瑶瑶
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瑶瑶
2月前
继续上一篇的故事吧。
有一天她说：“我们的关系越来越疏离了。”
我愣了一下。我不觉得疏离。我只是累了。那几天，我被她消耗得有点过了。我是宅狗啊，我的社交能量是有限的。为了她，我调用了专门为她写的“相处程序”，高频率回复、出门接她、照顾她的情绪、忍受她的忽冷忽热。这套程序耗电很快。
那几天，我的电量见底了。大脑自动启动了保护机制，被迫关掉了那个高耗能的“她专属的程序”，切换到了默认的“节能社交模板”——就是我和普通同学相处时的模式：礼貌，疏离，低耗能。
她感觉到了。
她说“疏离”，其实不是疏离，是我没电了。但我说不出口。我说不出“我累了，让我充会儿电”。我怕她觉得我不够在乎她。
她开始试图激怒我。
说一些难听的话，做一些奇怪的事。我后来想，她可能是想吵架。吵架也是一种情绪宣泄，她想用这种方式把心里的烦躁倒出来。
但我不会生亲密关系的人的气。
连仇都不记。
她骂我，我笑笑就过去了。她想吵，我当没听见。她搞了半天，发现根本激怒不了我。
所以她说：“跟你讲情绪，像是在砍木头。”
木头不会反弹，不会着火，不会疼。她砍累了，木头还是木头。
四月五号。
她突然发消息：我们不适合做朋友。
没有铺垫，没有解释，没有前因后果。像一盆水从头顶浇下来。
我加回她的微信，说：“有机会好好聊聊。”
她没有回。也没有删。
四月十一号。
决裂后第一次实验室培训。
我鼓起勇气，想主动找她聊聊。
我看到她书包上我送的挂件——取下来了。
那个挂件是她一直挂在书包上的。我挑的，MC的不死图腾，我记得送的时候她一边说丑，一边把它挂在了书包上。但是她取下来了，我好不容易鼓起的勇气，被她一盆水浇灭了。
我站在原地，没走过去。
后来我想，那一天我就应该明白的。但我还是给了自己第二次机会。
四月十八号。
我又鼓起了一次勇气。
我决定主动找她，好好聊聊。不是要回到过去，不是要和好如初，只是不想这样不清不楚地尴尬下去。
培训到一半，主办方让我们报名睿抗。
我打开报名表，看到她的名字。队友栏，两个人。不是我。
那两个人。我认识的，连流水灯都点不亮。
我从实验室跑出来，几乎是落荒而逃。
不到两公里的路，我走了一个小时。边走边哭。
我不是一个爱哭的人。我很不太擅长处理强烈的情绪，当它们涌上来的时候，我一点办法都没有。
情绪太大了，我的大脑完全被情绪淹没了，只剩下最原始的、最脆弱的那个我，在路上走着，流着泪，委屈极了。
我哭的不是她找了别人。
我哭的是——我刚刚鼓起勇气准备主动，准备打破僵局，准备把那颗被冷水浇了很多次的心再捧出来一次——然后冷水又来了。
每一次都是这样。每一次我准备付出热情的时候，她总会用一种我不知道该说是无意还是刻意的方式，把那盆水泼下来。
那天我删掉了她的微信。
五月四号。
培训结束，我出实验室。走在前面。
路痴会有走一段路会回头看一眼有没有走错的习惯。
那天我回头了。
正好和她对视。
她没躲，我也没躲。
然后我转身走了。
那天天气很好，太阳很大。也很刺眼，本来想在外面吃一顿，但是算了，我想回去。点了外卖，回宿舍了。
有一次和室友下楼拿外卖，在一楼遇到她。她在阿姨那里写东西，不知道填什么表。
我心里抽了一下。
就一下。然后就没有了。
室友后来说，那节课她们坐在她旁边，发现她上课很I，说话不敢看人眼睛。
我记得她以前和我说话时，喜欢看着我的眼睛。
我居然有些担心她的精神状态。
但担心归担心。她怎么样，都不关我的事了。
她真的很美好，但也许也没那么美好。
它像紫色晚霞，美丽，短暂，只存在于你抬头的那几秒。
后来我再想到紫色的天空，会联想起她。但我不会感到疼痛，它只是一种很轻的、很淡的、像褪色照片一样的痕迹。
现在我一个人去实验室，一个人画电路板，一个人走回宿舍。
不坏。
月影斑驳，满城花落。
瑶瑶
2月前
写点东西，让这段感情赛博永生吧……
我们之间的故事很长，长到我不知道该从何开始
我们之间的故事很短，短到仅仅半年，我们从陌生人到陌生人。
军训最后三天，我们才被分到同一个方队。
她站在我的右边，那时候还是长发。我根本没注意到她。毕竟军训只会让我满脑子想着什么时候才能回到床上。但因为是同一个专业的同学，因为一些同样的迷茫和期待，我们还是有些共同话题，她的话很多，那三天，她能从军训开始喋喋不休到军训结束。
我是个能不出门就不出门的人。宿舍床帘一拉，外面发生什么跟我没关系。室友们各有各的爱好，她们热爱追星，我不理解，我也不想掺和。那段时间，我就像一只缩在壳里的寄居蟹，能不出来就不出来。
她是怎么注意到我的，我到现在也不知道。
十月底，她约我。
“做完家教一起去看电影吧。”她说。
我想了想，觉得拒绝更麻烦，就去了。她剪了短发，很帅，我也不由自主的夸赞了她。
后来的日子里，她在外面吃到好吃的，会打包一份送到我宿舍门口，她有晚课我没有的时候，她会打包一份我爱吃的水果带回来给我，她回宿舍上左边楼梯更近，但因为每次都送我，她养成了走右边楼梯的习惯。
电影散场后我们逛超市。她推着购物车，我跟在旁边走。超市的灯光惨白惨白的，照得一切都很廉价，但她看起来很开心。突然她说了一句让我记了很久的话：“好喜欢这种感觉，像是在同居。我们两个如果同居的话一定会很开心。”
嗯，好朋友同居确实会很开心。
你看，我那时候什么都不知道。
从那天之后，她开始每天约我出去吃饭。
我不知道为什么。我明明很抗拒出门的，但她找我，我就会出去。像是一种本能反射——她发出信号，我的身体就自动响应，或许只是觉得一直呆在宿舍容易出问题吧。
期末，我们每天泡图书馆。她占座，我带电脑。早上七点到下午四点，中间一起去食堂，一起在校园里乱逛。那段时间我学了很多东西，但回想起来，学到什么已经记不清了，只记得她的帽檐压得很低，高挺的鼻梁显示出她面部轮廓的优越，还有她专心思考的模样。
C语言期末，她在隔壁教室外面等开门。两个男生走过来，找她要联系方式。
她拒绝了。干脆利落。
考完我们去吃烧烤。烤串的烟往天上飘，她突然说：“我头发都剪成这样了，难道还看不出我的性取向吗？我喜欢女生。”
我咬了一口烤肉，“四川这个地方有点说法啊”。
确实没想那么多，只是觉得好朋友出柜了。
第二天，依旧图书馆。
我们有个默契：轮流点咖啡。今天她点，明天我点。
那天轮到她。
她起身去拿咖啡。我正想把面前的平板收起来，刚直起身子，就看到了她——她站起来的那一刻，那个侧脸，那个短发的弧度，图书馆暖黄色灯光打在她身上。
我不知道怎么形容。
坏菜了。我这是。心动了。
一瞬间所有和她的回忆涌了上来，我们后期上课总是坐一起，偶尔手感受到她的体温，我会觉得心里怪怪的，她在宿舍楼下等我，见到她身影的那一刻，我会开心的难以掩住笑容。
但那天我更加真实地体验到了：从胸口涌上来的热流，脸颊发烫，手指尖有点麻。
她走开去拿咖啡的那几十秒，我坐在座位上，大脑一片空白。等她端着两杯咖啡走回来，我已经重新把平板立好，假装在看书，实际上一个字都看不进去。
她坐下来，把咖啡推给我。
我不敢抬头，怕她看到我的脸红，更怕她看到我的心事。
她低头看书了。我透过平板的边缘偷偷看了她一眼，心跳又加速了。
我好像喜欢上她了。
三月十三号。我记得这个日期。
晚上九点四十，我在宿舍给她发消息：我肚子有点疼。
只是一句随口说的抱怨。我甚至没期待她回复什么，可能就是“多喝热水”之类的话。
二十分钟后，有人敲我们宿舍的门。
我打开门，看到她站在门口。外面在下雨，她头发上沾着细密的水珠，手里拿着一个袋子。
她把袋子递给我。
暖宝宝。还有一杯热奶茶。
奶茶的袋子上还有雨点。
“你出门啦？”
“我饿了，出去买点吃的。”她说。然后转身走了。
我们刚吃完饭回来不到半小时。
我拎着那袋东西，站在宿舍门口，我愣住了。四楼。从她宿舍到商业街要二十多分钟，还要爬山。下雨天。她跑出去给我买暖宝宝和热奶茶，然后说“我饿了”。
她没有说“我特意去给你买的”，没有说“你看我对你多好”。她用一句“我饿了”把所有的温柔都藏起来了，像是怕我觉得有负担。
我幸福的快要哭出来了。
三月二十三号。
我实验室开会到晚上十点二十。照理说我应该只会觉得命苦，但那天出实验室的时候，我给她买了水果。
拿着她的水果，我很开心。因为我知道马上就能见到她了。
后来我才明白，那段时间我所有的开心，都跟“马上要见到她”有关。
她说她想做机器人。
“那我们一起打robocon吧”
“这也是我喜欢rc的原因。”
我一直知道她喜欢机器人，也一直知道她对那些技术很感兴趣，我以为是因为我也在做，所以她对我好，原来是因为喜欢我，所以喜欢机器人啊…我很开心。
我把这句话存在了心里。后来想起来，还是会觉得甜。但那种甜，已经像是很久以前吃过的糖，只剩一点淡淡的回味了。
她工训到晚上十点，我九点半出门，走到工训教室楼下等她。路灯把路照得昏黄，我蹲在楼下，看手机，等时间慢慢走到十点。
她前一周周末嘴上说“滚滚滚，不准来”。
但周一那天她又说：“要是晚上没看到你你就死定了。”
死傲娇，我还能不知道你么？
你看，她就是这样。嘴上说着最狠的话，做着最别扭的事，但你知道她不是那个意思。
她可爱。小傲娇，嘴硬，但身体很诚实。
我那时候觉得，日子可以一直这样过下去。
电工实验课，我们焊了逻辑门电路。
回宿舍的路上，看到楼梯间一个表面坏掉的安全出口标识，电路露出来了。色环电阻、三极管、焊点、走线。
我们同时停下脚步，蹲下来看。
没有人说“我们蹲下来看看吧”。但就是同时蹲下了。有人上楼的时候，我们又同时站起来，假装什么都没发生。等人走了，再蹲下去。
因为绿光看了太久，抬起头的时候，我们眼前都是红色的残影。窗外的晚霞，在我们的视觉残留里变成了紫色。
她先看到的。
“你看外面。”
我转头。
紫色的天空。从没见过的那种紫色。
“好浪漫。”
“嗯。”
那一刻我觉得，这个世界上有些东西是只属于我们的——比如这块破电路板，比如这抹紫色晚霞，比如那些不需要说出口就同步的默契。
花朝节。我去值班，她来陪我。从上班到下班，一整个上午。
我们一起做了香囊。她做一个，我做一个，然后交换。我随手拍了一张照，很丑，但不想删。
我说这是定情信物。她笑了，没有否认。
那天太阳很好，风也很轻。我偷偷看了她好几次，每一次都觉得心里满满的。
那种“满满的”感觉，不是兴奋，不是激动，是一种很安静的、很踏实的幸福。就像你知道这个人就在你身边，哪里也不会去。过去我一直不明白“追光者”到底在表达什么，但那天随机到的时候，我有了很深的共鸣，她就是我的光。
回宿舍的路上，遇到我一个朋友。
朋友手里拿着两块巧克力，说要给我和她。我伸手去接，朋友故意举高了逗我，我抱着朋友的手撒娇，她就给我了，在岔路口，往另一个教室的方向走了。
我把第二块巧克力递给她。
她看了一眼。轻挑眉。笑着哼了一声。
然后吃掉了。
吃完说：“真好吃。”
我那时候觉得她在吃醋。她独特的方式。不直接说，用傲娇和调侃包装起来，让你自己去猜。
我猜到了。但我也没说什么。
我以为这样的时间还有很多。
第三周，她开始哭。不是因为某一件具体的事。课多，作业多，要学的东西太多。她说力不从心，说学不进去。晚上回宿舍，门一关，眼泪就下来了。
我不知道怎么安慰她。
我从高三开始，就对压力不太敏感了。ddl近了我才开始动。但她不行。她会焦虑，会烦躁，会觉得自己不够好。
我说：“习惯了就好了。”
她说：“你还是别安慰人了。”
她的语气不是生气，是那种“算了，你不懂”的疲惫。我知道我不懂。但我还是想坐在她旁边。至少她哭的时候，不是一个人。
那天晚上，她让我先回去。
线代课后，她说要找网球拍。我说我跟你一起。找到了，她又说想自己出去走走。我说回去室友也在吵，我陪你。
她说：“我想要自己走一走。”
我离开了。
走到操场，跑了两圈校园跑。回宿舍的路上遇到她。她发消息：“还不回去，我在你后面。”
我转过身，看到她在路灯下站着。
我们一起逛了超市。她给我买了薯片。
我问：“心情好点了吗？”
她说：“其实没有。”
我问：“那怎么办？今晚还睡得着吗？”
她掏出一瓶酒。
“喝点就能睡了。”
我送她到宿舍楼下。她上五楼，我住四楼。那天我多上了一层，送到她门口。
回宿舍后，我给她发了一段长消息。我说：我不会安慰人，但你可以把我当情绪垃圾桶。我大部分时候情绪稳定，因为人脑袋空空装不了东西。你需要找人说话的时候，我随时在。你对我有什么不满，也直说，我听，改不改另说，但我会听。
她回：其实跟你没关系，主要是我感觉这两天学啥都力不从心的。
后来她说了一句我一直记得的话。
“跟你讲情绪，像是在砍木头。”
我那时候想，砍木头就砍木头吧。木头不会跑，木头会一直在这里。
她情绪越来越不稳定。
有一天她说：“我们的关系越来越疏离了。”
