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刮來的 🌙

ID：17563110

118岁

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刮來的 🌙

10天前

2/15 It’ll pass. 「你该去看《伦敦生活》那神父简直就是你，他爱上的Fleabag拥有无法克制的自毁冲动，神父说的那句Kneel是谁的救赎？无神论的女主跪下后，神父也跪下了，你懂吗？那种张力！但他最后还是选择了神，你懂吗？」晚上朋友看完影集打给我，劈里啪啦的说了一堆。「是的，我能理解女主跪下是信任神父而不是神，神父跪下是因为愿意用相同高度去体验女主的痛苦，我们都能在自毁的他人眼里看见自己。但这次我不会选择神，我会选择在对方的世界里留下。」「沃齁，神父你变了，你的信仰经不起考验啊！」朋友笑出了声，在电话那头调侃起我。「神会理解我，毕竟我没怎么爱过一个人，神也会替我开心的。」「那神会送你有橡皮擦的铅笔✏️」朋友挂断电话前说下次他要当我的神，送我铅笔。 —— 推荐给朋友们冯妄妄的诗你是我的寺院，也是妓院是经书，也是禁书我怀着虔诚的邪念在你身上朝圣，并亵渎你是我的圣坛，也是温床是戒律，也是欲望我带着滚烫的痴狂在你胸膛焚香，也焚荒你是我的净土，也是泥沼是白月，也是野火我揣着洁净的贪妄在你心上皈依，并掠夺 —— 诚实的回应你我会在你的身上朝圣成为我最喜欢的那本书吧 —— 新年快乐，各位。用我的声音跟各位拜早年了～ #配音秀# #感覺至上#配音秀#樹洞#

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刮來的 🌙：新年快樂～ [表情]

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刮來的 🌙

16天前

2/9 圓的另一半今天推荐的歌是《愛是》Schoolgirl byebye 你告诉我一个希腊少年的故事爱是在他身上看到自己的影子关于爱情我看过七种不同解释也许爱是寻找自己灵魂的缺失 ——— 「你知道最初的人类是球形的吗？」朋友用笔在菜单上画了一个很丑的圆，抬头用似笑非笑的表情看着我。「希腊神话的那故事吗？」「我就猜到你知道，那你觉得《恋人絮语》的想法是对的吗？」他惊喜的笑出声，转着笔思考了一下又问了问题。「我觉得，人们最终寻找的只是自己，而不是那所谓的另一半。」「Why not？你看大家都是想谈感情、匮乏的不停找伴侣然后说要有个结果不是吗？」「可是大众追求的结果又是什么呢？结婚吗？在一起一辈子吗？如果你不知道自己的本质，不了解自己的兴趣，不追求自身的蜕变及渴望，只是追求感情然后要伴侣对你爱到死，我不太理解这些过程是满足哪部分...我想若只追求这部分我会很空乏。」「有没有一种可能，你只是恐惧对方真的成为你的那一部分，你会深陷、会失控、会没有自己？」朋友意味深长的将刚送到桌边的咖啡推到我面前。「我想...爱的阴影也许是恐惧吧？恐惧也是爱的一部份，事实上是我怕自己不够好,怕再次被比较后背叛,怕自己展现太多情绪被嫌弃,怕自己不像一开始那样稳定、没什么占有欲、什么都说好阿可以,实际上我就是一个压抑的控制狂,所有的大气都是装的,我根本恨不得把对方锁起来,每当我有情绪时就像在是咀嚼着碎玻璃，吞咽那些不能脱口而出沾满血腥的占有欲，情绪如同巨大的浪潮，攻击着保持体面的我，亲爱的朋友你说这样的我为什么要祸害人间?不如单身~哈哈哈哈」「可是若你只表现好的一面，你会太累啊！他们就不会爱上真实的你，你就算被爱着也会一直感到孤寂不是吗？也许你还没遇到被劈开的另一半啊！」朋友像是平常我安抚他情绪般的轻声对我说话。「其实我不知道，也许被劈开的那一刻我就死了。」「我想，我也是。」朋友看着我，我看着他，我们在这一刻见证了彼此的死亡。 —— 根据希腊神话，最初人类是拥有四条腿、四条手臂和一个长着两张脸的头。宙斯害怕他们的力量，便将他们劈开，注定他们一生都在寻找自己的另一半。-《恋人絮语》在柏拉图的《会饮篇》当中，有一个叫做阿里斯托芬斯(Aristophanes)的人讲了一个古希腊神话故事：最早的人类是球形的，有四条胳膊、四条腿，一个头、两张脸，朝着相反的方向看。这些球形人类有着非凡的力量和智慧，与诸神战斗，结果被嫉妒的神砍成了两半，以削减他们的力量。这些最初的球形人类变成了两半，一个是女性的，一个是男性的，从此以后，这最初人类的两半一直在寻找对方，渴望重逢。阿里斯托芬斯告诉我们，当他们中的一个遇到了另一半时，就会融化在爱、友谊和亲密当中；他们片刻都不能分离：他们要一起度过一生。。我想，爱是自恋的行为，我们在对方身上看见自己的影子，也许是太渴望去爱那一部份的自己吧。也許吧。 #樹洞# # ##樹洞#

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御时月🌙：且罢世事难圆也是缘😌

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刮來的 🌙

17天前

2/9 再見襪襪从三个月大开始喂到三岁半的流浪猫消失了，说他是流浪猫吗？该这样说他吗？他在我心里有个家，也帮他取了名字，他是有白袜子的虎斑，很接地气的就叫他袜袜。因为他贪吃、友善又不会翻垃圾，所以社区的人都不讨厌他，甚至因为贪吃能诱捕到去结扎，结扎会剪一小块耳朵做标记，避免再度被抓去结扎，标记位置是男左女右，袜袜是女生，于是在六个月时右耳上缺失了一小块拼图。他总是会接我下班，无论我加班到多晚，无论当天有没有风雨，当我停好车，都会从夜色里小跑着迈向我，有时心情好他会喵喵喵的叫唤着，所以每当我快到家前的红绿灯，都会将耳机里的音乐暂停，深怕错过他说欢迎回家的声音。「你这么喜欢他，那就带他家啊！」邻居看着我清洗刚喂完罐头的背影，嚷嚷着说着。「没办法，我已经有五只了。」我甚至听见了自己细微的叹息，这不是一句简单的解释，而是一道给自己的界限，是我对家中猫咪的承诺，也是我对袜袜自由灵魂的尊重。袜袜虽然很友善，但他只给我与警卫摸。天冷的时候我甚至可以坐在地上，抱着他小声地说话，牠的眼睛像两颗潮湿的琥珀，把所有的光及秘密都吸进瞳孔，当他将头靠在我掌心里呼噜时，世界的心跳正通过牠小小的身体传递给我，明明那些话说出了口就散了。有时候我觉得，我们都是对方日常生活中一截多出来的空白，填进了刚刚好的位置，袜袜选择了我，就像我选择在能力范围内爱他一样。我懂得爱需要分配时间、资源和注意力，也知道每一份亲密关系都有它的重量，我没办法因为袜袜的特别就打破我生活里的平衡。不占有，不束缚，只是每天在社区楼下那10-30分钟里，给他全世界的关注。那样的时段里，袜袜是我唯一的猫，我是他唯一的人类。爱可以有很多种形式，而我的心，大到足以容纳五个猫的温暖，和一份没有地址的牵挂。但是他消失一个月了，我去了每个他可能躲藏的地方，还是没有见到他。于是我开始接受这件事情… 明天。明天。明天。一个月有三十个明天，每一个都没有袜袜。依然在每天停车后将音乐停下，社区里依然还有其他猫来迎接我回家，但我知道日后见的每只虎斑，都会让我想到袜袜。就像老家院子的狗笼，我的大女儿已经不在了，每當我回老家的时候，总是有错觉…他还在等我回家。朋友笑我对人没有这么深的情绪，却对动物的消失如此难受，三年里就算在别处吃饱了，他仍然会接我回家，有意思，我可能才是那被驯服的人。流浪的寿命本就短暂，像是烟花般在你的人生绽放那几秒就消逝，我不是不知道，只是依然不舍。希望你只是因为太可爱所以被别人带回家了，可是怎么办呢？以后我见到的每一只虎斑猫，都有你的影子，搞得我跟失恋一样。再见了，袜袜。我很想你，很想你。 #貓好人好# #樹洞#貓好人好#猫奴#

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刮來的 🌙：希望他能好好的🥲 [表情]

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刮來的 🌙

1月前

1/14 咖啡因《咖啡因》苏星婕伸手触碰你呼吸灵魂害羞的藏匿身体靠潜意识对你深情 — 🎶 这首旋律我很喜欢，推荐给各位。 — 比起盛开的花，我更喜欢拍摄即将凋谢的那些，这种情绪很难以用文字形容，我当然喜欢看对方绽放，那种顽强的生命力，以及炙热的魅力，人群里一眼就能看见的焦距，我当然喜欢。但总是会有比较级，我啊…更喜欢那种静止的、近乎易碎的美感，彷佛下一秒就会失去。也不是不在乎失去，而是若在失去前我能好好看着，也许它就在我的生命里延续了也不一定。总是会被问起喜欢什么，我该怎么形容才恰当呢？这是一场危险的博弈。猎物之所以存在，是为了让猎人甘愿走进陷阱，从此再也舍不得离开。而最极致的掌控，往往披着服从的外衣，这种在理智边缘疯狂试探、却又要装作纯良无害的模样，我真的很喜欢，所以尽管享受吧。虽然我对花没太大兴趣，但我仍然会送喜欢的人花，她拿着花的模样，会在我的眼里盛开。 #感覺至上# #生活是浪漫詩#感覺至上#配音秀#

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桐：旋律戳心，文字更戳！偏爱凋谢前的易碎感，原来极致的喜欢是甘愿掉进对方的陷阱，太会写了～

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刮來的 🌙

1月前

1/8 每當你說《每当你说》三棱镜每当你说爱我描绘我勾勒我的轮廓怎么说怎么做每当你说恨我却依然把我送你的花慢慢地小心雕琢 — 我很喜欢三棱镜在歌里营造的气氛像是写了字的纸张漂浮在水面字迹逐渐晕开模糊看不清楚要靠很近很近才能辨识纸上的笔尖力 2026年又过了8天说实在日子还是一样工作上纠结的很反反覆覆的客户好几个晚上躺在床上试图缓缓情绪但都像是有湿漉的毛巾掩盖住我的口鼻那些巨大的压力是不停倾倒的脏水顺着毛巾让我无法呼吸只能吞咽下去到底睡着了没？几度惊醒的情况下有些无法分清楚此刻在哪跨年我与朋友在山上露营雾气很重很冷呼出的气都是白的烟雾顿时不知道谁才是在抽烟是真的很冷倒数跨年烟火前十五分钟客户打来我挣扎到底要不要接深吸一口气鼻腔里好冷冽接起来不是好事情听他不停抱怨然后倒数五分钟前他挂了电话朋友拍拍我的肩要我看向远方别想了看不清什么都看不清都是雾气 3、2、1 周遭的声音在欢呼我像是被巨大的泡泡包覆着张开嘴一开一合的说着新年快乐却像被钓上岸的鱼缺氧且痛苦试着转念转啊转转啊转夜更深收拾的时候有流浪狗穿过了雾气走到我脚边蹭着朋友要我注意会不会攻击我看着他朋友看着我蹲下给他没调味的食物然后摸摸他的头抱着他就这样抱着安抚着不知道是在安慰他还是在安慰自己我还是喜欢动物大过于人类好多时刻太累了但这才新的一年刚开始 - 成为彼此的信徒吧 #2026來le# #樹洞#2026來le#live圖#

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刮來的 🌙：發一下啦我懶得的剪影片嘛 [表情]

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刮來的 🌙

1月前

12/31 不負遇見今年是很复杂的一年起起落落的日子里认识了许多人谢谢各位认识你们各位是我的荣幸在这样快速的时代里能用这么随便取的名字交到许多朋友刮来的这什么烂名字哈哈哈毕竟名字对我来说不重要就像大家玩的真心话我也觉得不重要是真是假开心就好一切很莫名其妙你们都很奇怪我也好奇怪但奇奇怪怪可可爱爱总结起来我挺喜欢2025年 2026年就这样继续吧我觉得挺好的但我个性就是可能随时不见大家都是很棒的人希望大家在这里能获得自己所渴望的以不造成别人困扰的情况下啦新年快乐每天睁开眼都是新的一天日子还是日子 #2026來le# #再見2025#2026來le#我很滿意我自己#

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刮來的 🌙：新年快樂親愛的小i人💖 [表情]

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刮來的 🌙

2月前

12/20 在夜里发呆的一百种姿势陈文非《在夜里发呆的一百种姿势》太过认真就连发呆也保持诚恳把握蜷缩分寸免得在床上生了根 - 睡不着的凌晨手机荧幕的光映着我的脸，指尖滑动，浏览着远方他人精心裁切的生活，热门推播、最新滤镜、应该如何生活在这样的年纪…blah blah blah 热闹是平行宇宙的热闹，泡了一杯名字很长的咖啡，味道介于预期与陌生之间，闻着咖啡的气味，想着也许我是这座城市的良性幽灵，穿着体面，举止合宜，在人群的缝隙里拥有绝对安全的透明，不担心被谁控制或是过于关注。时间像口服胶囊一样溶解，看着窗外行人，觉得自己像水族箱外的一双眼睛，看水里的生物游着，也看自己的倒影与街景重叠、模糊。走到客厅，沙发接纳身体的凹陷不再如新，只是物理形状。看向书架上的书，书名变得陌生，像参观自己的博物馆，看过吗这本书？记忆模糊。家的安全感，缓慢地坍缩成一种纯粹的栖身功能。我与这些物件待在同个空间彷佛进行着一场沉默的、漫长的告别，告别的是曾赋予它们意义的那个自己。也不是没有出去社交应酬，有的，是有的。却发现自己内心的钟表，比世界慢了好几拍。大家的喜悦是集体的、震耳欲聋的，如同烟花不停的在周围绽放，而我的感受是私人的、延迟的，像信号不良的转播，如同故障的投影机，色彩线条画面需要重置，抽离到我也不认得眼前的躯壳。这种感觉不是尖锐的疼，它是寡淡，是嘴里挥之不去的、白开水的味道。是明明你知道有整整一百条道路可供选择，却觉得每一种都通向同一个空荡荡的…摁呢，我也不道。我并没有不幸福，我很感恩所有一切的相遇及陪伴，内心巨大的虚无感，也知道能怎么被填补，已经知道了，这样就够了。我觉得这一切很好，只是等待而已。 #我的live就长这样# #我的2025戀愛報告#我的live就长这样#感覺至上#

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🌊姜禾：读着像在看自己的深夜独白，这种慢半拍的抽离感，其实还挺舒服的

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刮來的 🌙

2月前

12/07 ⛈️ 有时候觉得自己变了感到无所谓的时刻更多更多对许多事情都麻木没有特别想去争取些什么很多事情都算了没关系没关系就这样吧那些事情我真的不在意吗但我也想不太到在意的理由工作压力已经蔓延到身体反馈黑眼圈加深焦虑时会咬手指关节看着自己泛红的关节胃翻涌着听着不同人的声音切换着试图填补失眠像是艘在狂风暴雨里找港湾停靠的小船但这不是外在那场暴雨是落在了心底谁的声音或是歌声都没办法抗衡这些毕竟这是我自己的问题还需要自己面对前阵子我听完一本《蛤蟆先生去看心理医生》真佩服能讲完整本的主播也佩服听完的自己需要安稳的状态没有聚焦的双眼用上扬的嘴角抑制住那癫狂的恶魔手臂内侧又抓红了真是需要自控呢虽然但是我还是挺喜欢这个世界例如：海潮的声音、枝芽的摇曳咖啡的香气、书本翻页的声音展览的小声赞叹、夜市的锅气扑鼻感官的刺激对我来说还是相对吸引声音、呈现画面、触觉、香气… 这些在不同过程取样的感受都可以由你渴望的人来满足渴望吗也许是的吧那我有吗那就祝福各位能遇见自己相对吸引极度渴望的人我还是希望自己更像个人类有很多情绪的话也许会好点吧打完思考了一下我只是对自己的事情麻木而不是对这世界失去感受力再找时间去逛展览吧虽然才刚回国还是喜欢独自去走走迈着无意识的步伐走走停停拿起手机纪录再剪成影片但我很懒真的很懒可能就这样摆着就跟我的行李箱一样只取出脏衣服洗好晾晒也许我把某部分的自己留在了海外无所谓算了觉得挺累的就这样吧那些差点脱口而出的干涩的使劲吞咽回去有时半夜我都以为听见手机的震动声就怕是店长又打来问我业绩在哪没成交的情况下你就是个无价值的垃圾一成交你甚至得上台教人怎么才能成功就算是业务仍很讨厌接电话手机不开声音讯息永远看不完担忧恐惧总是如此猖狂攻击着我哈哈哈哈好啦我还活得下去只是单纯觉得有点久没更新纪录些破碎的文字剪剪出国的影片笑一笑好了哈哈哈 #感覺至上# #出發去旅行#感覺至上#淺淺出現一下吧#

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Ray：没关系的姐姐！你看～你影片剪这么好！还有你长这么好！声音这么好！一切都很好呀！就像你说过的慢慢来比较快嘛～ [表情]

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刮來的 🌙

3月前

11/18 ✨🌟 「多年来，我们一直被教导「除非你爱自己，否则没有人会爱你」，但现实是，除非你以前被别人爱过，否则你无法学会爱自己。」 —《神经可塑性》从不会到会都是模仿、复制、内化而成的，那天推友问我爱的定义是什么，他说他从小被打到大，被打完父母出于愧疚或是什么的…会被带去吃顿好吃的。所以他后来交的男友都有暴力倾向，吵架打完他后抱着他跟道歉买好吃的食物给他时，他以为那是爱情。直到他交往了现任，不会打他也能带他去吃好吃的，现任甚至看着他过往的疤摸着掉眼泪，他才知道也能有不会痛的爱。但他对这种爱非常没有安全感，这不是他过往习惯的感情模式，也许他也会逃走，逃回被打的过往，我看着那些尚未打完的文字，他的爱或是被爱又如何呢？我只是一个观众。最后也没能回答到爱的定义是什么，之于我的并不适用于任何人。对我来说，爱是在他看不见的地方忠诚于她，只要建立了关系，那我们就是彼此了。我们，就是彼此了。 -。 🧑‍🏫 你身体里的每一个原子，都来自一颗爆炸了的恒星，形成你左手的原子，可能和形成你右手的来自不同的恒星。这是我所知的关于物理的，最有诗意的事情：你们都是星尘。 —劳伦斯•M•克劳斯 🪐 如果以上论点为真，当我们拥抱时，便身在宇宙。 🌟 狮子座流星雨于昨日散落，多少人许了多少愿，那些星辰也不会知道，关于自己的坠落点亮了多少人心中的光。那些轻声细语，小小声的，刚好能放在心上。 -。昨天11/17 是个特殊的日子，于是久违了去探店，新的咖啡厅但时间确实太晚，就选了茶。 🍵 捌月桂花茶，内容有桂花、薰衣草、玫瑰果、玫瑰花、甜菊叶⋯花茶的香气搭配自然回甘，像是日落时天空泛着橘红色时下了场细雨。心情平稳到甚至点了平常不会吃的甜食，奶香巴斯克，很享受独处时纪录当下的画面。文章很习惯打很多字，因为这是一个梳理自身及筛选的过程，不见得有人能看完，不见得有人能体会，不见得需要人懂。但，这些文字若能被理解，甚好。我喜欢玩配音，可以在不同的角色里舒展情绪，很有趣，在这网路世界大家都能凭着自身的想像力去爱一个人，多浪漫呐。甚好。 #生活碎片記錄# #感覺至上#生活碎片記錄#配音秀#

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刮來的 🌙：是誰帶著霸氣而來？是誰落下兩個字➕一個點而離去？是你，是那萬千眾人愛戴的南昭老師，是公主、是女王、是芸芸眾生的心上人！ [表情]

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刮來的 🌙

3月前

11/12 過期大人呐是过期的小孩被工作啊、人际啊、无以名状的情绪啊～巴啦巴啦的这些一层一叠真的真的没办法了压力太大时我会找个地方躲起来靠墙坐在地上闭上眼睛双手捂住耳朵吸气吐气可以清楚听见肺扩张让空气进入及呼出的过程脑袋胀胀嗡嗡的手掌传来血液流动的声音闭上眼感受一下两下三下的心跳声《虫师》里有一集是这样说的手捂住耳朵你会听见熔岩的声音血液的脉动在体內里窜动着摁呢整个世界安静了而你体内的火山正在爆发这是属于你的生命躁动不为别人不是为了谁所有的波浪起伏都是为了活下去的你可是亲爱的我过期了 - 换个话题来推荐一首歌 Daniel Caesar 的《Who Knows》一次在咖啡厅听见这首歌那时有个人缓缓推开店门阳光洒了进来他的影子被拉好长什么都看不清只记得他头发飘扬着光线让发丝呈现小麦的金黄色我们对视着时间彷佛静止音乐唱到 Lately, I've been thinking that perhaps I am a coward, Hiding in a disguise of an ever-giving flower, 视线拉回眼前的咖啡很多时候并不知道是这旋律让一切更美好还是阳光啊气氛啊或是那看不清的模样模模糊糊的意识哼出那些与这些互不相干的凝望 - 再换个话题最近看了部2017年上映的《A Ghost Story》鬼魅浮生，它不是鬼故事，而是「一个鬼魂的故事」，它用鬼魂的视角看世界，可以看成冷眼的旁观者，本来以为男主成为鬼留在屋内的执念是因为爱，看下去明白等待未必都来自深情，更多是来自遗憾。从一生等到一世，从坍塌到高楼又到文明的灭亡，再来等到了自己。里面有段对话是这样的 “我小时候，我们经常搬家，我会写下纸条，把它们折得小小的，然后把它们藏在不同的地方，这样的话，如果我要回到那个地方的话，感觉有一部分的自己还在那里等待。” “那你回去过吗？” “没有。” 于是那张纸条成为了鬼魂的执念，网上也很多人在找纸条的内容是什么，因为一切停留在打开纸条那一刻鬼魂消散了。这纸条也成了众人的执念，对应到影片一开头《鬼屋》那本书的结尾一句也许就是答案："safe, safe, safe," the heart of the house beats proudly."Long years--"he sighs,"Again you found me." ——心安啊，心安啊，这么多年，你又找到了我。但纸条上的答案真的重要吗？就像结局真的重要吗？什么又是结局呢？我不太在意这种事情，活著有时候就好累了，我们最终会成为那张被单，为了什么执念而存在着。朋友笑我像是半透明的家伙，我明明在他面前，他看着我却像是不存在似的。他总觉得我会突然消失在这世界，也可能我根本不存在。 - 最后的话题昨天因为小妹说太久没见到我于是快速的结束工作风雨之下回去从公司回家车程只需要半小时但这半小时很漫长很漫长生理的抗拒很巨大手会抖真可笑但我确实也有段时间没面对我爸不能因为一个人而失去其他家人的连结路程有些陌生有些店家倒了又换了新的大雨不停的遮挡住视线好烦躁站在家门口没有家钥匙的我按了门铃小妹开了门我还没脱下雨衣他就说了好多好多的事车库的狗笼还没丢好像狗狗还在鞋子好湿裤子也湿了一半进到家门看见吵了半辈子要离婚的父母仍然在拌嘴生硬的说着我回来了抹去脸上的雨水我想他们大概率会在一起到死祝福他们就这样一辈子吧也祝福我自己不再被影响希望我能好好的接受别人的爱也能好好的感受自己可以去爱不再因为被爱而感受到痛苦 - 摁呢唄，我有偷笑。 #日常碎片# # # # #