xsxsrest
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xsxsrest
11小时前
后来啊 心就像被泡在冰水里的棉花
吸饱了失望 沉得再也浮不起来
我开始学着把眼泪调成静音 把倾诉变成欲言又止 把那些曾经会让我辗转反侧的刺痛 都揉成脸上最平静的表情
不是不疼 是疼到后来 连喊疼的力气都被抽干了 不是不想靠近 是怕再伸出手 又会被推回更深的黑暗里罢了
这层冷漠 是我给自己砌的墙 砖缝里塞满了没说出口的算了 瓦片上刻着数不清的失望 躲在墙后 看着外面的光 却再也迈不出那一步 不是我不向往温暖 是我怕那束光 只是路过 却不会为我停留
你看 我的冷漠多可悲啊 它不是天生的铠甲 是我用无数个深夜的眼泪 无数次被辜负的真心 一点点熬出来的伤疤
我真的把自己活成了一座孤岛 不是因为喜欢孤独 是因为曾经靠过的岸 都变成了让我沉船的礁石
人一旦不联系不分享 就什么都不是了 成年人的离散 从来不是争吵决裂 而是默契的停止交换 我们交换时间 交换情绪 交换价值 一旦停止交换 关系就淡了 听起来感觉很冷 但这是现实 久不问候 便是告别 所有关系皆是如此
渐渐的 我用冷静烧死了所有幼稚和执着 那片荒野慢慢的长出来了理智和人间清醒 也是别人说过的安全感
认清一个人后 最不该做的事 就是反复的去沟通 突然离开 是我心疼自己的最好方式 唯有沉默 远离 留一丝风度 才是最好的收场 我不过是把安静 偷偷的还给了自己 至于那些没说完的话 就让它们落在风里吧 风会替我翻篇的吧
做个安静的哑巴 不吭不响不闻不问 摆好自己的位置 自己的脾气 言多必失 少言让生活变得安静 也让自己变得平静 与其诉说不如闭嘴 沉默不是没有情绪 而是没有再说的意义
当看清真心对待的人 从未心疼过半分 那一刻便突然释怀 不是所有真心 都能换来体谅 不是所有付出 都会被放在心上 待人我拿出诚意 动情我尽到真心 仁至义尽 不必遗憾 不必纠缠 往后不求事事有回应 只求自己问心无愧就好了
我现在觉得 人和人最好的关系就是互相关心 互相惦记就可以了 不要太浓 然后清清爽爽的 不要有执念 不要有必须一辈子的期待 不要有对方一定要对自己百分百忠诚的预设 交朋友也是 不用做对方第一好的朋友和最好的朋友 不期待对方给自己任何 如果我愿意给对方什么 那仅仅是我那一刻非常想给 不掺杂任何对回报的一丝期待
对方这辈子不回报都没有关系 如果我觉得有关系 那我希望自己宁可不要做什么 因为对别人的期待才是最大的绑架 淡淡地对你好 淡淡的关心你 淡淡地帮助你 淡淡地相处很久 如果聊得来就多聊几句 如果聊不来就等聊得来的时候再聊 做一个亲朋好友可以在低谷时有困难时信得过的人 是我对自己的要求吧
反之 无感 嗯
其实最尴尬的就是人家根本不把你当回事 而你还每天多愁善感到不行 永远高估自己在别人心里的位置
其实你啥也不是 别再自作多情 人家没在想你 更没憋着不联系你 人家过得挺好的 真的
不要老想着用真心换别人什么东西 因为这是对别人的道德绑架 也很容易让自己变成受害者心态 真心换绝情很正常 因为你身上没有别人想要的东西罢了 嗯
我的冷漠 从来不是生来就有的冰冷 而是被岁月一寸寸冻透的
曾经我也热烈过 像初春破土的芽 拼命朝着有光的方向伸展 把最柔软的信任 最毫无保留的期待 都捧在手里递出去 可换来的 是一次次被随手丢在风里的敷衍 是明明近在咫尺却像隔着深海的沉默 是那些我咬着牙咽下的委屈 连一声我懂都等不到
有些事 我想得通 能接受 但难受
独自熬过无人问津的日子 沉默慢慢变成了铠甲 既然情绪很难被共鸣 那我选择一个人走也没什么不好
不期待任何人的回应 独来独往反而轻松自在
一个只想赚钱的女生 不是因为她多喜欢钱 而是明白 别人的屋檐再大 不如自己的一把伞 只要我有钱交电费 万家灯火就有我一盏 不需要通过婚姻去证明
所以故事的最后刺猬小姐 慢慢变得沉默不语咯
世界上有太多不真诚的人了 所以用我极度的真诚去筛选出这些不真诚的人 你以为我一直在吃亏 笨死了 其实困在局里的不过是你自己 认知决定建筑基础 建筑基础决定楼能建多高
我很理性 可以承受任何代价 可以及时止损 不去联系不再打扰 可以亲手推开在乎的人和事 又理智又清醒 但可悲的是一个感性的人 所有的情绪我一样没躲过 嗯
任何关系得不到珍视与尊重的时候 不要翻来覆去的讲道理 不要把诚意捧出来看 只需要沉默和退场 人心如风变幻莫测 当全心全意对别人好的时候 总有一些态度和轻视让感到心寒 在这个世界上并不是所有人都配得上善良和真诚
大概永远也学不会直白地表达需求和情感吧
当到了能够感受到人性全是恶的年纪 就会对所有的关系绝望
趋利 自私 薄情 善变 虚假 无趣
会遇到再烂的人 再奇葩的事也不会惊讶 不会愤怒 不会追问
只会转身离开 就像看他们表演结束 继续过好自己的日子 像是什么都没有发生过一样
当一个人在一段关系里反复落空 就会本能地收回热情 用冷静代替在乎 把安全感放在第一位 不再强求 也不再期待 主动切断情感依赖 开启自我保护机制 刻意降低感受力 看似理性 其实是在慢慢消耗自己 这种撤退 不是不在乎了 而是在受过伤之后 为内心立起一道透明的墙 我看得见你 但不会再轻易被你刺痛 有些关系需要进行抽离 这不是冷漠 而是对自我最清醒的保护 心力有限的人 要学会退一步 才不会把自己耗到一无所有
风遇山止 船到岸停
万事万物都有归宿 你不必追着不属于你的东西跑 缘分有尽头 故事有结局 顺其自然 就是最好的状态
一定要少吃多睡 多存钱 多健身 别总觉得没找对人 压根没有对的人 只有越来越好的自己 向外求求而不得 向内求生生不息 其实很多人都没有早上喝的那杯水重要
向内求生生不息向外求求之不得
把错归咎于自己 并且礼貌的退场 把自己还给自己 把别人还给别人 让花成花 让树成树 从此山水一程 再不相逢 愿余生 不见 不欠 不念 就好
xsxsrest
22小时前
舔狗能当？
嗯 一次或者两次 绝无可能超过第三次
毕竟现在还没遇到能让我当三次舔狗的女生咯
但凡有感觉超过第三次 我就把这软件卸了 把对方删了 不 应该是想办法让对方把我删了 我不删别人 嗯
上头太容易 所以必须得让对方把我删了
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1天前
这辈子都不想碰到 有好感+生理性喜欢+自愿主动型想付出的人了
不 这三种都不想 就让老天嘎了我的爱情和友情吧 摩羯一旦成为占有欲型的舔狗 自己都看不起自己
所以一旦有人会影响我的情绪 会马上删了对方 然后自己戒断 过的人不人鬼不鬼行尸走肉一段时间 再重新做人
太难了 。。。。。。。。。
xsxsrest
1天前
我还是想给她发消息 怎么办？？？？
摩羯座的量 这么高？ 两杯长岛冰茶 两杯小麦果汁 为什么还没睡着 服了
怎么办？ 发 还是不发？？
发 也没有意义 不发 我是真的很想发
嗯。。。。。
太难为摩羯座了 咱也不知道怎么了 为什么突然就想起发消息这事了
总不能手机关机？ 不行 关机 我没得玩
饿肚子 不应该想的是吃饱嘛 为什么要给别人 不 不该嘛发消息的人发消息？？？什么情况？？？脑子瓦特了
宕机了？ 你继续做人机不好嘛
又没有结果 别打 别发 别找 嗯
xsxsrest
1天前
不是 我脑袋是有坑是吗？
明知道对方是我的报应 已经拉黑删除了 怎么还想发消息？
你要是喝多的状态 也行 可是摩羯座很难喝多
你要是喝蒙圈的状态也行 可是我滴酒未沾
吃饱了撑的？ 可是 我还在饿肚子啊
不是 能不能把这个想法压制下去啊
算了 闲着也无聊 调两杯长岛 喝完睡觉
发消息？ 我连人家的所有联系方式都没有了 给👻发？？？？
算了 调酒去吧 呼
服了 今天这是怎么了 不行 压制点 嗯
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1天前
删除 拉黑的意义 对我来说 是突然想给一个人发消息的时候 发现 已经找不到对方 然后就不会再发了
本来刚刚我想给一个人发消息的 用了一分钟压制住了这个想法
不知道为什么 刷着视频 突然脑海里出现对方的画面
还挺奇怪的 没事 不重要 任何想发的消息 我都能压制住 没事
人家已经归于平静 就没必要去打扰咯
我的错 得认 发不了一点就是
万一我没删或者拉黑 发了一些不该发的 可就不好玩了 。。。。
嗯 还是删了吧 然后拉黑 就好了
xsxsrest
2天前
我失去了对所有人倾诉的欲望 于我而言身边的所有人 包括亲人都是陌生的 在内心深处我一无所有 无家可归 一直都是孤身一人 荒谬的世界我永远是局外人 知道这世界我无处容身 接受了所有人的离开 我会活的更加无所畏惧 从此 我不想走向任何人 也不想让任何人靠近我 选择重新回到孤独之中 以平静之心面对这个世界 难熬的日子里 什么都没说 以后也不必说 既然看透了 那么就用绝对清醒的理智 去压制不该有的情绪 任何关系都别太上头 任何一段关系 都是阶段性的陪伴 短暂的相遇 不贪心便是礼物 若还期待便是惩罚 是不幸的开始 我既允许她闯进我的生活 就要允许她突然的离开 时间短呢 我们就当做是体验卡到期了吧 天卡 周卡 月卡 季卡 真的别太上头了 毕竟我们决定不了谁的出现 也挽留不了谁的离开 把期待值降到最低 所有遇见的都是礼物 接受突如其来的失去 珍惜不期而遇的惊喜
有时候挺累的 复杂的人际关系 被辜负的感情和真心 自己还卑贱地去想伤害我的人 我就是一个烂人 我连放下都做不到 总是假装坚强 可最后我发现我变成了从前最不希望变成的样子
有时候我也会瞎想 想如果自己从来没有来过这个世界的话 是不是就不会这么累了
这个世界就是这样 会认识形形色色的人 会遇到无法解释的恶意 会感到失望 但是只要过去了 就会发现 其实这些都是在提醒你 不要成为那样的人罢了
经历的意义在于引导 而非定义 记住深渊可以凝视 但不要驻足
朋友曾经说过 是不是我不主动给你发消息你就不会主动联系我 嗯
实际上想的是
对不起 我无法告诉你 我不轻易主动给你发消息 是因为在你之前 太过主动 让人不想回我消息 渐渐的 就不会也不敢了 我的手机也很少收到消息
现在的性格 很容易伤害别人 可能我就是只适合一个人咯
摩羯多少带点情感洁癖的
我想对你好 是对你好的事 希望你能开心的接受 而不是带有压力的感觉
你知道什么是独一份吗 这么说就是我给你一瓶水 我想让你一个人独享 而不是其他人也可以品尝 如果你想让别人品尝 你可以告诉我 我可以给他们一人点一杯 但如果你拿我给你的再去分享给别人 那我就想扔掉 可以重新给你买一杯 但决不容许他们动你喝过的东西呗
发点正经的吧 就当谢谢你看到这里
如何恢复能量
1第一大补就是睡觉 2能量两大杀手 愧疚和恐惧 3能量两大源头 自信和爱
4吃好一点 干净 搭配均匀 5做适当锻炼 增强肌肉 6不要长期宅着 越宅越容易颓 7多出去走走 亲近大自然 最好的能量其实就来自于大自然
8戒烟少酒 9学习养生 学会养气血 10固定时间睡觉 11早晨先做20分钟户外活动 12从有难度的事开始做起
最后说一句真心话吧
我的孩子不用上学 不用工作 不用吃苦不用出生 一生素未谋面就是我给ta的最大托举吧 嗯
xsxsrest
2天前
请优先考虑优先考虑你的人 请优先在乎优先在乎你的人
不要习惯了不该习惯的习惯
执着着不该执着的执着
请记得那些对你好的人 因为她们本可以不这样 人心经不起一次次冷淡消耗
真情扛不住一回回敷衍怠慢
所有主动的付出都带着期许
所有默默的包容都藏着珍惜
你好是一个故事的开始 你好好的是一个故事的结束。。。。
土象 这辈子要保护的六样东西 比天大的面子 无人在意的隐喻 超绝歌品 恶毒的嘴 手机常年静音 最爱的年上姐姐
嗯 被蛇咬了之后 第一反应是处理伤口 而不是满世界追着蛇问 为什么
等把毒清了 伤养好了 你回头看 那条蛇还在那里 它不会道歉 更不会后悔
它只是它 而你差点为了一个为什么丢了性命 不值得 下次被咬 要记住 先救自己 至于那条蛇 绕着走就行了哦
从今往后 除了变好和赚钱 就是享受独处 与我无关的事不想问 不想说 不想知道
花自己的钱 只需要工作就行 花男人的钱 要提供价值 生育价值 劳动价值 情绪价值 还得会社交维持 人情世故的来往 想想其实上班也没这么累了
为什么每次我在网上认识什么人 刚开始都是她们很主动一直找我 然后等我熟了之后 又开始不爱回我 不找我讲话 既然这样一开始为什么要这样和我聊天 每次想认真对什么人的时候都发现别人在随便对我 而且觉得我甚至是一开始就很认真对待 为什么后面要这样呢 对吧
不要去跟能量低的人要任何东西 要钱 要爱 要时间 都别去 因为他们的心实在太穷了 给你一块想回100 嗯
我的好 不带任何目的 突然消失是我心疼自己的最后方式 认清一个人以后
最不该做的事就是沟通 唯有沉默 和远离 留一丝风度 便是最好的结局
我不过是把自己的安静 悄悄还给了自己 至于那些没说完的话 就让它们落在风里吧 风会替我翻篇的
我是土象小摩羯 既不主动也不强求 拧巴是最适合我的代名词 是个自私且珍视细节的人 如果你已读不回那么我也会用同等的方式对待你 如果你今天没有找我那么明天我也不会主动找你 我对待你的态度和方式映射的就是你对我的态度和方式 我是个极其拧巴敏感的人 会因为你的一句不走心的话记念很久 并会反复斟酌你说的话 但在表面上我会假装若无其事无所谓 如果发生了一些争执我都不会主动说 不是说不出心里话 只是感觉很别扭 我也常去揣测别人的心里思考自己哪句话说错了
好像无论是友情还是什么只要发生了一点点小事的争执我都会把事情往最坏的方向去想 我总是把别人推的很远 会下意识逃避 但是其实我也不想这样 我害怕面对 始终认为无论什么都是短暂的一瞬间的 我讨厌这样的性格 却没办法
情绪价值是悦耳的糖 精神价值是懂你的伤 物质价值才是治你的病
女孩子一定要减少期待 戒掉敏感 这一定是变快乐的黄金法则 不回信息就不回呗 没有你的消息 我又不是活不了 不喜欢就不喜欢呗 这个世界爱我的人还有很多 不联系就不联系呗 总比我每天想东想西内耗自己强 记住 那些让你内耗的人或事 都不是好人好事别理别问
别起波澜 一个人 最可怕的就是内耗过度的自我消耗 过度的分析 思考以及自我否定 你会发现很累 即使什么都不做 因为精神上的消耗往往比肉体消耗更煎熬 试着安静下来 做自己该做的事 而不是让烦躁焦虑毁掉就不多的热情和定力 祝愿所有女生一生明媚 不为不值得的人停留此生平安顺遂 幸福安康 万事如意
后来 我选择了静音模式 不知道从什么时候开始 习惯了静音 提示音不再轻易牵动我的心跳 很多期待慢慢放下 不必要的情绪内耗 也主动按下暂停 世界依旧喧嚣 可我只想安安静静 过好自己的日子
明明就有取悦自己的能力 为什么非要依靠别人 明明自己也是高敏感人群啊
我不适合谈恋爱 因为我是一个依赖性恋人 我很容易将感情寄托在另一个人的身上 当关系开始发展 我会不自觉地将对方视为情绪的锚点 喜怒哀乐都围绕着对方的反应而波动 会因为对方回复消息慢了而胡思乱想 会因为对方一次无意的疏忽而情绪低落 会把自己的期待全部寄托在这段关系上 希望对方能像我一样
把这段关系放在最重要的位置 并且有很多时候 我会为了急于证明自己在这段关系中的重要性 用通过各种方式试探 去索取 但实际上 这种行为只会让对方感到疲惫和窒息 我的过度在意 步步紧逼 其实都是束缚对方的枷锁 我要么消息秒回 要么已读不回 要么过度分享 要么沉默寡言 对于一段感情 我好像只有暧昧的能力 没有走到一起的能力 喜欢一个人总想着见面见面再见面 恨不得一天到晚挂在她身上 我是一个极其容易敏感内耗的人 会因为你不在意的一句玩笑话去内耗自己 去否定自己 觉得是自己不够好 当时不会说出来 因为害怕尴尬 我想努力维持一段关系 可总搞砸 也会时常去揣测别人 会想我的一句话会不会给别人带来不好的回忆 会不会给别人带来不开心 会不会因为这句话让我们的关系出现裂缝 遇到事情我总想着逃避 害怕面对 害怕搞砸 总是用沉默来解决很多
可是那些事情其实都没有好好解决 只是埋在了我的心里 所以对待爱情 我期待渴望 可是又开始害怕 我害怕没有好的结果 在没有确定你很喜欢我之前 我总是逃避总是胡思乱想 再次讨厌我这样的性格 没办法✖️2
我的人生 已经没有计划了 就是走一步看一步 实在撑不下去 死在半路也认了 真到了那个时候 说明那就是我的终点 于是日复一日告诉自己不再期望太多 船到桥头自然直 一步一步地走下去 走到哪算哪 有些事不必强求 命里有时终须有 命里无时莫强求
我吃药把脑袋吃坏了 这几年发生的事总是记不太清 当时发生的让我觉得幸福永远也不会忘记的事 现在也得靠文字和图片才能恍惚想起一些碎片记忆
退场不是狼狈逃窜 而是终于承认 有些关系里 你永远是那个等回复的人 有些角落 你永远是那个被遗忘的存在 承认这件事 需要巨大的勇气 比假装一切都好 要大得多
摩羯总是活得太紧绷啊 从来不会轻易交付真心 一定要反复确认对方值得 才敢慢慢卸下防备 你退一步 我会自动往后退十步 你不主动 那我们就这样慢慢疏远 如果你不找我 我就算再想念 也绝不会先低头 倘若你决定要舍弃我 就算心里翻江倒海 外表也会装作毫不在意 悄悄把你归还人海 习惯把情绪全部藏起来 外表冷静克制 心里早就翻山倒海 习惯自己消化委屈 生闷气的时候沉默不语 嘴上什么都不说 却暗自期待有人能读懂我没说出口的难过 无数次告诉自己要坦率说出内心想法 可话到嘴边 最后还是选择闭口不谈 我本身就是矛盾的集合体 渴望被偏爱 又害怕过度依赖 向往长久安稳的陪伴 反感忽近忽远的敷衍 讨厌虚情假意的讨好 我讨厌自己敏感内敛 讨厌习惯硬撑的性格 讨厌遇事总习惯性独自硬扛 其实我并没有看上去那么冷漠 我只是嘴笨 不擅长撒娇示弱 我想要的不过是坚定的选择 稳稳的偏爱 多一点耐心 看穿我的伪装 好好接住我的不安 根本不想冷战 心里其实早就想妥协 连我也不喜欢这样别扭的我咯
xsxsrest
3天前
曾经有个人毁了我 后来我又遇到一人 我以为她是来拉我出地狱的 于是我赌了一把 可结果她是来告诉我地狱有几层的
我喜欢给我带来力量的人 比如尊重 鼓励 陪伴 理解 信任和 反之也是一样
如果对方不开心 我会选择陪伴 理解
但是不可以一直这样 嗯
感觉自己进入了无感状态 没有了心气儿 没有情绪 没了兴趣 没有爱好 没有社交 不想说话 不想笑不想动 对任何事情都提不起兴趣 没有想要的东西 没有想做的事 也没有任何情绪 挺好的
我没有义务去承接你的戾气 更没有义务控诉纠正你的教养 尊重你的命运 无心介入你的因果 我的无视从来不是懦弱 而是筛选 主动走近你的负面磁场里 等于陪着你这种认知的人消耗我自己罢了
如果对方真的值得 也不是不行
不会很多次就是咯
毕竟我能给予的真的不多 。。。。。
xsxsrest
3天前
属于你的人终究不会离开 渐行渐远的本就不属于你
我承认是友情里的废材 有个很奇怪的地方 可能是精神洁癖 一般不跟别人撕破脸 如果真的让我断掉关系 应是会很厌恶的人 对我来说不存在回头草
因为我会有个后遗症 对方的声音 爱好 喜欢用的表情包 头像 口头禅 我一见到就会很厌恶 比曾经好的回忆先来的真的是控制不住的恶心 太恶心了
那些让我无法包容的点突然一下子蹦出来 无论是生理还是心理上的 都非常不愿意再与这个人接触一点
到现在我还有一个非常讨厌的表情包和头像 我知道它没有什么错 但就是那个人曾经用过它 看见那个表情包和头像就会让我想到那个人和他说过的一些话 恶
心
心虚的人都擅长颠倒黑白 因为事实会让他们丢尽脸 他们比谁都知道 他们干的事上不了台面 只能先倒打一耙咯
我性格比较孤僻 对人总保持距离 分寸 界限 说白了就是很高冷 其实根本原因是我不擅长聊天 感觉跟人没什么话题 而且不喜欢被问东问西 更喜欢独处
没有朋友
热情耗尽 礼貌退场 互不打扰 缘分到这为止 我不再勉强 勉勉强强的东西 特别没意思 消耗我的关系 到此为止
不出意外的话 我们不会再见了 不必回头 身后无人等我 真正的离别没有长亭古道 也没有劝人更尽一杯酒 只是在一个和往常一样的清晨 有人留在昨天了 你朝我伸出手的时候 我差点以为 这一生都可以跟你走罢了
然后 就没有然后咯
