元
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元
1月前
宝宝。妈妈一定要攒钱去看你们
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元： 宝宝们我不行了。我要辞职了，这日子太特么苦了
元
3月前
#大文豪杯故事小赛# # # 我和lp之间是一条眼泪做成的桥，我要靠近她就要落泪，她要远离我只需要转身。
要讲的故事其实不算特别心酸，也不算有多爱吧。大概
十五岁那年，我失去了所有的朋友变成了独来独往的一个人，一个人吃饭一个人上体育课。我不愿意在人来人往的食堂还那么孤单，于是蹲在没人上课的教室门口像只小狗一样，傻傻扒饭。
独自坐在座位上看过了几百次日落的我，沉溺于一种精神上的折磨，只要我沉默，不与他人沟通，那就不是我被别人孤立了。
我是极端的，不相信任何友谊或者爱情
也是嫉妒的，我嫉妒班里所有人的友谊和“爱情”。
我像一场内旋的龙卷风，把我的内心摧残地满地枯木，却在外人眼里是沉默的荒原。
lp就是这个时候出现的，她是一个什么样的人呢？
喜欢洛天依，看动漫，看小说，带着金丝框眼镜，数学成绩不算优秀但是每次选择题都能蒙对，最爱穿蓝色的衣服，。
她看起来很温柔，还有着两颗小小的虎牙，笑起来有一个浅浅的梨涡，有很多朋友，班里的人对她的评价都是温柔。哪怕是对再惹她生气的朋友也说不出半点重话。
救赎文？
不是的
我承认我嫉妒过她
虽然我从来不说
我只是沉默地嫉妒她
然后等她的光芒照耀我片刻
极端的嫉妒的我，为了靠近这样的人，去听了洛天依的歌，去看了她喜欢的动漫，去了解了她喜欢的虚拟主播，去读了她喜欢的轻小说，甚至尝试着写她和洛天依的同人文。然后把她所不感兴趣的我那些令人讨厌的部分藏起来。
在某一次我们做同桌的时候，我们就熟络起来了。
某一次她在本子上抄歌词
我欲盖弥彰地极其明显的问
你也喜欢洛天依吗？我上次听了那首歌很好听。
我忘了我拿什么歌去套的近乎
但是还记得，她笑起来的时候阳光照在她有点黄色的头发上，脸上浮现了几条笑纹，她不知道我是个卑劣的带着嫉妒刻意接近她的人
她跟我说:“对啊，你居然也知道吗？这首歌确实很好听，但是……”
于是我们就这样开启了话题。
接下来是一些很琐碎的无趣的日常，至少在我看来是这样的，所有人交朋友的日常。
所以我还是说一些我记得的有意思的细节吧。
她值日的时候擦黑板总是擦的很干净，吹毛求疵的老师总是很满意，而我却因为别人擦不干净老师认错了值日生把我骂了一顿。
没有人安慰我，问我一句你还好吗？lp也没有，她只是在中午往我的课桌上放了比其他朋友都多了几份的饼干。
她和有一个长的很可爱的女生吵了架，别人都在安慰那个哭了的女生，而我是第一个去找她谈心的人。是在她一个人回宿舍的路上，我背着空荡荡的书包冲过去然后拍拍她的肩膀问她怎么样。她对着我叹了一口气，然后开始了倾诉。
而这个时候呢，那个总是不相信友谊，爱情而绝望的极端的嫉妒的我，面对这个在我眼里拥有了我想要的一切的人落败的时候，我却在想:如果我是那个女生我不会让她这样难过，不会让她笑不出来，我还是想念那两颗小虎牙和浅浅的梨涡。
也许是时间的流逝冲刷了一切，某天开始我重新拥有了朋友，lp也和那个女生彻底绝交，和我保持了良好的友谊。
我一直很赞叹自己对于这段关系的用心维护，我像一个勤劳的高压线工人勤勤恳恳维系着这条电线，不曾有半分懈怠。
很奇怪。
大概吧。
直到某一天，我和lp还有另外一个女生吃饭的时候，lp的东西落在了教室要去拿，我说我陪你吧，我正好去上厕所。
那时我们的教室在五楼，而且还要走过一个操场所以很远。
lp说行啊，一起走。
另一个女生看了看我俩，笑着说喂，x，你不会喜欢我们lp吧
我也不知道怎地，脑子一热就是，lp名字缩写都是lp，那肯定就是我老婆啊。
我也不知道我怎么想的，我肯定是被那个我们刺激到了。
lp为什么要那个女生被称为我们的呢？
我不理解。
lp和那个女生都是嘻嘻哈哈地笑了。
回到教室拿了东西往下走，到三楼的时候，我手上的水珠还没有干，虽然我没上厕所还是认真地洗了个手。
水珠被阳光染成昏黄色，天空又是蓝的，我很喜欢。这样就像她的衣服和我的手掌靠在了一起。
lp突然问我，在我欣赏手上水珠的时候。
“你有喜欢的人吗？”
就是很正常的吧，少女之间的心事交流。
“我没有啊。”我镇定自若地说。
“……班上的男的那么丑。”我又补充到。
lp一下笑喷了，她笑起来跟我不一样，是声音不大却很能让人共情的快乐，不像我曾经因为笑得大声被人在背后说每次都特别假。
那两颗小虎牙一下漏了出来，不是她在任何微笑的时候都故意隐藏的模样。
那你呢，我本来该这么问，却也没有开口。
她说:“你说得对，是真的丑。”
总之接下来就是吃饭上课一起上厕所然后回宿舍睡觉。
没睡着。我翻来覆去地想不通我自己到底在干什么。
嫉妒该是让我做这些事的吗？
我不会是
喜欢她吧。
？
可能吗
她可是女生
可能吗？
我想了一晚上
第二天没有课，我睡到自然醒，lp就站在我床前，梳着长长的略带卷曲的头发，傻傻地看着我笑。
她问我:“你还不醒等会儿吃啥？”
啊。
我肯定是恋爱了
不然我怎么会一下联想到我们恋爱之后同居时她叫我起床的样子呢
lp一定会是个好老婆
我这么坚定地认为。
当然lp本人不知道
毕竟我们只是朋友吧。
我决定打破这个界限，一年之后我就告白了，在还有俩月中考的时候，我好怕她影响心态又怕毕业之后我们不在一个学校。
如果我们不在一个学校我肯定会平等地嫉妒每一个在我和她聊天中出现的人。
于是我就告白了。
我说
“lp，我跟你说件事。”
lp说:“咋了”
我说:“你可以到楼梯间来吗这里没有人。”
lp于是和我到了楼梯间，她坐在比我低两阶的楼梯上，黑沉沉的夜色里透着点点的月光，从窗户里照进来弱的像星光。
我说:“你可能有点惊讶，但是我希望你不要太惊讶也不要太害怕。我喜欢你。你可以给我一个机会吗？我会对你很好，比你最好的朋友都好。”
lp沉默了两分钟，没有皱眉头却也没有微笑:“虽然我理解同性恋，但是我确实不是。”
我说:“好吧，那我们可以继续做朋友。”
我记不得了接下来说什么，就记得月色很美。我甚至记不得她那时的神情，也许只是我慌不择路不敢看她的脸，只敢四处乱瞟，居然还记得她那时的手怎么摆放的，局促的放在穿着蓝色牛仔裤的大腿上一直没有放下去，也一直没有松开。
我们两个都没有在那个晚上得到半点快乐和放松。
于是我们就继续做了朋友，一直到高三。
决裂的事情我不想再说。
也许一个极端的做作的人就是无法得到一个人的基本的信任吧。
总之我们断交了。
只是高三的时候还有一个月就要高考了。
那天晚上我没哭出来，也没失眠。没有十五岁那年情感丰沛了。
后来她去了哪里，读了什么大学，什么专业，谈了什么恋爱，交了什么朋友。
我不知道也不敢问。
我不敢和任何现实里的人承认。在我最嫉妒她离她最远的时候，最喜欢她却如同我预想一样被拒绝的时候，在我躺在下铺幻想她在上铺熟睡的她不会是在做和别人牵手的美梦的时候
我都没有对她产生一点点怨怼。
我不敢承认，在她不愿意，哪怕一点点信任我的时候，我恨她。
十五岁的时候我为她流了好多眼泪，可是她不知道不懂不了解，于是走的时候也就那么轻松。
我走不完那道泪桥，所以我也转身走了。
如果爱你不能够的话，那就恨吧。
