你个！
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你个！
1月前
今天读到一段话:
一个真正珍惜你的人，会愿意告诉你她哪里受伤了，因为她希望修复关系；一个真正成熟的人，也愿意认真倾听，而不是立刻把反馈当成攻击。与此同时，好的反馈指向行为、寻求理解，而不是借"反馈"之名进行指责、控制或羞辱。
关系里最珍贵的，往往不是从来没有摩擦，而是双方都愿意在受伤时说出来，在听见时不急着防御，在理解后一起调整。这样的沟通，本身就是在保护那条连接彼此的纽带。
一个人愿意花时间告诉你她对你感到受伤的地方，并承受这样做的不适，这意味着她在乎你以及将你们联系在一起的纽带。接受这样的事实需要很大的成熟：那些爱你的人通常不是为了攻击你才给你反馈，而是为了继续保护你们之间的关系。
愿意冒着可能发生冲突的风险，也要告诉你"我受伤了"，本身就是一种对关系的投入。很多人其实不会这么做。因为表达受伤意味着要承担很多风险：害怕被否定："你太敏感了。"害怕被反击："明明是你先这样。"害怕关系变得尴尬，也害怕暴露自己的脆弱。
所以，愿意说出来的人，很多时候确实是在表达："我不想放弃这段关系，我希望我们能变得更好。"与此同时，作为听的人，也需要一种成熟——把反馈和攻击区分开来。
健康的反馈通常具有几个特点：
谈的是具体行为，而不是否定你这个人。会表达自己的感受，而不是直接给你定罪。目的是解决问题，而不是赢得争吵。愿意听你的解释，而不是只允许自己说。
例如：
"昨天你一直没有回复我的消息，我有点失落，我希望以后如果很忙，你能提前告诉我。"这属于修复关系。而不是："你就是自私，你从来都不在乎我。"这更像是在发泄和指责。
当然，反过来也一样重要。并不是所有"我只是给你反馈"都是善意的。有些人会把控制、挑剔、羞辱包装成"我是为你好"。真正的反馈，应该让双方更理解彼此；假的反馈，则会让一个人越来越小心翼翼、越来越怀疑自己。
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你个！： 善良的孩子也很难得
你个！
1月前
什么样的人是不可错过的好伴侣？判断一个人值不值得托付，就看三件事:
第一，善意型的伴侣，总看得到你的优点，而不是盯着你的缺点。
第二，他能不能好好回应你的情绪。
第三，好的伴侣不是不吵架，而是吵完了还愿意回来处理问题。
长久幸福的关系，不靠爱情，不靠性格，靠两个人之间的善意。真正的被爱，是你的情绪有人愿意认真接住。
缺少善意的关系，最伤人的就是无休止的挑错。好伴侣不是不吵架，是吵架之后愿意回头修复关系。
#亲密关系 #伴侣 #女性成长
你个！
1月前
在物理的世界里，有一个宏大的词，叫光年。也有个决绝的词，叫湮灭。有个浪漫的词，叫时空弯曲，当然，也有个残忍的词，叫观测即坍塌。
你是宇宙伊始时的那场暴涨，是穿越星际的引力波涟漪，可纵然计算尽所有变量，终究算不出我们相遇的概率。
你是四维时空中测不准的动量，是熵增定律里逆行的奇迹，可穷尽所有初始条件，终究推演不出最后的分离。
你是那个唯一能让我世界线弯曲的奇点，是我穷尽一生想要验证却永远无法证明的，万有引力。
你个！
1月前
刚看了一个律师连线 又有了新的启发
人的认知底是过不好的
年入四十的女人对老公不满意 总觉得自己吃亏 说老公懒 律师说 你挣钱是为了老公做奴隶么？醍醐灌顶，认知低的人真的很难幸福。
如果我挣钱多 我才不会让我对象做家务 请个小时工 和我一起享受生活 一起幸福不好吗 为什么要挑剔呢
你个！
1月前
现在我有一套自己的筛选机制
就是看对象再跟你相处的时候 有没有说你父母的不好
这一点很重要
我可以偶尔抱怨一下我的父母。但是对方如果也时不时地抱怨 那我肯定是不舒服的。我从来不会跟对方说她们的父母有多不好。我心里说一万次也不会当面说一次 因为我知道 他们是她最亲的人。不能说。而说过我父母的 最后我都分手了，虽然不是因为说我父母这件事。不是一路人看待事情的角度心境不同，就是大概说的 底色不同。
这种不要磨合了吧…或者我可以给一次机会，郑重其事的说一次，希望你不要说我父母的坏话。如果还说，明知故犯，那就是不想尊重你和你全家。
这些都是你自己给予对方欺负你的权利。
人性就是她会一次一次触碰你的底线，而你的獠牙还不露出来？那就等着被吃干抹净吧。
你个！
1月前
任何关系得不到珍视与尊重的时候，不要翻来覆去的讲道理，不要把诚意捧出来看，你只需要沉默和退场。
人心如风变幻莫测，当我们全心全意对别人好的时候，总有一些态度和轻视让我们感到心寒。
在这个世界上，并不是所有人都配得上我们的善良和真诚。
