我不适用于这种方式。
此外，我还看到一种观点，就是有人认为我们这类群体有心理疾病的人占比较高，所以大家找对象下意识都会卡心理疾病的人。
所以，你曾经是否有过这么一瞬间，下意识认为“le普遍心里不健康”？因为我现在意识到，自己之前也无意识内化过这种刻板印象。
我们非常清楚，我们与异性恋相比，面对的压力比较大和复杂。
一方面，女性本身在社会里就更容易被要求“情绪懂事”，“符合规训”，很多情绪压力本来就没有地方疏解；另一方面，作为⭐️少数，还可能遇到家庭不接纳、职场隐形歧视、甚至不敢公开关系的焦虑，这些叠加的压力，确实会让心理疾病的风险比异性恋高一些。
就像同样是吹冷风，穿的少的人更容易感冒。这是结构性压迫的结果，不是我们的本质缺陷。我们需要的是更多的“衣服”，就是外界的支持系统，而不是自责或被视为易病体质。当然，道阻且长，任重道远。
我后来收藏了那个合集。因为这个内容给了我一种罕见的希望和指引，我想留住这份包容的视角。
我本人的恋爱观有点不太符合传统负责任的标准。
首先我能确定的是性取向是女，以后不可能去和异性结婚。
然后我自己，是不想把恋爱当成“完成一辈子的任务”，就像大部分异性恋，最后就是奔着结婚。
甚至有部分同性恋最后也会与异性步入婚姻。（极度不理解）
如果我开始一段恋爱，我会奔着长期，但我不执着一个结果。婚姻不是恋爱的必然终点和成功标准，我认为关系的质量在于过程本身。一个人能陪伴她最久的，只有她自己。离别是我们每个人都需要学会的课题。
我不会给出一个遥远的承诺空壳。我只想认真对待每一个当下的相处和陪伴，让双方在能感受到的每一刻里，都确定自己被爱着。
我恋爱选的不是某类标签，而是“能一起好好相处的人”；我和她在一起，能不能互相尊重，互相支撑？
就像是，我无法给未来的恋人画一幅自画像，但当缘分来临，我爱上她那刻起，她的任何模样都是我喜欢的标准。我相信爱具有重新定义标准的魔力，我愿意为这份相信承担可能的风险，并视之为成长的一部分。
你说我太天真？但是人的一生总有那么几次天真和理想的时刻，我会做到主动选择、去负责、终不悔。
我的观点就是，心理疾病和“难相处”，“会消耗人”之间，没有必然联系。我坚持具体情况具体分析。
一些有心理疾病的人在积极治疗、状态稳定的时候，也能好好经营恋爱，也有些看起来“状态很好”的人，可能藏着更难磨合的性格问题。人的复杂性和相处难度，大家应该也深有体会，所以我觉得“心理疾病”这个单一标签是没有办法界定的。
我不想太依赖提前筛选，因为人毕竟是活的，标签之外，还有很多真实的、值得相处的部分。我选择保持开放性，因为真正的连接只能在与具体鲜活的人的互动中产生。
所以在我刷到，这位博主分享的“不劝分，反而教你怎么陪伴”的内容时，我感受到了这个世界的包容性和治愈性，原来还存在更温暖，更建设性的方法论。
然后又有声音传来：等你自己谈一个就老实了，你肯定是还没谈过？你是不是自己就有什么心理疾病，所以在自圆其说？你是不是本身就是带着面具的白骑士，动机不纯，有潜在的自我感动和功利心？
所以我又问了自己两个问题：
如果未来的她有心理疾病，并且一直好不了，我会不会觉得白学了或者亏了？
如果未来的她，不需要我用这些方法，我会不会觉得“没机会证明自己的爱”？
我的答案都是“不会”。
因为我根本就没把对方当成受害者，也没想过要当一个拯救者，我不会带着“我要改变她”的目的，也拒绝这种不平等的关系。
我只是在提前学习怎么和不同状态的人相处，我只是想做一个“有准备的爱人”。
我的准备从来不是为了“必须用到”或者“改变对方”，只是为了“如果需要，我能接住”。就算用不上这份心意，也能变成理解别人的底气。
就像我提前学哄人，不是为了“拯救所有不开心的人”，而是万一喜欢的人陷入低落，我知道怎么不说错话，怎么接住她的情绪。就算她一直很开朗，这些耐心也能用来陪难过的朋友聊聊天，都是有用的心意。它会流淌进我所有的关系里，让我变成，我想成为的一个更温暖，更有韧性的人。
怒放生命的野草女士
1月前
想过一种很老派的生活
这个社会讲究效率，追求结果。只有获得世俗上的成功才能得到自己想要的一切。现在的“快”也是为了以后的“慢”。我坚信👣，我有耐心✊🏻，我会用时间去沉淀属于我的美好。🌻
怒放生命的野草女士
1月前
勇敢去爱，本身就很美好。
小时候以为爱是悄无声息，长大后却发现，表达爱，是一种珍贵的能力。
曾经的我，收到朋友的夸赞和表白，心里翻涌着无数个“谢谢”，却不知如何说出口。只能默默许愿：有一天，我也要大方地说出“我想你”“喜欢你”“你真好”。
是的，爱需要说出来。你的热烈、你的赤诚，都应该被听见。
喜欢一个人，不一定要在一起，而是想告诉她：你的魅力值得被看见，无论现在还是未来，都有人为你倾心。
永远相信真诚，再讲一万遍，我也选择做真诚的人，靠近真诚的人。如果心动，我会主动而直球，像奔向食堂一样奔向你。
人生很短，要和喜欢的人在一起，大大方方、坦坦荡荡，不让爱变冷冰冰。
虽然总有人教我们隐藏情绪，像个不动声色的大人。可后来我明白：能真诚流露情感的人，远比装作不在乎的人更动人。
爱就应该是炽热的、明亮的，让你在意的人，真切地感受到“你对我很重要”。
#晚安# #真诚才是必杀技#晚安#愿我们都能有勇气为了爱情再勇敢一次#
娇滴滴的美眉： 写得太治愈了！表达爱是珍贵能力，真诚炽热的心意最动人，愿我们都敢大大方方说爱
怒放生命的野草女士
1月前
爱一个人就是要爱她的全部吗？🙋🏻♀
如果我爱你，我不会强迫你。🙅♀️
接纳差异是我们的起点，🌱
平等和尊重是我们相爱的前提。🤝
我会欣赏你，👂🏻
我会接受你本来的面目。✨
但不会通过爱去操控你，🈲
所以不需要你改变来迎合我，❌
也不需要你讨好和妥协。❌
我爱你，是因为你是你，❤️
爱的从来都是你这个人，💗
是你本来的模样，🙆♀️
而非我理想中的幻影🌚
也不是你拥有什么，💰👩🎓
更不是因为你能做成某件事。💪🏻
如果我爱你，我不会失去自我。🤓
我们的爱，❤️
不会是一个人的自我牺牲。❌
我们的爱，❤️
是两个独立个体的互相扶持与滋养。☀️
你我的价值不会仅由对方决定，❌
我们都有很多优点，👑
我们也都很优秀，👑
我们也都有很多人爱。❤️
如果我爱你，我会健康成长。🌻
遇到困境，😉
我会提供帮助和建议，😚🫂
但不会包办和替你做决定，❌
一切选择会以你的意愿为主。🙆♀️
我会包容你的缺点，🙆♀️
但是原则和底线问题，❗️
我们都不能触碰。💢
我希望你能感受到我的支持，👍
我的信任，✨
而不是被我束缚和捆绑。🌼
我希望你能在爱的环境里，💕
成为更好的自己。👍
我们之间，👩❤️👩
不需要靠很强烈的爱抑或很多付出，🤗
但需要很少的攻击，很少的对抗，很多的接纳以及很多的允许。🌹
爱一个人是否要爱她的全部？这个命题本身就有引导性的逻辑漏洞。它把“爱”简化成“全盘接受”的二元选择，混淆了“接纳本来的她”与“纵容无底线的她”，忽视了爱里平等的边界与独立的自我。
一开始我们就会陷入“要么全爱，要么不爱” 的思维误区：好像不承认 “爱全部”，就是不够爱；但真的强行 “爱全部”，又会抹杀自我边界、纵容原则性问题。
所以，跳出陷阱。👇
爱，是接纳对方的本真模样，包容那些无伤大雅的小缺点，却不是无底线妥协双方的原则性问题；是两个独立个体的相互滋养，而非一方对另一方的全盘迁就。ദ്ദി˶>ω<)✧#我爱你# #爱人先爱己#我爱你#相信爱情#
娇滴滴的美眉： 三观超正的爱情箴言！爱你只因你是你，无关光环与成就，不迷失自我，不自我牺牲，少攻击多接纳，这样的爱温暖又有底气
怒放生命的野草女士
1月前
怒放生命的野草女士
1月前
沟通不是说服，而是理解👂🏻。Communication is not about convincing, but about understanding.
怒放生命的野草女士
1月前
被夸“贤惠”，为什么我高兴不起来？
最近在追一部日剧：
《想做饭的女人和想吃饭的女人》
第一集有个情节：
在午饭时间，女主野本小姐拿出精心准备的便当，男同事看到就夸她厨艺好，还对她说：“野本小姐绝对会成为一位好妈妈！”。
当一个女生。有一手好厨艺，把家里收拾得干净
性格还温柔，总有蝻的脱口而出：“你可真贤惠，太适合娶回家了！”
听到这些话，我的内心：🤦♀️🙅♀️😡🤬👿👊🗣
惠，明明是仁爱柔和；
贤，也是品德才干出众；
良，更是美好善良。
单看每个字，都是既正面又中性的好字。所以，我发现问题根本不在字词本身，而在它被说出口时，指向的往往不是“我这个人”，而是“我能为谁服务”！
我对朋友仗义。寻思也没有人夸过我“贤惠”，
那不叫“靠谱”么？我对爸妈掏心掏肺，当然也没人夸我贤惠，都说“孝顺”。
是有人借“贤惠”这个词，预设了一个以丈夫和他家庭为中心的狭窄服务半径。它夸的其实不是我，而是我在某个既定剧本里的“功能”。
原来我反感的从来不是“贤良淑德”这些美好的字眼，而是那些，别有心机的既得利益者所表达出的，将女性价值捆绑于服务家庭的单一预设。
这种预设的背后，是一种隐形的权力分配，它一边用美好的词汇进行包装，一边却将女性的可能性，收窄为一种“功能”。
真正的赞美，首先要尊重她，要指向她的“能力、热爱、独特性”。要看见“她”本身。是剥离了所有社会角色预设后，对那个赤裸裸的、鲜活的“人”的欣赏。而真正的尊重，是允许一个人的价值，如同树木生长般自由延展，而非将她修剪成仅供他人乘凉的形状。
这些词语不过是被当作表达“利他性”的符号，弄清楚“利”的是“谁”，以及如何界定“他”，才重要
语言是思想的影子，当我们开始分辨一句赞美里
到底是在欣赏“我”，还是在期待我的“功能”时，我们就已经朝更清醒、更自由的关系迈进了一步。
愿我们，愿每一份才华和热爱，都能被真正地看见，看见你本身，而非看见你的“用处”。
愿我们的热爱，都能被理解为：“它首先关于‘我’，然后才可能关于‘我们’。”
最后我想夸夸野本小姐，“野本小姐的便当真精致🤤，做饭很有想法，妥妥一名极品饭灵根。如此能干，生活真是因你而美好🌼，美食因你也有了新的定义👏🏻。野本小姐在热爱生活这一块，真让人受益匪浅，向你学习🙆♀️。”#一起追剧#
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娇滴滴的美眉： 说得太戳心了！反感的从不是贤惠二字，是把女性价值困在“服务功能”里的偏见，愿我们的热爱与才华，都被看见本身，而非用处～
