恶女
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恶女
5天前
好像一切都在往好的一面发展，但是为什么我的情绪和状态并没有稳步慢慢的变好呢？很多时候我都不知道我的压力来自哪里？什么事情影响了我的情绪，明明我都有努力的让自己不去活在回忆了，可每天的噩梦都会如期而至，说不出的难受没有任何预示就冒出来……
是我意志力不够还是药的强度不够呢？
恶女
17天前
为什么又开始莫名其妙的有那种很不安的感觉……
纠结明天要不要跟医生说？抑郁的尽头是治不好的焦虑吗？
若遇浅香： 我也焦虑抑郁过，不过我没吃药，天天一个人去爬山，慢慢的就好了，就是别让自己闲下来
恶女
18天前
人怎么可能不偏心呢，明明面对我三个小侄女（其中一个才出生十几天）口口声声说要公平的对待每一个小宝贝，买东西大宝和二宝都会买两份，哪怕其中一个不在，我一直以为这就是公平对待，渐渐的我发现我确实是一个偏心到极致的姑姑，大宝虽然喜欢我，可是远不如二宝那样每次见到我都姑姑姑姑的喊个不停，我不舒服躺在床上她会来看我，陪我玩，我离开她的视线她会大声喊姑姑一直到我回应她，并来到她身边为止，会坐车永远坐在我腿上，依着我，会吃饭实在是没办法不能让我抱着也一定要我在她和姐姐中间，会在我说要把三宝抱回天津的时候她非常坚定的说不可以，其实并不是舍不得妹妹，只是想我带她走，一听说可能要和我分开就哭着说，我要姑姑，我谁都不要就要姑姑，后来分别的时候甚至我不跟她道别，因为我知道她会哭，会很难过很久。其实我陪在她身边的时候并不久，因为因为姐姐比她大两岁我们相识会晚了两年多，一度我以为我对二宝的关心只是礼貌，对大宝才是最爱，唯一不可替代的最爱……
原来只是一个谁爱我更多我也会爱更多的普通人。
恶女
28天前
生于80年代的我好像自从30左右就一直在看着很多人离开这个时界，有托举我的家人，有喜欢的主持人，有球星，有老师，有歌唱家，有歌手，有演员，每一个人的离开都是那么的猝不及防出人意料之外，他们都不曾老去却和我们说了再见，是再也不见的再见。
渐渐的明白了那句，可能我们活不到七八十岁才会离开，是随时都可能离开。
这个世界不过是迎来送往的过程，让我们真真切切感受一次世间的悲欢离合，生活的苦辣酸甜。
恶女
1月前
在这个陌生的城市，慢慢的也有了我自己的朋友，有了我的小小圈子。觉得也不错，一直都把自己关起来把爱情当做生活的百分之八九十的我原来离了爱情也可以慢慢生活。
现在的我还是撕裂的，心有执念是我生命的底色但是不管是因为药物还是新的生活在慢慢的开始，努力要把自己的生活填充满。
恶女
1月前
这半年最值得庆幸的就是没有了对别人说不的羞耻感，大大方方的表达自己的yes和no真的会让人感觉到痛快。
对于爱情，亲情和工作自己能给自己最大的安全感就是大不了我不要了，不怕失去何来畏惧。
恶女
3月前
浑浑噩噩躺了一天 ，吃完药等待着睡意的来临，
最近每一天都会做梦，梦里都是我我想见，很爱的人，我们在一起很开心，很不现实的画面，最近身体状态又不是很好，吃了四个月的药我变得不想为了不重要去委屈自己太多，好像通透了，好像在努力让自己把情绪放在第一位，但是其实很多东西我可以骗过大脑，但骗不了身体的躯体化，低能量的人真的一点点力气活都干不了，而我却还在坚持上班我，可是我很累很累，我不知道如果买一直这样去我还能工作，如果我不工作在家摆烂会不会比现在状况更差
恶女
3月前
今日碎碎念
今天下班我去北京接侄女，晚上哄她们睡的时候回忆起来一起和她们生活的事，不知道怎么回忆着回忆着就想起我和她相识到在一起的日子，好像电影一样那些画面一幕幕的在脑子里过，甚至第一次见面的紧张和好像那时候已经很怕累的躯体已经明显只是自己不知道而已，陪着那个为了和我在一起，从东北宁可同在北京同城也异地的她一起逛北京的商场和南楼古巷，经历了那么多，可是后来还是分开了，当侄女哭着问我还可不可以像小时候那样陪着她的时候我犹豫了一下，因为我知道承诺太重，侄女又太敏感这孩子多多少少有点像我，我怕我说出来做不到，伤了孩子的心，可是我也有私心，即使我知道一切都回不去了，可是那条路在我没死心的情况下也不忍堵死。
这场赌局，我输了，我没资格埋怨任何人，只是我还是会难受而已，当然我知道这是我自己的事。
