gumi
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gumi
1年前
分别第二十天
这两天脑袋一直昏沉，好像当我有情绪起伏，但是又需要压抑这种情绪或者欲望的时候，脑袋就会疼，思想呆滞。
昨天晚上到家把要寄给你的快递理出来之后就有一个强烈的想法，写信给你。以及想直接买张火车票去你那。
我知道，你快回波兰了。当我意识到这点的时候，就想直接飞到你身边。
理智和情感在急剧的打架。
有太多想和你一起做，而没有做的事情。当然，真正意义上来说，我真正想的，只是在你身边，或者，你在我身边。做什么并不重要。
情感上，很舍不得。这一分别，也不知道何年何月才能见到你，想至此，痛彻心扉。
但是我已经没有身份再站在你身边了，打个电话发个消息，也要克制。
但是，我知道，无论多想，多难，我必须克制。
如果分开是你想要的，我会尽我的能量去做到。
很多时候这种被抛弃感让我觉得你没有那么爱我。
可是又有很多时候，我的理智告诉我，你是因为太爱我，痛到你自己无法承担，才会离开我。
但是，lt，我想跟你说，无论是哪一种，我都不会离开你，我会一直在你身边待着。你希望我近一点我就近一点，你希望我远一点我就远一点。你希望我 10 米远，我就 10 米远，你希望我 100 米远我就 100 米远。
不离不弃，是我对你的承诺！
今天去了苏州，去了诚品书店，楼下的夜市和去年比有了一些变化，棚子变多了，视线没有去年那么好了。
去了金鸡湖旁边的咖啡店，景色很好，能看见金鸡湖，也能看见秋裤
也去了金鸡湖旁边的饭店，菜品和装修都有苏州特色
我知道所有基础的前提是经济基础，不管你在不在，我都会积极生活，积极工作，情绪稳定。
lt，我对你有两个承诺，一个是不离不弃。另一个是赚钱攒钱。
江柊： [表情]
gumi
1年前
分别第九天
这种感觉就好像，小刀子割心脏，每天一片，生疼
此后我也分成入世为了钱财责任忙碌生活的我，和，躲在无人黑暗角落，暗自哭泣的我
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知许： [表情]
gumi
1年前
分别第九天
今天大概睡了四个多小时。因为早上有课，调了闹钟，醒来感觉有些头疼，还是习惯性打开手机。
收拾台面的时候想到，去年刚认识的时候，也是你陪着我上线上晚自习。还记得你说，感觉我和学生说话的时候很有魅力。其实，大概，我也就说了四五句话吧。我知道，这是出于，认识初的滤镜。
愣了会神，机械的继续收拾桌面。插上手写板，打开摄像头。
人生若只如初见。
是啊，人生若只如初见，多好！
我知道，我不应该自怨自艾，不管你在不在，我都应该积极生活。
如果初见是那样子的，那我希望我们还会有第二次“初见”，希望那时你我都足够成熟，都了解爱情真正的含义。
阮阮： [表情]
gumi
1年前
分别第八天
断断续续睡了两个小时，听到闹钟响醒来，瞬间你昨天说的“不要再联系了”划过我的脑子。
时常一种呆傻放空的状态，时常一种阴雨笼罩的状态。
清醒的时候在想自己那个症状就是抑郁症啊，可是我的咨询师，我的理智都告诉我，我没有抑郁症。并且我的咨询师还告诉我，我是一个安全型的人格。可是放空的状态经常让我觉得，我再也开心不起来了。
挣扎着起身收拾去火车站，路上清晨的阳光洒向我，火车站旁边送别的人群，都让我想到你走的那天。那天，我站在车流旁一直看着你，直到消失在进站口。期待着你回头看我一眼。
进站以后去星巴克买了早餐，我的理性告诉我，不管情绪如何，要正常生活。虽然到现在三个半小时了，我依然只是ling着。
在上饶站转车，进上饶站的时候立刻想到扬州火车站。想到你在我上出租车的时候发消息给我说，我上车的瞬间，很想放下一切跟我回上海。
坐在火车上，想到你说的：不要把我推开，我不想再无家可归了。
瞬间泪流满面
你知道吧，你说的话，那些让我下定决心的话，我总记得。
之微： [表情]
gumi
1年前
分别第七天
今天没忍住发消息给你了，可能总是担心，我不出现，你就会把我忘了吧。
看到你回复的时候我正在学生家里，当时家长正留我吃晚饭。看到消息的瞬间我只想逃离那个家庭。我怕我会当场失态。所以匆匆告别。
一路上在想，这个朋友是不是你新认识的新对象。很想问，但又觉得自己很可笑。你一定会回我：关你屁事。然后拉黑。或者直接无视。
爱你这件事，感觉我已经低到尘埃里了。前后编辑了三四个版本回你，最终，我还是选择了不回。
间歇性的哭、心疼，时间十几秒，大概四五次。
我感觉我好像已经失去了痛哭的能力
很多时候在想，如果我能痛哭出来是不是会好很多。
感觉身体里有两个我在打架，一个脆弱的我，一个还在心疼自己的我。
这三个月来无数次问自己，到底怪不怪你。我会怪你吧，给了我体验感那么强的爱，却又这么放下了我。
我知道是我违反约定在先，所以，道理上是我不对。可是你知道的，反过来是你负债，我一定会倾我所有来还。
最可怕的是，经过这件事情，你我都发现，你没有那么爱我。或者说，你没有爱人的能力。
我不知道我该怎么办？你知道吧，接受你没有那么爱我，其实对我有些残忍。
我是真的曾经下定决心，给你一个家，给我一个家。
人生第一次以家庭为单位，种在我心里。
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阿佑： [表情]
gumi
1年前
你说：你知道我有很多事情要做吧！
你说：毕业的时候，一个一年半前只教过我一个学期的教授，对我说，我可以做更多的事情，我可以去读博
你说：我的很多同学也这么说
我知道，我当然知道你的学习能力有多强，以及你学习起来有多投入。
如果说我去读书，只是为了体验。而你，是真心喜欢。四年读三个专业，我身边，你是唯一的一个。一坐能坐一天不动的，不吃不睡，一直学习的，好像也只有你。
很多事情，进入死循环。我既陪不了你去读书，你也陪不了我留下来工作。
我不在你身边，你难受，只能把更多的时间用来学习。学习带给你快乐，越来越多的正反馈给到你，你就越来越投入学习。而我，只能给到你负反馈。
我不想向命运低头，自在的开始通常意义上的新的生活。
我只能答应你，答应自己，好好工作，有时间多旅游，多看书。尽量不打扰你
江柊： [表情]
gumi
1年前
我发现我抗争的不是你，或许，是命运
正在进入第二次截断期
昨天早上送你去火车站，回家路上一直努力克制自己的情绪，迷糊的到家，躺了一会，很快发现我该出门了。
一家接一家，中间去给车子做了保养，回家躺了一会，又开始出门一家接一家。
九点钟结束又约了一个同事喝了一会，很困，rio 也只喝了半瓶，很困，但是不敢让同事回家。挣扎到 11 点多，同事受不了回家了。我迷糊回到房间，睡着了。醒来六点半，打开手机看着你的对话框，心痛又来了。
同事说我还能被情所困，是因为我还太顺利了。
lt，我知道我们已经不在一个世界了，你还有你的理想，你的新奇的世界。而我，却只能困在这里，因为我没有钱，所以我必须工作，并且只能在这工作。
如果你问我，后悔曾经那么对待自己吗？我的洒脱的一面，会说，我不后悔。
可是，如果知道你我会走到今日。我会后悔。
事情已然过去，时间一去不复返，我也回不到五年前。
感受到束缚，难受，我知道，目前我唯一能做的，就是不要重复五年前，不要重复这五年。
不要谈新的恋爱，也不要打扰你，好好工作。所有的时间投入到工作。
我知道，眼泪和心痛，随时会袭击我，但是，我也没有别的什么办法了。
无归： [表情]
gumi
4年前
