大魔王
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大魔王
3年前
如果你对我好，我才对你好，这是交易。如果你对我好，我也对你好，这是双向奔赴。不管你对我好不好，我都对你好，这是慈悲。。
如果爱达不到慈悲的境界，那都是披着外皮的欲望。。
我是个俗人，所以，我只能做自己的缪斯，爱自己的那幅皮囊。。
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琪琪： 认同，不求回报的付出
大魔王
4天前
520不缺鲜花，缺爱你的人
今天看完她写我的那篇东西，我忽然有点想笑。
她居然真的一直在认真观察我。
从西瓜牙写到工鞋，从睡懒觉写到不服输，连我这种风里来雨里去、工装一周都不洗，长期工地灰尘腌入味的人，在她笔下居然都能变得“真实又可爱”。
说实话，我自己都很多年没觉得自己可爱了。
这些年，人活得像一把长期过热的机器。项目、出差、航班、工地、应酬，跟一群自命不凡的大佬学做人，永远在解决问题，永远在往前赶。风雨交加的时候继续走，累到崩溃的时候继续扛，久而久之，连“被照顾”这件事，都快忘了是什么感觉。
可她偏偏很会，真的很会。
她还是会蹲下来替我擦鞋上的灰，帮我把松散的鞋带系好。会把我湿掉的头发慢慢吹干，会在我累到眼神发直的时候给我按肩颈、修指甲外加全身马杀鸡。她剥开心果有种奇怪的执念，总喜欢一颗一颗攥在手里，在我炒菜的时候，开车的时候，坐下来干活的时候，一颗颗往我嘴里塞。
有时候我都怀疑，她是不是把我当流浪猫在养。偏偏我还真的被养熟了。
后来从帝都回来，我们因为一句不合狠狠吵了一架。成年人吵架其实挺无聊的，不会砸东西，更不会拉黑删除，就是突然变安静，挂了电话僵持着谁都不肯先低头。我本来以为，事情应该到此为止，大家冷静几天，各忙各的。最糟的就是各奔东西各自安好就此别过。
结果第二天，她一声不吭直接高铁坐来了巴塞罗那。她没提前告诉我。起了个大早凌晨五点出发，车开了才跟我讲。
等我知道的时候，她已经站在风里看着我傻笑。头发被风吹得很乱，眼睛亮得不像话，像是一路上的疲惫都不值一提。
下一秒，她踮起脚，当着来来往往的人吻了上来。呼吸滚烫，带着一点急促，像终于见到了想见很久的人。
回去时车堵了一路……
车一点点往前挪，她却始终攥着我的手不肯松开。等红灯的间隙，她忽然偏过头按住我亲，亲得又凶又深，像是这些天积压的情绪终于找到了出口。
我被她亲得几乎喘不过气。
直到后面的车开始疯狂按喇叭，才让两个衣衫不整的人气喘吁吁狼狈地分开。她靠在副驾驶笑，口红蹭花了一点，眼睛湿漉漉地看着我，等着下一个红绿灯的到来……
那一刻我忽然意识到。原来成年人真正的失控，并不是欲望。
而是你明明知道自己应该克制，却还是会因为一个人的靠近，心甘情愿地乱掉。
那一瞬间我忽然想起张爱玲学姐写过的一句话：
“于千万人之中遇见你所遇见的人，没有早一步，也没有晚一步。”
可我们这种人，其实是晚了很多很多步的……晚到已经不相信爱情，晚到学会了先衡量利弊，晚到连心动都开始讲成本。我们都不是会轻易失控的人，可偏偏后来那几个晚上，还是彻底乱了套。
窗帘一直没拉开过……
空气里混着香水、精油和体温的味道，床单皱得不像样子。她从早到晚地贴着我，身上的温度高得惊人，呼吸落在脖颈上的时候，连空气都像在发烫。我已经在浑身发软，失去意识，她却偏偏喜欢靠在床头，一边慢悠悠看着我，一边用指尖一点点划过那些被盖了章的敏感点，耐心等待着下一次失控的瞬间……
那种感觉非常危险。像长期紧绷的人，忽然被一点点温柔又强行地拆开。
她知道我吃软不吃硬，也知道我所有强撑出来的体面底下，其实藏着很多疲惫和失控。所以她从不逼我，只是用那种近乎纵容的温柔和强势，一点一点把人往深处带。
后来很多瞬间，我甚至分不清到底是谁先失了控。
只记得半夜醒来的时候，她还抱紧我；记得她的头发散在我肩上，记得她埋在我颈侧时越来越乱的呼吸；记得那些让人浑身发麻的温度和触碰。人被喜欢的时候，身体其实比嘴诚实得多。
有时候我也觉得荒唐。
一把年纪了，还会因为一个人的靠近，心跳失衡，理智崩盘；凌晨三点，嘴上说着不行了，手却还是死死攥着她不肯放，像是舍不得浪费任何一点还能拥抱彼此的时间。
年轻的时候，以为爱是轰轰烈烈，是非你不可；后来才发现，真正让人沦陷的，反而是一些很小的事情。
是有人记得你不爱吹太热的风；是半夜做噩梦的时候，有人下意识抱紧你；是你满身风尘地回到家，还有人愿意替你一点一点卸掉疲惫。
她今天写：
“只有她，能在人海里一眼认出我。”
其实她不知道。
真正被看见的人，一直都是我。
我活了这么多年，第一次有人不是透过“体面”“能力”“成熟”来看我，而是真的看见那个长期逞强、间歇性脆弱、还有傲气迂腐的人。
以前总觉得，520这种东西太商业、太刻意。后来才明白。520其实从来不缺鲜花。
缺的是那个愿意穿过人海、看穿你的疲惫、接住你的狼狈之后，依然会认真抱紧你的人。
而我很幸运。迟到了这么多年，还是遇见了。
#520告白日# #520我爱你#520告白日#520表白墙#
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星辰： 真好，愿你一直幸福！
大魔王
1月前
关于被当宝宝宠的这件事
刚从帝都回来，随手撒点狗粮。腿软脚酸，身上毫无疑问，又是青一块紫一块（不是被打的），一把年纪了还在玩“盖章”，多少有点不体面。以前不太信“小别胜新婚”，这次算是被好好教育了一下。
人一旦累到极致，是会失去判断力的。有人给你充电，顺手把手指甲脚指甲都修好，头部按摩、肩颈护理一整套下来，舒服到直接断片，连自己什么时候睡着的都不知道。再醒的时候，水果茶是热的，吃的已经准备好，连你要什么都不用开口——这种电量被拉满的状态，人基本就不太受控了，节奏一旦起来就停不下来，从早到晚无缝衔接，状态在线，效率离谱，连自己都觉得有点过火。
所以有时候也挺危险的，在这种被照顾到极致的状态里，人很容易产生一种错觉：好像一直这样，也没什么不可以。理性上讲，这大概算过度美化，但情绪上，当下确实不太想讲理。
至于别的，就不展开了。门口酒吧那个流心土豆饼是真的好吃——好吃到我已经在认真安排，下一次什么时候再御驾亲征。
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榭道生： 我虽不善言辞
但关于爱你的无法掩饰
你很可爱
不止可爱，也值得被爱
在我面前你不用小心翼翼
你是被我安稳的爱着💖
大魔王
2月前
有些路，只能一个人走
今年春天的雨来得早了一些。
冬天的寒潮还没有完全退去，春寒把人裹挟在雨里，一脚深一脚浅地往前挪。血压一直在往上爬。直到在现场掀开那台160公斤重的机器人做维修——那个数字，几乎和我的血压一样。那一刻我忽然觉得自己已经精疲力尽。
这些年，我见过太多的女人。
有一种女人，过得像一首诗。朋友圈里永远是精修的照片，下午三点的咖啡馆，桌上摆着书、花和甜点。话题却总离不开情绪、疗愈和原生家庭。
她们很会讲故事。讲曾经多体面，讲过去那些风花雪月的日子。讲谁爱过她，谁辜负过她。说曾经的生活有多好。看私立医生，孩子读国际学校，日子优雅又从容。
直到命运不顺的时候，突然放弃挣扎，叹一口气，说一句：“唉，算了吧，再熬下去我就要崩溃了。”
好像人生只是被命运轻轻推了一下，就再也站不起来了。
我也见过那种人。每天抱怨身体不好，抱怨命运不好，抱怨父母没用，给钱太少，抱怨世界不公平。但真正需要往前走的时候，她们只会停在原地解释。
解释为什么出生在这样的家庭，
解释自己为什么会变成现在这样。
解释命运为什么对她不公。
解释别人为什么没有理解她……
她们有很多很多的故事。但是却很少有行动。
这些年，我也见过另一种女人。
深夜还在摆摊卖手串，怀里还抱着没断奶的孩子，低着头在路灯下面守着一个小摊。我包圆了她所有的货，让她早点回去。她感激地把孩子往怀里抱紧一点，只说了一句：日子总要过。
我见过冬天裹着棉被、带着两个孩子在街头过夜的母亲。
某晚和闺蜜凌晨派对结束，我们哒着高跟鞋一路欢声笑语。
街角的台阶上，她正给孩子泡一碗泡面。凌晨四点，她裹紧衣服，准备继续去找工作。看不过去，我停下，从包里掏出所有的现金，说让她给孩子买点吃的。接过我给她的钱，她还嗫嚅着问：要不要给我和闺蜜擦皮鞋。
我见过一天打三份工的女人。白天在仓库看货，晚上在餐厅跑堂，深夜还要给超市备货。她说，只要再撑几年，就能把娃接回自己身边……
我也见过没有钱交学费的母亲。她拿自己做的饼来换我教她女儿写几节书法。她说：老师，感谢你愿意教我孩子。我没有钱，但我烙的饼很好吃……
还有我的母亲。在最难的时候，她省吃俭用，把我送出去读书。那几年，她几乎没有给自己买过一件像样的衣服。直到退休，她仍然在工作。她说：人只要还能动，就别停下来。
这些女人没有高光时刻。没有体面的故事。
没有为了一根头发丝要求保姆重新打扫房间，
没有午后的精致茶点，
没有动人的朋友圈。
没有珠光宝气浑身名牌的闺蜜，
坐在一起比谁戴的宝格丽项链更值钱，
更不会讨论今年又收了多少“情人压岁钱”
很多时候，她们甚至狼狈、疲惫，满身病痛。
但她们身上有一种东西，让我一直记得。
那是一种在生活里咬着牙、也要活下去的生命力。
她们知道生活很苦。也知道世界并不会特别善待谁。
但她们依然往前走……
所以我一直很尊敬这种人。
像战士一样活着的。
像母亲一样拼命的。
像野草一样，在再烂的环境里也不肯死的。
我也是这样活到今天的。
所以我始终不理解一种姿态。动不动叹一口气，说一句：“唉，算了吧。”好像人生只是用来感叹命运的。
可现实不是这样的。
战争让欧洲的物价飞涨。
明天会发生什么，谁也不知道。
在这样的世界里，
人唯一能依靠的，
只有自己往前走的能力。
那些夜晚我记得。
那些温柔我也承认。
只是后来我明白——
总叹气说“算了吧”的人，
在这乱世里既争不了命，也爱不了人。
#记录生活#
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zack： 特别欣赏行动派的女人
大魔王
3月前
迟到的相遇
说实话，一开始只是想让自己放松一下。
我原本以为，这具在风中凌乱的躯壳，只是需要短暂的安慰。但后来才发现，有些东西并不在当初的规划里……
人靠得太近的时候，理智往往会比心慢半拍。
可能是身上喜欢的味道，
可能是一些类似的狗血经历，
可能是那些没说出口、却写在脸上的情绪。
她并没有在意我穿着工装、拖着工鞋，
满脸倦容，臃肿而疲惫。
她说她看到的，
是一个在风中凌乱的女人，
迈着大步，向前走。
有些相遇，本来不在计划里，却偏偏让人记忆犹新。
我们都很清楚，
不去期待未来，
也不急着把事情安放进关系的框里。
有些话说出口的时候，
并不是为了交换什么，
只是承认当下是真的。
她会蹲下来替我擦干净工鞋上的灰，
用吹风机把我湿掉的头发慢慢吹干；
会耐心地剥完一整袋开心果，
指尖攥着几颗，
在我开车的时候，摸索着塞进我嘴里。
精油的味道在夜里散开，
她的手法很轻，
像是在修补一幅破败不堪的画，
确认我仍然完好地躺在她怀里。
夜里做噩梦的时候，
她会下意识地抱紧我，
在睡梦中靠过来，
在我脸颊落下一个不自觉的吻。
镜子里那具不再年轻的躯体，
印满了激情后的痕迹，
想起那些被耐心地一点点剥开、
又慢慢绽放的瞬间——
那些抚触与拥抱，
以及不需要言语的默契。
我还是不能否认：
这些夜晚，
并不只是身体。
#记录生活#
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榭道生： 哈哈哈……你好我的正缘💖😁
大魔王
4月前
最稳定的关系，是没有关系
有些人因为我停止聊天，就开始情绪化贴标签，从冷血、无情到各种人格揣测甚至人身攻击都来了。我不评价这些各种类型表达方式，只统一说明一次：那不是消失，是我对社交质量的筛选。
我对没质量的聊天耐心极低。体面我会维持，礼貌我会给，回应我会给，但如果几句话看不出脑子，几轮交流看不出诚意，我就会把这段互动归类为无效社交，然后退出，安静又彻底。
我不是客服，也不是人机。不做免费咨询，不做情绪陪聊，更不是谁寂寞时的背景音。你要的只是无聊的时候有人陪，我要的是我愿意把时间挤出来留给别人，而这个人是你。这两件事，差很多。
你觉得我情绪突然。是因为你以为随便聊聊、撒个娇、吐个槽、卖卖萌、装个可怜，就能长期占用我的注意力。而在我看来，连基本互动质量都没有，回复还要靠AI帮你修辞的人，却期待收获长期存在感、友谊甚至爱情，这种自信本身就挺离谱。
别给我扣渣的帽子，我既没钓你，也没吊你，我不欠你钱，也不占你资源。我只是发现不对劲就停止投入，这叫止损，不叫感情诈骗。
真正聊得来的，我从来没失踪过。觉得我总消失的，可以复盘一下：你到底是在认识我，还是只是在找个不花钱的情绪出口？甚至还要我花钱满足你各种无厘头要求？
还有一类行为会让我直接下头——翻我以前的文案逐条研究，再学我去跟所有加我的人打招呼做背调。这不叫用心，这是用力过猛。我不会觉得你真诚，只会觉得你在复制，甚至有点失去自我。
我不是慢热型，更没有时间陪一个磨合很久才可能喜欢上的人消耗精力。我只是没兴趣对不对劲的人持续发电。如果你觉得我难聊、疯狂、捉摸不定，那不是我有问题，是你没通过筛选。
就这样。能留下的自然聊得下去，留不下的，骂再多我也不会回来。你不是被我淘汰的，你只是从来不在我考虑范围里。
#记录生活# # #
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zack： 不好意思 我只看到盘中的包子😍
大魔王
4月前
为现实缓一缓，再爱
有一段时间，我以为自己已经对很多事情免疫了。
对期待，对靠近，对那种看似美好、实则麻烦的可能性。。。生活被拆分得很清楚，责任也早就排好了顺序。人走到这个位置，已经习惯在动心之前，先把退路想好，至少，把最坏的结果在心里过一遍。
可偏偏在一个并不特别的节点，有人出现得刚刚好。并不热烈，也不疏离，只是说话的时候，总能落在同一个停顿上。我们发现彼此来自同一座城市，同一个区，甚至在不同的年纪里，走过几乎重合的生活半径。她提到童年的公园，说起那只曾经骑过的大象滑滑梯，语气随意得像是在翻一件旧物。我却在那一刻被击中了—原来记忆里那样具体的东西，并不只属于我。
这种相似并不张扬，反而显得过分自然。她比我小几岁，时间在她身上留下的是另一种版本的城市经验，却没有显出断层。我们对一些街道的走向心照不宣，对耳熟能详的美食，某些早已消失的场景不必多作说明，好像生活在不同年份反复排演，而这一回，恰好排到同一幕。
也正因为如此，人会不自觉地放松警惕。不是因为情绪被挑动，而是因为一切看起来太顺了，顺到让人误以为这只是命运的迟到，而不是一次偶然的重合。靠近并不需要费力，只要顺着这些被时间保留下来的细节往前走，就已经站得很近。后来回想，这种靠近并没有发生什么决定性的瞬间，它只是悄无声息地完成了，等意识到的时候，距离已经缩短，而退回去，反倒显得刻意。
真正让人失措的，并不是后来谈到的现实。异地、消耗、那些已经被反复验证过的失败经验，以及一次次分离之后必然到来的低落甚至抓狂，我并不陌生，甚至早就知道它们会走向哪里。让我停住的，是我忽然发现，自己已经在不知不觉中，为某个可能性让出了位置，做出了妥协。在某个放松的瞬间，我顺带把铠甲脱了下来，允许自己开始憧憬——会不会这一次，不必再一个人把所有事情扛完。
后来谈到现实，她并没有接住我的夸夸其谈，依旧克制。她说，还是会折腾。我点头，知道她说的是实话。
她又补了一句，如果有一天那个人真的出现了，会告诉我。
那一刻我忽然明白，这并不是在谈未来，而是在把现在的位置放好——你被允许知道结果，但不在选择里。
现实并没有反对，它只是安静地站在那里。感觉还在，多巴胺和荷尔蒙仍旧刺激着神经，可那些经过彼此经历反复验证过的结论，就这样被平静地摆出来，没有情绪，也没有指责，像一张已经签过字的文件。于是所有刚刚浮起的憧憬，忽然显得幼稚而又不合时宜，像一句说早了的话，收回去时，已经来不及假装若无其事。
我并没有表现出失望，也没有任何失态。该理解的我都理解，该体面的我也一样没少。只是那一刻我很清楚，真正让我难受的，并不是她的选择，而是我又一次把自己放得很低，却还是没能换来她对未来的一点信心。那种熟悉的难受并不锋利，却很钝，像是旧伤被重新撬开，明明已经让出了整条路，却仍然被现实提醒——这本来就不是为你准备的方向。
话也就说到这里了，没有争执，也没有拖延，事情像是被轻轻放回原处。她提醒我该去工作了，语气很自然，像是在说一件再正常不过的事。我应了一声，顺着这个提醒，把自己送回了该在的位置。
我重新坐回书桌前，打开电脑。屏幕亮起，邮件已经堆在那里，新年的祝词被系统自动填好，只等发送。我照着往常的方式一封封回复，措辞得体，语气周全，没有哪一句需要修改。事情在推进，生活也在往前走，看起来一切都很正常。
只是那一刻，我发现自己并没有真正看着屏幕。她的脸反复浮上来，没有情节，也没有对白，只是存在着，像是脑子里有一块地方，被她占着。
眼泪是在这个过程中流下来的。悄无声息地落下，在脸上滑下，流进嘴里，又咸又涩。我没有停下手里的事，也没有去擦，任它干掉。我很清楚，这并不是为了某一个人，也不是因为失去了什么具体的可能性，而是因为我又一次很顺从地回到了现实，把事情做完，把位置坐好，却还是没有能力替自己争取一点为命运抗争的余地。
有些相遇，大概就是这样。它们不负责改变命运，也不承诺任何结果，只是在某个阶段，让你看清自己能为现实让到什么程度。等到退潮之后，留下的不是故事，而是一种清楚——你并没有不够爱，也不是不会爱，只是太明白，爱一旦走进生活，是要付出代价的。
于是，只能为现实缓一缓，再爱。
#2026来le# # #
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016： 感觉貌似在说之前遇到的 88 年干练女生
大魔王
4月前
《靖康之变》
事情后来被记成几个字，写在别处。
其实当时并没有人知道那到底是什么。
我只记得城破的那一天。寝宫里乱成一片，我被婢女们拖着往外走，脚下踩空，又被人扶住。回头时，门已经合上了。来不及带走任何东西——案上的画还没收，写了一半的词压在镇纸下，父君送我的那把琴靠在墙边，没有人记得。
一路仓皇出逃。沿途都是尸首，有倒在宫门口的，有堆在巷道里的，姿势各不相同，大多身首异处，分不出身份。我看得太多了，多到心里再起不了害怕和波澜，只是跟着往前走，像一具被推着挪动的空壳。
后来婢女们也散了。有人跑得比我快，有人忽然转身，再没有回头。我不知道她们去了哪里，也没有力气去问。
再后来，我被一群身穿狐皮大袄的人架着弯刀拦住，我听不懂他们的话，只知道自己被推着往前走。起初还在城里，脚下是熟悉的路，后来地势变了，脚步声空了，我才意识到已经出了城。
夜很深，风冷得很实在，贴着衣料往里钻。身后还有声音，一阵一阵传来，又忽然断掉，像是有人被落在了别处。手腕被攥住的时候，我已经没有挣扎的念头，只是被带着走，一步接一步，像是这样走下去，反而省事。
直到脚下停住。火光亮起来，近得刺眼。我抬头，看见帐篷一顶一顶排着，低矮，沉默，像是早就等在那里。
那一夜，我们被拖进帐篷时，绫罗还在身上。他们懒得剥，反正过不了几日，这些东西都会被撕开，用在更省事的地方。帐篷很低，火盆烧得旺，烟却散不开，贴着顶子走。马粪，皮革、汗、酒和烤肉的味道混在一起，闷得人喉咙发紧。人站在里面，要微微弯着背，久了，腰就直不起来。
有个女人忽然一阵叫喊。声音被拖着走，先拔得很高，随后碎开，断成几截，像是喉咙被什么反复堵住，又被迫放开。中间夹着急促而混乱的喘息，气跟不上身子，不分是谁的。脚在地上乱蹬，踢到什么，发出闷响，又被拖着往前，刮出长长一声。布料在地上磨着，先是拖曳的声响，接着是布帛被扯开的爆裂声，很脆，却拖得很长，长到只剩下声音本身，一直往耳膜里钻。她被拖出去的时候，从帐篷缝里能看见一角裙摆，颜色还新，是新出来的绣脚，织娘的手艺很好，下一刻，那点亮色被踩进泥里，没了。
叫喊忽然收紧。喉咙里只剩下断续的声响，一声比一声短。帐篷里没有人回头，他们继续哄笑喝酒，有人把骨头噗地吐在地上，发出嘭的一声闷响，我们缩在帐篷一角，身体还是不由得一震，像是任何动静，都可能轮到我们。外头又起了一阵哄笑，很快停住，女人的声音已经听不见了。
出去的人进来时，衣裳先一步到了。皮毛披在外头，翻着毛边，颜色深重，衣襟的系法我们不认得，金属扣件走动时跟佩刀相互敲碰，发出短促的声响。靴子很高，包住小腿，靴面溅着干掉的泥点，踩在毡子上，没有迟疑。
他们站得离我们很近。近到能闻见衣料上残留的味道——汗、油脂，还有一点久贴皮肤的血腥，已经冷了，却还没散。
说话的时候，他们并不看我们。声音低而快，词句短促，尾音忽然收住，像是在彼此之间确认什么。偶尔有笑声插进来，很短，不需要回应。
我们听不懂，只能看。看他们说话时下颌的动作，看粗砺的手指在刀柄上反复摩挲，看目光在我们身上停留的时间。停得久一点的地方，心里就会自动补上一句解释——那不是名讳，是用处。
点名开始得很随意。
有人抬手，说了一句什么。被指到的人愣了一下，随后被从后面推出来。金人那张脸这时才被看仔细。眼窝很深，眉骨突出，胡须修得很短，说话时嘴角忽然往上提一下，又很快放下。被点到的人走得很慢。脚步落下去，却不知道该往哪里去。
接着是下一句。语调和刚才几乎一样。
第二个。第三个。
中间有停顿。不长，却足够让人开始数。
数自己前面还有几个，数自己后面还剩多少，又很快停住。
顺序并不固定。
被叫出去的，都是女人。她们出去的时候很安静，脚步贴着地，很快就听不见了。外头的声音随即开始嘈杂起来，断断续续地响着，从喉咙深处挤出来，又被压回去，隔一会儿，再冒出来。
帐篷里的人没有动。只听见那些声响贴着夜色来，又散开。
被送回来的人站不住，被拖着、被推着丢回帐篷。脚先落地，却不敢用力，膝盖一软，又被人按着坐下。衣襟散开，扣子不见，布料歪斜地贴在身上，却已经不像是穿着。有人低着头，肩背不停地抖；有人弯着身子干呕，什么也吐不出来；也有人被放在那里，一动不动，眼睛睁着，却没有看任何地方，裙摆烂成一片，露出两条并不拢的腿，血一直流到地上的毡毯，也忘了去遮。。
轮到我们之前，有人停下来。靴子踩在毡子上，声音很实，影子落下来，把火光切成两半。刀柄抬起，托住前面那个女人的下巴，像是翻看一件东西。脸被抬起，又很快放下，人被从后面推出去。轮到我们这一侧时，那种停顿又出现了。刀柄顶上来，冷硬的一下，把下巴抬高。火光晃在眼前，刺得人睁不开。目光在我身上停了一瞬，很快移开，落到后面。刀柄在她下巴上停得更久，确认过后，才收回。
那只手放下。没有指她，也没有留下我，只往旁边挪开了一点。外头的声音立刻快了起来。点名不再停顿，一句接一句。我忽然觉得站着太慢了。那种慢，会被算进去。
她在我身侧，隔着半步。那位置像是早就留出来的。身上的丝帛已经碎成一片，翻卷着，沾了尘土，底下的纹样却还清楚，是织造局出来的上等绣品，越乱越显眼。她的呼吸很轻，始终朝着外头的方向。
我把重心往前送了一下。脚跟还贴着地，她已经跟了上来，裙摆擦过我腿侧，站进我影子里。帐篷口比想象中亮。火把插在地上，火焰偏向一侧，光一跳一跳。地上全是脚印，新旧叠在一起，只看得出不断有人进出。
前面有马。换防时停下来的军马，鞍还在，缰绳随意搭着，低头啃草，对周围的动静很熟。
我翻身上马。动作并不利索，靴子在马镫上蹭了一下，才踩稳。马往前挪了一步，又停住。
就在这一下，身后忽然一紧。衣料被从原地扯开，声音短而闷。我回头，她已经离开了原来的位置。
人群往前挤了一下，又合上，她正好被推出来，脚步乱了一瞬，却没有停。我俯身，把手伸下去。手指在空里抓了一下，才碰到她。
“来。”
她扑上来，用力过猛，我被带得往前倾，胸口撞在马颈上，呼吸断了一拍。她的肩撞过来，骨头硌得生疼。她压在我背后，手死死拽着。马受惊，嘶了一声，地势下沉，蹄子一滑，又勉强站住。
就在这一下，她贴得很近。那种颤，我认得。她在我耳后开口。声音贴着皮肤落下来：“殿下。”
那称呼很旧。旧到不像是这一夜的东西。我忽然想起从前，她也是这样伏在我身侧，说话总要贴得很近。她从不叫我名字，只在无人处，用这样的语气低低唤一声。
我没有回头，只说了一句：“抱紧。”
她照做了。手臂收紧，身体贴上来。马这才真的跑起来，风灌进来，身后的声音被拉长，又很快散开。她在我耳边低声说了什么，被风拆开，只剩下“走”。很快，什么都听不见了。
马慢下来时，她还抱着我，没有松手。额头抵在我背上，呼吸一下一下，很轻，却稳。天亮得很慢。周围的轮廓一点点浮出来，却不肯说明夜里发生过什么。
我们在低处停下。她先滑下来，靠着树坐好。我在她旁边坐下，没有动。风穿过林子，露水的味道很重。皇城的冲天火光蔓成了浓烟窜入天际。远处有人声，却隔得很远。
我低声叫她：“娘子。”那是我还记得的，唯一没有被夺走的称呼。
她应了一声。很轻，却稳。
我们活下来了。。。
#Les微小说# # #
(希望大魔王续写这篇吗？)
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016： 寒风、烈酒和不屈的意志🥂
大魔王
4月前
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大魔王： 两天下来身上除了袜子其他都湿了😂
