zzz
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zzz
2月前
孔雀🦚开屏，梅开二度🤣
继上次发帖过去一年有余，私信寥寥，希望今年会有不同吧，毕竟又老了一岁😆，逢年过节，看明月东升西落，经年累月，看四时轮转悠悠，希望今秋的红叶，可与人共赏，希望初冬的飞雪，可与之共白头……算了，不装文化人了，显得矫情。
长期置顶，确认对的人，删帖。
没错，上个帖子挂一年多了，就是没找到，扎心吧。
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zzz： 朋友说我这私信静悄悄的原因是，有太强的筛选性和缺少展示面，抱歉啦，可这人海茫茫的，一对一了解真的没有那么多时间呀😭，双向选择的嘛。
那我回到人间一点，我工作比较忙，有自己的一个小工作室，收入嘛一年七七八八的20个还是有的，之前写8k+是鉴于之前不好的经历，所以想筛选掉一点藤壶。
有时间会选择带着狗儿子周边自驾，朋友大多结婚生孩子去了，联系越来越少，逢年过节孤独感倍增，因为近十年一直都是一人独居，所以十分渴望找到一个对的人，经营两个人充满烟火气的生活。
这两年学会了做饭，但发挥不稳定，发挥好了，自己吃，发挥不好，给狗吃，时间长了，狗儿子也开始挑食了，我反思总结了一下，做饭这件事情，需要天赋！
我没什么物欲，衣服不坏就能穿，干净得体就好，倒也不是因为穷或抠，只是直男审美和选择困难限制了我，所以相同的衣服会买好几套，每天都在换但还是会有小崽子议论我天天不换衣服，也无心解释。
之前我给自己定了很多目标，30岁之前的，35岁之前的，所以享受生活方面会做减法，总想着来日方长，后来等着等着快30了，好像错过了很多，不过也不要紧，我不会用自己的标准去要求别人，所以希望另一半本身就是热爱生活有理想追求愿为之努力坚持的人。
我也有很多缺点，不自律，拖延症，不擅拒绝，但都有在努力克服，人无完人嘛，我希望两个人在一起是互相包容理解支持，共同努力营造一个温馨有爱的小家，互相陪伴，共同成长，遇到事情好好沟通，一起面对，共同承担，成为彼此真正的另一半。
那些动态贴，只是偶尔触景生情的一点记录，并不是天天如此深沉，那得要了命要，刚接触我可能一本正经，给我点时间，熟了就好，会像个大活人的，有合适的可以私信say个hello，我一定穷尽九年义务教育所学，不让话撂地上，我这看似脸皮厚，实则也不薄，看到消息，一定会回！
zzz
3月前
前几天去体检，医生说颈椎曲度变直，难怪蹉跎这么些年，原来是颈椎太直，低不下头，脊柱太硬，弯不下腰😆
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zzz： 泥里生活，云里写诗，才是真正云间的女人。
zzz
8天前
深夜微醺碎念
想说点什么，但又不知从何说起，好像说与不说并无什么不同。
拿出手机，翻看通讯录，似乎也不该叨扰，每个人都有自己既定的生活。
窗外的雨还在下，风还在吹，忽远忽近的汽笛声，熟睡的狗儿子，房间一角还在亮着的台灯。
头有些晕，意识尚且清醒，记忆飘忽，窗外隐隐看到云蝠大厦的霓虹，呼吸和心跳在我耳边交替。
明天醒来，是努力工作，是不断前行，是人生终归沉寂的淡然。
踔厉奋发，勇毅前行，走完既定的剧本。
可是今夜，我的脑海里，黄叶在翻飞，火车在驶向远方，单薄的行囊里装着厚重的期许。
前进，或许是星辰大海，或许是长夜漫漫，但也只能毅然决然的踏上征程，无形的手，容不得半刻停歇。
如果可以选择，我想化作一缕风，吹到永不冰封的不冻港，与北大西洋暖流融为一体。
心跳在加速，呼吸也越发沉重，好像此刻成了活着的证明，多年以后，痕迹消失于世，当下的执着又有什么意义。
十载沉浮，人生路，总归是要自己一个人走的，若能遇到片刻同行人，已是福分，又怎能奢望永恒。
看营销号说，每十二万九千六百年，世界便会重演，如果真是这般，就让我当一个无知的村妇吧。
如果我不曾见过光明，就不会知道身处黑暗，麻木，但不痛苦。
每次开车，放到外婆桥这首歌的时候，总是情难自制，可我明明，没有外婆的。
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zzz： 远航的船，收到了可靠岸的灯号😁
zzz
26天前
走在路上才有同路人
周末打扫卫生，翻出角落里落了一层狗毛的体脂秤，擦了擦灰，充上电，掏出手机，脱掉鞋子，脱掉外套，看一眼数字，嗯……，秤放久了也是会坏的，一定是这样！
下决心周一改骑单车通勤，谁知半夜后背发凉，原来是我那夏凉被还没适应锡城初冬的温度，缩成一团躲在我怀里，平铺，叠好，放到床头，拿出冬天的被子，展开，盖好，关灯，后半夜，终于从冬天回到了春天，摸摸蓬松柔软的被褥，心里莫名的生出幸福的满足感，开心到笑出了声，原来自己创造的困难，也能带来问题被解决后的快乐，我真是没救了。。。听到声音，狗儿子从狗窝里只抬起头看了我一眼，便重又躺下，重重的呼了口气，肯定是因为它鼻子里进狗毛了！
不出意外，第二头脑袋昏沉，鼻塞，喝了点抗病毒颗粒，虽然也分不清风寒还是风热，不过没关系，那就从效果倒推吧，下次就有经验了。现在想想，当初没报临床医学专业是明智的，好像也不能这样说，说不定当初报了现在就分的清了呢，哎算了，薛定谔的感冒，随他去吧。
周中约同事打了羽毛球，双方都不知对方实力，彼此一个劲儿的解释，是不会步伐乱打的那种，我说我也是我也是，都以为是谦虚，到了之后发现，嗯，菜鸡互啄！不对，换个词，打的难舍难分，不分伯仲，旗鼓相当，平分秋色……后来男同事来了，运动也变得索然无味，我开始失去了我对自身业余水平的定义，他们拿着世界主角的剧本，告诉我，业余是高手的意思，我的水平，叫初学者，双打了一会儿，在他们想再教我点什么之前走掉了。故作谦虚的捧高，不经意的扣杀，以退为进的歉意，自诩高位的指点……，简单流汗，纯粹击球，需要找对人。
上次规律运动，还是三年前分手，六点起来每天跑五公里，洗漱去上班，然后骑车20公里通勤，晚上再骑20公里回来，用身体上的酸痛缓解心理上的痛苦，坚持了大半年，终于变成了自己从未想象过的样子，一个气虚沧桑的小黑人。。。也不知道自己是从什么时候彻底走出来，只是知道，提起从前，不会再有那么大的情绪波动，偶尔也会怀念曾经，但未来还会有更好的风景，总归要往前走，走在路上才会有同路人。
好吧，其实我说谎了，我知道我躺被子里的时候为什么会笑出声，因为当时我的真实想法是，被子里好暖和，要是找到对象了，抱着她，中间支棱个空隙肯定就不暖和了，还是一个人暖和，是被我这无语的想法逗笑的，哈哈哈，哎，该我找不到对象，真的是。
明天上午没什么要紧事，打算骑车通勤，结果今天开始下雨，不知道明天还会不会下，但一场秋雨一场寒，冷嗖嗖的早晨骑车18公里，是个不小的挑战。真正的勇士敢于直面惨淡的人生，谁让我只有在苦痛中才会成长呢，快成我舒适区了，病入膏肓的蓝老头。
想去南京看红叶，想去东北看飞雪，想每一朵海棠花，都等到她的未眠人。
#心情日记# # #
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zzz： 下雨高架堵车，泥石流乱入😆
zzz
2月前
柿子熟了
今天下班早，去稻香菜场转了一圈，炎热的阳光里混着一丝板栗的香气，路两旁流动摆摊的老爷爷老奶奶用无锡话在不停的叫卖，人来人往的，好不热闹。
在市场入口，看到一家摊位上摆着柿子，应季而生的我最爱吃的软柿子😆，那一瞬间我好像懂了这市井烟火对人心的抚慰，是脑海深处某个记忆碎片被击中后心头荡起的涟漪，陌生的熟悉感。
客居江南十载，无锡，也逐渐成了我的第二故乡。选了几个熟透的水晶柿子，想起从前，总是小心翼翼剥掉外面薄薄的一层皮，保留好柿子完整的形态，剥离干净，拖着底一口咬住，感受汁液在口腔中迸溅开来的满足感，香甜绵密，带着一丝微凉，就像这秋野的黄昏。
走了这么远、这么久的路，吸引心神的竟是我本来就有过的东西。回不去的家乡，见不到故人，或许别离也并非全是苦涩，而是某个秋日，我透过一颗熟透的柿子，尝到了跨越时空的另一种甜。
提着柿子和青桔往回走，夕阳把影子拉的很长，这条走了无数遍的路，在转身回望的那一刻，好像也不过咫尺。城市的烟火还在，日月的轮转依旧，吾心安处，即是吾乡。
柿子熟了，人，也该醒了。
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朝花夕拾： 窝在旧天堂，眷在旧时光， 小至一方砚 一本旧书 一件旧衣 ，一处旧景还有一枚小柿子，自然是吃在嘴里，甜在心头嘞 .. ..
zzz
2月前
小镇过客
今天下班比较早，外出处理点个人事务，结果到达目的地后那边已经下班了，没什么情绪波动，下次再来就好了。返程时导航经过了一条乡路，路两侧是那种两层的自建房，一楼是一些带有门头的铺子，小狗也不用牵绳，可以悠闲的穿过马路，路边老人家端着碗，一边吃饭一边和邻里聊天，这场景和我记忆里的小镇很相似，但不管是现实还是回忆，我也只能是过客，在那瞬间我都在想，这十年奋斗拼搏的意义在哪里？最吸引心神的始终是夕阳下那处平淡宁静的烟火，为什么要将自己囚在方寸的格子间，从未有人说过为什么，但身边的一切总是会裹挟着人前进。上国道后两侧不再有人家，是成片的田野，还有颇具时代感的电线杆子，内心没来由的兴奋，好像笼中的鸟终于飞回了天空，搁浅的鱼终于回到了大海，看着城市的边界线越来越近，心绪逐渐平复，日子终究是要过的。好像秋天，就是会容易让人胡思乱想，黄叶遍地的秋天，是浪漫还是寂寥，应该与接下来的我无关了，忙碌总会让人感到充实，和假期的最后一天说再见，先看铜锈，再看星光吧。
zzz： 🤝前进路上得遇片刻同行者已是难得，能被读懂“过客”心事亦是莫大安慰，也愿你，以及所有在外拼搏者，都能在奔波的间隙，常享内心的烟火与宁静🙏
zzz
2月前
你的名字
今天又去开了半天的会，看到报告厅座位名单的时候，心下一紧，前任的名字出现在我右侧第四个座位，暗自思忖，自三年前分手，她便已结婚，工作也从继承的萝卜坑，转到了结婚对象的单位，早已搬迁去了苏州，又怎么会出现在这里呢，应该是同名同姓，但还是不由得胡思乱想，万一真是她该怎么办？当看不见不认识？还是简单打个招呼就走？曾经的种种在脑海里像放电影一般闪过，但好在没有当初那般剧烈的情绪波动。到会的人不断增加，每一个空坐都等来了该来的人，拿出手机一遍遍确认名单上对应的座位，始终不见人来，在第三遍看手机的时候，突然意识到自己的行为有些好笑，我在看什么呢？意义在哪里？又能怎样呢？随即放下手机，闭目养神，大会即将开始的时候，右侧传来响动，是先来的人起来给晚到的人让出空位的声响，抬眼看过去，嗯，一个中年大叔？一个中年大叔！一个中年大叔。在看明天工作日程的时候，偶然发现今天是七夕节，说来也是惭愧，近三十年的人生路，经历两段恋情，竟不曾有一次共度过七夕节，是情感之路太短，短到等不到下一个七夕，也是情感之路太长，长到用年月去消磨记忆。残菊纵有傲霜枝，又怎抵住风吹雪压，即便熬过风雪，挺过料峭春寒，酷暑当头，是一关更比一关难的无望。。。全当是上天给我开的黑色幽默，回头看看自己走过的路，不感谢任何人，只想转身，抱一抱那个在暗夜里独行的自己，告诉她：慢慢来，没关系的，大家都在。
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zzz： 被儒家锁了喉，应该是做不成了。坦然直面，早已放下😆
zzz
3月前
变化是永恒的不变
今晨去苏州，看望已有身孕的姐姐，她胖了许多，也苍老了许多，略显憔悴和疲态，透过她的轮廓，我好像看到了时光交迭下某个人的影子，一个多年未见熟悉又陌生的影子。自幼一起长大，虽谈不上姐妹情深，但她亦是我青春的一部分，看着她即将为人母，理智上告诉自己这是她们爱的结晶，是幸福的延续，应该祝福才对，但我也知道，在她们孩子落地的那一刻，我不再有姐姐，只又多了一个亲戚。她知我多年没有回乡，找了家苏北菜馆，看着记忆中熟悉的菜式，心中五味杂陈，她说孩子大概年底就要生了，到时记得来看望小外甥，我一脸落寞说到，到那时候，咱们就是亲戚了，她似乎是听出了我的言外之意，
她：“瞎说，你姐姐我不管什么时候永远是你姐”。
我：“真的吗？”
她：“那还能有假？！”
我：“那你把单买一下。”
她：“那还用说嘛，你来苏州哪有让做妹妹的买单的道理，只要你还没结婚，就永远都是小孩儿，让你姐夫去！”
我：“还有过路费油费停车费……”
她：……滚！
闲聊了一会儿家常，似乎每个人都有自己的难以言说，饭毕，给狗儿子打包了疙瘩汤，经此一别，不知下次相见该是怎样的境遇。没有过多停留，临别之际，
她开玩笑道：“将来想好在哪里买房定居，记得选个近一点的城市，姐妹之间也好走动走动，你小外甥将来过年要问你要红包的。”
我：“哎这位女士，你好奇怪，怎么见谁都叫妹妹”
她：…………滚滚滚！
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纯： 哎，你这么一说我都有点怅然了，虽然我没有姐姐
zzz
3月前
及时行乐？消费主义？不存在的
假期临近尾声，本计划外出体验不同文化特色，看一看围城外的世界。红薯上攻略看了一遍又一遍，每一条动态像是被复制粘贴了无数遍，骄阳白雪、蓝海天鹅、镜前比耶的九宫格，配上撒贝宁的一句“赛里木湖你都没去过，白活了”，很成熟的句式，不禁让我想起类似结构句子“找个老公，生个孩子你的人生就圆满了，不生孩子是一个不完整的女人”但往往后者更容易被嗤之以鼻，差异为何？或许仅是因为说这句话的人是“小撒”，模糊了公私角色的权威代表，迎合了当下用外部消费和经历来衡量内部生命价值的狭隘价值观。几经思量，还是选择拿起了床头的阳明心学。
精彩的人生，或许并不在于打卡了多少别人口中的“必去之地”，而在于是否找到了能让自己内心丰盈的所在，它可以在楼下的公园里，可以在一本书里，也可以在你我的评论区里，当然，也可以在赛里木湖，或许会有某一天某个地点某个时刻，因那眼前的一时一景而解一生之困，但也并不会因此懊恼来的或早或晚，因为真正的答案，总在我们准备好的那一刻，才被看见。
总听人讲到“人不能同时拥有青春和对青春的感受”，所以，青春没有售价，硬坐直达拉萨……呵呵。我那一肚子的不合时宜又要来了，青春的肉体随时间枯萎固然不可逆，但青春却并不只如夏日的蝉鸣，期限一到，便戛然而止。青春，许是懵懂，是不谙世事，是“上头”的冲动，是不计后果的热血，是混沌状态下对世界的探索，是人生旷野里的起点。而对青春的感受如果只是邮差般的位移和一张张同质化的打卡照片，那旅程的意义，究竟是被升华了，还是被彻底物化了？不是要拒绝旅行，拒绝的是被“必须此刻去”的焦虑所绑架，拒绝的是只有广度没有深度的“经历收集癖”。
所以，我这个“不合时宜”的决定，并非放弃感受，恰恰相反，是为了赎回一种更深沉、更完整的感受能力。逝去的年月带走的是那份不管不顾的莽撞、是对世界非黑即白的简单判断、是以为梦想就在前方的错觉，但它带来了“知其不可而为之”的清醒和勇气、于无尽灰暗中辨认并守护一抹微光的洞察、将梦想拆解成每一步台阶，并甘愿为之匍匐前行的耐心。这不是老去，这是沉淀，是成长。是让最初的热血，在现实的冷雨里淬火，变得更坚韧、更锋利、更不易折断。当年轻的身体不再，我的脚步或许会变慢，沉默的时候也许会更多，但我的瞳孔里，映照的已不只是一座山的物理高度，而是整片山脉的灵魂。
想起当初19岁刚来无锡时，我站在红星路桥头，看着延绵而去的运河，心里烧着一团火，励志要在30岁前买下自己的别墅（没错，湖玺庄园那种）。每当推杯换盏，酒兴浓时，我分享起这个“宏伟蓝图”，总引得周围朋友哄堂大笑——毕竟眼下在滨湖买个次新房，还得反复掂量预算和贷款。我也跟着他们一起笑，笑声里，是深知那年少梦想的沉重。但在无数次的笑声之中，我清晰地知道，我只笑它的难，却从未有一刻，在心里真正笑它的“不可能”。
而立之年在即，现在的我仍在努力，但目标早已悄然置换。我已经不大需要那座物理意义上的别墅了。并非向现实认输，而是因为我发现，我的心，不知何时已挣脱了砖瓦的引力（牛顿应该是管不到我了），栖息在了比任何庭院都更广阔的、浩茫宇宙的深处。那是一种千金不换的自在与充盈。
成长并不代表失去感受青春的能力，而是在进化它，用生命的厚度去补偿其长度，用精神的深度去超越其速度。看清一切后仍坚定的选择，拥抱自己内心的热爱，是对青春感受的升华。（怎么说的像，明知是渣女但就是好喜欢，不对劲，我要反思……）
稳住当下，处理好眼前这些“不浪漫”的琐碎，并非是对青春的背叛，而是为了给它建造一个更坚固的码头。以便将来某一天，当真正属于我的风帆扬起时，我能不是一个匆匆的邮差，而是一位满载着淡水与粮草的船长，驶向海洋的最深处，去感受那前所未有、磅礴壮阔的——青春。#和生活碰个杯# #旅行#和生活碰个杯#意识流#
zzz： 敲下码头两个字的时候，脑子里怎么响起了爱情码头的旋律，完了完了暴露太多了
zzz
3月前
不是所有人都有直面自我的勇气。
今日闲暇，刷帖消遣，见厥词满天，甚是可笑，分享一二。
语录1：两个女生在一起本来就不容易，还要学男女那一套，卡东卡西。
她她结合的不容易，是无婚姻制度保障，是少社会网支持，是受双重职场歧视，因此更需要旗鼓相当的强实力个体结合。把理性筛选污名为“学男女那套”，才是对同性爱情最大的侮辱。喜欢女生，又不是喜欢吃垃圾，真爱无价，又不等于废物无价。
语录2：卡颜值就是恋爱脑，卡学历就是慕强，卡这些没有意义的东西，卡什么都不如卡人品。
人品是基础、是底线，而不是高线，否认婚恋的多维价值评估，认知缺陷的巨婴而已。过分单一强调人品，恰恰是人品破产者“我什么都没有”的遮羞布。真金白银的爱从不需要贬低他人标准， 就像太阳不会骂灯塔亮得太刺眼。吃不着葡萄说葡萄酸。
综上：尊重是成年人的入场券，体面是失败者的奢侈品，偏好不是错，纠缠才是。
#择偶观#
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子彦： 点赞支持。
