祝我祝我们
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9天前
关于我的婚姻
我在平台上发布了一些我选择婚姻的言论，不少人来指责我批判我，我不欲解释，但却想说一下我的合作模式，我想，总有人需要这样的经验吧。
1️⃣这场婚姻的本质
这场婚姻的本质是两个喜欢同性的人，迫于父母压力而选择婚姻而已。我们不爱彼此，各自有爱人，结婚以后也不会住在一起，更不会发生sex关系。是朋友，是家人，但绝不会是爱人。
2️⃣为什么会掺杂金钱
因为生育有价值，所以关于生育这部分势必会掺杂金钱，但也仅限这里，其余的费用，除了抚养孩子，各自AA，抚养孩子方面，男方经济承担孩子所有费用，女方精力承担照顾孩子，并无谁占谁便宜的情况。这样对对方都公平，也就不存在挟恩求报的情况。
3️⃣对孩子是否公平
我不清楚对孩子是否公平，我只知道许多正常的婚姻未必夫妻一定是相爱的，甚至互相算计比比皆是。最起码我可以给孩子包容理解关怀，我也为孩子出生后可能遇到的问题做好了保障，尽力托举孩子。不同住，不涉及利益，能减少很多矛盾，与其让孩子活在一个争吵的环境中，我这种，孩子未必不能接受。
4️⃣对各自的爱人是否公平
自然是不公平的，即使不发生sex，我的爱人知道了也会吃醋担心，毕竟我要叫别人的父母爸妈。
5️⃣对得起自己，对得起爱人么？
这个选择，我对得起所有人，包括我的爱人。如果知道我的爱情故事，我相信，没有人能为爱人做到我这样。我只是不想让母亲伤心罢了。如果说我真的有对不起谁，也只有我自己了。
委曲求全，逢场作戏，生育孩子，这些都需要我独自去面对，没有人能帮我。
我想满足所有人对我的要求，可是我终究是个凡人，一个无能的人。
最后，我做这件事已经经过深思熟虑，不需要任何人来评价批判我，你可以发表你的观点，你也可以不赞同不接受，我都能理解，但不要来评价我是个怎么样的人，因为你并不知道我经历了什么。
人嘛，活着怎么可能事事称心？
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祝我祝我们： 不伟大，胆小贪心而已
祝我祝我们
10天前
世另我 世无我
世界上最可恶的人便是打着爱的旗号做出伤人之事的人。
而我直到今天才明白，我所珍视的亲人才是伤害我最深的人。
是她将我和女人在一起的事告诉我的父母，在没有经过我的同意，把我的隐私宣告给他们。
我以前觉得她只是站在旁人的角度做了为我好的事情，可是我仔细的想了想，如果她真的对我好
不应该问问我的想法，让我自己去跟我父母说么？
为什么在我向她吐露心扉后，扔给我一句，我还是要去告诉你的父母。
而不是告诉我，你的事情你自己来选择，自己决定怎么跟你父母说？
她没有把我当成一个独立的人，一个独立的个体，也没有尊重我的隐私。
后来，关于我喜欢女人这件事，我的七大姑八大姨都知道了。
她们觉得我是变态，在她们儿女面前将我塑造成洪水猛兽，生怕我带坏她们的孩子。
过年的时候，看我的眼神就像是看个变态，一点不屑一点鄙夷一点恶心一点蔑视。
我假装没有看她们，可是我知道她们的眼神是怎么样的。
跟她们也说不通道理，在她们的观念里，女人就应该嫁人，这样就有依靠有依仗，男尊女卑。自古如此。
刚刚，妈妈来教育我以后的为妻之道。
我像是火山一样，突然爆炸，对她说出许多难听的话。
将自己这些年为她做的，受的委屈全部宣之于口。
可是她没有管我这些年到底是怎么过来的，只是一味地骂我白眼狼，觉得自己没有做错。
真的很累，不管我怎么做，都不能让她满意。
真的很希望，世另我，世无我。
祝我祝我们
20天前
我想过的生活是什么样的呢？
我一直想跟我的女朋友开车走遍中国。
我们可以去山林中隐居，也可以去西藏、广西、贵州、云南、四川、江西领略祖国的大好河山。
有一份可以糊口的自由职业，养几条狗，几只猫，开着纯电小房车，走走停停。
趁年轻，趁健康，一起赏春花秋月，看落日余晖。
不用特别有钱，也不用让人羡慕，更不用养育孩子增添烦恼，将精力放在我们自己身上。
一起养生，一起锻炼，一起照顾好猫猫狗狗。
没有出去的时候呢，就回到老家，一起陪伴父母。
只是，父母到底是不能理解，自己也不够勇敢，所以便只能将这份美好的愿望放在心底。
人，总是为许多事情所累。
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陈CC： 是不是书读多了，人会变的理想化呢？
祝我祝我们
1月前
感谢自己拥抱荆棘
年少气盛时，一边拜佛一边谤经。
什么四大皆空，什么无欲无求，什么色即是空空即是死。
全是狗屁。
否则，佛祖为何要金身，菩萨为何执着救苦救难？
更厌极《地藏经》中对女子生女身的同情、怜悯。
可是风雨飘摇十年后，愈发觉得佛经中的一些理念十分赞同。
为何要四大皆空，为何要无欲无求，因为空即是无，无即是百毒不侵。
世上亲情、爱情、友情，都像是掺杂着碎玻璃的糖，虽能给人一时甜蜜，但亦让人疼痛。
但凡是情字，都像是从骨髓从心底生出的血丝线，时刻牵动着我们。
年轻的时候，我们大都热爱着这个世界，热爱着这个宇宙的亿万种相。
直到被爱伤千万遍，直到被一腔热血辜负一次又一次，方才领悟，这一切都是假的。
爱是假的，开心是假的，背叛是假的，美丽是假的。
褪去所有的相，其实这个世界只剩自己。
就连自己也不过是一缕意识，并无实体。
佛镀金身，只是因为要镀金身。
菩萨救苦救难，只是因为要救苦救难。
《地藏经》中对女子生女身的同情怜悯亦可看成是正话反说，实则是对女子地位处境的清醒分析。
你看，只要心变，我的感受，我的狂妄瞬间可以被安抚。
我从拜佛谤经变成了不拜佛但参经。
以一点至万点，以一理通万理。
我也从质问自己为何要经历苦难，变成了乐意拥抱荆棘。
我知道，只要我抱的够用力，让这荆棘上的尖刺扎透我的身体我的心。
我便能成佛。
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束河三姐： 在生活中感悟生活，在生活中磨练自己，年龄越往后，经历的越多，你也就变得越通透了。😅
祝我祝我们
1月前
我把自己“卖”了个好价钱
灵魂抽离，游荡在上空，我冷静的看着自己与男方对坐，妄图将自己卖个好价钱。
我将自己的价值细数，我可以生孩子，我可以照顾孩子，所以我应该卖这个价钱……
男方提出他的要求，我们达成协议。
于是我用十五万这个价格将我自己出卖。
十五万，其实并不多。
它只是我祖父母和父母给耀祖的四分之一。
我不能怪我的父母不帮我，怪只怪谁让我是个女人？
我是个女人，所以呢，我爹将我养大，我就应该对他感恩戴德。
所以呢，我不应该要求太多。
所以呢，我被逼着要给自己找个“依靠”，将自己卖个价。
我其实可以不用选择的，我为什么不断亲，为什么还要选择出卖自己呢？
因为，我缺钱。
说来惭愧，当时我以超过一本分数线考入大学，是家族里最会读书的女孩。
到现在，我竟然沦落到要靠出卖自己赚钱。
是因为我贪图物质享受吗？
可是如果我说，为了省下一张卧铺的票，我宁可坐24小时的火车去上学呢？
如果我说，我给自己消费花过的最大一笔支出就是买了一台一万的苹果手机呢？
如果我说，这五六年，我给自己买过的最贵的衣服不过268呢？
那我为什么会穷困潦倒如此呢？
不是因为我不工作，也不是因为我乱花钱。
而是因为我太恋爱脑了。
我贪图爱人给我矢志不渝的爱，所以愿意为了爱人赴汤蹈火。
因为她我出柜，因为她我背负欠债和房贷，因为她我花光积蓄。
她在谷底，我挣扎着想要拯救她于水火。
可是我忘了，我的能力是有限的，我现在已经没有力气再将她从泥潭拖出来了。
我欠的钱终归是要还的，而我暂时没有能力一下赚那么多钱。
再加上父母不停地逼迫，我想到了一个两全其美的办法。
牺牲我自己，献祭我自己，将我所欠还清。
十五万，对我的父母来说并不算多，对我年迈的爷爷奶奶来说也不算多。
可是他们却不知道，我为了这十五万，宁可将我自己卖给一个我压根就不了解不熟悉的男人。
有了这十五万，我还清欠款，手里还能剩一点钱，我还能跟我的爱人一起花。
还能再想办法将我的爱人拖出泥潭。
如果这十五万不够，那我还可以将我再卖一次，再生一个孩子。
再换十五万，将这十五万给我的爱人，让她拿去搏一搏。
有人对我说，你好傻啊，为什么要为了一个女人让自己沦落到这种地步呢？
我说因为她爱我，她对我好。
朋友说，当然啊，你愿意给她钱花，给她买房子住，她当然愿意对你好了。
她害死你了。
我不知道吗？
但凡我愿意割舍她，我现在随便都能过上很富裕的生活。
可是我就是不信邪，我就相信爱可以破万难，我就要证明这世界上有比钱更重视的东西！
我就是要告诉全世界，爱远比钱重要的多。
我对了吗？
我觉得我没有对，因为我感觉到了，自从我决定X婚后，爱人对我态度的冷淡。
我知道她是为了自保，不想吃醋伤心。
可我还是难受。
我知道我活该。
可是我不后悔。
我来这个世界上本来就是来流浪的，我从很小就知道了，我身后无人可依靠。
如果我能给我所爱的人一点帮助，即使我知道她满心衡量，我也甘之如饴。
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宓： 但不聊就是在逃避问题，而且隔阂越来越严重
祝我祝我们
1月前
祝贺我吧，我要结婚了
我是lesbian，挣扎了这么多年，我终于选择了踏入婚姻的“殿堂”
昨夜无雨，但是睡得很沉，沉在刀疤的血腥与苦涩中，无法醒来。
我是个，一个被家里人踹开柜门的女同。
被踹开柜门，家里腥风血雨，父亲母亲的兄弟姐妹都知道了。
我知道我不是变态，但是，我无法面对他们异样的眼光，我心里有力量，但是，我不想看见她们讥讽的嘴角，蔑视的眼神。
无论我如何用刺武装自己，本质上，我还是一个女人，一个脆弱的女人。
我从小最乖，学习成绩最好，暴躁的母亲对我释放了她难得的温柔，因着母亲对我的好，我为让她陷入被姐妹瞧不起、可怜、同情的境地而感到抱歉。
至于父亲，在他心里，女儿并不重要，所以他在我心里也不重要，我不在乎他被别人怎样看待。
如果母亲不爱我，虐待我，我可以狠心的抛弃所有，坚定的选择自己想要的人生。
如果母亲只是纯粹的爱我，我也可以狠心的抛弃本来的我，顺从她，奉献自我。
可是母亲用爱的名义折磨我，将我剥光，将我置于大众的眼睛底下，我那高傲的自尊心被大众的眼神凌迟。
很多时候我都是麻木的。
很多时候，我都在想，这个人世间没有意义。
活着没有意义。
可是人求生的本能让我无法选择结束自己的生命，在爆发了最后一次争吵后，我绝望而又无力，在心里默默下定决心，我一定要以最快的速度结婚。
当我成为别人的责任，当我成为别人的妻子或者是母亲的时候，我的母亲终于可以放下她的责任了。
可是我不能割舍掉我，也不能割舍掉我爱的人。
所以我选择了形婚。
我爱的人只能给我爱和呵护，给不了经济物质上的东西，于是，我出卖自己的生育价值，希望能两全其美。
一全结婚后父母不要催生，二全弥补一点囊中羞涩。
距离结婚的日子越近，我越害怕。
我害怕那个被我制造出来的无辜生命知道这一切后怨恨我。
我害怕合作的对象不负责任，我无法给孩子提供优质的条件。
我能爱这个孩子，能对这个孩子不抱期望，只希望孩子健康快乐成长。
我尽我的能力，给这个孩子挑选了一个条件非常优秀的父亲。
可是我还是害怕。
爱我之人以爱为名伤害绑架我，我只能顺从，我爱之人无能为力只能眼睁睁看我痛苦。
我再生一个我爱之人，那我还能成为我吗?
我感觉自己的这一生，仿佛都是为了别人而活。
我活该，我知道，所以落泪的时候我不敢让别人看见。
我的选择，后果自负，我知道，所以心里的挣扎痛苦我不敢告诉任何人。
可是昨夜的噩梦将这么多年的伤疤重新撕开，梦里，所有人都在嘲笑我，讥讽我。
嘲笑我的母亲，讥讽我的母亲。
我被别人如何看待其实没有那么重要，可是我不希望我的家人被人瞧不起。
梦到最后，就连我的母亲也朝我投来愤怒且夹杂着恨意的目光。
我脚步踉跄，后退，我爱的人无助的看着我被他们凌迟，我身后是悬崖。
梦境是内心深处的恐惧，亦或是未来的预示。
不管是哪种，我知道，我已经没得选了。
哪怕是饮鸩止渴，我也要决然的喝下这杯毒酒。
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安： 如果你觉得你要为给你母亲有所交代，为有个男人给你经济支持而去结婚生子，那么去结婚，不要找形婚就找个合适的男人嫁了吧，以后不要再找女人，做个好女儿好妻子好妈妈。………如果你觉得自己做不到，如果你可以坚持做自己，暂时离开你的家庭环境，让自己的能力提高经济独立，和自己爱的那个女人好好幸福给家人看。即便得不到祝福，有遗憾但至少不后悔！……希望三思！
