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16天前
英语零分中……
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17天前
我就这样萌萌的看着所有人！
黑脸大呲花： 萌之😍
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1月前
这就素我的日常！
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1月前
很高兴为您服务
反耳呢，下班就不高兴了！
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1月前
想剖析自己，但是总感觉从头慢慢说的话像在写别人的故事一样，所以我决定慢慢改改自己之前写的话，从之前看到自己的变化。
在想明白很多事之前，就像是不知道该做些什么一样，仿佛活在这里的只剩下躯壳，灵魂早已经被抽出一样。
灵魂是怎么定义的？好文绉绉，说的话又特别带有写小说和浮夸的感觉。
不过形容起来之前，倒也并不是夸张，我也没有现在才迟迟意识到，早在之前，我就很清楚的明白，我迷恋上了那些像是鸦片一样的短视频带给我的短暂情绪，这不是什么好事，当时的我甚至痴迷到，和人交涉变成了困难的事情，抽离的时候，知道有很多事要做，可是什么都做不好，什么都不想做。
我是个很容易被影响的人，是个像某种寄生的植物一样的人，好像生来就必须依附于某个人的精神才能活下来，如果没有这个人，就失去了该有的生气，枯萎，直至死亡。
其实现在看来是有些夸张了，现在的生活变得很丰富，脱离掉身为感情支柱的存在也无可厚非，只是想自己过的平淡且幸福。
在之前，无论是在被打压下养成的温驯，在被贬低中生成的顺从，在他人的期望中长成的开朗，似乎都不是我，可是这种围着他人的感觉让我感觉到我还是活着的，我还拥有仍旧在苟延残喘的生命。
定义自己的感情和外露的情绪，其实是很悲观的色彩了，不过大概在高中的时候我很急需这种像这样悲情色彩的话语去宽慰自己。
我为了他人的需求而执着，因为害怕被丢下，害怕失去自己赖以生存的养分，即使这个人根本没有给予过我什么，可是能拥有的幻想就让我渴望，被人爱着，被拥有着，活着。
这是错误的，我也很清楚，甚至为此痛苦到整夜整夜的难以入眠，我也明白，我这种心态，有人用情感把我救赎，有关心给予我，我也无法独自成长，我知道，我如果走不出自己把自己困在的孤独怪圈，我会一辈子这样痛苦着。
其实走出来的时候也并没有我想象中的难，反耳是很轻松，在某一天忽然意识到，我该给自己买些好吃的，我该拿钱出去看看，出去多交朋友，多走走，培养新的爱好。
去缓解的时候，我是抱有希望的，可是在倾诉的过程中我发现，就像是一株植物，当时的我是没有根基的，这让我有时对世间万物似乎都麻木而伤感，有时却又愿意为那些初升的嫩芽遮风挡雨，不吝啬自己少少的阳光。
有人把我的残缺掀开嘲笑，有人把我松动的土压实浇灌，我知道的，我明白自己该长大的，我明白自己该在精神上坚强起来的，可是空落落的，找不到该摸索的路，想依靠，想在爱里重新活过来，想在新生里长出缺少的根，可是只靠自己，在把自己从牙牙学语的时候养大还是很困难的。
我好像从没有长大过，我也好像不太了解自己。
时而冷静的分析那些辽阔的话题，时而幼稚到会做些蠢事，有时觉得自己是谁都不需要的，可有时候又发现自己无法缺失他人的关注，会思考自己的未来并计划，也会因为面对成长太过痛苦而选择沉溺短暂的快乐。
我好复杂。
好多个自己围着我，叽叽喳喳的讨论什么样的才是真正的自己，我好像回到了十五岁晚上哭着写小说，写假如自己如果考不上就要死掉的夜晚，也好像回到了十八岁那个迷茫的，觉得人生是痛苦的轮回的时候，又像是回到了上高中前信誓旦旦说着要拯救自己，也像是发现分数线过了开心到整夜流泪大叫的时候。
割裂了许多个我，空洞的，麻木的，痛苦的，开心的，自由的，这些复杂的情绪够成了我这样复杂的人，那个小时候总想着有爱拯救的自己，好奇的反复读着自己这些年来的人生，却发现自己从来读不懂自己。
“好奇怪的人啊。”有时候也这样想，即使觉得在原地踏步走，可是也似乎慢慢的也在往前，不管是被迫的还是自愿的，总是在一点点往前走的，小小的自己。
有时回头看，发现自己丢下了好多，执着的寻求着被爱，迷茫的追寻前程，收拾着脆弱的情绪，可是居然也这么跌跌撞撞的走出来了很多事。
就像现在，我是流着泪开的头，可是又止住了眼泪，去思考很多的事，即使不可否认，我仍是不成熟的，我或许无法突然学会如何像正常人一样，坦然的接受去爱与被爱，可是不会只在原地流泪了，大概是边流泪边走。
其实我对喜欢的角色，对喜欢的人所给予的期望和祝福，也大概是想祝福自己：幸福呀幸福，快快降临这个迷茫的人的手心吧。
还是会执着的追逐爱，会希望融入对方骨血的拥抱，会渴望紧贴的温度，会在掉眼泪时希望能够把眼泪浸湿某个人的肩头。
可不会再退后了。
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1月前
后女友你在哪里
我会做饭还会化妆，图四是我原相机，但素我素圆脸，我还爱玩cos，你如果想玩我陪你一起，也爱逛街去旅游，没什么主见可以都听你的，我有一点点卡颜，但是如果你性格跟我对上的话我可以忽略（瘫倒在地），我还会给你拍照p图，但素我有点慢热，可以对我有点耐心吗
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娇滴滴的美眉： @67e0eba09ac8242c99bec1f8 给她戴一副珍珠发夹，更显温柔淑女范儿
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1月前
唉，感觉自己很奇怪。
可能是太早了解到小说和漫画里面的浪漫剧情，早早形成了过于奇幻的爱情观，总想着有个人总会破门而入打开我的心房，但是实际上我自己却是一个等待真正拉进亲密的人而不去主动。
写了长篇大论的文字，希望这是别人了解我的媒介，里面用了很多伤感和文艺的词句，自己再看一遍又觉得怪怪的，有些不像是自己经历的，于是删删减减还是不想发出去
不通过文字，发自己的照片，紧张的觉得自己像期待被挑选的花朵一样，担心自己不如别的人漂亮。
思考来思考去，老是对爱情很泄劲，但是又好希望有人能一起生活，一起做饭啊，一起出去玩，一起养一只猫猫，慢慢的在晚上散步或者是在家里面看电影。
对自己瘫倒了要
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1月前
谁天生宅爱情只靠下载～
忽然发现自己成分好杂，不行了怎么什么游戏我都玩（）
