Twinkle
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Twinkle
3月前
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Twinkle： 谢谢😘😝
Twinkle
3月前
童心结
我想和她们一样，但我不敢一样。
什么时候开始喜欢女生，这件事在我印象里，很难追溯到一个确切的时间点。那就从有记忆开始说起吧。
小学几年级我已经记不清了，我交到了第一个真正意义上的好朋友。她是个很可爱的女生，相貌出众，是她身上一眼就能看见的优点。在人群里，她永远是被所有人追捧的那一个。
印象最深的一次，学校六一节目临时缺主持人，她在茫茫人海里，第一个被老师选中。没有任何提前通知，她就这样走上舞台，换上主持人的衣服，在众星捧月的目光里，赢得了所有人的称赞。
我坐在台下，看着她在台上闪闪发光，心里有羡慕，也有开心。羡慕是自然的，谁不希望自己也能那样耀眼；开心是必然的，她是我当时最好的朋友。
可心底，莫名涌起一股异样的情绪。
那是一种很难说清的感觉，生气、不爽，甚至到了近乎憎恶的程度。我也清楚，这份异样来自周围——她成了学校里的红人，身边围满了朋友，男生女生都有。男生们说着孩童时期幼稚的“她好漂亮，我喜欢她”，我却觉得无比厌恶。
她应该是我一个人的才对呀。
她好漂亮，我喜欢她。
可是我是女生，这样的想法，实在太恶心了。
从那时起，我便开始厌恶自己。
厌恶自己平平无奇的外貌，没办法和她站在同一高度，没办法心安理得地让她只做我一个人的朋友；
厌恶自己的心思——童话里王子和公主的幸福生活，向来都是一男一女，我怎么可以做自己是王子、她是公主的梦，怎么可以幻想，如果我是男生，长大以后一定要和她在一起。这种念头，在当时的我看来，肮脏又不堪。
儿时怎么可能没有青春萌动。
后来她好像喜欢上一个男孩，很激动地跑来和我分享。我努力挤出微笑，心里却被无尽的空虚填满。那种难受，没人教过我该怎么办。
某天放学后值日，我看见她稚嫩的脸庞，凑向了别人，在她脸颊落下一个蜻蜓点水般的吻。
那一刻，我觉得自己快要疯了，大脑一片混乱。
为什么不是我？
是因为我没有出众的外貌吗？
还是因为，我不是男生？
他们会像王子公主一样在一起吗？
那她还会和我最亲密吗？
我们还会像从前一样，每天打视频电话吗？
QQ上还会有聊不完的话题吗？
我还能像往常一样，二十四小时都不想和她断联，想时时刻刻知道她在做什么吗？
甚至，荒唐到连洗澡都要挡着半个身子和她视频吗……
那段时间，我日夜睡不着。
才上小学的我，被这件事死死困住，却不知道该怎么开口，和谁开口，又以什么样的身份开口。
直到实在撑不下去，我无法再接受每一天都低落消沉。我篡改了故事的全貌，以自己也喜欢那个男生为理由，和妈妈大倒苦水。借着这个“合理”的借口，我放肆地哭了很久。
后来我们一直是朋友，直到小学毕业，各自去了不同的中学。
慢慢长大，思想渐渐成熟，我也渐渐看淡了这一段回忆。
可“喜欢女生”这件像禁忌一样的事，我始终只敢藏在心底。
上了初中，我开始接触网络，知道了一系列特殊的词汇：le、拉拉、女同……
我的认知仿佛被打开了一道口子，可心里，总有一道莫名其妙的坎。
我在害怕。
为什么要给自己贴上这样特殊的标签？我是异类吗？
可很多人，都是靠着这些词汇，在不同的年纪认清自己，然后走进这个“新颖的圈子”，抱团取暖。
我忍着心里的恐惧，照着圈子里“女同”该有的样子，在初二上学期，以“要认真学习”为理由，剪了短发。
身边很多朋友夸我好看、很帅，我一边开心，一边又惶恐不安。
一切好像在慢慢变好。
我在网络上加了群聊，试着开始一段顺从自己心意的“恋爱”。那时我才十六岁，在网上认识一个女生，没有任何理由，说恋就恋了。
心里是小鹿乱撞的激动：我终于可以顺着自己的心走了吗？
可同时，又被无尽的后怕包裹。
学校里有很多和我一样的短发女生，她们似乎自动标榜着“女同”的身份，只要站在那里，就像在告诉全世界：我喜欢女生。
就算不是短发，也会用各种我还没学会的词，给自己贴上“圈内人”的标签。
我心底十分排斥，我觉得这样的标榜，像在宣告自己是异类。
我常常幻想：
可以在一个阳光明媚、秋风清爽的午后，和一个十分聊得来、笑容灿烂的女生，手牵手走在空无一人的街头。我们也许同戴一条棕色系的围巾，手套是情侣款，我们自然地拉着手，就算穿过人群，也不会有人特意回头多看一眼。
为了不成为自己心里那道过不去的“异类”，我始终用着同一个借口。
“你是女同吧？”
“我妈让我好好学习，所以剪了短发。”
莫名其妙，答非所问。
我的心开始剧烈地打架，混乱不堪。
你明明就是想让别人知道你喜欢女生，为什么不敢在现实里大大方方说出来？
还要用这么可笑的理由解释自己的头发？
是不是有病？
脑海里，总有这样的声音在质问自己。
我接受不了把“喜欢女生”当成一个特殊的圈子，时常感到不理解，却也没有资格不理解。
我只知道，当下最该做的是面对中考，而不是困在这些“不重要”的问题里。
而不让自己胡思乱想的办法只有一个：
变正常，去喜欢男生，不要让别人看出来，不要再和自己不理解的事情内耗，浪费时间。
我和那个不知在哪个群里认识的女生“分手”了，不过短短一个星期。
很可笑，对吧。
更可笑的是，为了逃避，我选择和一个男生谈恋爱，同时开始在手机上刷各种帅哥的视频。
我好想让自己变正常。
求求你了，老天爷，让我变正常吧。
看着看着，我甚至入了迷。
那些浪漫偶像剧里的男主，拥有一切我羡慕的特质：优越的外表、充实的内心、很高的情商、优渥的背景……
以及最重要的——评论区里，数不清为他痴迷的女孩。
“哟，看帅哥呢？你喜欢这个类型？”朋友调侃。
“是啊，好帅，我很喜欢。”我总是这样回答。
我没有骗人，我确实喜欢。
我多渴望，自己能变成那些男主一样。
这样的我，再去喜欢一个女孩子，是不是就正常了？
我和那个男生，做着恋爱里该做的事：约会、牵手、拥抱、亲吻脸颊。
可笑的是，我常常把自己幻想成他的位置，而身边的人，是一个和我兴趣相投的女生。
可现实就是现实，每一次看清性别，我都会立刻被拉回来。
彼此每一步暧昧的举动，都只是蜻蜓点水，戛然而止。
我把这一切半途而废，包装成“女生该有的羞涩”，转过身，心里只剩无尽的忍耐、害怕、厌恶、惋惜、荒唐。
这样的恋爱，明眼人都看得出来，注定不会长久。
再加上那时不过是小孩子的小打小闹，初三毕业，我们顺其自然地分了手。
我假装得很痛苦，实则内心毫无波澜。
其实从答应和他在一起的第一天，我就知道，无论未来哪一天分手，我都不会难过。
我对他所谓的感情，不过是一场利用——
利用他，让我看起来像个“正常人”，让我不成为自己心中厌恶的异类。
中考成绩平平，我上了市里一所职高。
在新的环境里，我依旧隐瞒着内心的“不同”，又和一个男生谈起了恋爱。
过程里，我假装亲密无间、爱到深处、无法自拔，却始终，在靠近的那一刻戛然而止。
他做过很多恋爱里算得上错误的事：和前女友联系、突然消失，还有一些我早已记不清的杂七碎八。
我照着网上学来的样子，表演出生气、难过，再以通情达理结束闹剧。
可内心，依旧毫无波澜。他的所作所为，丝毫不会让我难过。
我时常感到亏欠。
我心里比谁都清楚，我一点都不喜欢他。
于是我学着网上“好女友”的模样，用尽一切去关心、照顾、制造惊喜，试图弥补。
结果当然不出所料。
一年半以后，我和这个男生也分了手。
分手那一刻，心里仍然，一片平静。
我就这样一直伪装，伪装到身边所有人都以为我是“直女”。
有时候装着装着，我自己都不明白，意义是什么。
不明白自己到底在怕什么，不敢面对什么。
我就这样，看着自己心动的女生一个一个擦肩而过。
看着那些原本分明是直女的人，在短短几个月里，心安理得地变成拉拉。
我好嫉妒。
凭什么？
她们可以把这件事当成一件平常事，坦然挂在身上。
而我，却连嫉妒的资格都没有。
是你自己不敢面对，
是你自己不知道在莫名其妙怕什么，
是你自己像个笨蛋一样，天天伪装，
是你自己造就了这一切。
明明只要承认自己是这个圈子里的人，不就好了吗？
到底在怕什么？
后来我终于明白自己的顾虑。
我所想象的世界太过大同，而在当下的社会里，没有人能把同性恋视作绝对的正常，不然，也不会有“同性恋”这一系列词被创造出来，不是吗？
后来，我试着迈出第一步。
我向现实里一个刚认识不到一个月、很美好的女生，袒露了自己的内心。不是告白，只是普通的倾诉。
我告诉她，我是女同。
她没有过分惊讶，我很开心。
可同时，我又觉得自己自私——我好像又利用了别人，只是借着她，缓解自己解不开的心结。
直到现在，我心里仍然不知道，未来的自己该怎么做。
但我不会再像过去那样消沉，也不想再以利用的方式，被迫和异性进入一段感情。
我即将步入大学，迎来新的开始。
我相信，会有更多的“第一步”，一直走到心结真正解开的那一天。
谢谢你，陌生人。
愿意看完我这么多的心事。
我想，发出这篇文字，应该算是我迈出的第二步吧。☺️
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爱抹茶爱抹茶： 不用管正不正常，遵从自己的内心就好，生活是自己的🤔
