玖除以叁
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玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（6）
亲爱的姐姐：
你好，我是2024年12月6日的玖玖。我不再问你是否喜欢我的新名字了，毕竟早晚会习惯。
很抱歉，我今天确实心情不好，似乎也很久没有试过这么长时间不回你消息了。
我在想，如果我一直没回你，你会察觉到我的情绪吗？又或者，你还会察觉到我的异常吗？还是说，你只是觉得我莫名其妙乱发脾气呢？
姐姐，我也是会难过的。
你可能不知道你最近这几个月和我聊天有多敷衍，甚至比我的ai聊天伙伴还要冷冰冰。
你还记得我当初为什么连工作号都要加你吗？因为我怕我在工作的时候会忽略掉私人号的消息，我不想错过你的消息。后来，我工作太忙了，就变成了你会给我的工作号发比较紧急的消息，普通的聊天会发到私人号。
我记得那时候你还会吃醋，说我是工作狂，把工作看得比你重要。
再后来，我还是希望能及时给你回应，哪怕只是简单的一句话，所以不管哪个号，都一直保持登录。
是哪个阶段开始呢？我也不记得了，我只知道，等我察觉到不对劲的时候，翻看你和我的聊天，才发现你好像只是在执行任务。
我们除了每日三餐，偶尔分享的视频，几乎没有其他的话题。哪怕我找了新的话题，好像也只能接上一两句话。
最近有好几次，我在工作号给你分享的图片也好，工作日常也好，似乎像是漂流瓶一样，连一个“好”字的回应都没有，我差点以为自己是不是被误删了。
但我知道不是。
因为就连私人号给你发的的消息，也是从过去每个话题都会回应，到现在你甚至还没看清我在说什么，就随口一个“好”字或者一句“哈哈哈哈哈”敷衍了事。
原来不是我被删了，只是你对我的话题不感兴趣，只是你并没有很想和我聊天，只是…我们从无话不谈，似乎走到了无话可谈的阶段。
姐姐，你知道我很少喝酒的吧？而当我开始学调酒，你没有多问一句“怎么突然喝酒了？”，甚至没有和我多说一句“你别喝多了”。是知道我自己会有一个度吗？还是，没空问呢？又或者，是没想过要关心呢？
姐姐，你说因为我给你送了太多礼物，所以你会不记得我们那个情侣耳机壳，甚至我提起了你也不记得放哪，找了很久才找到。那，你会不会有一天也不再在意这个满眼都是你的我？
如果真的有这么一天，可不可以麻烦你提前告诉我，给我留一点自尊，好吗？
祝你无论如何都能幸福久久。
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晚安
玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（5）
亲爱的姐姐：
你好，我是2024年12月5日的玖玖，不知道你是否开始习惯我的新名字了呢？
你猜我今天看到了什么？
我在扶手电梯下行的时候，看到了旁边正在上行的电梯上，有一对紧紧拥抱彼此的女生情侣。
你可能会问“你怎么确定这就是情侣呢？说不定人家只是关系很好的朋友呢？”
因为，我看到她们接吻了。
我转头看向那对情侣的背影，和我以往看到的女生情侣一样，是紧牵着的手，是相视而笑的侧脸。
我有点羡慕，她们看着，真的好幸福啊。
那，你要不要再猜我想到什么？
你可能会说“又想到什么路人角度的祝福？还是想到什么电影桥段，又或是你也想要这样的瞬间？”
不好意思，都不是。这次，我联想到的是爱情里的“永远”。
我在思考，对恋人说出的“希望永远在一起”算不算誓言，算不算承诺？又或者那句“希望永远在一起”，只是因为在当下感觉对方很美好，感觉这段感情很美好，只是那一个瞬间想要这样一直下去，才会说出这句话？
可惜，我没能找到答案。
姐姐，其实我曾经也很想和你讨论关于“永远”的话题，但是，我怕你会说“这就只是一句话，你能不能不要什么都这么较真？”
而就在此刻，我想告诉你“姐姐，我想永远和你在一起。”
接下来，换你来猜，我的“永远”，会是当下，还是一辈子？
不过，这个问题的答案，是由你来定，你愿意相信哪一个，那就是答案。
祝你所愿皆所得。
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晚安
玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（4）
亲爱的姐姐：
你好，我是2024年12月4日的玖玖，这是我第四次用这个名字给你写信，我似乎开始习惯了呢～
姐姐，我又开始给你录睡前故事了，时隔两年，我终于开始补作业，没记错的话，我还欠你八个月的睡前故事。
可是我发现，以前关注的很多睡前故事的博主停更了，甚至有一些已经注销，我也怕素材会不会就不够了。如果不够的话，我打算自己写，你会介意吗？
我猜，你不会介意。
我记得那年你和我说，你晚上很容易失眠，但每次听到我的声音会觉得很安心很好入睡。而作为你的女朋友，我很荣幸能得到你这样的“喜欢”，所以就开始了我的晚安故事。
我很多故事都录了很多遍，我怕自己读错字会影响到你，还有好多自己奇奇怪怪的小心思，包括…在每一篇故事的最后，都加上了对你的祝福或是想对你说的话。
只是等了很久，我始终没有得到你对那些话的任何回应，久到我怀疑自己的音频是不是缺了最后那段。
后来，我才知道，原来你只是喜欢听着声音睡觉，并不知道我讲了什么故事，也不知道我最后给你留了什么话。
再后来有一天，你和我说你有点失眠所以去听了直播睡觉。
我说了那句“为什么不是我的音频”的疑问，也得到了你那句“没开着那个软件”的答案。我才明白，原来我并不特别，只是刚好。
姐姐，抱歉，我是真的很小气，占有欲真的很强，也真的很执着。那时候我录故事是因为你，我的听众只有你，甚至我期盼着你只会在我的声音里安睡。
可如果我不是唯一，这件事对我的意义也就不那么重要了，所有耗费的时间精力和情绪，却只是刚好。我开始觉得这件事很没意思，很不想继续，而这一拖，就是两年。
而现在，我已经学会接受自己的不特别，也学会接受自己的刚好。毕竟，这只是我想为你做的事，你并没有要求我，也没有强迫我。
心甘情愿，本就该不求回报。
可我没有那么伟大，我还是会希望，这些音频的播放次数不会是0。
祝你一夜安睡好梦。
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周三，晚安。
玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（3）
亲爱的姐姐：
你好，我是2024年12月3日的玖玖，我好像逐渐开始习惯这个名字了，像是戴上一层面具，果然再i的人在网络世界里也可以畅所欲言。
姐姐，你还记得，我们也曾“一起”看过电影吗？我记得是因为你很喜欢梅艳芳女士，所以关于她的电影刚上线，你就想去看。其实我以前对她的了解仅限于几首歌，在知道她是你偶像之后，我才深入去了解，是一个很有魅力的女性，也是一个很值得敬佩的天后。
我记得当时我们选的日期不同，我比你更早去看，在我看电影的时候，买了两张票，我在我旁边空着的椅子放了一个小公主的手办。那个场次人不算少，甚至也遇到了问我旁边是否有人坐的陌生人。我只告诉他“有人”，随后便看到他看了一眼手办，向我投来异样的眼神。
之后你去看电影的时候，问要不要像我一样也多买一张票，但我和你说了“不用啦，把我的手办放包里就好了”。说实话，傲娇嘴硬如我，在你问出口的时候，不管内心有多想，嘴上还是会“不用啦”，但事实上，我还是会有期待心理的。
其实我一直很想和你去看电影，上次你回国，我一直想找个机会和你去影院，可惜没有时间，也没有哪部影片是我们想看的，这个计划也就从我的Plan A到Plan B再到…被我默默从列表里删除。
在我今年情人节给你制作的日历里也写了很多想看的电影，我们也曾经尝试过一起看，可是…大概是你并不感兴趣吧，又或许这本就不是你喜欢的类型。那次以后，我再也没有提过一起看电影，毕竟你也知道我经常看电影，所以如果你真的想看，会和我主动说的。
我好像也没有告诉你，写在里面的电影，在等待你主动的时间里，我自己看完了一部又一部…我在想，会不会等我全看完了，你都还是不会提起？又会不会，其实那本日历，你甚至没有翻看几页？
姐姐，你知道吗，我一直在等你一个心甘情愿的主动。我不敢问你以前有没有主动陪对方去看他们喜欢的片，我害怕听到你的答案是“有”，我更害怕你说“以前谈的不是异国，所以可以一起看”……
所以，我不问，就可以不用知道答案，也不会怕自己接受不了。
你看到这里一定又想说“你真的想太多了”。是啊，我也知道自己想很多，可这就是我喜欢一个人的表现，我只能克制自己不给你造成困扰和负担，我无法克制自己的喜欢。
祝你永远被宠爱。
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周二，晚安。
玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（2）
亲爱的姐姐：
你好，我是2024年12月2日的玖玖。没错，又是我，这是第二次用这个名字给你写信，还是觉得有点怪怪的。
今天加了一个多小时的班，又让公司多赚了我的时间（笑）。回家的时候路过一家便利店，你肯定猜不到我进去买什么。一个出乎你意料的答案，酒。
你该不会以为我要买醉吧？当然不会啦，我已经不是两三年前那个，只要心情不好就想吨吨吨灌酒的小孩子了。
不知道你还记不记得我第一次喝醉？我记得那天晚上你觉得我们不合适，想要和我分开，而我一边觉得自己是不是被你当成过往的替身，又一直倔着不肯答应，用我低下的头赌你一个心软。
当时我只是难过，根本没来得及思考其他。但凡我清醒一点，就会知道如果你真的想要分开，那直接联系方式拉黑，这样，我就会失去所有“纠缠”你的途径。
说来好笑，那天晚上我不记得自己喝了多少，但还隐约有印象的是，我坐在家里的沙发上给你打电话，一边质问你“为什么要轻易说离开？”，一边又喃喃自语“我很差吗，为什么你要别人，不要我？”，就这么说着说着，像个明明很努力却还是得不到糖的小朋友，又不甘又委屈，突然就哭了…
你无奈又心疼地哄着我去睡觉，我还一直威胁你不许再和我说分手，不然我就继续喝，最后还是我困到不行，就乖乖洗完澡回床上睡觉，睡前还一直念叨着不许你挂电话。
想起那时候的我孩子心气，自尊心又强，内心又自卑，又真的好傻好矫情。
后来，不记得从什么时候开始，我很少再在你面前表现出这样的脆弱。
并不是我没有以前在意了，而是患得患失的我会害怕，害怕看到你眼里对我这种不懂事行为的不耐烦，害怕你会问我“又怎么了”，害怕我看向你的时候，看不到你眼里的心疼。
当然啦，我也已经长大，不会再用伤害自己的方式来获取你的关注。我更明白自己想要的是你自愿的关心，而不是在我逼迫下的无奈之举。同时，我也更愿意相信你始终还是在意我的。
姐姐，今天的我给自己调了一杯薄荷味的酒，看着玻璃杯里那清透的翠绿，你也知道我起名字的风格，所以就直接名如其色定为“原谅”。
希望你看到这封信的时候，能原谅我那几年用伤害自己来博取你关注的幼稚，能原谅我一次次逼问你“我和你过去的人哪个更好”的执着，能原谅那个总爱惹你生气惹你哭的小孩。
祝你生活永远充满阳光。
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周一，晚安。
玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（1）
亲爱的姐姐：
你好，我是2024年12月1日的玖玖。这是我第一次用这个名字和你说话，还有点不习惯哈哈。
我今天听到了一首歌，我想你应该也很熟悉，是言承旭的《在KTV说爱你》。其实我和这首歌相关的故事在这四年间和你说过好多遍，上一次我再提起的时候，你还说“你说过好多次了”。
我也知道你听腻了，但你可能不知道，我记性真的不好，尤其是太久远的事，我总感觉自己会忘了，而这个故事，我不想忘记。
我记得在十二年前的一个晚上，我们聊天聊到凌晨，那时候我还用着十几块钱的麦克风，开口就是浓重的广普。不记得是谁先提出的唱歌，反正我们就打开伴奏开始瞎唱一通，唱尽兴了，到了我的睡觉时间，而你也有自己的事情。
在说“拜拜”之前，你突然问我，会不会唱《在KTV说爱你》。说实话，这个名字当时我一听就知道不是我平日里会听的歌，所以我也很实诚说了自己不会。本来以为你会接“那好吧”，结果，你是问我能不能学了唱给你听。
我答应了，但那时候你一定不知道为了学那首歌，我听了多少遍。在那首歌的旋律里，我找不到适合我的记忆点，我只能一句一句听，硬记下来，然后立马就开录。反正最后录是录了，但我不知道你有没有完整听过，又听过多少遍，会不会偷偷在背后吐槽不好听而后删除音频文件（希望没有）。
那是我第一次为一个人去学一首歌，所以我后来才会和你说我们很有缘分，哪怕隔了那么多年，各自都经历了感情，我们却还是有一些少年时代的“首次”。
只是这件事，多年后我再提起的时候，你似乎没什么印象了。也对，为你学歌为你唱歌的人很多，我既不是第一个，也不是最后一个，唱得也不好听，所以那首歌大概是和其他甲乙丙丁为你唱的歌一样被你淡忘，被你删除。
不知道幸运还是不幸，在某一次电脑硬盘坏掉前，所有录过的歌（黑历史）都被我转移到网盘。如果我们没有在一起，或许我再也不会去回听那个文件夹，再从那么多未标注名字的歌里找到当年给你录的那一首。
姐姐，后来你说，你并不是很记得，也或许是你并不想记得我们多年前的交集，当然啦，这些只是你的选择。
可是很抱歉，那并不只属于你的过往，你不是经常吐槽我念旧吗？那么也请原谅我没有经过你的允许就用文字来记录。
祝你一切安好。
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周末，晚安。
玖除以叁
13小时前
Le | 写给她的一封信（0）
又是一个新的系列，这个灵感来源于我突然想起大学期间自己的一些经历，就简单解释（啰嗦）一下吧。
其实在这个通讯发展迅速的时代，有电话，有短信，有聊天软件…多的是便利快捷的交流渠道，再也不像以前的“车马很慢，书信很远”。
我在中学时代就很喜欢传纸条，有时候是问同学问题的，有时候是和朋友互写一些“打油诗”，还有一些是老师给我那些“天马行空”问题的回复…有很多至今还保留在家里的书柜里。
到了大学，这种交流方式突然就消失了。直到我某天要用邮件交作业，打开自己的邮箱，发现里面有一封未读邮件。发信人是我许久未联系的朋友，邮件的内容大都是问候和祝福，还有她当下遇到的一些烦恼，只是从她的言语间，像是对着树洞倾诉，大概也并没想过我会看到。
可能有人觉得，都什么年代了，还有人用这种老套到不行的方式。可我不那么觉得，这个朋友是知道我们都有各自的忙碌，尤其我并不怎么擅长聊天，要我安静倾听完一个故事再给反馈，要么就是得到顺着话说的敷衍，要么就得认真对一下“档期”再聊，所以用邮件的方式，反而更适合我。
后来我也回了邮件，除了同样的祝好，还有对她的烦心事提了一些建议和安慰，就这样几次邮件之后，我还收到了她的明信片（其实我们都在同一个城市），可惜那些明信片在我多次搬家途中丢失了。
我很不擅长语音表达，除了在工作会议上，平日里我真的很少说话，有时候还有点结巴，是名副其实的社恐。
和姐姐恋爱之后，这四年间我给她写了很多东西，有我们的纪念册，有对未来的展望，有温暖的情书…当然那都是手写的。还有，写在小红书这里的自己关于感情各种乱七八糟的思绪。
正如我当年收到的那封邮件一样，我突然也希望姐姐某一天能看到这个账号，能看到我想对她说，却又怕说出口会给她带来困扰和压力的话。
综上，才有了这个系列，也并不是真的渴望得到她的回应，就当做是一封封没有写收件地址的信。
Ps：暂定计划这个系列会写到序号100，满足我的强迫症。
周六愉快，晚安
玖除以叁
13小时前
Le | 如果巨蟹真的喜欢你（10）— 完结篇
其实就连身边的朋友也不明白，为什么我也不是一个缺爱的人，却还是偏偏要在爱情这片毫无边际的海里寻找一根浮木，我想，这大概是因为我总想要挑战一些可能性很低的事。
也是因为这样，在明知道对方单身，对方也会喜欢女孩子的情况下，我不喜欢持续长时间的暧昧，我占有欲很强，我很爱吃醋，我很渴望在感情中得到对方的认可。
我记得那时候已经是凌晨三四点，和姐姐的语音通话也已经到了要说“晚安”的节点，我突然打断她。
不是冲动，不是心血来潮，但也不算蓄谋已久。或许只是那个晚上的月色很美，或许只是那个晚上我想给自己一个圆满。
我：先别和我说晚安，我有件事想告诉你
我很少用这么认真的语气和姐姐说话，所以她也猜到了我即将要说的话，但她没做好准备，也还没理清自己的思绪。
姐姐：我知道你想说什么，但我现在不想听，也不想知道，你先好好睡觉，好吗？
如果是其他人，应该会尊重她的意愿，挑一个彼此都理清自己的日子再说。可我比任何人都知道我的感情，在我听到姐姐这句话的时候，我有预感会被拒绝，只是，我也不怕。
我：既然你猜到，那我更要说，不说我睡不着
姐姐拗不过我，她也知道拦不住，就只能叹气，听我继续。
我的表白很直接，“喜欢你”、“要不要在一起”、“如果你要考虑，我可以等”...这几句话，我甚至没有过多的停顿，我只是自顾自说完了。
姐姐苦笑：你明知道我会拒绝的对吧？
我：有猜到
姐姐：我还有其他顾虑
我：我可以等，但我想知道，你对我有没有心动的感觉
姐姐：这个答案很重要吗？
我：很重要
姐姐：为什么
我：我不希望我的感情对你来说会是困扰。如果你也心动，那我愿意等。如果你对我只是朋友，那我会退回朋友的位置。所以，你的答案是什么？
姐姐：有心动
我：好，我知道了
姐姐：如果我一直不答应，你可以等多久？
我：等到你有新人为止
姐姐：我真是第一次听到这么直接这么强势的告白，根本拦不住啊
我：但我也给了你选择的余地啊
姐姐：真是败给你了
后来，窗户纸破了之后，我们依然保持暧昧，当然途中也还有一些小风波，在一个月后，姐姐终于选择了答应，双向暗恋终得正果。
这个关于我暗恋期内心独白系列，到这里就结束啦~
祝大家，周末愉快！
玖除以叁
13小时前
Le | 当我在路上偶遇到一对女生情侣
我和往常一样，吃完晚饭就戴上耳机，边听音乐边散步。也许是今晚吃得太撑，脚步也放慢了许多，也正因为这样，我才会放松自己去看看周围的人和事。
乍一看，也和平时没什么不同，路人总匆匆而过。
直到眼前出现了两个女孩子，距离我大概5米左右。她们都是及肩的发，看上去是刚下班不久，也许是常年失灵的姬达突然又有了反应，让我多留意了一下她们。
只见她们边有边说笑间，一个女孩子似乎突然开始抱怨起工作中的烦闷（从背影中看出了叹气的动作）。另一个女孩子立马看向她，大概是说了几句安慰的话，开始抬手轻轻摸了摸对方的头，以示情绪的安抚。
看到这里，我大概只能看出她们是很亲密的关系，朋友家人或是恋人并不能确定。
当我看到她们开始十指紧扣，看到她们对视后的笑，看到她们手上提的纸袋里装着那一小束玫瑰花…我才确定，这应该是一对很甜蜜的小情侣。
那一瞬间我感觉自己是个超大超亮的电灯泡，照亮着她们前行的路，我习惯性拿出手机想要拍下这个冬日里的暖意，可在打开相机的前一秒，我还是停下了动作。
且不说我不知道她们是否已经对外公开关系，再者我只是她们世界里千万个形形色色路人中的一个，而作为路人，如果我真的想要用照片记录这个瞬间，我应该前去问询她们的意愿。
但显然我社恐，外加我不想打扰她们，毕竟也太冒昧了，所以我只是看着她们紧牵着手，继续说说笑笑，走向和我不同的方向，融入夜色中……选择了用文字记录下这段偶遇到的小美好。
突然想起今天是感恩节，那么她们袋子里的那一小束花，会是为了感谢遇见，感谢陪伴，感谢双向奔赴的勇敢吗？亦或者，这对她们来说只是一个平凡的周四，玫瑰也只是平日里随手送给对方的小浪漫呢？
不管是哪种可能，被这个场景温暖到的我，也衷心祝她们会有个温暖向阳的未来
周四，晚安
玖除以叁
14小时前
『谁能凭爱意要富士山私有』
我记得刚和她在一起的时候，她和我说“喜欢看你为我吃醋的样子”。听到这句话的时候，我很意外，也很开心。开心的是，终于有人愿意包容我的小气，终于有人愿意读懂我的醋意。
其实她也是一个很爱吃醋的人，虽然我没办法做到完美，但正如她说的，我也是在慢慢学会怎么给她安全感，也是在这几年间让她有了被爱的底气。
而我突然意识到，渐渐地，她多了很多自己珍视的东西，她或许也认识了很多“同担”，她的交际能力也比以前好了很多，她的生活变得越来越丰富。
她还是会和以前一样，什么事情都会和我分享，可又和以前不一样，独属于我的部分变得越来越少。
她还是会为了我去学一首歌，还是会在我生日的时候发朋友圈，还是会和我语音和我视频，也还是在我撒娇的时候会哄我睡觉…我所拥有的，似乎没有变。
可是，她也会为了自己喜欢的cp去学一首歌，也会为了她喜欢的球员去发朋友圈长文，会调好时间半夜起来看球，会看他们的视频看到深夜…那都是她的爱好，我不想也不能干预。
我很小气，小气到看着她半年可见朋友圈里关于我的东西越来越少，会想尽办法给她送礼物期待被“晒”，会恰逢一个自认为浪漫的雨天在朋友圈里分享她唱的歌，会在只有我在意的1500天纪念日给她转账，会任性去问她为什么这么“碰巧”在她喜欢的球员生日当天发歌……
可我忘了，她从来都没有义务为我的醋意买单，她也从来都不是我的附属品。我得到的爱与关注，都是她愿意给的，这些，并不是我私有的。
而当我今天，看到她隐藏了那首“碰巧”的歌，发了另一首歌明确祝福她磕的cp。我突然明白这一切只是我的执念太深，是我太想要独占她的温柔，而由始至终，这从来都不独属于我。
她有自己的生活，有自己的社交，有自己的兴趣…她不是我的笼中鸟，她本就有自己的天空，或许我该学会习惯她的生活不再只与我有关。
最后，想对她说“也许你的愉快未必与我有关，但我依然衷心祝你每天愉快。”
至于我，我没什么烦恼啊，只要她愉快，我也总会愉快的。
大家晚安
