小超人
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小超人
2月前
又是一个凡人的夜，睡不着。翻个身，我想爷爷了。我们祖孙缘分只有二十七年。短得像一声叹息，又长得够铺好我的人生。爷爷话很少，但却教我用身体去听。
很多时候现在遇事后，偶尔会突然停下来，某瞬间忽然懂了：“原来爷爷当时是在教我这个“。我发现，他在我心里埋下了许多种子。这些需要等风来，等雨落，等某个深夜，悄悄发芽种子。开悟就是这样。走着走着，心里有个声音说—“看，这就是当年爷爷说的。
所以现在，我喜欢听、喜欢想"为什么"。人与人意见不同，我会想：他站在怎样的地上？走过怎样的路？立场、环境、初心、目标，都不一样罢了。我可以不接受，但要给予理解、体谅和尊重。
但偶尔脑子用多了也会想有人会听我说话吗？但很快这年头就被压下，说了又有何用？想想，也没必要。
夜还长…..
小超人
2月前
最近我一直在刷动漫短剧，每天翻来覆去统一的重生、复仇、系统空间等相同套路。可我明明知道是流水线剧情，但是不知道为什么有时候感觉自己有点看上瘾了….夜里我盯着天花板琢磨，这到底是为什么？估计不止我，很多人都沉沦在这些短剧中…
我想这大概是人们对现实生活有所不满，把一切内心渴望都投射到虚构世界里。借这些短剧寻一点心理安慰，求得短暂的平衡，实现自己内心欲望。但是有时候细想之下，这类短剧的“毒性”比从前我们追的连续剧更甚——情节更刺激，情绪更直给，传播也更快，不知不觉就吞噬了大段时间。
有些更离谱的是，最近刷到人和动漫角色一起跳舞的视频，动作卡点、暧昧，画面混搭，估计已经分不清是真人模仿还是AI生成。主要关键是好多人都在发一模一样的，像被某些节奏集体的牵着走。疯狂是真的疯狂了，但是有时候也让人有点发怵…..这以后到底是我们在刷短剧，还是短剧在刷我们？
我觉得人们的慰藉是假，沉溺是真。我觉得看的时候越痛快，关掉屏幕后，现实的落差就越清晰。我有过这种感觉，也庆幸自己能察觉。其实真正的平衡不应该靠短剧来给，而得自己去寻….
小超人
3月前
不知道你们有没有看过那部韩国的虫虫卡通？蜉蝣的一生，只有短短一天。
人们总说，最大的遗憾是没遇见对的人。
可我觉得，真正的遗憾是当你遇见时，总觉得来日方长。喜欢可以以后说，拥抱可以下次给，道歉可以等情绪平复再讲。却忘了，在同一段关系，在两个人生命里的分量，可能完全不同。
失去一段关系后，有没有发现之后我们总被相似的人吸引。不是因为他们无可替代，而是有时候想借一个相似的身影，去修补上一段未完成的遗憾。有时候觉得只要我们更懂事、更珍惜，故事就能重来。
我觉得值得纪念的关系，从来不是因为够长，而是因为够真。离别本是生命的规律，但却不是相遇的意义。
结局的圆满不是相遇的前提，真心爱过，即使离别，也早已值得。
珍惜….
小超人
3月前
睁眼。盯着天花板，像每一天一样。又活下来了。
突然想到前几天看到的新闻，山姆·尼尔走了。记忆里还是1993年《侏罗纪公园》里那个举着火把的艾伦博士，转眼已是2026年，怎么就30多年过去了。
很多人觉得，年轻就不必想死亡，“年纪大了才走”。可棺材里躺着的就是死人，不论孩童、少年、中年人、老人。死亡从不按年龄排队，它只按时间点名。
我闭上眼睛，感觉一下呼吸，胸膛轻轻起伏，活着的感觉有多美妙。
突然一个好奇的想法：死后躺在棺中到底是什么滋味，这个应该很少有人知道。我是否该趁自己还活着、还有一口气时，找一口空棺躺一分钟？听听自己的心跳，摸摸自己的体温……
…早上真好….
小超人
3月前
前几日，染了一头银粉色头发。久违的感觉。
染发应该是从三十二岁开始的吧。那时就想彻彻底底改头换面，给自己一点自信。也是从那时起，开始了迟来清醒（至少醒了）。偶尔会想，如果人生重来一次，我是不是……？但人生没有take two，那只是挣扎中的人们渴望的第二次机会。
染完站在镜子前，恍惚了一下。三十二岁那年的粉色，是试探的、怯怯的，带着“我这样可以吗”的不确定。而这一次的银粉色，是安静的、笃定的，不需要跟任何人解释。
十年。从深到银粉，颜色淡了，底气厚了。那个三十二岁时种下的勇气，我以为早被生活磨没了。原来它一直在，在皮肤下面，在骨血里，等着我再次认出它。
这一次，不为什么，也不证明什么。只是想把那个自己，接回来。
小超人
3月前
不知道你们有没有发现，五官里，鼻子最念旧。
眼睛看过的会模糊，耳朵听过的会走调，可鼻子闻过的，它悄悄存着。有些味道你以为早忘了，可某天一阵风飘过来，回忆就"嗖"一下出现在脑海了。
照片要看才想起，声音要听才辨认，但味道不一样。它直冲脑子，"咔哒"一声，什么都回来了——发梢的洗发水味，拥抱时衣领蹭过脸颊的触感。不是"想起"，是人"回来了"。
只是这种回来，每次都无声无息。总要顷刻的沉默，才能把翻涌的思绪轻轻压回去。
其实你并没有刻意去想，但鼻子替他记得。在你毫无防备的时候，悄悄把这扇门推开了……
不止想起…是想回家了…
小超人
3月前
每次想要落笔，脑子里就会有一堆念头排着队，争先恐后地说："写我！写我！“我忽然停住了——不是不知道该写什么，而是冒出一个更奇怪的念头：我脑子里什么时候装了那么多东西可以写的？
就这样，我进入了沉思，认真地想了想。
大概是因为我太擅长"囤积"了吧。记得5月在韩国，一个人坐在路边喂了一小时蚂蚁吃三明治；看着路过的学生，会想着他们是回家还是去补习班，去运动。走在路上看到一片叶子打着旋儿掉下来，会停下来看它落地的轨迹，猜它是不是在挑一个舒服的姿势。地铁里对面那个人低头笑了，我会猜他手机屏幕上是什么，是喜欢的消息，还是好笑的视频。夜里躺在床上，泡在浴缸里，白天发生的事会自己倒带重放，每一帧都附带着"如果当时……会怎样"的平行宇宙。
爱发呆，爱想事，爱解析。这三个习惯像三台同时运转的机器，把生活里每一粒细碎的沙都磨成了画面、情绪、问号，然后统统收进脑子里。别人可能看一眼就过去的事，我能在里面住上半天。脑子一直在转，转出来的东西就一直在那儿待着——像一间堆满杂物的房间，什么都有，但从来没收拾出门。
可是，为什么它们都没有出门去呢？
然后我想起了之前写过的那段话——
有些事是不能告诉别人的，
有些事是不必告诉别人的，
有些事是根本没办法用言语告诉别人的，
有些事，即使告诉了别人，别人也未必理解得了。
说话太累，解释也太累？让它们待在脑子里，比把它们一个个拎出来见光，要省力得多。整理、表达、解释、承担被误解的风险——每一步都要耗掉比"想"多太多的能量。——看着它们，迟迟没有开门。
小超人
3月前
There is a moment in the film—Robert reaching for his cigarettes, his arm brushing against her knee—so small, so fleeting, yet it says everything about how the body speaks before the heart is ready. That is the kind of touch I think about now. Not dramatic, not grand. Just the quiet electric space between two people who know they cannot stay.
记得看《廊桥遗梦》的时候，我还在念高中，当时还是租磁带的年代。那部电影，我来来回回重播了好几遍，也哭了好几遍。年少时是流泪，后来才懂，那是心里某处被轻轻碰了一下。
如今岁数渐长，反倒越来越能体会电影里那些没说出口的部分—那些沉默的眼神、欲言又止的瞬间。人也跟着安静下来，话少了，不是无话可说，而是很多话，只说给自己听。
家庭教育给的约束，时代更替带来的观念翻新，工作上能跟得紧，可有些东西是已经长在骨子里的，不随时间而改掉。心动是人的本能，谁都躲不过，就像风来的时候，树叶会响。但真正的成熟，是在心动之后，还能温柔地退一步，把责任、承诺、选择，轻轻捧在手里，仔细安放。
不是不痛，是懂得取舍之后，依然平静地过完这一生。
小超人
3月前
分享看到的一段话：也许有时候，你特别渴望找一个人聊一聊。可到最后你会发现，有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本没办法用言语告诉别人的，有些事即使告诉了别人，别人也未必理解得了。没关系，终究要学会自己撑伞，自己消化，慢慢来….
