环保袋
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环保袋
3月前
2026.05.18
浅浅记录一下我找工的地狱战况📝
算下来已经投递15+家公司了，目前只捞到一场面试邀约，三四家直接无情拒信，剩下的全是已读不回、杳无音讯💃
今天真的倒霉buff直接叠满了…
做饭的时候直接把面粉撒一地，清理到破防🤗
莫名怀疑是不是因果报应，今天做了一件完全没想过自己会做、不算太好的决定，但还是硬着头皮做了，只能说冥冥之中自有安排吧。
不过！今天有蝴蝶飞进家里💨🦋
特地去查了一下，蝴蝶入室＝好运(真爱bushi）降临✨
求求了把好运分给我，求职快点上岸吧🙏
环保袋
3月前
hola大家好呀，第三章来了！ 继续更新。这一章想聊聊我藏了很多年、从未对外坦然坦白过的隐秘心事——关于我的性取向。
第三章｜隐秘心事：藏了很多年的性取向
我算是一个资历很深的深柜。熟悉我的人其实从外表就能一眼看出来，我常年留着利落的短发，穿衣打扮都是偏中性、偏男生的风格，整个人没有一点女生的温柔模样。身边几位gay朋友一直笃定我是拉拉，每次都会有意无意试探我，可我每次都死不承认。
我最常用、连我自己都觉得很敷衍很烂的借口就是：我从来没谈过恋爱，所以我自己也不清楚自己的性取向。
嘴上虽然一直嘴硬否认，但我心里很清楚，我的柜门早就半掩半开，差不多被大家悄悄踹开一半了。为了更好掩饰自己，我对外一直声称自己是无性恋，用这个说辞糊弄身边所有人。
其实我心里什么都明白，只是不敢摊开讲。
我很清楚身边的朋友就算知道我的真实取向，也绝对不会讨厌我、排挤我，可我就是跨不过自己心里那道坎，始终不敢大大方方承认。
他们也很坏，总喜欢跟我玩文字游戏、故意设圈套，等着我一不小心亲口承认。
经常会有朋友故意设圈套套路我：
朋友A：“你对这位女生有心动的感觉吗？”
我：“没有心动的感觉。”
朋友A：“所以你没有否认自己喜欢女生？”
每次都差点掉进他们的陷阱，好在我每次都能机灵地绕开话题、巧妙化解，死咬着不松口，坚决不给他们抓到半点实锤。
我第一次接触“同性恋”这个概念，是在初中。那时候身边有同学很喜欢看BL作品，经常分享给我，我像是突然打开了潘多拉的盒子。最开始我一时难以接受，觉得很陌生、很不可思议，可慢慢慢慢，我从不解、到理解，最后坦然接纳，也认清了自己。
现在回头复盘，其实我从小到大，早就藏满了属于我的蛛丝马迹。
客观来说 🥸☝️，并没有任何科学依据能证明小时候偏爱男生风格的东西就一定是拉拉，不少直女也喜欢中性穿搭、喜欢热血动漫之类的，爱好本身不能定义性取向。只能说拉拉群体里不少人偏爱中性风格，但绝对不能单凭外表去判定一个人的性取向。对我而言，这些喜好不能当作评判标准，只是回头回望时，属于我很早的隐性伏笔。
小时候我就偏爱偏男生的东西，喜欢男生的穿搭风格，玩家家酒的时候，永远主动扮演“爸爸”的角色。别的小女孩热衷漂亮裙子、玩偶饰品，我却只爱看奥特曼、假面骑士这类热血作品。
这些细节或许不能代表全部，但现在想想，好像是刻在骨子里的本能。
我内心一直认同自己是女生，只是天生不喜欢传统女性化的东西，不爱裙子、不爱美甲、不爱可爱甜美的风格，从头到尾只偏爱干净利落的中性风。也因为常年中性打扮，经常有人认不出我的性别，直接喊我弟弟，但我本人完全不在意，别人叫我男生也好、女生也罢，我都无所谓。因为我就是我，不会被外表束缚，只是单纯喜欢中性风打扮的自己。
不过唯独上厕所这件事会特别尴尬，记得有一次排队，后面小女孩直接问她妈妈为什么有男生排在女厕所，当场社死到想直接钻进马桶里，真的巨尴尬🫠
聊完过往的细节，也说说我藏在青春里、从未公开过的阴沟暗恋史🌚
中学时期，我先后暗恋过两位女同学，这段心事我藏了很多年，她们两个人到现在应该都一无所知。唯一可惜的是，我曾经不小心跟闺蜜团透露过其中一位，结果这件事成了她们拿捏我、偶尔调侃我的小把柄，真的超级无敌尴尬！
我第一个喜欢的是同学A。她身上有一种很吸引人的智性气质，做事成熟稳重、很有责任心，在学校也担任学生干部，非常亮眼。我本身很慕强，不知不觉就被她吸引，悄悄心动、悄悄沦陷。
我从来不敢表现半点逾矩的行为，只能默默在远处观察她、关注她的一举一动。后来我得知她谈恋爱了，对方是男生，那一刻我真的特别难过、心里空落落的，慢慢逼自己放下。
走出这段情绪之后，我又悄悄喜欢上了同学B。
她个子很高，成绩稳居年级前列，性格温柔大方、有趣通透，依旧是我很吃的成熟优秀类型。依旧是慕强的我，再一次悄悄心动。
我和她一直相处得很好，是关系不错的朋友，我不敢表露心意，只是默默关注。整整观察了一年，我清清楚楚发现她是实打实的直女，彻底没有可能，最后体面退场、慢慢放下。
其实我一直都很有自知之明。
我个子不高、长相普通、没有突出特长、成绩平平，唯一能拿得出手的，大概就是性格还算幽默。而我心动过的这两个女生，理想型都是高大帅气、成熟睿智的男生，我没有一点符合，从一开始就注定没有结果。
现在回头看，这些都是青春期懵懂又纯粹的心动。还好我胆子小、从来没有主动踏出一步，不然大概率只会换来尴尬和难堪。
大概这就是很多拉拉的宿命吧，青春里心动过的人，全是温柔美好的直女。
很巧的是，我现在和同学A、同学B还在同一个朋友圈子里，每周都会聚会见面。只是时隔多年，我早就彻底放下了当初的心动，现在看她们，就只是很要好的普通朋友，心里再无波澜🌊。
一路走来，我已经很久没有喜欢上任何人了。
我本身是极度社恐的i人，圈子很小，也不会主动社交认识新人，自然而然一直母胎单身。放在以前，我还会羡慕别人谈恋爱、对恋爱抱有期待，可现在早就看开了，对感情无欲无求。
一个人生活也很安稳、很自在，慢慢学会多爱自己一点，大概我现在已经变成“水仙型人格”了吧。
不过心底里，我还是有自己的小期待。如果未来真的能遇见对的人，我还是很喜欢成熟稳重、温柔包容的姐姐类型，谁能不被温柔靠谱的姐姐打动呢？我其实更加注重内在，渴望灵魂之间的深度交流。在我眼里外表仅仅只是一层外壳，一个人的内在灵魂才是最真实的本身；我本身是喜欢女生的，对于恋爱会偏向同性，但面对朋友时，我始终在和对方的灵魂相处交流，不会被外在性别拘束。
当然平时也很爱看好看的美女养养眼，嘻嘻😗
顺带一提，我自己也不太在意拉拉圈里的T、P、H标签，在我看来这些不过是外在风格表达而已。我发现很多人会直接把T等同于攻、P等同于受，但我一直觉得，相爱的两个人本来就该互相奔赴、彼此付出，不管是TTL、PPL、TPL、THL、HPL还是HHL，爱根本不该分固定攻受，互相尊重理解才是最重要的。当然每个人喜好不一样，如果有人就偏爱固定攻或受我也尊重，没有别的意思，怕不小心冒犯先提前说声抱歉。
我其实一直有个纯好奇的疑问，完全没有恶意，主要自己母单没经验才想问：习惯做纯1的女生要怎么获得快感呢？在我的认知里手指没有相关神经，0能得到生理愉悦我可以理解，那1难道全程只有付出吗？之前看到说法是更多来源于心理上的满足，可我还是好奇，她们就不需要生理快感了吗？难道事后要自己单独偷偷解决？听起来很伤心….真的只是外行好奇，希望大家不要喷我✋🏻😭🤚🏻
题外话，我一直很偏爱所有百合题材的作品。
不管是百合漫画、小说、动漫、影视剧还是电影，我都很喜欢。看着女孩子之间温柔细腻、双向奔赴的美好感情，我总能被悄悄治愈，所有的烦躁和内耗都会被抚平。
女生之间的美好，真的是治愈我情绪的一剂良药。百合！女人不老的秘密😌
环保袋
3月前
环保袋
3月前
没想到居然有这么多人看我写的东西，心里又害羞又忐忑，有种自己被完全看穿的感觉。非常感谢愿意看完我第一章的大家，我也知道内容很无聊、满是负面情绪，还是谢谢你们愿意耐心看完✋🏻😭🤚🏻。再加上我拖延症实在太严重，隔了一天才更新第二章。这一章就聊聊我当下最真实的处境吧😉
第二章｜现实困境：被求职焦虑困住的日常
作者在2025年就结束了实习，之后一直等待毕业典礼，直到2026年2月才正式毕业，算下来已经有整整8个月的求职空窗期。可这段本该用来沉淀自己、为找工作做准备的时间，我却只顾着吃喝玩乐、浑浑噩噩度日，在自我提升这件事上几乎毫无行动。如今回想起来，只剩满心颓废与懊悔。
受疫情影响，我比同龄人晚了几年上大学，现在毕业已经25岁。身边同龄的朋友大多已经工作一两年，只有我迟迟还没踏入职场，总觉得自己落后别人一大截。圈子里有位朋友也正在求职，我们算是同病相怜，可他至少还有工作经验。我一边真心祝愿他能找到心仪的工作，一边又自私地暗自焦虑，怕他很快上岸，最后只剩我一个人停在原地迷茫不前。
我一心想找一份IT相关的工作，可社恐又自卑的性格，让我一想到面试就紧张失眠。IT面试几乎都要现场写代码，而这正是我最害怕的环节。大学四年我过得松散敷衍，没有参加社团、竞赛，简历上只有简单的课程作业和一段普通实习经历，完全拿不出亮眼的东西。
刷遍各大求职软件，看着岗位上的编程技能要求，再对照自己薄弱的专业基础，连基础代码都写得磕磕绊绊，只觉得深深无力。我迟迟不敢主动投递，至今只小心翼翼投了四家公司，结果全部石沉大海。我明明知道多投简历才有机会，可内心的怯懦不断拉扯，让我陷入无尽的自我否定与内耗。
日子一天天浑浑噩噩，一边是找不到方向的迷茫，一边是父母不停的催促，双重压力压得我喘不过气。我时常觉得自己根本不适合朝九晚五的上班族生活，可冷静下来又明白，我既没能力也没本钱创业，根本没有退路。
我从心底抗拒常规上班的日常：每天早起奔波通勤，应付复杂的同事关系、面对严苛的领导，一整天都被束缚。下班匆匆吃完饭就要早早休息，几乎没有属于自己的独处时间，光是想象就觉得疲惫窒息。
我一直很向往居家办公，时间自由，不用被迫社交，可以安静地做自己的事。可这些终究只是空想，我连一份基础的工作都还没着落。
我心里很清楚，现在必须沉下心补齐代码短板，同时大胆海投简历，不能再畏缩不前。可道理都懂，我依旧迈不开行动的脚步，持续摆烂内耗。
希望五月能善待我🙏，让我顺利找到合适的工作，早日走出当下的困境, 不然我就向三体人发送地球坐标！拉着全人类一起鼠💥
剩下还有一章，会聊聊我的性取向问题，就留到下次再慢慢写吧👽
环保袋
3月前
哈喽呀大家～刚注册这个软件，千挑万选，最终决定把我的日常碎碎念和心里话全砸在这！毕竟身边朋友没人玩这个，哈哈…..终于能找个没人认识的地方，痛痛快快倾诉一回啦～
如果有缘刷到这篇文，先郑重道个歉：不好意思，你一不小心就沦为我的专属情绪垃圾桶了！
友情硬核提醒！这篇心里话篇幅不短，负能量直接拉满，精神力没修炼到Level1000的慎入慎滑哟
本文一共分为几个章节，将带你走进一个极度社恐又自卑的普通人的内心世界。现实里作者没有任何人可以倾诉，情绪早已积压到极限，再不找个出口发泄出来，真的快要熬出心理问题了，呵呵…
第一章｜自我剖析：一个社恐又自卑的普通人
先来简单认识一下我吧～作者本人妥妥极度社恐+深度自卑选手。长这么大，作者几乎从没对谁真正敞开心扉，不管是最亲近的家人，还是朝夕相处的朋友，哪怕内心早已翻江倒海、情绪泛滥，也始终紧闭心门，不敢把真实的感受全盘托出。总觉得一旦暴露自己的脆弱，别人对我的印象就会彻底改观，原本轻松的氛围会瞬间尴尬到抠出三室一厅，光是想想就觉得窒息。
作者一直活在一种很拧巴的矛盾里：极度害怕别人的目光和关注，可内心深处又隐隐渴望被看见。当注意力落在我身上时，我会慌张无措，不知道该做什么、该说什么；可一旦所有人的目光都不在我身上，我又会忍不住失落，偷偷期待有人能多在意我一点。这种又期待又逃避的拉扯，一直折磨着我。
作者本身性格格也外敏感，只要别人稍微大声说话，或是周遭动静太大，我的心就会猛地一颤，瞬间陷入恐慌，忍不住胡思乱想是不是自己做错了事惹对方不开心，整个人都被强烈的不安紧紧包裹。一旦有人和我起争执、跟我吵架，我更是会瞬间不知所措，心里又紧张又委屈，甚至莫名想哭。我试过无数次逼自己冷静，也想鼓起勇气反驳辩解，可每一次都怯于开口，最后只能把所有情绪默默憋在心里，自己一个人扛下所有🥲也正因如此，我向来刻意避开所有争吵，总觉得以和为贵才是最重要的。
这种刻在骨子里的敏感胆小，也让我留下了很深的心理阴影，有一件事我至今铭记于心。有一次搭地铁，地铁卡余额不足，我想去柜台充值，那天自助充值机刚好故障，没办法操作。我走到柜台前没留意旁边的提示牌，直接跟工作人员说明诉求，结果她语气极差地冲我喊：“can you read the sign?!”我当时没听清，小心翼翼让她重复一遍，她的态度变得更加恶劣，一字一句又吼了一遍。
我瞬间慌到极致，整个人僵在原地愣了足足一分钟，大脑一片空白，完全不知道该作何反应。我强装镇定地去看提示牌，可慌乱之下根本看不进去，反复盯了好几遍，才慢慢回过神，看清上面写着“暂时无法充值”。那一刻我窘迫到无地自容，只能低着头默默转身离开。
直到走进地铁站，我才后知后觉感到气愤😡🖕🏻，明明是她上班玩手机、态度恶劣，我当时却懦弱到一句话都不敢反驳！上了地铁后，我立刻写邮件向地铁公司投诉，在心里狠狠吐槽发泄，可这件事最终也没有任何后续。如今回想起来，当时的无助、不安和窘迫依旧清晰，我也始终嫌弃那个胆小懦弱、毫无底气的自己。
每次经历这些，我都打心底里讨厌这样的自己，觉得自己糟糕又没用，情绪永远凌驾于理智之上。事发当下完全没法稳住心态，心脏一直止不住地发颤，往往要花很长很长时间，才能慢慢平复心情。
久而久之，我开始在所有人面前，刻意立起一个没心没肺、大大咧咧的开朗人设，装作对任何事都无所谓、不计较，想用这份伪装藏起所有的敏感与软弱。可只有我自己清楚，我内心有多脆弱无助：社恐到连开口叫服务员都会紧张到手心冒汗，却还要在朋友面前装出天不怕地不怕的倔强模样；别人随口一句话、一个不经意的举动，我都会在心里反复复盘，纠结自己是否说错话、惹对方不开心，明明知道旁人根本不在意，却还是控制不住地胡思乱想，害怕被讨厌、被嫌弃。
我更是从来不敢麻烦任何人，生怕自己的一点小事，就会让别人觉得厌烦。我总害怕听到“这么点事都做不好？”“这么简单都不会？”这类话语，拼尽全力想在别人面前维持靠谱的样子，可私底下却一直在自我否定，觉得自己一无是处。
也正是因为这份过度的害怕，所有事情我都尽量自己扛、自己做，绝不轻易开口求助。可如果真的遇到解决不了的事，必须请教别人、麻烦别人时，我要花很久给自己做足心理建设：提前在心里反复演练如何开口，琢磨怎么说才得体不唐突，甚至预判对方的提问，想好对应的回答，每一步都如履薄冰。这个过程让我倍感痛苦，我始终害怕答不上对方的问题，被认定为笨拙无用。
作者真的无比羡慕那些，可以大大方方、毫无压力向别人提问求助的人，他们的坦然与自信，是我永远学不来的。从小到大，我几乎从未主动向老师问过问题，我怕自己的问题太过简单，怕听到老师不耐烦的指责，怕被说“这个知识点早就讲过了”。
这份恐惧，其实源于小学时的一段经历，我至今记忆犹新。当时英语老师让大家举手提问不懂的单词，我鼓足了毕生勇气，举手问“apologise”是什么意思，可老师并没有像往常一样直接解答，反而让全班同学一起回答我。那一刻，全班的目光都聚焦在我身上，所有人都知道只有我不会这个单词，羞耻与窘迫瞬间将我淹没。明明是我鼓起全部勇气的一次提问，最后却只剩自己像个小丑，也正是从那以后，我彻底关上了提问、求助的心门，再也不敢轻易迈出一步。
今天先写到这里啦～谢谢愿意看到这里的你，感觉我废话一大堆，没想到你还是耐心看完了，真的有点小感动。说实话，写到这里我自己都挺不好意思的，第一次这么直白地袒露内心所有真实想法。作者文笔其实一般，很多地方都是找AI帮忙润色过的，嘻嘻。剩下的章节就留到明天再慢慢更新吧。
现在情绪上头，写下这些感性又矫情的心里话，其实挺羞耻的。也不知道会不会有人认真看完，说不定明天一觉睡醒，理智上线，我就直接把这篇文章设成私密了哈哈……
如果你看完觉得作者很废物，那没错😉👍！作者确实就是这么窝囊 ，像阴沟里的蛆一样爬行🐛
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环保袋： 谢谢你～我会加油的
