•花＿花•
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•花＿花•
1月前
我期许自己
要活得更真实，也更诚实。
喜欢自己身上起伏的每部分
才能更喜欢这世界
我希望自己懂得处理
各种欲求
各种人性的丑陋与美妙
找到和它们相处的最好方式
……
世界上有两个我
一个想回家，一个想远行
一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银
一个青衣白马徐凤年
一个烟火人间轻声言
……
一个在文字里白马春山漫漫行
一个在生活里蝇营狗苟兀穷年
……
我目睹了自己一次次崩塌
又一次次重建
该反省的是我的赤诚与善良
它赐予我枷锁，与我折磨
好在，
我不再身无片甲 赤手空拳
敬自己，
生如野草，不肯求饶
•花＿花•
2月前
我们本就不顺路，只是我想跟着你走而已。
•花＿花•
2月前
不道德也好，不光明正大也罢。我只是爱了一个值得的人。即使不能在一起。也会继续爱，因为那是心的方向，堵上余生又何妨，爱其实没有值不值得。只有愿不愿意。我想把所有的好全部给你，后来我才知道，真的有一见你，就笑，一见，你就笑的人，因为心甘情愿就是最好的答案。
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只是小白脸： 额 怎么说呢 做了半天阅读理解😂 哈哈那就 妹妹你大胆的往前走 在还能爱的年纪 趁还有爱的能力💪😎😎
•花＿花•
2月前
或许短暂，或许热烈，或许本该这样。
这人间烟火，事事有遗憾，事事也值得！
•花＿花•
2月前
德语中有个词叫der Augenstern，“Augen”=眼睛，“Stern”=星星，连在一起就是“眼睛里的星星”，意为“最心爱的人”。
也许是见到喜欢的人，眼睛会发光吧✨
也许是太爱一个人了，要把ta藏进眼睛里👀
更特别的是，Stern其实是有复数的，毕竟普通的星星可以有很多，但Augenstern是没有复数的，因为最爱的人只能有一个呀
慕姐啊，“漫天星辰，我只爱这一颗”。
•花＿花•
2月前
亲爱的自己，见字如晤。
最近很想给自己写一封信。可惜，每次思绪在大脑里编撰时，握笔的手却不愿接受。我可能就是这么的纠结。
哪怕叙述心绪的声音干涩绵长不休，我还是第一时间选择沉默。我想，或许读懂自己，有时候都需要输入正确的密码。而我总是屡试屡败，忘记密码。
然而，朝岁翻过一周年的日历表，如期而至。我想，总要给自己留下一些纪念的东西。细细想来，旧的一年岁里，我活得似乎比往年更靠近一滩水景。虽然偶尔仍有澎湃，但绝大部分是静止的。我并不是走向越发沉闷的时刻。而是在日子的晴雨表里，开始学会镇定并深入体察自己。
其实，如今的我懒散又寡寞。我也知这是一个眼泪常常生出黑糊糊的硬痂的时代。我们为一些人事翻山涉水也难逢圆满。在相逢和离别的答题卷里，我也早已不要求自己要得一个满分的结果。亲爱的自己，我们早该认清的。生活从来不是一张张答题卷，我们无需次次是排名靠前的漂亮数字。
我不知该和你说上一些什么唠叨的话语。日子过得也很平淡。没有不好，没有很好。一切都这么平淡的过着。
只是，我如今更爱听一些旧歌。在旋律起伏的音符里漫步。或许，逢秋而生的自己到了秋日像是回到了故乡。
骨骼里生出了一团又一团无从侦察的相思。
今日，朋友和我提及同人的羁绊。我想了想，最后同朋友说：“生命是流水，而我途径你，只是途径一段有限的支流。”朋友说也是。人与人的羁绊其实是无法在地图上清晰显示的小径。每一次的遇见都是一次新路径的散步。
亲爱的自己，总爱说上一句：“要比年岁更平和”。但其实没有那么多平和的事情。人的内心积攒了昏色的脆弱物质。而被烧尽的苦难落下的灰烬，也如池中的藻类植物，夏盛秋贫。反反复复。
我知你落寞，零落，甘愿在偶然间把一切错过。我也知你感受苦涩与黯淡时，不愿臣服于越来越深的沉闷苦痛。于是，我比任何人都要相信你可以行至蔚然处。
亲爱的自己，我们好像从来不需要等待的就是新岁的到来。它永远都会如期而至。不管你愿不愿意等它。我也不知道该如何祝福你。但亲爱的自己，生命的年轮又圆满一个圆周时。我只盼你可以毫无遗漏的拥抱自己。别再疏离自己。
我知你落寞，零落，甘愿在偶然间把一切错过。我也知你感受苦涩与黯淡时，不愿臣服于越来越深的沉闷苦痛。于是，我比任何人都要相信你可以行至蔚然处。
亲爱的自己，我们好像从来不需要等待的就是新岁的到来。它永远都会如期而至。不管你愿不愿意等它。我也不知道该如何祝福你。但亲爱的自己，生命的年轮又圆满一个圆周时。我只盼你可以毫无遗漏的拥抱自己。别再疏离自己。
亲爱的自己，从前想成为一座山，如今想成为一棵树。
而无论想成为什么，我都希望自己可以有一股韧劲。逢失泄气也好，逢雨湿颓也好。但凭着这股韧劲，我坚信自己会把往日遮蔽的阴影一扫而空，重新拥有一副新的光景。重新晒太阳。
祝我们一直都拥有重新晒太阳的勇气。
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大城小艾： 会越来越好的，幸福的日子在不远的将来。加油！
•花＿花•
3月前
千山暮雪，忽又春半，桃花粉面香烂漫，只是不知，
我爱过的那片海，是否依然澎湃，我攀过的那座山，又是否依旧倾斜向我，巍峨豪迈。
新燕绕梁矮，茶蘼凭栏栽，烟雨漫阶拾碧苔，西风叠柳东风裁，云深小重山，林红几度，夜幕堪堪迟捱，只字总须臾，砌下梨影乱窗台，谁人识我昏灯雾霭，明月难猜，青衫拂阴霾，相思一纸之间徘徊。
其实，
山川海海，春去春又来，
“终其一生情怀，最好的花开便是你一直都在”
•花＿花•
11月前
嘘！别回头，向前走！！
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只是小白脸： 嘿朋友👋 还好么
•花＿花•
1年前
或许早就死了，死在无感的童年，死在无力的亲情，死在破碎的理想，死在的无求的感情，死在回忆里，但其实我还活着，活在生活的压力，活在社会的角落，活在旁人的舆论，活在工作的支撑里，活在儿时的梦里。
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春约曼夏： 好久不见 这是怎么了
•花＿花•
2年前
一直觉得生孩子挺吓人的，电视里看的，听周围人说的，尤其碰到那种经历刻骨铭心、心有余悸的，更是印象深刻的挥之不去，所以迟迟不愿，也迟迟不想，害怕也觉得不想面对
直到熬到快不能生了，愿望开始强烈，人就是这样，The grass is always greener on the other side邻家芳草绿，隔岸风景好。黄鹤楼就在家门口的时候，你可能一次也不进去，等到要远走，进去一次不容易的时候，开始攒愿望了
这是其一，怀孕时间晚的晚孕，只为赶上末班车，让心中不留遗憾
其二，孕到最后阶段的孕晚期，原本以为会有其他人说到的，临近卸货的喜悦，脱离孕晚期各种不能活的苦海，我却几乎没有感受到什么障碍，只有对真的生产近在咫尺的害怕，是的，那早年埋下的关于女人生产的种种阴影，开始慢慢重回笼罩
其实，很大一部分人说，女人生产很伤身体，几年都恢复不了，还有一部分人说，生产过程不堪回首，所以都不想要二胎，这种关于“不再要”的决绝，就是对生产之痛的行动表示
再加上高龄晚孕，那种越是临近，越是想慢点，时间再慢点的古怪心态开始浮现了，保持现状，其实是人最大的舒适区和安全感，一旦做大的改变，其实需要很大的心理调适和适应，所以，我会很古怪的将所有的蜡烛全部插满点燃，然后想到生日都没有同时点燃过这么多蜡烛，虽然应了年龄的景，却失掉了关于生活的趣，生活的趣，就在于，开始变得古里古怪
有可能大家说的难以忍受是在37之后，真正的晚晚孕阶段，难受的时间太长，估计人受不了，所以上帝安排了几周时间，让你能够有所体验，又有所忍受，如果不是因为十月怀胎，我们也很难珍惜出来的那一刻，乃至将来的那一生吧
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老狐狸： 祝福，然后想说一切都不容易，一切也都值得！
