刮來的 🌙
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刮來的 🌙
2天前
4/9 呵 愛
你的微笑留在那天
漸漸的在我心底
形成一片溫暖的沙漠
讓我的悲傷有路可退
所有不安的卑微
終於能靜靜地墜落
-Tizzy Bac 《呵 愛》
———
我學生時期就開始聽Tizzy Bac的音樂
我喜歡他們樂團傳達對於青春或是人生的崩裂
也喜歡主唱的聲音
可以去聽看看
———
《张小姐》-馮妄妄
四月，宜私奔
劈碎道德的十字架
生火
烧尽你的枷锁与退路
宝贝，跟我走
别信世俗的春天
除我怀中，举世皆冬
———
你不屬於任何人，這是命運對你的祝福。
我想開口，可我突然想起泰戈爾，
“弓對即將離弦的箭低聲道：你的自由就是我的自由。"
你的自由
就是我的自由
你看，我有多糾結
我希望給予對方自由的翅膀
又想折斷它
讓他永遠依戀我
無法離開我
———
可笑。
對吧，老師
#想和你過春天#
#
# #
#
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辞： 既争又抢才能得到一切，刮～～～～～
刮來的 🌙
6天前
4/5 那些背叛
後來才知道《小王子》的玫瑰是現實中與他爭吵不斷但仍等待他回家的妻子，而狐狸則是他不同的情人，那時我安靜了很久，但很快又釋懷了。
從小喜歡的書竟然只是作者在婚姻失能與情感出軌後，為了安置自己的罪惡感而編織的童話嗎？就算我知道這是大人讀的繪本，我也沒想過小王子是作者無法在現實中處理好他的愛，所以他逃進了星空，逃離了家。
原來狐狸的馴服多了隱晦與試探，那句「如果你下午四點鐘來，我從三點鐘起就會感到幸福」的期待，原本是純粹的情誼，現在卻像是赤裸裸的勾引，是儀式感也是慰藉。
我想…文學無法提供完美的聖人，它只提供破碎的靈魂。讓每個讀者能在那些文字裡衍生自己的想像，安放不同篇章，在不同星球裡存放那些不能明說的愛及怨懟。
仍讓我想起朋友問我是想當玫瑰還是狐狸時，我納悶地回應為什麼我不能是小王子？我擁有選擇權，我討厭自己是被選擇的那一方，從之前被劈腿的感情下，我聽過很荒謬的說詞，最錯愕的狀態才知道根本無法掉淚。
所以阿～學會止損，沒有必要繼續下去的關係，我可以輕易地斷開，也能不受影響正常的生活。為什麼需要被拿來跟別人比較？我的人生才不是誰的選擇題。但當我擁有選擇權時，是不是就代表我也在享受比較的過程呢？不曉得。
我想脫離自己的星系，想去看這世界，想去了解不同星球後又因為了解而厭倦的離去，反覆的體驗到自己膩，然後前往下一個星球，無論是遇到多少玫瑰又或是多少狐狸，都只忠於自己的心。
在現實的文學考據中，狐狸教導小王子看清玫瑰的獨一無二，狐狸對於許多讀者的偉大在於，看透了愛的本質，卻選擇在麥田裡孤獨地守望。他教會了對方如何去負起責任，代價是忽視自己的情感需求，可是為什麼要呢？
宇宙裡沒有對錯，只有選擇。
我也曾經跟百萬粉絲的網路作者交手過，情感豐沛的人才能寫這麼多觸動人心的文字，所以你能怪他濫情又或是黏膩焦慮易碎嗎？不能，因為當初吸引你的也是那些呢～
以我來說，又何嘗不希望真有人能認真看我打的字呢？而不是單就外表或是聲音來判斷我是怎麼樣的人，文字比我的歌單還赤裸，但這也只是一小部分在網上袒露的碎片。
畢竟我說自己是純愛戰士，已經沒人信了，可惡。
那些肢體之間的事情，也不妨礙精神純愛啦...
－
我的感情是扭曲且糾結的，我希望我愛的人能前途平坦，沒有任何阻礙，有自己的人生目標，心態自由且快樂。
同時又渴望看著他跌倒受傷，哭得滿臉都是淚水的來找我，我會蹲下替他的傷口止血上藥，感受他有多需要我，微笑的看著他哭著說不能沒有我。
主阿，我有罪，不求赦免。
請賜予我，一同陷入深淵的罪人吧。
又或是派一條毒蛇，殺死我吧。
#我很滿意我自己# #樹洞#我很滿意我自己#感覺至上#
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刮來的 🌙： 老師 這是我內心的模樣 刮特曼！
刮來的 🌙
13天前
3/30 髮絲
沒體驗過告白的感受
就用配音來理解純愛吧
畢竟，世界上的女生太多了。
——
有些狀態，像是你吞咽了一把長髮。
那些糾纏在一起的咽了下去，但是總有些黏在你的喉間，取不出來，也吞不下去。
於是你大量的灌水，用了許多網上可以消除咽喉異物不舒適感的偏方，你咽下了比髮絲更糟更難以吞食的東西，但你在意的仍然是卡在喉間的那一絲絲錯覺。
我總是不太能理解，非常陽光充滿活力的人，他們像是有用不完的體力，講話嘰嘰喳喳的像是小動物，吉娃娃？博美？土撥鼠？又或是…反正有時候我覺得有點吵，但世界上有他們這樣的人在是好事，生活也不能全然的安靜，但相處的時候總覺得被灼傷，我不喜歡高頻的聲音、高亢的情緒，抗拒一切熱情如火的人，我像什麼只能在傍晚日落後出現的魑魅魍魎。
工作時也得穿上另一個身份，表現貼心、溫柔、總是微笑聽人說話的業務，朋友說也許那也是我本質的一部分，不曉得，我想我只是習慣這麼做而已，做久了也就像那是我擁有的特質，就像是車禍後留下的疤，久到以為是出生就擁有了一樣。
有時覺得自己的情緒太失重，像是遊走在頂樓的圍牆上，不知道追求的是什麼，是想摔下去還是想感受危險穿過身體。
也不知道在哪個時刻裡，只剩下1或2的選項，像是誰的堅硬但不能被彎折的展示品，說愛你的人能理解為什麼不能被彎折嗎？人的悲喜並不相通，我只是在你的悲喜裡套入了我的悲喜，但你的仍是你的，我的仍是我的，但不可否認的是在科學家拼命論證的宇宙觀裡，我與你成為了許許多多的數字，以及許許多多的我們。
啊…喉間又爬滿了髮絲，難道就不能關進籠子裡嗎？還是乾脆吃掉呢？
#配音秀# #春日戀愛日記#配音秀#愛你老己#
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刮來的 🌙： 看來我的好朋朋有一顆溫柔的靈魂吶～感受這世界的善意及溫柔，希望咱們都好好的 [表情]
刮來的 🌙
19天前
3/24 牽我
《牽我》鄭宜農
做你的良知 做你的燈塔
予你這个世界上上固執的陪伴
就算
我有我的 你有你的寒冬
我有我的 你有你的惡夢
我有我的 你有你的善良佮烏暗
我袂驚 只要你 牽我
牽我 共我牽予牢
陪我鬥陣
經過一年一年的變化
今天推薦的是鄭宜農的《牽我》，宜農是一個堅定且溫暖的創作歌手，唱出了我很喜歡的歌，希望有更多人能認識這麼好的他。
他許多歌是台語歌，從不會台語到自己創作了台語歌，非常不容易，台語的語法與詞彙邏輯跟一般的華語不同，總而言之這首歌很適合唱給愛人聽。
我袂驚 只要你 牽我
——————
。沒有想要更多的一來一往對話，所以備忘錄打了許多自言自語。
。記得下班要把皮鞋換成休閒鞋，不然回社區蹲下餵流浪貓的時候，皮鞋容易留下摺痕，而且腳會挺痛的。
。見到襪襪了，是今年第二開心的事情，聽到他叫聲時還以為是幻聽，直到確認是他眼淚就掉了下來。他脖子下方的毛禿了一塊，應該是打架造成的，看身形沒有餓到，但也因為社區其他小貓長大在搶地盤，襪襪打輸了被他們趕出去。他現在待的地方是要穿過馬路，再往上一個斜坡，我沒真正看見他到底窩在哪裡。
只是我現在知道，他每一次出現在我面前，都必須穿過車潮馬路，用生命來見我。
。同事對我說：「你抓了頭髮看起來很像玩弄女生的那種渣男，沒抓看起來又像軟弱很好欺負的乖學生，髮型是什麼奇怪的開關嗎？」
我：「？ 你才奇怪。」
。公司附近的道路施工，會在電線桿上貼一塊版子，上面寫著施工時間及路段的名稱，我會注意到那塊板子，是因為上面的字好醜，本來想拍下來，但轉頭注意紅綠燈也就忘記，字寫錯還醜到有特色，它卻是個大家都會看見的公告，該說不說很鬆弛的人生態度，莫名其妙到很好笑。
。在公園打字瘋瘋癲癲，但實際上都沒情緒，只是想看起來有活人感，這幾天真的產生了倦怠，那種很膩的情緒又開始出現，說我念舊嗎？我喜歡復古的東西。
工作的關係把大學就開始用的臉書帳號給刪了，那些過往接觸過的任何人，失去聯繫也沒什麼，就覺得假設我突然死掉了，也只是這樣而已，甚至希望他們也跟我一樣沒什麼感受，也可以不責怪自己。
。吃飯時咬到下唇，隔天變成潰瘍甚至不太能吃東西，講話時都覺得自己像白痴，到藥局買了劑師推薦的很痛但好很快的藥，想說能多疼呢？我可是刺青都不哼聲的人，結果上藥時，嗯…讓我死吧。
。朋友問上次是什麼情況下對別人動心？
我思考了一下說忘了，畢竟不好開口。
真不是什麼陽光灑在對方身上，很浪漫很美的畫面，是對方喝醉把喝完的酒瓶倒過來當麥克風，指著我含糊的說要唱歌給我聽，然後落拍還一直傻笑。
當時，很難以形容，時間都變慢了，我記不得也聽不太清楚他唱什麼，該怎麼說呢…
Butterflies in my stomach.
。好了，晚安。
#貓好人好# #我的live就長這樣#貓好人好#愛你老己#
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刮來的 🌙： 齁🥺全世界就你最欣賞我 [表情]
刮來的 🌙
1月前
3/12 海邊的房間
我常想，人为什么会一边爱着一边孤独？
后来觉得，或许是因为爱本身就是一种「潮间带」——它不属于土也不属于水，是海的临界也是岸的边缘。
涨潮时你以为自己被淹没、被充满，退潮后才发现脚下全是湿漉漉的、没人看见的沙砾。他在的时候，我在；他不在的时候，我也在。那个「我」始终没有消失，也没有被谁真正触及过。
《海边的房间》是一本书，作者为黄丽群。
这真不是一本容易吞咽下去的文学作品，甚至充满了残酷暴力美学，很像是你光脚走在木头地板上，本来觉得温润的触感很合宜的时刻，脚底板突然被无数个木屑刺入，你根本挑不出那些插入你体内的木屑。
看完觉得无常往往最平常，最深的恶意往往包裹在看似平常的爱意之中，病态的爱比单纯的恨更令人深陷。
——
好了，今天没有心情推荐歌🙂↔️
但也不太建议心情不好时去看这本书就是了
思考着也许自己就是那样糟糕的人，对在乎的事情太过于认真，导致成为一个无趣的人，我明明可以轻松面对许多艰困的事情，那为什么我不能那样的对待呢？
最近太累了，很多事都混杂在一起，觉得自己很伤心，但说到底为什么也形容不太清楚，就像是有什么东西坏掉了正在发酵，空气中能闻到淡淡的那些又酸又腐败的气味，模模糊糊又远又近，但你没找着到底是什么坏了。
应该是我吧，哈哈。
#情绪售货机# #配音秀#情绪售货机#樹洞#
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汤圆ᰔᩚ： 刮刮的声音也这么温柔哎！！！ [表情]
刮來的 🌙
1月前
刮來的 🌙
1月前
2/15 It’ll pass.
「你该去看《伦敦生活》那神父简直就是你，他爱上的Fleabag拥有无法克制的自毁冲动，神父说的那句Kneel是谁的救赎？无神论的女主跪下后，神父也跪下了，你懂吗？那种张力！但他最后还是选择了神，你懂吗？」晚上朋友看完影集打给我，劈里啪啦的说了一堆。
「是的，我能理解女主跪下是信任神父而不是神，神父跪下是因为愿意用相同高度去体验女主的痛苦，我们都能在自毁的他人眼里看见自己。但这次我不会选择神，我会选择在对方的世界里留下。」
「沃齁，神父你变了，你的信仰经不起考验啊！」朋友笑出了声，在电话那头调侃起我。
「神会理解我，毕竟我没怎么爱过一个人，神也会替我开心的。」
「那神会送你有橡皮擦的铅笔✏️」朋友挂断电话前说下次他要当我的神，送我铅笔。
——
推荐给朋友们冯妄妄的诗
你是我的寺院，也是妓院
是经书，也是禁书
我怀着虔诚的邪念
在你身上
朝圣，并亵渎
你是我的圣坛，也是温床
是戒律，也是欲望
我带着滚烫的痴狂
在你胸膛
焚香，也焚荒
你是我的净土，也是泥沼
是白月，也是野火
我揣着洁净的贪妄
在你心上
皈依，并掠夺
——
诚实的回应你
我会在你的身上朝圣
成为我最喜欢的那本书吧
——
新年快乐，各位。
用我的声音跟各位拜早年了～
 #配音秀# #感覺至上#配音秀#樹洞#
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刮來的 🌙： 新年快樂～ [表情]
刮來的 🌙
2月前
2/9 圓的另一半
今天推荐的歌是
《愛是》Schoolgirl byebye
你告诉我一个希腊少年的故事
爱是在他身上看到自己的影子
关于爱情我看过七种不同解释
也许爱是寻找自己灵魂的缺失
———
「你知道最初的人类是球形的吗？」朋友用笔在菜单上画了一个很丑的圆，抬头用似笑非笑的表情看着我。
「希腊神话的那故事吗？」
「我就猜到你知道，那你觉得《恋人絮语》的想法是对的吗？」他惊喜的笑出声，转着笔思考了一下又问了问题。
「我觉得，人们最终寻找的只是自己，而不是那所谓的另一半。」
「Why not？你看大家都是想谈感情、匮乏的不停找伴侣然后说要有个结果不是吗？」
「可是大众追求的结果又是什么呢？结婚吗？在一起一辈子吗？如果你不知道自己的本质，不了解自己的兴趣，不追求自身的蜕变及渴望，只是追求感情然后要伴侣对你爱到死，我不太理解这些过程是满足哪部分...我想若只追求这部分我会很空乏。」
「有没有一种可能，你只是恐惧对方真的成为你的那一部分，你会深陷、会失控、会没有自己？」朋友意味深长的将刚送到桌边的咖啡推到我面前。
「我想...爱的阴影也许是恐惧吧？恐惧也是爱的一部份，事实上是我怕自己不够好,怕再次被比较后背叛,怕自己展现太多情绪被嫌弃,怕自己不像一开始那样稳定、没什么占有欲、什么都说好阿可以,实际上我就是一个压抑的控制狂,所有的大气都是装的,我根本恨不得把对方锁起来,每当我有情绪时就像在是咀嚼着碎玻璃，吞咽那些不能脱口而出沾满血腥的占有欲，情绪如同巨大的浪潮，攻击着保持体面的我，亲爱的朋友你说这样的我为什么要祸害人间?不如单身~哈哈哈哈」
「可是若你只表现好的一面，你会太累啊！他们就不会爱上真实的你，你就算被爱着也会一直感到孤寂不是吗？也许你还没遇到被劈开的另一半啊！」朋友像是平常我安抚他情绪般的轻声对我说话。
「其实我不知道，也许被劈开的那一刻我就死了。」
「我想，我也是。」朋友看着我，我看着他，我们在这一刻见证了彼此的死亡。
——
根据希腊神话，最初人类是拥有四条腿、四条手臂和一个长着两张脸的头。宙斯害怕他们的力量，便将他们劈开，注定他们一生都在寻找自己的另一半。-《恋人絮语》
在柏拉图的《会饮篇》当中，有一个叫做阿里斯托芬斯(Aristophanes)的人讲了一个古希腊神话故事：
最早的人类是球形的，有四条胳膊、四条腿，一个头、两张脸，朝着相反的方向看。这些球形人类有着非凡的力量和智慧，与诸神战斗，结果被嫉妒的神砍成了两半，以削减他们的力量。这些最初的球形人类变成了两半，一个是女性的，一个是男性的，
从此以后，这最初人类的两半一直在寻找对方，渴望重逢。
阿里斯托芬斯告诉我们，当他们中的一个遇到了另一半时，就会融化在爱、友谊和亲密当中；他们片刻都不能分离：他们要一起度过一生。
。
我想，爱是自恋的行为，我们在对方身上看见自己的影子，也许是太渴望去爱那一部份的自己吧。
也許吧。
#樹洞# # ##樹洞#
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御时月🌙： 且罢 世事难 圆也是缘😌
刮來的 🌙
2月前
2/9 再見襪襪
从三个月大开始喂到三岁半的流浪猫消失了，说他是流浪猫吗？该这样说他吗？
他在我心里有个家，也帮他取了名字，他是有白袜子的虎斑，很接地气的就叫他袜袜。
因为他贪吃、友善又不会翻垃圾，所以社区的人都不讨厌他，甚至因为贪吃能诱捕到去结扎，结扎会剪一小块耳朵做标记，避免再度被抓去结扎，标记位置是男左女右，袜袜是女生，于是在六个月时右耳上缺失了一小块拼图。
他总是会接我下班，无论我加班到多晚，无论当天有没有风雨，当我停好车，都会从夜色里小跑着迈向我，有时心情好他会喵喵喵的叫唤着，所以每当我快到家前的红绿灯，都会将耳机里的音乐暂停，深怕错过他说欢迎回家的声音。
「你这么喜欢他，那就带他家啊！」邻居看着我清洗刚喂完罐头的背影，嚷嚷着说着。
「没办法，我已经有五只了。」我甚至听见了自己细微的叹息，这不是一句简单的解释，而是一道给自己的界限，是我对家中猫咪的承诺，也是我对袜袜自由灵魂的尊重。
袜袜虽然很友善，但他只给我与警卫摸。天冷的时候我甚至可以坐在地上，抱着他小声地说话，牠的眼睛像两颗潮湿的琥珀，把所有的光及秘密都吸进瞳孔，当他将头靠在我掌心里呼噜时，世界的心跳正通过牠小小的身体传递给我，明明那些话说出了口就散了。
有时候我觉得，我们都是对方日常生活中一截多出来的空白，填进了刚刚好的位置，袜袜选择了我，就像我选择在能力范围内爱他一样。
我懂得爱需要分配时间、资源和注意力，也知道每一份亲密关系都有它的重量，我没办法因为袜袜的特别就打破我生活里的平衡。
不占有，不束缚，只是每天在社区楼下那10-30分钟里，给他全世界的关注。那样的时段里，袜袜是我唯一的猫，我是他唯一的人类。
爱可以有很多种形式，而我的心，大到足以容纳五个猫的温暖，和一份没有地址的牵挂。但是他消失一个月了，我去了每个他可能躲藏的地方，还是没有见到他。
于是我开始接受这件事情…
明天。明天。明天。
一个月有三十个明天，每一个都没有袜袜。
依然在每天停车后将音乐停下，社区里依然还有其他猫来迎接我回家，但我知道日后见的每只虎斑，都会让我想到袜袜。就像老家院子的狗笼，我的大女儿已经不在了，每當我回老家的时候，总是有错觉…他还在等我回家。
朋友笑我对人没有这么深的情绪，却对动物的消失如此难受，三年里就算在别处吃饱了，他仍然会接我回家，有意思，我可能才是那被驯服的人。
流浪的寿命本就短暂，像是烟花般在你的人生绽放那几秒就消逝，我不是不知道，只是依然不舍。
希望你只是因为太可爱所以被别人带回家了，可是怎么办呢？以后我见到的每一只虎斑猫，都有你的影子，搞得我跟失恋一样。
再见了，袜袜。
我很想你，很想你。
#貓好人好#
#樹洞#貓好人好#猫奴#
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刮來的 🌙： 希望他能好好的🥲 [表情]
刮來的 🌙
2月前
1/14 咖啡因
《咖啡因》苏星婕
伸手触碰你呼吸
灵魂害羞的藏匿
身体靠潜意识对你深情
—
🎶 这首旋律我很喜欢，推荐给各位。
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比起盛开的花，我更喜欢拍摄即将凋谢的那些，这种情绪很难以用文字形容，我当然喜欢看对方绽放，那种顽强的生命力，以及炙热的魅力，人群里一眼就能看见的焦距，我当然喜欢。
但总是会有比较级，我啊…更喜欢那种静止的、近乎易碎的美感，彷佛下一秒就会失去。也不是不在乎失去，而是若在失去前我能好好看着，也许它就在我的生命里延续了也不一定。
总是会被问起喜欢什么，我该怎么形容才恰当呢？这是一场危险的博弈。
猎物之所以存在，是为了让猎人甘愿走进陷阱，从此再也舍不得离开。而最极致的掌控，往往披着服从的外衣，这种在理智边缘疯狂试探、却又要装作纯良无害的模样，我真的很喜欢，所以尽管享受吧。
虽然我对花没太大兴趣，但我仍然会送喜欢的人花，她拿着花的模样，会在我的眼里盛开。
#感覺至上# #生活是浪漫詩#感覺至上#配音秀#
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万万： 旋律戳心，文字更戳！偏爱凋谢前的易碎感，原来极致的喜欢是甘愿掉进对方的陷阱，太会写了～
