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短视频
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2天前
一直想说我在没遇到你的时候我就已经认识你了
因为我早就悄悄希望身边有个如你一般的人
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9天前
🤣笑死
我：你咋啥都知道
她：优秀呗
我：我也这么觉得
她：😂😂😂😂
我：打着灯笼难找
她：差不多就行了
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13天前
任何试图解释的语言都让我难以启齿 我就是这样的人吧
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14天前
哈哈我不知道这人有什么魔力🤨
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14天前
独立就是最大的安全感
因为自己熬过了很多不那么如意的日子 反而觉得未来可期
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18天前
不想总是让感情处在悬而未决的状态 让她受委屈 但又怕确定了没能力对人家好还是让人受委屈 我这个矛盾的性格 我自己也真是觉得应该改一改了………
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22天前
如果你在早上就不开心了 那不要拖到下午才告诉我 我也不知道怎么样算是真正缓解你的不开心 但是多问问 买吃的终究不会出错 成长的过程中我渐渐习惯尊重他人命运 不共情于他人的得失 但这些在你面前不灵的 你永远都是我处事原则的例外 我对伴侣的定义就是这样的 如果这算一个位置 那么我希望由你来坐 我唯恐物质根基不牢无法完全释放我满盈的爱意 所以……加油吧～
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29天前
时常觉得她像个乖乖的小朋友 听话的让人心疼
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1月前
从前从来没想过自己是这样的三十而立
也没想过晚熟的人竟然真的会上演
尽管已经在每个人生道口做出了相对理性的选择
但仍然迎来了这摇摇欲坠的一刻
以至于在这里遇到了理想的人
我一次又一次犹豫
也许是时机不对
我站在归零重新选择的路口
我不知道我是否能如预想般的走上正轨
这影响我能否经营好一段关系
如果早一年遇见
我还有稳定体面的工作
可偏偏到了我早几年给自己预定的岔路口
我可能是个混蛋
因为我确实像在没来由的忽冷忽热
我时常患得患失
因为我的未来还在不确定
我无法更向前一步
我的确是个拧巴的人
我习惯沉默
抿着嘴唇观察盘算着一切
在没有任何人兜底的日子里我过早独立
活成好孩子的代价大概就是回避型人格➕内耗
心理问题会在三十岁集中爆发？
我看书里就是这样写的
我从一个动不动就怼天怼地
做事情习惯率性而为的性格
变成如今面具型人格
我开始审视自己内心
审视友情 亲情 以及唯一的那段感情
也许大家都习惯消耗我
我并不想站在一个受害者的角度看待自己
所以我开始对他们说不
我不知道自己做得对不对
让讨好型人格去做讨伐型人格的事情还挺难的
我陷入巨大的内耗之中
我在对错之中不断摇摆
我时常觉得失落
又在感慨不换工作 如果不打破周围关系的情感平衡
我是不是还会一如既往的平静生活？
我纠结 我内耗 因为我的根基不稳
无论是经济还是情感
我拥有的很少
换句话说我能支配的这些其实不多
所以我当了一个混蛋
还是一个矫情的混蛋
我羞赧开口袒露自己想的一切
也没办法给自己找一些乱七八糟的借口
现实就是我稍微一松懈一迷茫就把生活搞的一团糟
我很讨厌因为一个人的出现就被救赎的戏码和想法
所以我没办法拉任何一个人来参与我的生活
而且我知道自己的德行
我没办法不对爱的人好
可是我时间精力金钱都相对紧张和窘迫
我尝试规划 尝试调整自己
可是人一天只有24小时
我需要解决的课题很多
我还要花费很多时间对抗消极情绪
直至今日 已经一年有余
我也只是在沿着我计划的路走着
能不能拿到结果
还要继续等待
也许那半年的时间也没有联系很多
但确实给了我很多安慰
同学经常说我不用太自卑
可是我真的不忍心打扰别人稳定的生活
希望我可能更自律更努力更幸运一些
重新夺回我的择偶权
也希望她能遇到合适的人
不要为工作的事情烦恼
可以见到喜欢的明星
夏天要到了不用那么热那么晒
鼻炎不要那么严重
不要喝那么多酒抽那么多烟
写出来就好多了
不用憋在心里反复咀嚼
啊 这个停电的晚上
让我有时间静下心写完这些
晚安咯 全世界（除了男人）
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1月前
到年纪了 来大姨妈像渡劫 吃下去布洛芬两个小时都没缓解 大概是痛的地方太多了 稀释了药效 还好 今天渡劫成功了 带病做题的时候 第一次感受到了做蠢猪的感觉 我要把我掉下去的正确率夺回来
