邪恶坡噜头
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邪恶坡噜头
8天前
和她恋爱以后才开始慢慢懂得亲密关系
谈恋爱以后 我越来越觉得 爱一个人和会爱一个人 其实是两回事
喜欢一个人的时候 很容易把自己的热情全部给出去 想见她就去见她 想她就告诉她 有什么好的东西第一个想到她
那时候的爱很直接
真正相处久了以后会发现 光有喜欢是不够的 因为两个人都是带着自己的生活、习惯、脾气和一些没有被治愈好的地方走进这段关系里的
所以我现在觉得 好的恋爱更像是两个人一起学习 学习怎么更好地爱对方
比如慢慢知道她什么时候是真的生气 什么时候只是累了 知道她说“没事”的时候 有时候是真的没事 有时候其实只是还没想好怎么说 知道她难过的时候 不一定非要马上给出一个解决办法
我以前总觉得 爱一个人就是要尽可能满足她
后来觉得 不是这样的
爱她也包括尊重她是一个完整的人 她可以有自己的朋友 可以有自己的兴趣 可以有不想说话的时候 也可以有和我不一样的想法
还有一件事情 是我后来才慢慢学会的
不要总是猜 有什么事情就说出来
不开心就告诉她为什么不开心 想要什么就认真地说 需要被抱的时候 就说一句：我想抱抱
很多矛盾其实不是因为不爱 只是两个人都在等对方猜自己的心思 感情里最怕的就是猜
猜到最后 两个人都很累 我希望她知道我在想什么 也希望她不用靠猜来确认自己有没有被爱
我也越来越觉得 谈恋爱不能只盯着“我们” 我们在彼此身边 但不要把彼此困在身边 这反而会让一段关系变得很舒服
还有就是吵架的时候尽量不要伤害对方
可以生气 可以委屈 可以表达不满 但不能因为知道对方最在意什么 就故意往那里扎刀子
也不要拿分手当威胁 不要故意说很多狠话以此来比个口舌上的输赢 这除了会伤害双方之外没有任何好处
吵架吵的是一件事情 不是要把对方打败 温和一点 温柔一点
好的恋爱其实没有那么复杂 就是都可以很坦诚地做自己 开心的时候一起笑 难过的时候可以靠近 有问题就说 有误会就解释 做错了就道歉 需要对方的时候就伸手
我们不用每天证明自己有多爱对方 只是把那些很小的事情做好
我觉得这可能就是谈恋爱最好的意义 不是遇见一个完美的人
是遇见一个人以后 两个人都愿意为了这段关系 变得更温柔 更坦诚 也更懂得怎么珍惜彼此 最后还是想和她一起好好在一起
今天也要好好爱你
明天也是
邪恶坡噜头
9天前
我靠美味！你们都不知道昨晚怎么了！
昨晚洗漱完躺床上 我拿起手机打开微博在更新 她在一旁打麻将 做抬腿练习 说是能瘦腿
我静静的躺着 好像一张床有两个世界 但两个世界有着紧密的联系
她刚打开第一局的时候点错了 点成了血流红中 带着2000万身家的她 误入练习场 被打的毫无招架之力 眼睁睁看着对家把她的2000万归零
真的是血流成河了
笑死我了
她气晕了 我发现人在震惊的时候 一开始是凝固的 然后再开始闹：我不管！哇哇哇哇哇哇 你给我弄！
我给她又领了一些游戏币 她这次很谨慎了 进了血战到底 大杀四方
我开始更新
写着写着 我就开始回想昨晚……她隔一会儿问我一下在干嘛
我：更新
她打麻将的眼睛都没抬 只是点点头：噢
我继续写 她继续在一旁蛄蛹 一边打麻将一边“瘦腿”
我不知道怎么形容 我在这里更新干柴烈火的文字 脑子里回想着昨晚 她在一旁毫无遮蔽
忍不了啊 这谁忍得了
我一个鲤鱼打挺坐起来挪过去：我要贴贴
她全神贯注的打麻将：啊？
我拉着她的腿：我要贴着写
我去 震撼 美味
我跪坐着继续写 写完了之后我把手机放在一边 趴着
“快点儿吧 我等到花儿也谢了”
手机里传出来她催别人的声音 她打麻将很有意思 打着打着打生气了还要给别人扔鸡蛋 扔锤子
每次我都想笑
我有些热 把她双手拉开 想抱着她 她半推半就的接受了！！！妈呀！！太震撼了
于是我说：你打你的 别管我
我靠 震撼 美味！！
*%//%
当然最后又开启了最近奇怪的aftercare：臀桥亲亲
前段时间有粉丝给我留言想要看看aftercare 后来我想了想 其实aftercare不仅仅只在于亲密的事情里 也在很多其他的事情里
琢磨了很久发现 其实有时候吵完架 明明两个人都还在生气 总会有个人先问：晚饭吃什么
在我看来 这也是一种aftercare
另外 对我来说 任何时候的拥抱 也都算是
睡觉前她吃饱饱心满意足：今天表现真棒
虽然但是吧 我哪天不棒？
邪恶坡噜头
9天前
谈了两年终于吃上她做的菜
之前她说可以给我做饭吃 我想了好久 但她是一个很讨厌做饭的人 可能过去做饭的时间太久 一直在厨房忙碌的日子太多 让她对做饭失去了兴趣
终于快两年了 昨晚她第一次给我做饭 我其实想过好多次吃她做的饭的画面 我觉得她应该是在厨房游刃有余的人 真正进厨房以后 和我想象中的样子又有一点不一样
我就在旁边看着她 突然觉得有一点奇怪 原来有一天 我喜欢的人会站在厨房里给我做饭
油锅有一点响 她的头发垂下来一点 她就顺手往耳朵后面别
因为我是不做饭的人 再加上搬家后也没做过饭 所以导致我的一些工具不太齐全
她每问我一次“有没有这个”或者“怎么这个也没有”的时候 我心里开始发虚 心理压力逐渐大了起来 也肉眼看着她散发着“烦躁”
于是我小心翼翼地问：要不我现在去买 楼下就有个超市
“不用。”
心理压力更大了
我站在旁边看着她 不敢说话
但不管怎么样 我觉得很特别 因为从她开始走进厨房准备的时候 就已经变得很特别了
在我的认知里 给爱的人做饭以及吃爱的人做的饭 是一件很幸福的事情
后来才发现 真正让人觉得幸福的 是有人愿意花时间想你喜欢吃什么 然后站在厨房里忙一阵 只为了让你坐下来好好吃一顿饭
虽然过程不太顺利 但成果是不错的 我们坐下来开始吃 很好吃 虽然调料不够 但依然很好吃 但也没由来的觉得抱歉 这种心情我不知道如何而来
我：你以后还是别做饭了 我心理压力好大
她完全可以像平时一样 和我随便吃一点 或者一起点外卖
她告诉我以后也可以偶尔做做饭 但她喜欢什么都准备好了再做 而不是下班回家后还要匆匆忙忙像打仗一样忙碌地做饭
我点点头 觉得下次一定要把准备工作做齐 至少她不会越炒越烦躁
我一边吃一边想 或许以后应该还会有很多次这样的晚上 两个人配合着做一顿饭（当然 我的厨房太小了 两个人就显得有点儿挤）
然后我们坐下来 把一桌热乎乎的饭慢慢吃完 这么想想 好像我想要的生活 好像也没有那么复杂
好像就这样吃一顿饭 就好
人对幸福的定义真的可以很大 也可以很小
大到好像要和爱的人轰轰烈烈厮守到老一辈子才是幸福 小到就这样在某个平平淡淡的傍晚一起吃饭也是幸福
邪恶坡噜头
16天前
我的妻子比我大9岁
第一次意识到九岁是什么概念的时候 是我坐在她旁边 看她低头测mbti
她说起一些从前的事 语气很平静 像在翻一本已经读完很多遍的书
那些年份落在我耳朵里 遥远得像别人的人生
她的那些时候我还在学校里为一次考试发愁 为一个人的消息辗转反侧 而她已经去过很多城市 见过很多人 也失去过一些东西
九岁
原来九岁不是身份证上轻飘飘的两个数字
是她走过的路 比我长一点 摔过的跤 比我多一点 见过的人情冷暖 也比我早一点
有时候我会觉得自己像一个迟到的人
迟到了九年 才走到她身边
她总说我还年轻 可我知道 她说的从来不是年龄
她说的是我还会为了喜欢的人奋不顾身 还会相信所有故事都有圆满结局 还会因为一句话开心很久 也会因为一句话难过整夜
而这些东西 她已经很久没有了 可能以后也不会再有了
有段时间我总在想 她为什么会喜欢我
喜欢一个比自己小九岁的人 应该很累吧
我没有经历过的很多事情 她都经历过了 我甚至连想象都想象不到
我很喜欢看她说话的样子
她讲起工作的时候认真 讲起从前的时候有一点淡淡的遗憾
那些遗憾让我心疼
因为我没办法参与她过去的很多年
她25岁的时候我16岁
她30岁的时候我21岁
她经历人生里那些重要时刻的时候
我甚至
还不知道她的名字
想到这里的时候 总会有一点难过 难过我来得太晚
可是转念想 又会觉得没有关系
因为人和人的相遇 从来不是越早越好 是在刚刚好的时候出现
后来我就不再纠结那九年了
九年很长
长到足够把一个女孩变成大人
可九年又很短
短到她牵起我手的时候 我依然觉得我们站在同一个春天里
我喜欢她眼角细小的纹路 喜欢她偶尔流露出的疲惫 喜欢她讲述的以前骄傲的自己
因为那些岁月最终都变成了现在的她
而我爱上的 正是这样的她
不是二十五岁的她 也不是三十岁的她
是此刻坐在我面前 望向我的她
九岁的距离从来没有消失 它变成了一条长长的路
她自己已经走过了前半程
而余下的那些年 我想陪她一起慢慢走
邪恶坡噜头
16天前
她让我知道了爱就是脚趾甲
我认识她的时候 她的脚趾甲有点坏 我说我给她剪指甲吧 从那之后 这件事情就被我包揽了 有一次她突然问我：你以前也给别人剪过吗？
我没抬头：没有。
她又问：从来没有吗？
“嗯。”
她就没说话了 但我感觉到 她好像偷偷开心了一下
我也不知道为什么会记得这个瞬间
就是很普通的一天
后来有一天她说：你看 你竟然把我的指甲剪好了！太神奇了 坏了这么多年 竟然被你剪好了 你怎么做到的
我笑了笑 我不知道 可能所有事情都在向着好的方向发展吧
她平时其实是一个很独立的人
工作的时候很有自己的想法 很多事情都能自己处理 累了也不太会说 除了在我跟前
她说她以前不开心的时候也习惯自己消化 很少需要别人照顾她
所以很多时候 我会觉得她好像会很疏离 很早的时候我还因为她对我的某些“客气”语气提出过不满
比如她让我“帮”她做什么的时候 我会说：不帮
我希望她直接说：你给我做什么做什么
而不是“帮”
可是她会坐在我面前 把脚交给我 会因为指甲长了一点点 喊我帮她剪 会在剪完以后举起来检查：真不错
我看着她 其实突然想到一件很小的事情
原来一个人愿意把这些细碎的小事交给你 是因为信任
她不知道我剪的好不好 不知道我会不会不小心碰到她 不知道我可能没有那么熟练
但她还是会把脚递给我。
剪到最后一根的时候 她突然问我：你会不会觉得麻烦？
我说：嗯？不会啊
她说：可是这种事情自己也可以做。
我想了想：可是自己可以做 和想让我做 是两回事
她听完以后没说话 就是看着我笑了一下
然后伸手抱我
其实我觉得爱情有时候真的很奇怪 以前觉得爱一个人应该是做很多很大的事情
后来才发现 可能只是帮她剪一次指甲 记得她不喜欢太短 知道她怕疼 剪完以后还会摸一下边缘 确认有没有不平整
那些别人看起来很小的事情 在喜欢的人这里 好像都会变得很重要
后来她靠在我肩膀上玩手机 我看着她刚刚被我剪好的指甲 突然觉得很安心 原来喜欢一个人的感觉就是这样 会想参与她生活里很多很小的瞬间 会觉得给她做一点事情 是一件很幸福的事情 被需要
希望以后还有很多很多次
她伸脚给我 而我刚好在
邪恶坡噜头
23天前
39岁的御姐睡觉要拉手手才可以
又可以短暂同居一段时间了
每天在她身边睡着 又在她身边醒来 每天一起上班 下班 回家 好像提前偷来了一点儿“婚后”的生活
这就是我想要的两个人 平平淡淡的幸福
前几天给她买了新鞋子 结果昨天试了不太合适 磨脚 鞋子整体设计有些问题 她穿着一共没走几百米 脚已经磨得不行 她找同事借了一双放在公司闲置的拖鞋
下班后她穿着拖鞋问我：哎呀 我要把这个鞋穿回去吗？不好吧？
我没明白她什么意思并且觉得没有什么问题：不好什么？
她：就是不想穿回去
我以为她是比较介意穿别人的鞋回家：是因为觉得有点儿脏吗？
她：不是 哎呀~我不想穿这个鞋回家嘛 就感觉好像别的女人去你家了一样 我不要
我笑出声：哈哈哈哈 那你放门口
她：不会丢吧应该
我：不会
到家后她把鞋放在门外：会不会丢啊？
我：怎么会
这个同事就是她总是白眼我的那个 我跟同事讲话太多就会收到她的白眼
她也扭扭捏捏表达过不想让同事坐我的车
我对于我家的年上有些醋意这件事情感到非常的开心 也不知道由来 但就是很开心 应该也算得上是被占有的感觉吧
昨晚睡觉前 她说：昨天我们是牵着手睡觉的
我：是吗？牵着睡着的吗？
她靠过来在我旁边：嗯嗯
我躺好准备睡觉 她把我的手拉过去放在她胯骨的位置 我拉过她的手牵着 放到了我肚子上 不知道什么时候睡着了
早上我问她：昨晚我们也是牵着手睡着的吗？
她点点头：前天晚上在被子里面牵着的 昨天晚上在被子外面牵着的
我转头看着她笑 摸了摸她的脸 真可爱啊 39岁的妹感御姐 每次有些嗲嗲的跟我说话时 我都想要立刻一口吃掉她
后来在办公室 我想让她亲我 但办公室有人 我趁着她让我帮她看电脑的时候 我伸手到她嘴前面 意思是让她亲我一下
她以为我要把她的妆摸花 转头对着我呸了我一脸口水
我：？我是想让你亲我啊大姐
她：我又不知道你要干嘛
我内心非常无语：我把你妆摸花 我有毛病吗？
她撅嘴：我又不知道
我做了个掐她脖子的动作 但没真的用力：我真的想打你 我找人弄你
不知道不知道
她到底知道个啥 脑子里每天只有吃吃吃
单核处理器
TV： 像，真的像
邪恶坡噜头
27天前
女朋友是个超级纠结的人
昨天去吃了烧烤 团了个双人餐 我俩数着数拿菜 这种节约的日子也是被我俩过上了
前几天她说想吃火锅想吃得快晕了 昨天又说想吃烧烤
她真的好纠结 她是个极其纠结的人 认识她之前 我一度以为我已经是一个很纠结很拿不定主意的人了 认识她之后才发现 我其实一点儿也不纠结
其实我不知道她在纠结什么
比如休假 她会到上班前半个小时才纠结好到底要不要休假
比如吃东西 她一会儿说吃这个也行 一会儿说吃那个也行 不到最后一刻根本不知道她的决定是什么
比如要做什么事情或者要决定一些事情 一定要到最后迫不得已了 才能纠结出个所以然
刚认识她的时候 她说她是个很纠结的人 喜欢别人给她做决定 我那会儿只是以为她在面对吃和出去玩这两件事情上喜欢被规划 被计划好 这样比较轻松
直到休假 我有时候觉得 她要是到别的流程化公司去上班的话 会不会被纠结哭啊 休假需要提前一天提交OA 还要等审批
哈哈哈哈哈哈 真的……太纠结了 昨天吃东西也是 讨论了一个小时 都决定不好吃什么（关于火锅和烧烤）最后我实在受不了了 直接团了一家我俩都没去过的店
下班路上她还在说“要不就去吃火锅吧”
我：“吃烧烤 我今天不让你吃到烧烤我誓不罢休 我真服了”
她应该是我长这么大认识的人里最纠结的人了 没有之一
有时候不太明白她在纠结什么 一些简单的小事情做个决定 有这么难吗？我不是很明白
可我又不是一个“大男子主义”的人 不喜欢安排对方 更不喜欢替对方做决定 我更习惯于去尊重对方的意愿 包括吃喝玩乐 只要不强制让我去吃我吃不了的 或者玩我玩不了的 其他的 我都可以
不过我现在已经被她纠结得我人格里做决定的那部分百分比上涨了很多……
一边烤一边聊天 她还在观察别的桌 跟我吐槽 吃到最后我俩竟然都没吃完 就已经撑了
起身走出去的时候她说：我们俩今天都值得被表扬
我：嗯？
她：因为我们都没有玩手机
我笑了笑：是的 但是我和你一起吃东西的话 是几乎不会看手机的
我早就发现了
以前我的手机一天要充好多次电 在第一次一整天结束 手机电量还剩60%多的那天 我就知道 我大概是坠入爱河了
和爱的人待在一起 手机真的不用充电 因为想要分享的那个人此时此刻已经在身边了
邪恶坡噜头
27天前
女朋友说想明天跟我回家可以吗
她这两天问我 是不是等手里这个单子处理完就真的准备跑路了 我说对 问她怎么了
她摇摇头 说没事 过了一小会儿又说：你走了我好不习惯……
前天下班打算叫我妈去一起去吃饭的 她五点多给我发消息：我想明天跟你回家可以吗
我看见的时候心想：怎么还要问我可以吗 那不是举双手双脚赞成的事情吗
那会儿也差不多下班了 我俩一起下楼 我问她为什么要问可以吗
她：因为我想嘛
后来在路上 她说：我今天就想
我：那就今天
她：可是你要跟你妈去吃饭 那要不你吃了饭再来接我吧
我觉得也可以 刚走出去一会儿 我们又商量买点东西直接回家吃 我打电话给我妈 我妈欣然答应过几天再约她 其实是因为太热了 我妈本来也不想出门了
于是我俩又买了吃的 她最近染上了“鸭头”的毒 五天要吃三次 鸭头 兔头 鸭脚 之类的在四川真的是常青树 以前听说四川人一年吃掉的兔头连起来可以绕地球五圈（夸张手法）
在这种大环境下 不吃这些的我就显得格格不入 我反而很喜欢吃米线 吃到令人发指的地步 我都偶尔怀疑我可能不是四川人 或者是不是北方人啊（？）
小时候听外公讲 他那边的祖上是湖北人 胡广填四川的时候从湖北举家搬迁到四川来
那么 湖北人爱吃米线吗？
我俩回家后 照旧是她喝酒啃鸭头 我吃凉拌菜和冰豆花配可乐 再看剧
其实生活真的没有什么起起伏伏 很多幸福就在这些看起来非常平常非常不起眼的小事里 慢慢发生着 但人总是不知足 也许也是熟悉滋生轻视
很多人在一起久了 觉得会淡 是因为这些再普通不过的日常每天都在发生 慢慢地就不当回事觉得是理所应当了
所以在一起的这些小确幸 一定要随时回过头去看 常看常新 幸福不需要轰轰烈烈的爱恨 一个人能够选择你 和你在一起 那任何两个人待在一起的时间 都是上天赐予的奖赏
珍惜就好
安安～： 这才是对的嘛 之前看的那些乱七八糟的感情状态太奇怪了
邪恶坡噜头
27天前
女朋友是超级跳跃的风象该怎么办啊？
同居结束了 以为能至少两个月呢 结果戛然而止了
前天我休息了一天 她说要加班 我看见六点四十多了她还没给我发消息 就叮嘱她慢点回家 注意安全
她：嗯嗯 你吃什么
我正拿着手机要点开消息的同时 门响了 我心里咯噔一下
站起来走到门口 看见她拎着打包好的吃的走进来 她看见我立刻笑了：没想到吧
我点点头 接过她手里的东西 她向我炫耀她买了我最近很爱吃的冰豆花 举在手里摇了摇：开心吗 我怎么感觉你不太开心呢？
我看见了 超级开心 抱住她：开心 超级开心
她：惊不惊喜？你有预感我会来吗？
我摇摇头：没有预感
她像一只比赛胜利的小猫仰着头叼着战利品那样洋洋得意的走进屋子
自顾自脱了衣服换上居家服 自己一边换还一边说：我怎么一到你这儿来就要脱衣服啊
我母鸡啊
她把冰豆花摆在我面前打开：本来我想给你买别的口味 但是老板说你喜欢吃这个 我又担心别的口味你不喜欢
我本来下载了三角洲说试试看是什么游戏 但现在我的注意力来了 游戏什么的一边去吧
吃得差不多 我躺在沙发里 她趴进我怀里打麻将 我看剧 时间就这么嘀嗒嘀嗒一针一秒的过去 洗漱完差不多都十一点多了
我以为有节目呢 她还going我 结果跟我说no 气得我伤心的流泪 不想理她
第二天是计划好了的半天休息 我睡醒已经十点多了 她还在睡 我心都凉了半截 心想着 饭是吃不上了
十一点多终于把她叫醒 我起来煮了火鸡面 还有前一天买的冰皮面包和冰皮月饼
我俩就着吃了 我还在伤心呢 兴致不是很高 她开始纠结要不要再休半天
距离上班还有一个小时 我躺在沙发上准备歇会儿：休呗
她自己过来躺在我怀里 我没什么动静 她起身看着我撅嘴：你不想挨着我吗？
我叹了口气 把她拽过来抱着：我哪有
她：我休不休呢？现在收拾的话 时间还够
我：想休就休呗
她在我怀里仰头看我：你是不是不想看见我
我：没有啊？我是觉得你既然纠结就休息吧
她挣扎了一会儿 还是打算休息
她突然凑上来：你想不想？
我：？
她：不想吗？
我觉得她这么问属实有点儿难绷 于是笑出声：你现在想了？
我心想：姐 我马上要上班了啊
她坐起来：来不来嘛？你快去洗手 快点
……
我说真的 难道真的是风象的原因吗？
她为什么能这么跳跃啊？
说不想的是她 说想的也是她
完事我去上班了 她自己在家待着
我从监控里看不到她 于是叫了她一声 她的头从沙发里冒出来
我不在的时候 百万才会挨着她 平时不管怎么叫它 它都不挨着她
我每次都笑：百万对你是有距离的爱
合着原来是怕我啊？
我服了
邪恶坡噜头
1月前
黏黏腻腻 缠缠绵绵的日子
谁把我的世界按了快进吗
和她一起的时间过得太快了 好像直接开了倍速 明明她昨天才过来和我一起住啊 怎么就已经过了一周了？
昨天沉迷于她的美貌无法自拔 她知道自己什么样能够让我欲罢不能 竟然估计撩了撩
昨晚躺下她打了会儿麻将 看了会儿手机 准备要睡觉的时候她转身过来贴着我 撒娇的声音又出现了
她：哎呀 我发现我黏人的时候就特别黏 不黏的时候一点儿都不黏
我：那我还是喜欢你黏我
她伸手环住我的脖子：我还不够黏你嘛？
我：不够
说着说着她又朝我这边拱了一点儿：抱抱~
不知道什么时候睡着了 闹钟响的时候已经八点了 我被闹钟从梦里拉出来 回到现实后转身从背后抱住她：八点了
她哼哼唧唧回答了我一声 在我怀里转过来对着我 把脸埋进我颈窝：想z
我：？
她哼哼唧唧的声音越来越大 还估计发出一些不可描述的声音going我 10天没吃上了 谁受得了这种？
她还乐此不疲继续在我怀里蹭我 发出18+的声音 我正有点儿控制不住 她突然转身：要起床啦
我趁她转身的时候同时起身把她按住 眼睛都还没完全睁开呢 精准抓住了她
想起来最近给她洗澡的时候我说：自己的食材要自己洗
她还嘲笑我：洗了这么多天 也没吃上
