姐姐超棒
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3天前
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3天前
姐姐超棒
5天前
被冷暴力了，要冷暴力回去吗？
当然不了，己所不欲勿施于人。
你叫嚣着爱对方，你被冷暴力了，然后你因为生气冷暴力回去，结果给对方的感受是，大家半斤八两，是人都会因为保护自己而回避，产生冷暴力。
你也成为了自己最讨厌的人。
更高一层，如果在他冷的时候，你依然能够保持理智、保持连接。兴许能够教会他，保护自己不需要与外界断绝关系。攻击爱人也毫无意义。有更好的方式表达自己
同理，己所甚欲也应不施于人。
也就是你觉得超级好的，你觉得超级对的，也不要强加你的意志给别人。
别自认为出于好意，有了道德感的加持，勉强别人起来就理直气壮。
#冷暴力#
姐姐超棒
8天前
每个人都有“期待这样被爱”“心中理想的爱”的美好愿望
但要区分愿望与底线。
愿望：-希望被渴望、追求、频繁关心，共情与满足我的每一种情绪、浓烈的爱与高频的连接。这是锦上添花。关系依然可以成立。【可以降低期待】
底线：
如：早晚安不失联。
在乎，在意我开不开心，我的情绪好不好，有没有彼此处在信任、爱、正常沟通状态中。
底线是关系之所以区别于路人的最低温度
底线是自我保护，不会委屈，受伤，痛苦，拉扯
底线是你清楚，哪些是你绝对不能忍受的，不能承受的。哪些是可有可无的、锦上添花的，甚至自己可以忍耐的。
而不是期待很高，又要这个又要那个。那就真的没什么适合你的人了。
只避开那些让你非常难受的人，你的选择性就很高了。
可以降低对于感情浓度的期待。
但不可以抹杀自我的存在。把一切痛苦都归咎为我有要求，有期待。
规则规矩：
随心所欲不逾矩
不是拿着一张清单，检验对方有没有达标，达标才是爱我
而是守住自己的底线不要让他人随意伤害自己。
约束自己过度的，不切实际的期待，幻想，反过来让自己痛苦，让对方难办。
姐姐超棒
9天前
爱的前半段是多巴胺，对方会热烈的、上头的，渴望的表达她爱你。
爱的后半段是是人品，是责任。如果她本身是一个很好的人，不会对你太差，如果她还有一点责任感，她会对离开感到愧疚。
可我们不能控制左右她人的思想和行为，也没有预测对的人在哪的能力与看人的眼力。
爱就变成了一种不稳定的东西，它的变数太大了。
所以渴望被爱的这种感受，这种需求，如何去满足呢？
拓展：爱是什么？什么是爱？
它不是控制，不是占有，不是以爱的名义满足自己的需求。爱是一种给予，一种以对方好的方式，滋养对方。
爱是给他尊重、关注、理解、支持、包容，信任，是让她成为更好的她。
我确定我能给出 90 分这样的爱。
但是我找不到跟我有同样对爱的见解，能给我对等爱的人。
同时，爱与爱人的寻找、了解过程，后期经营似乎每个环节都成本高、变数大。似乎是个无解的循环。
姐姐超棒
1月前
始于所需，终于亏欠
“各取所需”这四个字，好像总带着一点冷漠。
仿佛一旦承认关系里存在需求，爱就变得不够纯粹。
绝大多数关系的开始，本就源于需求。
有人需要理解，有人需要陪伴，
有人需要安全感，有人需要精神共鸣，
有人欣赏对方的温柔，
也有人迷恋对方的独立与坚定。
从这个角度看，关系本身就是一种双向选择。
没有谁无缘无故地爱上谁，
也没有谁完全不从关系中获得任何东西。
所以“各取所需”并不可怕。
可怕的是，只愿意索取，
却不愿意成为对方所需要的那部分。
真正成熟的关系，不是否认需求，
而是承认需求的存在，
同时愿意为这份需求支付成本。
时间，精力，耐心，理解，包容，
甚至是对自我的调整。
理性来看，这依然是一场交换。
只是交换的不再是具体的利益，
而是彼此的人生体验。
于是，“爱是常觉亏欠”这句话就变得有趣起来。
因为当一个人只是为了满足自己的需求而进入关系时，
他关注的是自己得到了什么。
而当一个人开始真正珍视另一方时，
他关注的却变成了自己还能给予什么。
这种心理转变，并非失去理性，而是理性后的选择。
明明知道没有人有义务照顾自己，
也没有人必须为自己付出，
却依然有人愿意记住自己的喜好，
在疲惫时给予陪伴，在低谷时伸出手。
于是开始觉得，好像得到的总比付出的更多。
这种感觉，便被称作“常觉亏欠”。
或许爱情从来不是无条件的奉献，
也不是精确计算的交易。
它更像是一场长期合作。
关系的起点是各取所需，
关系的稳定靠价值互换，
而关系的深化，则来自双方都逐渐产生一种错觉，
总觉得自己占了便宜，总觉得对方值得更多。
当两个人都这么想的时候，天秤反而最平衡。
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大福： 关系的本质是价值交换
