ELVIS
ID：4106824
16关注
106粉丝
1229获赞
动态
短视频
ELVIS
2月前
E人的獨自跨年
［記憶中的第一次一個人聖誕節與跨年］
還有印象中我的小時候
放學就和同學衝到市府
在舞台前第一排等表演
一直到高中後搬到內湖
開始就一直陸續身邊都有人陪伴
分手也不在聖誕跨年的節慶之前
我印象中的倒數
無論地點在哪裡
總會是人聲鼎沸
歡笑與熱切擁抱
即使沒有另一半
也會有家人左右
我很喜歡節慶喜歡熱鬧
喜歡佈置喜歡散播溫暖
喜歡聖誕節的浪漫情懷
也喜歡發揮自己的創意
除了成全另一半的笑容
在別人的讚嘆下自豪著
好像就是如此愚蠢的容易心滿意足
對照如今的自己
開著車遠離城市
藏匿孤單的一角
戴上耳塞和眼罩
讓那些噪音遠離
究竟是自我療癒
還是更認清自己
其實我終究就是
極度討厭一個人
想要練習一個人
試著跟自己獨處
說服我單身更好
享受各種的自由
不停的善待自己
是有快樂的地方
但那些彌補心態下的快樂終究很膚淺
都不及我和另一半一頓路邊攤的幸福
我越是想要逼迫我自己
去面對孤單，打敗寂寞
我的內心深處似乎就更反彈
告訴我不要再做無謂的掙扎
讀了MBTI後才瞭解
說穿了我的獨處就是在不停的內耗
天生的E人卻被自己關在各種牢籠
設下陷阱與層層關卡自己也解不開
怕自己又回去找她
把話說死不留餘地
怕自己再投入愛吧
設下圈套斷絕機會
怕內心又蠢蠢欲動
交友軟體灌了又砍
理性的自己和感性的自己在矛盾
我到底是有多恐懼自己的不受控
...
這一篇我寫不到結論點
是因為我還沒找到答案
但好像已經不知道該說什麼了
ELVIS
2月前
曾經在這個小天地裡面說過
兩個人的分手總逃不過比較過後的選擇
然而又一段段的再度打臉我自己的說法
金星處女的我大概就潔癖
很難接受感情中的不忠誠
若是對方心裡已經沒有我
我反而可以轉身的很乾脆
也不會有拖泥帶水的留戀
最痛苦的是明明還能努力
對方卻輕而易舉的想放棄
那未完成的遺憾
血流不止的創傷
難道真非要有下一段情感的推擠
就不能靠著自己的力量療癒傷痛
欺騙自己一個人也很好
走著像是流浪般的獨旅
感受空蕩到不停的內耗
我還能獨自支撐多久呢
ELVIS
2月前
每次單身就來這取暖
找到伴侶又砍掉軟體
反反覆覆又是一個三年過去了
這一個是我跟神明求來的伴侶
剛開始非常的靈驗非常的巧合
覺得到這年紀還可以找到一個
出生地、年齡、興趣都跟我相當的對象不容易
我喜歡她精巧細緻的身形和肌膚
我喜歡她愛乾淨很懂得打理自己
我喜歡她懂得生活和自制的作息
我喜歡她對任何小事都會很認真
我喜歡她有許多地方跟我很相像
她完全擁有我對老婆的整個想像
於是我二話不說我又整個All in了
...
而我這次學到的是
人生不會這麼完美
當你覺得自己已經幸福到了極致的時候
不需要多久
那幸福感就會把你瞬間推下懸崖到地獄
不需要多久
你會先跌落在一整地的錯愕
不理解地消化著偏激的言語
慢慢的輕撫著重摔後的痛楚
來回自省到底我做錯了什麼
不需要多久
狼狽的想要從深谷中逃開找到出口
忽然眼前一道光束和一扇門打開了
她站在原本的位置告訴你一切都好
接著上述這樣的情節
在三年來
反覆的發生了整整十六次
第十七次
我放棄了
...
我一直在無止盡的內耗
我一直沒有好好為自己活過一次
這二十五年來好像是深怕沒有伴侶似的
一個失敗了又要再趕快找到下一段投入
看到鏡中第一條皺紋和白髮出現
想想這飛快被浪費殆流逝的時間
再看看自己有多少想做的事沒做
我就覺得非常的驚悚
我一直以為積極追求自己的幸福才是王道
到頭來原來上天只是希望我可以緩下腳步
跟自己相處
我用力過頭了
為了將感情經營好
周遭所有的事都可以淪為其次
我的重心除了另一半
就是父母
接著工作
被分割掉的時間
我逐漸看不到我自己
而且越老反而越嚴重
可能是認為自己不再擁有年輕的條件去尋找那個人
所以我才會急著一直想再投入感情
一種害怕單身的FOMO心態
之前聽到了一句讓我頓悟的話
問問大家：
你們覺得兩個人在一起什麼樣才是好的結果？
結果是結婚嗎？
但是結婚也會離婚
白頭偕老是結果嗎？
結果還是會有一個人先走
人跟人之間沒有所謂的結果
曾經相愛過就是最好的結果
...
看一本書
若不翻頁只想要停留在最精彩的這一頁有意思嗎
要怎麼知道還有沒有下一個更讓自己驚艷的章節
...
感慨完了
爬起來吧
好好的和自己相處
刨除執念不再強求
不強求的鬆弛感
才會讓緣分想要來敲門
查看全部8条评论
Chi： 善待自己真的是一件很重要的事情，畢竟我也剛從All in裡 慢慢的爬出
ELVIS
3年前
這段單身的時間特別難熬
雖然才結束一段感情不久
但總覺得時間特別的漫長
恐怕是因為在上一段淡如水的相處中
大概長達三年沒有過情侶之間的親暱
三個月前一直都想不透她提出分開的真正理由
但現在回想這段過程
似乎慢慢的覺得清晰
五年前因為工作的關係把我們綁在一起
五年後的我們因為沒有一起工作而分開
那或許就是強烈的革命情感褪去的關係
結果我們珍貴的時間和生命奉獻在這五年的奮鬥
卻忽略了什麼叫做伴侶與相處
把自己的幸福一起給賠了進去
ELVIS
3年前
放棄了居住快四十年的台北搬來宜蘭
大概也是曾想要給這段感情一場試煉
選擇每天通勤從喧囂的都市回到鄉下
我想這沒到達一個年紀的人很難捨棄
果然如我所料的熱切關懷逐漸消失
不出半年的時間從此就地分散而去
跟我在一起如果心態上圖的是方便
那麼我很慶幸我做出了這樣的決定
只是心裡就是覺得酸酸的
但就再也擠不出一滴眼淚
ELVIS
3年前
四年十個月又9天
將近五年了吧
年紀這麼大了還可以把日子可以記的如此清楚
那是剛好我上一台車簽約的那一天我們在一起
明天也剛好就是是我賣掉舊車要交新車的日子
因為妳不能陪我交車引發的爭執
接著轉到彼此都翻出心裡的舊帳
有時候人生就是會這麼多的湊巧
這樣也行不通
那樣也行不通
試了二十年的感情
我總是嚮往著永久
總是一次次的失敗
總是會一再地挫敗
說起來也是很特別
在分手前往往會嗅到即將離別的氣味
當我心裡面出現這句話的時候
現實終究會照著我內心劇本走
即使我已經習慣了不主動去斷開一段關係
我沒想到下一步
但滿腦子只想著打包妳的物品怎麼樣還給妳
好像多留一秒都會讓我的心臟被離別所撕裂
回想這五年的種種我只感謝妳讓我能體悟
生命中除了伴侶之外還有更重要的是家人
我希望換了一台車可以填補我那心裡面的空虛
ELVIS
8年前
所有的愛情走到最後
都會淡化昇華為親情
無論一開始有多轟烈
抑或是淡如水的交往
兩者最後都會走向同樣的結果
不是嗎
在我有限的人生中
已經嚐盡了百種愛情帶來的滋味
該玩的 各種形式的 不同性別的 各種領域的對象 深深愛過的 被愛的 開心的 難過的 充滿期待的 失去希望的 被背叛的 欺瞞後的恍然大悟 懷有天真的 充斥著心機的 夾縫中生存的 無可見光的 高調的 安穩的 戰戰兢兢的 得意忘形的 痛徹心扉的 最激情的愛 罪惡的 刺激的 極致的甜 無法承受的苦澀
種種感官和心靈肉體上的衝擊你都經歷過了
從13,4歲的青春時期就被愛情捆綁住
到現在已經34歲卻從未曾停歇過的我
都二十年的光陰過去了
看著鏡中因淚痕刻下紋路的自己
眼淚又不禁巡著相同的路徑流下
是不是 差不多了？
是不是 應該心滿意足了？
愛情已經不是你生命裡該最擺在前端的事情
愛情只會帶給你無盡的痛楚然後惡性循環
想利用再下一段感情來修復心靈破損的洞
若是沒有尋找到一個停損點
這輩子是否就這樣原地打轉
每一次失敗以後再來責怪自己太過愚蠢
每一次傷痛過後再來歸咎到底哪裡出錯
即便反省了千百次還是會在不一樣的地方跌跤
愛情就像人生般的沒有可循的公式可確保成功
做錯了學會了成長了
你還是無可避免失敗
因為遇到的每個人都是世界上數十憶人中的獨立個體
即使用了一輩子的時間
你也學不完和全世界的人相處
不如就
這樣放棄吧
即使這樣想
我卻找不到
繼續生存和努力生活下去的理由和目標
除了工作和家人
我不知道我還剩下些什麼
帶著自己僅存的責任感
苟且的活著嗎
然後默默的期盼自己哪天可以一覺不醒
沒有憂傷
沒有顧慮
帶著夢裡編織的幸福的笑容
離開這世界
查看全部6条评论
Sammy： 無法說能完全懂妳的感受，但看完文字後，想留點話給妳：多愛自己一點，一個人也可以過的精彩[/074]
ELVIS
8年前
我不能去責怪為什麼我總是遇到不對的人
因為再爛的對象
都是被我吸引來的
我從不主動追求
卻總是容易被動的
被引導到無可自拔的投入
證明了認真的人總是輸的一塌糊塗
受傷後經過療傷的復原
再次恢復對愛情的期望
然後再次摔的滿身傷痕
其實我已經厭煩了這一切
同樣的畫面
同樣的對白
同樣的淚水
同樣的絕望
任何事情都是有限度的
我還能再爬起來幾次？
ELVIS
8年前
人性最可怕的就是謊言
用謊言滿足更多的貪婪
得到的妳能心安理得嗎
妳的把戲別人早已看穿
我只是不屑揭開這一切
無節制玩弄感情的下場
得到的終究是一敗塗地
妳覺得開心值得就好
一切都
再與我無關
🐟 瓶中魚： 非常明白這心情…。。。
ELVIS
8年前
當你無法再擁有的時候
唯一能做的
就是設法忘記
你曾經擁有過
Beans 豆仔： 非常同意
