白鷺
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白鷺
27天前
如果你是第一次來，
歡迎你從任何一篇開始認識我們。
不用從第一篇讀起，
也不用急著弄清楚誰是誰。
你只需要知道——
這裡住著兩個正在談戀愛的女生，
和一些很普通、很細碎的日常。
會有很甜的時候，
也會吵架、委屈、掉眼淚。
會記錄約會和擁抱，
也會記錄一句晚安、
一通沒有說什麼話的電話，
或者某一天，
她剛好又做了一件讓我很喜歡她的小事。
這裡不是愛情教學，
也不是一段已經寫好結局的故事。
只是我想趁一切還在發生的時候，
好好把它記下來。
——
這裡的時間線可能有一點亂。
有些是昨天，
有些是很久以前，
有些是剛剛發生，
有些則是某個夜晚突然想起來，
於是才補寫下來。
所以不要試著從這裡
拼出一條完整的時間線。
我只是想把愛一個人的證據，
一點一點留在這裡。
一片她踩給我聽的落葉，
一張還在慢慢顯影的拍立得，
一句讓我哭過的話，
一個捨不得結束的擁抱，
還有那些小到差一點
就被日子帶走的瞬間。
它們不一定按照順序出現。
畢竟回憶從來不按照日期抵達。
想到哪一天，
就寫哪一天。
想起哪一個瞬間，
就把那一刻的她留下來。
也許有一天回頭看，
我們會發現有些事情記錯了，
有些細節模糊了，
有些當時以為天大的情緒，
後來也只是很輕地笑了一下。
沒關係。
因為這不是一本寫完以後
才拿出來給人看的故事。
我們還在裡面。
今天之後還有明天，
下一頁會發生什麼，
連我們自己都不知道。
所以如果這裡的時間有些凌亂，
就讓它亂著吧。
你可以從任何一頁開始，
也可以偶爾回來，
看看我們又走到了哪裡。
反正我們的故事，
不是正在被回憶。
是正在發生。
白鷺
19天前
我以前一直覺得小烏龜很笨。
生氣的時候不會說自己在想什麼，
委屈了也不講，
被我逼急了，就只會一直說對不起。
我常常想，
妳腦袋裡到底有沒有東西啊。
後來有一天，
我把自己很破很破的地方給她看了。
那些連我自己都不知道該怎麼整理的事，
那些我講到一半會停下來、
會懷疑自己、
甚至不太敢承認自己還在痛的東西。
她看了很久。
然後寫了很長很長的一段話給我。
那一天我才突然發現——
原來小烏龜什麼都知道。
她知道有些事情不能叫我放下。
知道有些傷不能拿「會好的」輕輕蓋過去。
知道我需要的不是被修好，
而是有人告訴我：
妳可以先這樣。
可以慢一點。
可以不勇敢。
可以不知道怎麼辦。
原來她不是心粗。
剛好相反。
她的心細得要命。
只是平常都藏起來，
裝笨，裝沒事，裝作自己想不了那麼多。
害我真的相信了。
現在偶爾看著那隻笨笨的小烏龜，
還是會被她氣得很煩。
但我知道了。
她的殼裡其實藏了好多話。
而我很幸運。
有一次，
她把殼打開給我看了。
白鷺
19天前
我好像很不會面對「沒有辦法」。
每次不能見面的時候，我都會一直想要一個結果。
那什麼時候可以？
為什麼不行？
還有沒有別的方法？
妳再想想好不好？
好像只要一直問下去，
事情最後就會長出一個我想要的答案。
可是其實很多時候，沒有。
小烏龜能做的都做了。
她也想見我，她也不是不在乎。
只是那一刻真的沒有辦法。
可我太想她了。
想念沒有地方放的時候，就會變成委屈；
委屈接不住的時候，就會變成脾氣。
最後全部往她那裡丟。
我一直問她怎麼辦。
可是她也不知道怎麼辦。
她已經被夾在很多事情中間了，還要站在那裡接住一個因為見不到她而很難過的姐姐。
後來想想，其實有點心疼。
不是說我的委屈不算數。
我還是會難過，還是會很想見她，甚至下一次可能還是會因為見不到面偷偷生氣。
只是我開始明白，
有些時候我想要的不是答案。
我只是太想妳了，
又不知道該拿這份想念怎麼辦。
所以才一直問妳怎麼辦。
對不起呀，小烏龜。
有些沒有答案的晚上，
姐姐也要慢慢學著，不把妳逼成答案。
白鷺
23天前
想把最好的都給小烏龜
這幾天發生了好多事。
我們說了一些不好聽的話，也有一些話沒有說完整。
我哭過、生氣過，也冷掉過。
她曾經說，我的愛好像太重了。
我難過了很久。
後來她才慢慢跟我解釋，
她不是覺得我的喜歡很有負擔，也不是不要我這樣愛她。
只是我太容易在她不舒服的時候，跟著一起痛。
那天我們也聊到了直播。
我們都待在直播間裡，
所以有些事情不能說，有些關係不能大方承認。
我一直不太喜歡這件事。
明明有一個很喜歡的人，
卻要在某些地方假裝沒有。
偏偏她又提到了以前喜歡過的人。
我知道她早就不喜歡了。
我也知道那只是以前。
但我還是會酸，會不高興，會偷偷冷掉。
昨天說了很多，後來我睡著了。
醒來以後甚至有些事情已經記不清楚。
今天打電話的時候，她突然問我：
「妳是不是一直很在意，妳憂鬱的時候我不在？」
我說，很在意。
後來我們又聊了很久。
反正繞了一大圈，
兩隻不太會談戀愛的人，又把彼此撿回來了。
有時候我也會想，
我到底為什麼這麼喜歡她。
她明明很笨。
不太會哄人，不一定接得住我的情緒，
有時候我已經繞了八百圈，她還站在原地思考姐姐到底怎麼了。
可是她真的很善良。
善良到有時候讓我覺得，
她好像不太適合這個很複雜的世界。
也就是因為這樣，我才那麼喜歡她。
我們都在直播間。
有時候看到很好看的禮物，
我第一個念頭就是想送給她。
最漂亮的想給她。
最好的也想給她。
其實不是想換到什麼。
只是喜歡一個人以後，好像會很自然地變成這樣——
看到漂亮的東西，想給她。
遇到好的事情，想分她一半。
連自己擁有的不多，也還是會偷偷挑最好的一份留給她。
這個世界不一定會一直對小烏龜很好。
我也不能替她擋掉所有不好的事情。
但至少在我這裡，
我還是很想把自己遇見的那些漂亮的、好的、柔軟的東西，
一點一點放到她面前。
可能這就是為什麼，我的愛有時候看起來那麼重。
不是想把她壓住。
只是太想把最好的，
都給我的小烏龜。🐢
白鷺
23天前
愛太重
那天我們聊到直播。
因為工作的關係，有些事情不能大方說，有些身分只能藏起來。
我其實一直很不喜歡這件事。
我明明有很喜歡的人，
卻要在某些地方假裝自己沒有。
偏偏那天她又提到了以前喜歡過的人。
我知道她現在已經不喜歡了。
我也知道那只是過去。
可是在那個當下，很多情緒撞在一起，我還是一下子冷了下來。
後來她說，我的喜歡好像太重了，壓在她身上。
這句話讓我難過了很久。
我以為她是在說——
我的愛讓她喘不過氣。
後來她很認真地跟我解釋，不是這個意思。
她不是不要我的喜歡，
也不是覺得我愛得太多。
只是有些擔心、有些捨不得，我太想替她一起扛，最後反而把自己也壓得很痛。
我們好像都還在學。
我學著不要把愛變成替她承受所有事情，
她也學著把那些容易讓我誤會的話，好好說完。
至於前任、直播、那些不能公開的東西——
還是會讓我有一點不高興。
但至少現在知道了。
她不是嫌我的愛太重。
她只是希望，我抱著她的時候，
也不要忘記抱好自己。
白鷺
25天前
暈針的小烏龜
昨天去回診。
打針，很痛。
是真的很痛。
痛到我一邊忍一邊想，到底為什麼看個醫生還要附贈這種東西。
結果很好笑的是——
我這邊打完針還活著，
小烏龜那邊先暈針了。
她下午不舒服，請假回家休息。
於是變成一個很奇怪的畫面：
被打針的人在擔心沒被打針的人。
我其實很想去找她。
想看看她有沒有好一點，想摸摸她，想陪她待著。
可是那天下午，我什麼都做不了。
碰不到她，也不能替她不舒服。
只能隔著手機一直問，
現在呢？
有沒有好一點？
還難受嗎？
問著問著，我自己反而哭了。
因為我突然覺得很無力。
喜歡一個人之後，好像就會多出很多以前不需要承受的事情。
她痛，我沒有痛，卻會跟著難受。
她不舒服，我明明什麼都沒有發生，心卻一直懸在那裡。
後來我們也因此說了一些不太好受的話。
我才發現，原來擔心一個人也要學習分寸。
不是愛得越用力，就越能替她擋掉什麼。
有些時候我能做的，
真的就只是待在這裡。
知道她不舒服。
知道她回家了。
知道我的小烏龜今天縮進殼裡休息。
然後等她慢慢好起來。
至於我——
回家買了兩杯迷客夏。
不加珍珠。
一杯下午喝，
一杯放冰箱。
第二杯迷客夏現在還安詳地躺在冰箱。
我沒有。
我要去上班了。🙂
白鷺
25天前
小烏龜
我後來開始叫她小烏龜。
最一開始其實沒有什麼浪漫的理由。
只是因為她自己養了一隻烏龜。
後來叫久了，才慢慢覺得——
她真的很像。
笨笨的。
不是不聰明的那種笨。
是有時候活在自己的世界裡，反應慢半拍，
我已經拐了三個彎，她還站在第一個路口，很認真地想我剛剛那句話是什麼意思。
有時候我都氣完了，
她才：「喔……原來姐姐剛剛是在難過。」
很想敲她的殼。
但她又真的很像一隻烏龜。
她身上好像一直背著一個很重的殼。
那個殼裡有很多規定，
很多「要先問過」、很多「不可以」、很多必須在幾點以前回去，
很多她已經習
白鷺
27天前
我後來發現，
她好像很喜歡把自己的東西分給我。
我說想試試她設計師用的髮膜，
她就真的分裝了一點帶來。
我說想要她的照片，
她就把照片給我。
還有家裡貓咪的卡片，
一些很小很小、
原本屬於她生活裡的東西。
她就這樣一樣一樣，
放進我的手裡。
很可愛。
因為她好像不是很會
把喜歡說成多漂亮的句子。
她比較像是——
「姐姐想要這個嗎？」
「那這個給姐姐。」
「這個也可以給姐姐。」
然後一點一點，
把自己的世界拆給我。
我以前總覺得，
進入一個人的生活，
應該是一件很盛大的事情。
要認識很多人，
知道很多過去，
參與很多未來。
後來才發現好像不是。
有時候只是一小盒分裝好的髮膜，
一張照片，
一張關於貓咪的小卡片。
這些東西本身都沒有多珍貴。
珍貴的是——
你原本好好地活在自己的世界裡，
後來遇見了我，
於是開始在那些
原本只屬於你的東西裡，
想著：
這個，
我也想分一點給她。
我想，
這大概也是一種很笨拙的浪漫。
不是一下子把整個世界交給我。
而是今天一點，
明天一點。
慢慢讓我的生活裡有你，
也慢慢讓你的生活裡，
有了我。
白鷺
27天前
原來兩個小時真的很短。
短到我才剛習慣，
你是真的坐在我旁邊。
不是電話裡的聲音，
不是訊息框裡跳出來的名字，
也不是睡著以前，
耳邊很輕很輕的呼吸。
是伸出手，
真的可以碰到的你。
可是那一天，
我們只有兩個小時。
所以從見面的第一分鐘開始，
時間好像就在偷偷倒數。
我其實不太喜歡倒數。
因為明明正在很開心，
心裡卻有一個小小的地方一直知道：
等一下就要說再見了。
我們拍了照片，
抱了抱，
說了一些現在已經記不清楚的話。
你好像一直想把很多東西塞給我。
分裝好的髮膜、
你的照片、
關於你生活的一點點東西。
我後來才發現，
你好像很喜歡這樣愛人。
把自己擁有的東西分一點給我，
再分一點，
好像這樣我就可以離你的生活近一點。
而我只是一直覺得時間不夠。
還想再抱一下。
還想再坐一下。
還想再多聽一會你的聲音。
甚至沒有想做什麼特別的事。
只是第一次覺得，
原來「待在一個人身邊」，
本身就已經可以是一場約會。
後來時間到了。
你要回去，
我也要回到自己的生活裡。
那天其實沒有發生什麼
電影裡才會有的情節。
只有兩個小時，
幾張照片，
一些被塞進我手裡的小東西，
和一個捨不得說再見的人。
可是現在想起來，
還是會覺得很喜歡。
因為那兩個小時太短了。
短到我第一次那麼清楚地知道——
原來我不是還想去哪裡。
我只是，
還想跟你待在一起。
