Jenny
ID：1876202
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Jenny
1年前
在騎樓擺攤做生意，一個個攤位幾條街形成傳統市場，雞鴨魚肉、新鮮蔬果、油炸的、滷的、五金百貨、衣服通通都有
家裡幾十年就靠著市場生活著
回到家中自然也沒思考太多的跟著做
做了幾年發現
網路電商的興起，商圈的轉移，疫情之後人流大減，甚至到現在是社區型的小型超市的增加(越來越多的全聯)
世界的結構與以往相差非常大，變化的速度也超乎想像的快
家裡賣的品項也並非一定要去市場才能買到的東西
因此心裡一直想結束掉家裡生意(但又搞不定家人)，覺得未來生意只會越來越差
時間一晃，真的幾年一下就晃到了這個未來...
營業額低落到不行令人心驚
最近，我甚至因為擺攤而受傷了
一個大鐵鍋燒著熱水，蒸籠蒸著肉圓，一位腳受傷的老婦人騎著機車
另一部機車從她的身旁騎過，她有些嚇到，重心不穩，而腳又有傷
撐不住機車，機車就撞倒我的鍋子
一大鍋熱水就潑向我的手臂、大腿、腳，瓦斯桶也倒了
緊急叫旁人關瓦斯
我衝向水龍頭沖冷水
再去急診
事件發生後的幾天，那時我還心有餘悸，真的被嚇到了
也慶幸，還好瓦斯桶沒氣爆，沒有發生火災，要不然怎麼收拾？
引用蔡志浩的心理學家說的
「騎樓可以做生意，也可以停汽、機車。追求極致的方便最後就是犧牲品質，沒有一件事真的有好體驗：吃東西很侷促，停車怕被檢舉，步行寸步難行。台灣真的到了該訓練大眾過更不方便的生活的時候了。不然生活品質難提升。」
不只生活品質的問題，好像更是安全問題
別人騎車撞倒我的鍋子，固然我很倒楣
在攤子下炸東西、煮東西是一直以來的傳統，很多攤都這樣
人來人往、機車經過
看似沒甚麼，但其實風險一直都在
其實對自己有一股氣
覺得還是太懦弱，太容易妥協了
家人很難搞定是沒錯，總覺得也不是理由
畢竟腳長在自己身上，誰又能逼誰做他不想要做的？除非他自己接受
一切還是自己的選擇
這次就藉著傷離開吧
原生家庭對我來說真像個無窮迴圈
好像一不小心就會被捲進去
在裡面一層一層的跑
跑了半天，發現自己還在原地
希望我這次是真的break出去
阿佑： [表情]
Jenny
1年前
不知道是不是人在生病受傷的狀態下比較容易胡思亂想，睡不著覺。也覺得人身也好脆弱喔，還好還好算小傷沒有大礙，覺得如果意外再大一些我可能就登出人生了。
我在想，自己人生到現在這個年紀
，真正無憂無慮的時光，好像也不多，可能只有小學的幾年吧。最懷念的是那短暫一學期的桌球班，跟著當時的好朋友去報名，就進去了，懵懵懂懂的一天又一天，每天打球，日子很單純美好，沒多久，家裡搬家，轉學了，新的學校連桌球教室都沒有，根本無球可打。
到了高年紀級慢慢懂事，發現大人總是工作要不然就是宗教，作為小孩好像有種無暇被顧及的感受，家裡的經濟好像也不穩定，補習費常常一拖再拖，而這個補習也是為大人自己的人情而去，雖然成績進步了，還是覺得隱隱有根刺在深處。
國中高中急切地想要長大，但總覺得日子好長好長，覺得自己什麼時候才能離開這個地方，覺得會有一個雖未知但一定更好的未來在等著自己，那是我現在沒有的青春的心境。
大學與出社會三年，好像是我最快樂也最憂鬱的時期，終於離開家了，朋友一起玩耍的日子與他們的陪伴我此生難忘，但那時的自己也確實好憂鬱，明明沒有任何事發生，我真的一點勁都提不起來，有特別不想上又必須上的課，用盡了力強撐去上課，超怕自己在外頭會掉眼淚，要寫作業，朋友都直接把答案給我了，沒由來的抗拒就是不想寫，被當，再重修，還好我還有其他擅長的課，也不是每堂課都讓我抗拒成這樣。那樣的心理狀態一陣又一陣的持續了好些年，現在很久沒出現那樣的狀態了，想到還是會覺得真的不想再經歷，曾一度覺得是不是就只能與那樣的狀態共處，來了就接受它，讓它來讓它走，來來去去的。
到這邊，離家的體驗好像足夠了，我覺得自己得去面對從前不想面對的—家。一開始的幾年做了很多嘗試，慢慢地才意識到家人是不是在更本質上就不是一般人，看向自己的手足與叔輩，我猜測可能有遺傳的因素，一切的溝通皆無用，就這樣虛耗與原地打轉過了好多年，心死了，可找不到開關關掉這一切，坑好深，我爬不出去，今年的生意不好做，算是到了谷底，好像真的做不下去了，市場生意太辛苦了，現在也極難賺錢，又得一家人做才能維持運作，好像也只有到了谷底，也才逼著面對債務處理土地等等事誼，而不是強撐著難以賺錢的攤子每個月挖東牆補西牆地繳貸款，最遲明年就可以處理好，也結束菜市場的生意。
今年，我常常在心裡問自己，到底值不值得？我回到家裡耗費如此多的時間，這麼多年過去，卻好像一無所得？又以人生的角度而言，這是非常精華的時間段，我有跟媽媽說，我其實可以離開，自己去工作生活的，她說她知道。可是又於心不忍，放媽媽在那邊跟其他家人豁著，她應該很辛苦又難受，媽媽是唯一讓我感受到家人親情的人，面對情，捨不得，難以割捨。
等家裡的生意收了，我要去過自己的日子了，自己的日子又該怎麼過，也是我一直在思考的事，一切都得重新開始，要做什麼工作？能做什麼工作？通膨這麼嚴重的世界，怎麼面對？人可能自己獨身過下半輩子嗎？一定要有另一半嗎？生病了怎麼辦？觀察網路上比我大十歲以上仍是獨身的姐姐，說要發展老人互助社區，這真的可行嗎？
樹洞的拉拉公園，讓我可以我訴說，我想訴說又不想跟任何一個認識不認識的人說，在這邊發表，就好似有人在聆聽，就說到這邊吧。
时翩翩： [表情]
Jenny
1年前
「生日快樂」
暗自微笑了一下，心想，好像也只有她一直記得。
但今天實在太累了，擠不出一點力氣馬上回應，先放著吧，讓我先睡一覺。
睡醒，想起P的臉書曾寫過，人到中年，能有過十二點馬上傳訊慶賀的朋友很幸運，我離中年感覺也不遠了吧，長越大時間像火箭一樣，咻一下幾年就過了，總覺得能抓取的太少，要放棄的好多，覺得自己一無所成，可至少先讓我離開此刻的困境啊，要離開這裡，我看到路了，能離開我就能過自己的日子了，那，自己的日子又要怎麼過？
喜歡的心理學家說：「這幾年我很少批評什麼。尤其對人，我訓練自己先注意優點。過了四十歲以後深感人生苦短，所以要把挖掘與批評缺點的時間移轉到發現與學習優點。」
四十感覺也不是太遠了，還有一些時間留給我準備，我發現我不去期待假設有對象諸如此類的想像，而是去想，我好好照顧自己吧。在愛情裡，我們願意為愛情所做的事，我把同樣的力氣來對待自己吧，這幾年在某些層面上真的過得太隨便了，隨便到覺得過得好憋屈，看著dcard討論著願意做什麼事寵自己的另一伴，我問自己那些事願不願意為自己而做。
以三待四的我，努力過一些，很多事沒達成，真心覺得盡力了，有時想，如果就活到今天為止，好像無法後悔，每個決定都是當下的自己所能夠選的最好的選擇，沒有時光機，無法往回去告訴自己該怎麼選更好，所以，一切就這樣吧，想想眼前的現在如何往下更實際。
以為這篇要結束了，家裡的機車聲響起，車子回來了，原來是媽媽特意去買了條奶凍捲慶祝我生日，沒想到欸，我說不愛吃甜的不用買蛋糕，啊，她還是特意去了，真好。
之微： [表情]
Jenny
3年前
我心我行
有些想說的話
有些畫面在腦海裡
有些觸動
不說出來也很好
我喜歡那麼私密屬於我自己的感動的感覺
Silence： 👍，好看。也恭喜她金馬得獎了。
Jenny
3年前
颱風似要過境，與朋友們的聚會不知是否成行，是曾經很緊密相處而來的朋友，社會的結構將我們歸類劃分，讓我們與不相識的人相識，那時的我們，每天都在聊些什麼呢？一起做了哪些事呢？腦中浮現的記憶很少，有點懊惱那時的自己並不寫字，沒有留下一點紀錄，殘缺的記憶在時間流裡她的樣子是溫暖的感覺，只剩這些了。或有所感，過往的情誼有種倒數的感覺，這次的會面會不會最後一次呢，就像某些曾經很在意但也真的再也不見的人。
「哎呀，人生真的是場戲啊，要下舞台的啊。」
我想像與每個人的會面都有一定的額度，在某個時期我們大量消耗額度，覺得還有明天，如此純粹，沒有想到，只有在時期裡我們能恣意揮霍，以後，我們能提取的量一次比一次少，開始把每一次都當成最後，審視自己的心，無意間翻到誰與誰的紛擾，其實有一天都無足輕重了，聚時才有紛擾，時間過去，人往前走過去，紛擾過去，卻提醒我珍重眼前。
Jenny
3年前
內心有位大姐姐
在我難過時，大姐姐就是我自己
她會喊我的小名，拍拍我、安撫我
內心有位大姐姐
時常在我的夢中出現
夢裡的我
時常想向她證明些什麼
我總是看不清她的臉
我知道內心的大姐姐也不是現實日子裡的誰
內心的角色只是我欲之投射
Jenny
4年前
在看許芳宜的訪談，剛好有一段很順應最近的感受，就把它摘下來
/
那個共處的方法就是
沒有關係
你要盡到你最大的努力
但是上台之後
對 我也要享受這個過程嘛
我要享受這個過程 我要交給它
交給它之後 下了台之後
我們可以回來倒帶想想
我想要調整甚麼
明天再來一次
這樣才能不斷不斷地過下去
/
「當你成為職業舞者的時候
你每天都要上台
你可以自我要求 非常苛責你自己
然後覺得今天做得不夠好 怎麼樣
下台的時候覺得很難過 怎麼會這樣 怎麼會這樣
我過了一個禮拜 那樣的生活之後
我覺得好可怕喔 我就快要
太緊張和壓力太大
就會很想吐這樣子
我覺得我不能再這樣過日子了
這是我許下的願望
是我求來的
我要成為職業舞者
為什麼我現在面對的是
跟職業這麼相撞
我一點都不開心
而且我覺得我不好不好 永遠都在不好
後來 那星期過後
我跟我自己說
不行 既然這是我的職業
它就要成為我生活的一部分
所以從此以後
我那每一天的晚上
我在演出的時候
我就把它當成晚餐一樣
我就覺得
我要來做一個晚餐
ok 今天這頓餐呢
做完了之後
好像鹽巴少了點 嗯 好 沒關係
明天調味一下 加點鹽巴
ok 吃了之後 有了鹹味之後好像還是
我覺得那道甜點的味道
要再加重一點或是怎麼樣
來補足了那個餘韻或是甚麼
我每一天就這樣換
我就覺得每天都在做菜
所以我就不再打自己了
我不再打自己的意思就是說
我不再說 你為什麼這樣 為什麼這裡做不好
然後這裡 明明可以早一拍出去
然後這樣出手 可以再強一些些 為什麼
然後你可以把氣給放下來啊
我不斷地在批評自己
我很會自己批評指教
對 可是 我受不了
真的受不了
沒有人可以在那樣子 自我打擊下
這樣生活下去 然後 我想
不行 我們要和平共處
那個共處的方法就是
沒有關係
你要盡到你最大的努力
但是上台之後
對 我也要享受這個過程嘛
我要享受這個過程 我要交給它
交給它之後 下了台之後
我們可以回來倒帶想想
我想要調整甚麼
明天再來一次
這樣才能不斷不斷地過下去」
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Jenny： 去找來看了，我心我行有出電子版，很喜歡，謝謝妳推薦
Jenny
4年前
三十一歲，祝自己生日快樂。願舊的人事物，不再牽掛淤積，不再強求，放下就走。願新的來到，讓無限可能都能發生。
Jenny
5年前
2021.03.08書摘
《你可以生氣，但不要越想越氣》p.181
如果就是「無法原諒」，也不要責備自己
在本章的最後，要來探討一下「無法原諒」這種與「對錯」有深刻關連的心情。
「雖然不想被困在自己『正確』之中，但是，無法原諒的事情還是無法原諒！」——這或許是很多人的心聲。
「原諒」這個說法經常出現在一般生活中，也就是「不去計較對方不適當的行為」。
從小就遭受虐待的人，他們的受虐是無法改變的事實，基本上那已經完全脫離要不要計較的問題了。
此外，如果是對自己很重要的人被傷害(甚至遭到謀殺)，基本上根本就不可能「原諒」加害的對方。
然而，一直抱著怨恨、忿忿不平地活著，是很不好受的事，自己的人生也會因此變得艱辛。
我開設了一個專門探討「寬容」的工作坊(很受歡迎，每次都在訊息發布當天就報名額滿)，在課程中，我們首先會討論「自己無法原諒什麼人和什麼事」，然後再探問自己的內心，「不原諒會得到什麼」，並且把它寫下來。
其實，這個工作坊追求的目標並不是「原諒」，而是「寬容」。前面提過，「原諒」是「不去計較對方不適當的行為」，「寬容」則是完全不同的狀態，而且跟「對方」不太有關。
所謂的「寬容」，是希望讓我們的認知與理解有機會達到這樣的層次——「即使自己有了悲慘的遭遇，本質也不會因此受到損傷」。
悲慘的遭遇會引發問題或狀況(症狀)，必須加以處理，但是在療癒的過程中，還是能感受到那個溫柔又溫暖的「原本的自己」。保持著這樣的信念，會使「寬容」的過程更容易往前推進。
POINT—即使有了悲慘的遭遇，還是能保有溫柔又溫暖的自己。
