沈知微澜
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沈知微澜
1月前
我常常在深夜反复拷问自己，我到底在跟什么死磕。
身体早已透支到快要扛不住，很多事摆在眼前，无论怎么选，结局似乎都相差无几。可心底那股不甘心，死死攥住我的心脏，不肯松开。
我不甘心就这样潦草过完这一生。不甘心旁人轻飘飘一句“这就是命，一切都是定数”，就把我的人生盖棺定论。好像这一生，能吃多少苦，能挣多少钱，能拥有什么，都早已被定下一个固定的数字。每当听见这样的话，我心里没有释然，只有堵得喘不过气的烦躁。
如果一切早就写好，那我日夜煎熬、咬牙硬扛，拼尽全力的挣扎，又到底在反抗什么？
摆烂松懈的时候，我会狠狠责怪自己。是不是我太过懦弱，太过没用？是不是别人说的都是真话，我本就不配拥有更多。可当我咬着牙逼自己向前，耗尽心力去争取改变，最后却两手空空，得不到想要的结果。所有的自我怀疑会瞬间席卷而来。
是不是我真的不够好？是不是我能力本就有限？是不是有些东西，从一开始就不属于我。
这种煎熬无人能够共情。拼尽全部力气去努力，却依旧找不到问题出在哪里，看不清下一步该往哪里走。外人只看得见最后的结果，随意评判我的得失。只有我自己清楚，那些无人看见的崩溃、反复的内耗、深夜无声的落泪，耗光了我多少心力。
我厌恶用结果去定义一个人的价值。人与人起点本就不同，走过的泥泞、见过的世界全都不一样。你轻轻松松做到的事，或许是我跌跌撞撞耗费数年才摸到门槛，凭什么要用同一套标尺衡量所有人。
我不想活成世俗定义里该有的模样。三十岁就该有房有车，要有存款，事业安稳，要光鲜耀眼。可谁规定了这套标准答案？我也不想不停向别人证明自己，不愿为了获得认可，把自己改造成一个陌生的人，我只想做我自己。
可现实一次次将我打醒。如今的我过得并不如意。我会懒惰，会逃避，会拖延，时常什么都不想做，连照顾好自己都很吃力。没有房子车子，存款微薄，两手空空。于是我陷入无休止的拉扯：这样一事无成的我，真的有资格说想做自己吗？我给不出答案。
一边心底抗拒认命，一边又无比迷茫，我究竟能够反抗什么。想要努力，却找不到落脚的方向。学东西需要钱，改变需要时间，重新出发需要精力，可我什么都捉襟见肘。没有人给我答案，这条路，从来都只能我一个人硬闯。
无数个深夜，我静坐原地，和自己对峙。还要继续撑下去吗？还是干脆就此算了。倘若命运剧本早已写死，挣扎又有什么意义？可若是此刻低头认输，我又咽不下心中那口气。
这份不甘心，不会带给我无畏的勇气，也不会指明前路。它只是顽固地盘踞在心底，反复折磨我。我明明累到极致，身心俱疲，无数次想干脆妥协、放过自己。可心里那点执拗，死死吊着我，不让我彻底认输。
我一直在极度矛盾里反复内耗。想努力，却怕再一次全力以赴全部落空；想放弃，又怕自己真的就这样废掉。我不敢拼，也不敢放，卡在中间，日夜煎熬。
哪怕一无所有，哪怕步履蹒跚，哪怕一次次撞得头破血流，我仍想再挣扎一回。我不奢望挣扎就一定换来圆满，只是害怕不曾奋力一搏，就坦然接受自己只能如此。
可现实最残忍的是，挣扎过后，依旧可能一无所获。心里还在嘶吼不肯罢休，身体却在慢慢妥协。内心还想搏一把，理智却一遍遍劝我放手。我一边不甘到想哭，一边又不得不承认自己无能为力。
一边是死都不想认命的倔强，一边是不得不低头的现实。
我最怕的从来不是最后一无所有，而是有一天，我真的累到麻木，亲手说服自己，相信我生来就只配拥有这样的人生。
沈知微澜
1月前
好久好久没有更新了
不是没有东西可以写
只是这段时间我一直在想一个问题
我到底想把自己变成什么样的人？
以前我总跟自己说我要改变
可是现在我突然不知道了
改变以后呢？
会变好吗？
还是只是从现在这个地方走到另一个我也不喜欢的地方？
有人说命运早就注定了
不管怎么选择最后都会走到该去的地方
那如果真的是这样
我们拼命改变到底是在改变命运
还是只是走完命运安排好的路？
我不知道
真的不知道
我现在甚至连自己的想法都越来越看不清楚
别人问我想要什么
我好像可以说很多
想赚钱
想自由
想变漂亮
想身体健康
想过轻松一点的生活
可是如果真的让我选一个
我又不知道哪一个才是我真正想要的
我好像只是知道自己不喜欢现在这样
却不知道自己真正喜欢什么
有时候我会想
人活着是不是一定要有一个很大的目标？
一定要成功
一定要厉害
一定要让别人羡慕
一定要活得精彩
可是精彩到底是什么？
赚很多钱？
环游世界？
拥有别人羡慕的生活？
还是每天醒来以后
心里没有那么累？
我真的不知道
我越来越觉得自己一直在跟着生活走
生活让我做什么我就做什么
累了就停下来
没有力气了就躺着
偶尔想改变
偶尔又觉得这样也没什么不好
我不想为了证明自己
硬逼自己成为一个根本不像我的人
可我又害怕
害怕自己不是看淡了
只是懒了
害怕自己不是不在乎未来
只是没有力气了
害怕自己不是喜欢平凡
只是根本不知道还能去哪里
有时候我也会问自己
为什么一定要改变？
如果现在这个普通的我
没有多厉害
也没有什么惊天动地的梦想
只是想安安静静地生活
这样真的不可以吗？
可是如果我一直这样呢？
一年以后呢？
五年以后呢？
我会不会还是坐在同一个地方
问着同一个问题
我到底想要怎样的人生？
然后还是没有答案
我不知道
现在的我真的很迷茫
迷茫到不知道应该往哪里走
也不知道走出去以后会不会真的比现在好
我甚至不知道自己是在等待一个答案
还是只是没有勇气往前走
所以这一章
我好像也没有办法告诉自己应该怎么办
我只能承认
我现在真的没有答案
也许我还没有走到能够知道答案的地方
又或者
我可能永远都不会知道
但至少这一刻
我不想再假装自己已经想明白了
沈知微澜
2月前
夕阳永远这么美，可它再美，也终究会落下。人也是一样，有人迎着晨光来到这个世界，有人却在夕阳里慢慢告别。我们都曾以为来日方长，却忘了人生本就是一场有新生，也有死亡的轮回。最后才明白，所谓永远，不过是我们舍不得承认的告别。
