奈绪
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奈绪
4天前
我现在想想还是很想哭，有创作自由但是没有言论自由是吗。和前女友分手并持续性遭到骚扰（包含死亡诅咒）的起因竟是因为我没有站画师？
首先，我根本没有在任何公开场合谈论过这个事件。甚至我平时爱在自己qq空间讨论些争议性事件，我也没讨论过这个事，我仅仅在和她的私聊里聊了下我的看法。
其次，我支持辩论，且我的看法并不固定，我的看法随时可能因为哪方看起来说的更有道理而摇摆，说难听点就是墙头草，但是私下里民众面对争议性舆论的疑惑和迷茫也要被拿出来审判吗？虽然这个事件讨论起来的时候我有所耳闻，但其实我刷到画的时候感觉很正常，也不知道这就是那个争议性画作，所以一开始其实我也是站画师的。但是因为我列表有那个角色厨，她义愤填膺地说了一堆，并表明觉得没问题的可以互删了，我不想失去和她的友谊（其实这点还是蛮自私的），所以我就开始去理解她的立场，一理解发现，诶听着还挺有道理，所以我改变了立场。我把我的看法说出来，把列表我觉得说的有道理的话搬出来，就是为了辩论，而且我是可被说服的，因为我一开始的立场也是画师啊，为什么最后的结论就是，我不支持那个画师=那个画师活该被网暴=我反对创作自由？我明明马上就要被说服了，因为我之前没想到过创作自由这个点。但现在给我扣上这个帽子只会让我觉得莫名其妙和厌恶，难道创作是要自由的，但是言论没有自由，我连和我最亲的爱人讨论这一事件抒发自己的观点自由都没有？而且我一开始其实没打算讨论这件事，我只是提了下这件事表示我的厌世情绪很重（其实就是我本人抑郁犯了），因为我觉得这个世界太麻烦了，我也搞不清谁对谁错我也很烦这些矛盾，结果你听到我提了这件事，自己去吃那个瓜，吃完立马发了个朋友圈让和你对立立场的人无论谁都互删。啊？我也要被删吗？我就是很懵啊，明明之前闹了很多矛盾也正常解决了，为什么今天突然一个事要把我删了。其实你只要继续辩论，继续讲道理摆证据，那我的思路可以越来越清晰，毕竟真理在辩论声中越辩越明，但你拒绝了继续争论，之后因为对我的话产生了一系列误解，就祝我死，啊？我澄清了，你也知道是误解了，跟我道歉，但我不接受道歉，因为死亡诅咒对于爱人来说还是太恶劣了，也做不到当作没事发生的和你互道晚安，结果你就因此又把我反手删除拉黑？此后就觉得我的逻辑是在支持网暴画师？
那么，到底是谁在网暴？我说的话画师能听到吗，公共场合有任何人能听到吗，我有使用任何侮辱性、谩骂性词汇吗？但是你对我做了什么，你不仅祝我死，在我明确产生自杀念头的时候反复道“永别”，还在我们分别一段时间后突然加微信好友又来“永别”。彼时我不知道你的意思，以为你打算自杀，就报了警，并且赶忙把没写完的遗书赶紧写了一大半，就是为了如果你真的死了，我也彻底不想活着，因为这是我对自己许的诺也是你的愿望。结果再次报警知道的是你没事，我就以为“永别”是对我说的，那我肯定不能接受一而再再而三的死亡诅咒啊，我就发了空间，你就来视奸，破防了就来继续加好友骂我，加完不等我回就拉黑。啊？我只能短信告知你我的想法，而且我不想再纠缠下去了，打算正式放弃生命，也祝你未来顺利，结果你就是回复过来又来骂我，说我的逻辑是在网暴画师觉得我太猎奇了所以不想和我再有交集。
好的，既然你提到“网暴”这个词了，这倒是提醒我了，你的反复骚扰，何尝不算一种对我的网暴？我被你搞得身心俱疲，整个期末月都在准备自杀的路上，因为怕马上死了影响小组作业，所以强迫自己先搞完所有作业，与此同时写好遗书有所交代。甚至当天，我给你报警后一直担心你，饭也没心情吃，一直写遗书，导致低血糖头晕心悸耳鸣种种并发，结果却是得到你的嘲笑？我不能再忍了。因为与此同时，有太多的好友在劝我留下，我终于忽然意识到，我是学过法，生活在法治社会的人，我准备正式追究你的责任。其实我也不知道能咋告，告不告得赢，但我不想一直当被动对你的行为持续受伤的受害者了。
可是，这一路好艰辛。没人教过我怎么找律师，也没人告诉我到底该怎么做才能消解些我受到的痛苦，一旦我想去梳理证据，我又不敢回想，不敢回看，每看一遍，就在反刍一遍痛苦，将自己无数次地重新扔回那个黑暗的深渊，我胆怯了。我也过上了正常的生活，重新拾回部分爱好，我竟有些不想再“麻烦”了。我很想知道现实里那些受害者在反复被询问受害细节的时候，她们又是如何调理的……
我好难过，我根本忍不住就要去回想这些事，可能我根本就没有真的想活过吧。这世界太复杂了，我看不懂，看不清，也不想再看。
可我不能接受伤害过我的你这样笑笑没事了，顺顺利利地，甚至还能去考个教资。其实我当然知道你是什么样的人。在我们不熟的时候对我开黄腔、对女童开黄腔我表明不好后第一反应不是自己错了或被误解了而是觉得被我骂了很爽、鼓励绝望抑郁想自杀的人自杀，我无法接受这样的你成为别人的老师。
你也认过错，你也照顾过我，你也在我明确告知我发现我不爱你了之后还是选择单方面爱我，我真的彻彻底底，就是我一开始熟知的我自己——无可救药的恋爱脑。朋友叫我不要给自己贴标签，可我其实讨厌自己就从来没停过。我遇到你，你和我一样有抑郁症，经历过那么多创伤，又在我爱上你之后也真的爱上了我，愿意和我一起走出心理疾病的阴霾，我好像总以为我们能够实现小说里的双向救赎。
可一切，都变成了这样。
更可恨的是，与此同时，还有两位朋友也在背刺我。
有我之前很信任敬仰的人，因为和我产生矛盾，就把我之前在最信任她时期说的非常私密、表面具有争议性的话，断章取义发给我另一个朋友，让她以为是我故意在耍她。但那个话为什么有争议呢，因为它就是一段自嘲的话，我和我前女友发生了点事，我为了给她台阶下，故意茶了一下，然后和你吐槽感觉自己好茶的话，你就把这话发给与此事无任何关系的我朋友，为她打抱不平，她就觉得她也是受我欺负了，觉得我对她也是在茶。这么说可能有点绕，比喻一下，就相当于我跟好朋友吐槽我是sb，朋友真的就觉得我是sb，转头对觉得我可能是sb的人用原话论证我确实是sb！然后因此莫名其妙过来骂我！
本来这件事最后说开了，我受不住一切也打算原谅你们彻底释怀，可我事后发现。我根本没法原谅。我根本没法接受我的信任被一次次践踏，尤其是被最亲的人狠狠地践踏，充满恶意的践踏。
我是个主体性很低的人我明白，我从小因为缺爱就自卑就容易讨好别人我明白，我也讨厌这样的自己，每次我试图去改又会变得盲目自我自大，我真的只是受不了这个世界了，我做不到我什么都做不到也什么都看不清。但因此我就非得是个“完美受害者”，才能去追究你们的责任吗。
很抱歉路人，我也是深夜想到这些事太难过忍不住写了这些，语言逻辑相当混乱，给您阅读带来相当不便。就当我在随便吐槽吧，反正这里也没有什么在意我的人或者认识我的人，也可能其实根本无人看到这里。而且，我现在没有心情一张张截图分析做瓜条，所以您无法看到图片证据，那就有我主观影响说法的可能，可能您看完聊天记录会觉得对面更有道理之类的，但是恕我目前无力总结那些，所以您看完了权当看个热闹好了，我也只是发发抱怨。如果您愿意安慰下我，我也十分乐意且感谢。不过是非对错，我会自行交由法律判断。如果有好心人愿意提供法律援助，我真的将感激不尽orz
#分手# #前女友#分手#吐槽#
奈绪
9天前
（留下神秘的属性图并神秘地离开）
（如果你点开了我的图片，那就说明你点开了我的图片，并发现我只是一个串串捞妹。）
#添加神秘的引流tag
奈绪
19天前
为什么对爱情好绝望又如此渴望……
奈绪
23天前
奈绪
2月前
看了好几圈了，发现自己好像没有可能了……首先卡无心理疾病就已经被卡死了hh然后被卡颜卡身高还有各种被卡……本来已经没什么容貌焦虑了结果又因此很在意起来……身高也是，从小到大很少为自己的身高羞耻过，现在156感觉也挺正常的，但是发现好像比谁都矮……嗯……🥲尤其是看到通篇都很合适的，也不卡别的什么的，结果啪一看身高被卡了真的好崩溃啊！！Σ( ° △ °|||)︴
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圆圆： 好啊
奈绪
3月前
经过一整年的治疗，本人中抑轻焦转轻抑无焦了😌
但其实最近是去看躯体化的，因为休学期间已经很少有躯体化了，结果一上学各种事上来又头痛胸痛起来了😣
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Agony： 不客气哦😊 复读也是需要很大的勇气的，你现在已经超级棒了´ₒ⦁⩊⦁ₒ`
奈绪
3月前
