Z
ID：24791494
0关注
0粉丝
104获赞
动态
短视频
Z
5分钟前
昨天凌晨玩游戏捡了一个队友，是个准高一学生，一直絮絮叨叨地讲话，还经常问我为什么不理他。后面熟络一点，我说：“你有没有觉得你话还挺多的，我很难说这么多话啊。”他又问我不觉得不说话很尴尬吗，我说：“那有什么尴尬的？这游戏里一天天都忙得不可开交。”
前几天一个以前追星认识的网友，突然又联系了我，略微吐槽了一下她朋友谈恋爱的事。聊了几句之后，我惊觉和她已经认识七年了。不过我已经淡圈几年，而她还是一如既往地追着当时的同担。我又去翻了一下记录，竟然是上周六开始的联系，之后她似乎每天都会找我闲聊一下，一般都是她说我听，然后我接话。
这位网友应该也算是朋友了，一起去过一次线下，但后面我与她有过一次不太愉快的约定，之后我们渐渐不怎么联系了，只是她偶尔会跟我说一两句话，我应答。刚刚忽然想起，这个朋友话也挺多的。我其实有点无所适从，但我能看出她的分享欲很强。她似乎不太在意我的回应如何，只是想分享就分享了。我还是差不多都逐条回应了
现在想来，说那位队友话多不妥，说任何人话多都不妥，我可以说“感觉你很健谈，不过我一般话比较少。”但不该说“你有没有觉得你话还挺多的”🥲
有人热爱分享，有人愿意分享，有人不爱分享，有人无可分享，我可以尊重别人的意愿，但不能细究别人为什么不想说。我也可以主动分享或者接受自己无可分享，然后按照内心给予回应，但不要去评价别人了。如果是心思敏感内心脆弱的人，在叽里呱啦话头正盛的时候，一句“你话多”和一盆冷水浇下来是一样的吧。
Z： 但话虽如此，如果面对好友，我始终处于一种模糊的、看不清对方生活和内心的状态，只能听到“吃了吗”“吃了什么”和吐槽工作琐事，我还是难以接受。明明彼此定义为好友，我却感觉关系浮于表面，也让我怀疑在对方心里，我未必是同等分量的朋友。所以我也接受，这是我自己的选择，也是我的局限。
Z
1天前
每次差不多睡醒的时候，迷糊中感觉到屁股下面湿湿的，就晓得糟了。
可能是因为最近都没休息好，平常在生理期的头一天，只需要一张护垫或者一张短款日用就足够了。今天用的是短款日用，结果一觉醒来，血迹还透过裤子沾到了床单上，火速起床清理裤子和床单。
小七真的是一直都很喜欢“垫子”，并且认为一切铺陈下来的东西都是为她准备的，包括但不限于放在地上的所有袋子、我换下来随手放在椅子上的睡衣、刚刚我放在床头的干净裤子。小七你真的是有点好笑，也有点可爱了。所以就是：我放下的每一团衣服上，都会长出一团猫。
查看全部4条评论
Z： 馋了，还点了一杯藏青盐咸奶绿
Z
5天前
偶尔有点负能量，应该也很正常吧...
我以前只要不是在忙，收到消息基本看了就会马上回复。最近在网上看到有人说，自己没有马上回复，是因为当下不知道、也没有能量思考应该怎么回复，或者是“意识流回复”。那我快速甚至秒回消息，是因为我不仔细斟酌言辞吗？这是否从侧面说明我是一个冲动的人。
但我现在不想回消息。即使是大姐二姐发的消息，又或者是同学找我闲聊，聊起原先相同的目标。我其实收到消息时就看了，我觉得我应该回复，但我不想回复，我想说点什么，但又什么都不想说。我似乎又从一个极端滑向了另一个极端。
有一段时间了，我总是不睡觉。就算很困，撑开眼皮都需要刻意，但闭上眼睛后，大脑在说：睁眼，别睡，你不想睡。然后闭眼睡不着，睁眼看手机，熬到天亮直到熬不动了才沉沉睡去，下午醒来，每日循环。
直到前天，脑海中突然又有一句话说：怎么这样熬了还熬不死呢。我自己也下意识附和：是啊，怎么还熬不死呢。
昔日的遥远目标，也不是没有坚定过，但可能都被我放弃了，又或者被风扇吹散了。
唉
好烦
好累
我什么也不想做了
上次zyr询问我近况的时候，末了他说：“还是要维持一点社交啊”。我说：“没有意义”，对话终结于此。刚刚上网又看到有人说，人长期不社交，心理会出现问题。好像确实是这样，放在以前，我虽然独来独往，但工作学习期间都处于一个圈子内，不可避免地会和同学同事打交道。现在没有圈子了
我怎么会让自己如此颓唐，不懂。
Z： 睡醒了，把前几天没回的消息都回复了。
然后眼泪一直在流，莫名其妙。
想过为不回消息跟姐姐们说声对不起，但道歉后，我可能会想接着和她们说我的近况。她们和大伯母无话不说，我不确定大伯母知道了，会不会担心我；也不确定大伯母会不会告诉我爸妈，若是因为不睡觉不爱惜自己身体而挨一顿骂，那更恐怖了。
笑死了 我就这样一直猜
Z
10天前
在一个ted英语演讲视频切片的评论区，看到一个人发的评论。其实单看文字没什么问题，可是我看到了附图一的未读消息列表，看到了附图二、附图三的部分聊天记录，然后点开了后面的6张附图。这边是同一个头像，那边是不同的对象。第一反应是点进它主页拉黑，拉黑前看到它作品里的照片，长得确实好看。那又怎样呢？
恶心，很恶心
“把她们玩弄于股掌之间”这句话像变异的爬山虎一样，突然疯长，缠到了我的脑子上。
我的三观遭受了重击
这样的人真的是一种很恶心的生物，想到陷于其中的若干同性..不知道该说什么，我也怒其不争。但转念一想，人都渴望爱，而爱总是难以分辨。这样一想，又觉得不能怪那些女生。有一瞬间，我想像别的网友那样，把那些截图甩给和它互关的、关注它的人，但这会耗费我很多精力。
不是，我说，这人真是贱。我词穷了
我说咱们大女人中女人小女人，谈归谈，眼睛放亮一点，别被人当养料一样蚕食了……
除了无能狂怒，别无他法，最后只能把那条评论按传播不良价值观举报了，但我猜结果大概是不通过。
Z： 这位贱人有多自大，甚至po出来的聊天截图中每一个人的名字都不打码。。。。。
Z
11天前
之前囤的猫粮最后10kg昨晚开封了，我就想再买一包备着。不看不知道，一看吓一跳啊……皇家猫粮涨价涨疯了☹️逛了几天购物app，越换平台越看越贵。最后没办法，我考虑换别的猫粮。在群里和大姐二姐小小吐槽几句，她们帮我看了一下价格，一件商品大姐买是538，二姐买是526，我买是598。。。
我伤心了我难过了我崩溃了我发疯了我绝望了。
唉，是真的很伤心。后来叫二姐帮我买了一包i27，二姐去搜罗优惠券，最终买下来是495。啊啊啊啊啊啊啊😭谢谢你们，我滴姐！
后面还叫二姐帮忙买了猫砂，我买过最便宜是96，二姐买91，买2组又再优惠一些，所以让二姐帮我买了2单猫砂。
猫粮事毕，我在群里说起这几天的活络心思——看着余额暂且充足，就想出门走走，去西藏小待一阵子，像原住民一样每天清晨和傍晚在街头穿梭、喝奶茶。噼里啪啦我把想法说了一大堆，到了末尾我才想起现在是夏天，家里还有猫，这个念头自然而然地止住了😂我：太好了，立省5千
姐姐们说她们也有这样的想法，想去旅居。真希望以后能有机会再和她们一起出去玩
昨天看到关于女性和女性搭伙过日子的话题，我想起来，以前rll也是和我说过这样的打算。她说，等她四十岁，我们都有一定的积蓄了，就带着她女儿一起，自驾去另一个城市，云南也好贵州也好，在一个新的地方一起生活。大概是这个意思吧，原话不记得了，vx删掉了，我也找不到聊天记录。说着说着又想起，我曾经发自内心地称她为灵魂挚友，但现在看来，这称谓说得太轻易了。她的这个提议，我之前未曾想过，也没想过我可以抛开对父母的责任，自私地和好朋友去一个很远的地方生活。但我觉得这个提议很好，并且对此十分期待和向往，那时我还把我原本的未来规划重新调整了一下，把这个提议加入到我的待办清单里。后来和lfy聊到婚姻话题，她说不想结婚，我怕她没伴，所以邀请她加入我和rll的搭伙计划，她当时好像是笑笑没说话。我现在才明白，那是一种婉拒，而且她婉拒得很对。因为没过多久，我就和这位曾邀我一起搭伙的灵魂挚友走散了。这样的计划如此脆弱，恐怕没几个人真放在心上。
也是前几天看到网友说，“下次”是一种客套。我才明白，噢，原来“下次”只是一种客套。想起来lfy其实和我说过很多次“下次一起”，很多都是没有下文的，也有几次是真的有下次的。我以前其实不常说“下次”，如果说了，我就会把这件事加入待办清单，安排某天将这件事落实。后来开始有点察觉到，对别人来说这个词不等于一定有下次，于是我用得也越来越多，它于我而言也渐渐不再有什么意义了。到如今，我很少很少再和别人提及“下次”这两个字，也是因为我无人可联系。我决定把自己对这个词的定义捡回来，“下次”是我的计划之一，但我不会再对别人口中的“下次”产生期待了。
Z
13天前
昨晚做了两个梦
第一个梦，是有天我上班迟了，正好遇上极端天气，狂风大作，乌云密布。因为反正已经迟到了，我干脆拖拖拉拉地出门。刚出门准备去上班，我看着远处的高楼大厦，又看看面前的菜市场，突然刮起大风。我心里想着：怕是要把建筑刮倒。想不起来最早被风刮倒的是什么建筑，反正我眼前的一座电视塔、一座施工的塔吊、几根电线杆都被风刮倒，还有几座楼房的外墙被掀开，连接两座桥的粗绳子被扯断，刚从我旁边驶过的一辆油罐车也被吹翻，一座O型的灯就倒在我面前两步远的地方，灯体还一闪一闪的。我站在原地看着被自然摧毁的这一切，心想：如果不走，危险很可能会波及到我。但实际上我抬不动脚步，整个人困在这个街头，眼看着危险随时可能降临到我头上，周围不停地有坚硬结构砸地、敲击的“嘭”“嘭”声。
画面切到另一幕，是我躲在一栋高楼后面的一个角落里，外墙是粗糙的水泥，头顶有几根水管，水管接口处有点渗水，一滴一滴落在我身上。我心想：这水会是空调外机排的水，还是卫生间管道的水呢，我站在这里，背靠着墙，但我面前没有东西遮挡，会不会有东西从正面飞来砸到我？
画面再切，是我在上班的地方了。同事们若无其事地忙碌着，像是没看见今天的极端天气。我和她们说我今天上班路上多么凶险，经历多么可怕，她们似乎不太相信，也毫不在意。其中有一位同事住在我楼下，我以为她是因为出门早，没看到她出门后的这些自然灾祸，所以不知道发生了什么。每个同事都表现得很平常，但她们忙完看手机的时候，应该也能看到新闻报道吧，却始终没有人对我目睹的那些画面讨论过一句。我这一天上班，氛围是闷闷的。我意识到自己在做梦，但又记得自己拍过照片。我马上“醒”过来，打开手机，确实有一张天阴沉、建筑倒塌的照片，但其实我还在梦里。做完第二个梦，快要醒来的时候，我又闪过一个念头：手机里应该有那张照片吧？然后我真正醒来，看见窗外的蓝天白云。我知道，手机里没有那张照片。
第二个梦，是那个同学小群里的几位同学，zyr、czh、lzy三人来我家打牌还是打麻将，然后做饭、吃饭、聊天。梦里十分融洽，轻松愉快，然而现实中我们只是认识但交集不多的关系，匪夷所思。这个梦，可能只是因为我太久没社交，刚好在前天收到zyr的消息，知道他们在担心我。
梦醒后感觉很累
Z
13天前
睡得迷迷糊糊感觉到妹妹跳上床，随后察觉到风扇没风了。睁眼一看，妹妹就坐在风扇前面一动不动，看起来也不打算挪地的样子……
我：“欸你怎么…（把风全挡了呢）”
妹妹：那我走
我话没说完她就跳下去，睡地上了😌
Z
14天前
没想到转眼间就12号了，9号写的那篇日记仿佛还是昨天写的。
昨天晚上zyr发消息问我最近有没有事，他说：“xx，你最近还好吗？我看到你抖音账号也注销了，加之也好久没看到过你的动态。我知道你一直面临无论学习还是家里的压力都很大，我不太确定你有没有出什么问题（我主要是担心你抑郁出现心理问题）。希望你好好的生活，如果你看到了回个句号也可以，给我们大家抱一个信。”
出乎意料。大概两周前，zyr发现了我退群，发消息问我为什么，我就把原因和他说了，也算是说开了吧。他说上次关于人体蜈蚣的话是说着玩的，我不知真假，我相信，但不全然相信。在那之后我们就没有联系了，在我看来，我和这个学习能力很强的也很外向的同学没什么共同语言，而且很多事观点差异很大，加上上一次他说“为了拍戏可以手术改变演员关节”的言论，我实在无法理解。我觉得我们尚不能算是朋友，也不太会成为我个人所定义的朋友。
但就是这样一个让我觉得复杂、来往甚少的同学，说很久没看到我的动态，来问我是否还好。
谢谢你们的关心，或许是他们在群里说起我，再由这个最外向的人来问的。
看到消息我也愣了一下，毫无波澜的日复一日，突然起了一点点风吹草动。
Z
14天前
2026.08.09
昨天是妈妈的生日，几天前我就想着给我弟转些钱，让我弟在他给妈妈的转账里，把我的那份一起转过去，但不要说是我给的。但最终我没有这样做，这像是在演一出默默付出的戏。
我做过不少付出不留名的事，后来常听人说那是自我感动，我现在也怀疑这是否只是自我感动了。
昨天我也想过给她打个电话，问候一下，对她说声生日快乐。但我也没有这样做，与她因我而起的长久伤怀相比，只怕这一句简单问候会显得很突兀。
断联太久，我总感觉这样贸然的联系是一种打扰，觉得别人未必有心理准备突然被联系，我也没有做好心理准备要把浑身的刺收起来。
所以妈妈的生日我什么都没有做，我没有和任何亲人联系，继续扮演一个失去踪迹的人。但我没忘
写下这几段话的时候，喉头哽咽，眼睛里又盈满泪水。时间过去这么久，我其实也能理解父母的局限，也接受自己的不足，但我只要安静回想起家庭关系，还是想哭。
Z
25天前
失眠，真失眠😞
