C.
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C.
1年前
辦公室時光變成個人療癒空間，切一個獨立的時空出來，放音樂、喝茶，把自己鋪開、梳平，終於感覺自己是對自己有掌控的，連工作的時間都是自己對自己的掌控。終於明白為什麼照顧自己的生活和生活的空間是對自己的照護，終於懂得照護自己，把時間花在摸摸自己的毛上。（而不只是去抵抗生活而已）
而這居然是需要對外施力的—不是對自己施力，能夠成就的關鍵居然在於這個空間對我而言是一種逃逸，我的自我照護是對於某種壓抑和不被愛的感受的對抗。
為什麼我不能只是單純的照護自己呢？為什麼一定要抵抗，或者這是某種對於意義的需求
等到我能夠單純的照顧自己的時候，或許就是我能夠「待在自己的房間」的時候。
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酒不醉貓 貓自醉： 我能明白那種感受，家裡客廳即是我的辦公室，我去年遇上狀況後，我就無法再回房間瞓，現在房間留給貓孩，我直接睡沙發...醒了就可以準備工作，累了（不論心累或是身體累）直接休息...
C.
1年前
會又那麼難以自拔的陷入對他的執著和想念之中，大概是我開始喜歡女生，發現了五光十色的世界(?)後，始料未及的。因為不論再怎麼喜歡和執著、再怎麼無法自拔於歷史的泥淖和未知的黑洞，他的寡情、冷硬、單調（指色彩上的），我難道不是最清楚的嗎。然而或許是因為沒有了未來，遂只能逃向過去。而我的過去，他是我最放不下，大概也是唯一放不下，的一個人了。
終究，我未曾那麼深刻的意識到自己是多麼需要肯定的。而前一段關係回顧起來（又或者在當時即）屢屢讓我感到我是真正被愛的，其一大概是因為，所有我身上最細碎最trivial的特質，都一一被指出，並被真正接納或甚至喜歡了。而那些混亂和無厘頭，也是我喜歡我自己的地方。我真希望我當時能讓她明白或感受到，她對我而言也是的。可是我終究是太被愛和太快樂了，並沒有足夠，甚至，沒有去，理解她。啊，說起來多麼多麼慚愧啊。我終究是太過自我中心的一個人。
關於自己想要什麼，還在緩步的邊走邊看。先培養出走的能力，再去看得更清楚更遠吧。至於過去，知道不願意放下的其實是自己。如此，大概就心甘情願背負他前進，而並非朝向他前進了。
满满： [表情]
C.
2年前
終究都還是得要問自己這個問題，妳到底想要怎麼樣的人生？如果只知道一個可能，我們還可能知道自己「想要」什麼嗎？或者這終究也只是我不願意努力的託辭。人生到底該追求什麼，愛到底是什麼，到頭來還是我的想像太狹隘，而甚至在這狹隘的想像中我都無法下定決心。
阮阮： 人生有很多可能，不要给自己设限，勇敢去尝试，你会发现不一样的风景。
C.
2年前
曾經期待，單單因為”感到”可以對話便能維繫的愛，這究竟是怎麼回事呢，是因為我們終究是活在能量場裡，還是，我們終究是生活在自己建構的想像和處境。要當一個好的人很不容易，去除自尊、去除逃避、去除壓抑、去除隔離、去除軟弱、去除依賴、去除到最後，好像已經不認得自己是誰。那麼多的情緒勞動和需求，我都接受了，我也意識到自己從來是那麼任性，確實應該為自己負責，然而，每次被強迫打開再生生的放在路邊提醒我應該盡責的自己好起來，最後，累積的無助和不被愛的感覺，終於，或許累積到某一天沒有力氣再去在被索討情感的時候去提供。那麼多的不完美、那麼多我永遠做不好做不到忘記該怎麼做的時刻，改正到最後突然就只能感覺到這份愛裡自己從來沒有被接納而已。而在強調要坦誠的關係裡我卻什麼都不敢說，因為知道說了也只會面對更多最後還是我要收拾的情緒。過到最後已經不知道生活是什麼，除了好吃的還有四處旅行感覺生活和自己都什麼也不剩
說的太多了，或許明天醒來又要後悔。因為我的「認知」和想像我總是希望自己再努力一點。只是這樣的關係消耗她也消耗我，最終她只會越來越嚴厲、而我越來越挫折。或許從來都行不通的。
感謝我曾經擁有過的包容和愛。是我的不幸不值得這樣的愛，幸好我已曾經用盡所有力氣。
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C.： 過了半年有餘，一切仍都驚人的一模一樣，到底是誰在欺騙誰，或者我們都在欺騙自己。我快要學會了，把這一切活成一個功課、一個修行。可是，我總忍不住問自己，為什麼要？為什麼
C.
3年前
默默地竟也有走到盡頭的時候。曾經一起看過的山和海都仍湛藍如天，只是，我和你，已經不在了。
事物的失落總是非常困難、非常疼痛，曾經希望妳是我每一個現在，現在依然，但是，我需要更多歷史、更多未來、需要更多，抽象的超越時間之物事。
希望妳好。我們已經走過了我們所能走過最好的，那些都不會消逝。如果我是適合別人的人，那麼一定有比我更適合妳的。而妳是如此客觀上的完美，讓人喜歡，會再收穫更多更豐盛的、照護的、在烈日下奔跑卻如海般平靜的，愛和相伴。
我則要去過我浣熊的生活。謝謝妳，everything.
C.
5年前
偶爾會想起寂寞如洪災的時候，是怎麼樣不顧一切的要找人說話，怎麼樣的人都好，胖的瘦的可愛的不可愛的。像置身荒原，只想找個能蔽體的暖濕的巢穴。
那樣的日子多麼可怕啊。
謝謝身邊的女子，讓我像隻慵懶的貓，懶洋洋的蜷縮在她已經是我的形狀的臂彎裡。謝謝她總不顧自己的接住我的刺，變成我的刺的形狀。這樣，就沒有人會受傷了。
A： 好有愛的畫面
C.
5年前
「我很寂寞」。很久沒有這樣大聲對自己承認，終於說出口兀兀的想哭。掙扎那麼久，耗費那樣多力氣，拿那麼多事物武裝自己，怎麼最後，還是如此原始、如此懦弱。偶爾便要工作到隔日早上，都習慣了，睡三小時繼續寫整天文件、開會，也都習慣了，每個老闆都急，每件東西都今天要，牙一咬，居然都習慣了，只是，怎麼到最後，整條街剩自己一個，辦公室門關起來，被遺落在孤島的失落感覺，怎樣也習慣不了。我仍然在原地，哪裡都沒有去。
我仍然無法自己一個人待在自己的房間裡。我仍然渴望連結、渴望理解。發現這件事多麼讓人沮喪，有渴望便有焦灼和落空，而我又那麼害怕失控，捕風捉影，倉皇失措。
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SH： 但我最近不喜歡待房間？
C.
6年前
其實我比誰都還要害怕，激素褪去，思念消逝，不再想，不再急切，不再快樂。工作好疲憊，生活好疲憊，我的好奇和激昂持續不了太久，不是沉靜深邃的都很快就燃燒殆盡，沉靜核心的也只能間斷攝取。
啊，終究我是個非常無趣的人，有這樣庸庸碌碌的人生。
C.
6年前
關係到了後來一切都已經太扭曲而敗壞，我的委屈，妳的委屈，談或坦率說得多麼容易，誰過得去心裡的坎，誰好好撫慰了誰的傷心。每一次沒有被接住的時候都是一場落空，沒有地方再退後了。
再想起張亦絢所說，如果一開始就熄掉愛的探測燈，就真會只擁有深海的永夜了。可能有人感覺這是重蹈覆轍，但我只感覺一切絕然不同。不可談的，電影，文學，等等等等，是我的世界安靜的開門想要別人進去，除此之外她是如此乾淨和整齊，輕輕牽起我的雜亂，「這我不能接受」「如果沒有全心全意，怎麼會有好的結果呢」，我想要這樣的乾乾淨淨。關係到最後難道不是只剩日常的機敏和對生命的熱情。沒有的話那不是我要的生活。
這次離開我知道妳不會再回來，或許這樣也好吧，那些溫柔安靜的時刻，留給值得妳的照護的人。
ÅØ： 畫很美 喜歡
C.
6年前
好好生活，少讀點書。這是我要的生活嗎
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chieh： 很大的課題⋯書生是製造意義的人呢～不過我所了解得太少無法進一步討論，不敢妄下評論。
