Rosie Wei
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Rosie Wei
1月前
难得清醒
Rosie Wei
1月前
So？
人们习惯用过去的经验去框定眼前的你。当他们自以为了解你，却发现真实的你无法被其固有认知接受时，便转身离去。这之中，到底是谁打扰了谁？
Rosie Wei
2月前
没关系，我会找到一个不像你的人
听说你开始了新的生活
那人如今捧着你的心啊
我告诉自己：我会好好的
我独自走过午夜的街头
笑声曾遮住我们彼此的借口
你说我们都会痊愈
会试着回头可有些告别
连眼泪都没有
没关系，我会找到一个不像你的人
不是那微笑
不是你走路的样子
不是我曾追逐的梦
不是我仍怀抱的影子
我祝你喜乐
祝你安宁
希望你的风暴都已经停
而我啊……我要去爱一个不像你的人
你的外套早已不在门口
但回声还在地板上转着圈走
你说：“我们还年轻，会再次相爱”
可年纪救不了心里的假装与失败
你的影子藏在每一首歌里而寂静
教会了我怎么挺立我曾发誓自己
不会改变却慢慢学会
把你的名字搁浅没关系
我会找到一个不像你的人
不是你用谎言包装的温存
不是那燃得太快的火焰
不是那个由回忆拼成的明天
我希望你笑着学会放手
希望你找到我不再拥有的自由
而我……会去爱一个不像你的人
也许爱从未温柔过
也许你从来不曾属于我
但我值得另一场战斗
一个不只让我在黑夜里发抖的灯口
没关系，我会找到一个不像你的人
不是那场我曾冲进的雨纷纷
不是道别背后的沉默
不是我没哭出的泪落
我会祝你安好
然后放你离去
也终于，放我的心自由去栖
去爱啊……一个不像你的人
Rosie Wei
3月前
拉拉鄙视圈
匆匆套上婚姻的枷锁，又匆匆将其砸碎。本以为逃离了世俗的审判场，一头扎进所谓“自由”的天地——同性之爱的领域。呵，自由？天真如我！不过是换了个舞台，上演着更为光怪陆离、等级森严的荒诞剧。
更有一群“纯女同”，仿佛自带道德净化器，站在鄙视链的云端，睥睨着“Bi/H双性恋”们。那眼神，充满了警惕与不屑，仿佛对方是随时会“污染”她们“纯洁”世界的病毒。“不纯粹”、“脚踏两条船”、“最终还是会找男人”——这些标签如同烂菜叶般甩过去。她们忘了，爱的本质是吸引，而非排斥；是流动的江河，而非死水池塘。这“纯”字背后，包裹着多少对爱欲多样性的恐惧和对自身“阵营”的不自信？这傲慢的“纯洁”，不过是画地为牢的精致囚笼。
而鄙视链的最底层，则稳稳地“赏赐”给了那些曾经“误入歧途”与异性结合，甚至生儿育女、最终离异的女性。在她们眼中，与异性结合过的人群仿佛带着某种不可饶恕的“原罪”，是圈子的“污点”，是“不够格”的存在。“谈过男人？生过孩子？离过婚？啧啧…”那无声的鄙夷几乎能凝结成冰。仿佛经历过异性恋关系，就自动沾染了某种洗不掉的“俗气”或“愚蠢”，自动失去了追求纯粹同性之爱的资格。这逻辑的荒谬之处在于：她们鄙夷的，恰恰是构成“我之所以为我”的、无法抹去的人生经历。这鄙夷，不仅是对个体的残忍，更是对生命复杂性与成长可能性的彻底否定。
这层层叠叠、环环相扣的鄙视链，构建起一座何等光怪陆离的“身份围城”！圈内人乐此不疲地划分等级、张贴标签、争夺那虚幻的“道德高地”和“身份纯度”。她们用尽力气去区分“我们”和“她们”，在“同类”中制造新的异己。这景象，与她们曾经反抗的外部世界的偏见与歧视，何其相似！人性啊，真是讽刺大师。在追求自由与认同的路上，竟能如此熟练地复刻起压迫的结构，挥舞起鄙视的鞭子，抽向那些看似“不够格”的同伴。
什么感情更高贵？呵，在这座围城里，感情本身似乎已不重要，重要的是你站在鄙视链的哪一级，你贴的标签够不够“纯正”，够不够“高级”。仿佛贴对了标签，就能自动获得免于被鄙视的金钟罩。那些执着于标签纯度的人，如同在沙滩上精心堆砌沙堡的孩子，涨潮之时，再坚固的堡垒也终将化为乌有，只留下可笑的痕迹。
谁的人生能预设？谁能保证每一步都踩在“正确”的节点上？匆忙结婚，或许是对温暖的误判；匆忙离婚，或许是觉醒的开始；爱上同性，是心之所向；过往的异性经历与生育，是生命长河中的一段航程。每一步，都是个体在特定时空下，面对自身欲望、社会压力、认知局限所做的选择，充满了偶然与无奈，也蕴含着勇气与挣扎。用此刻的“纯度”去审判过往的足迹，如同要求一棵树为它幼苗时的形态负责，何等愚蠢而刻薄！
所有走过的路，并非上天注定，而是在无数推力与拉力、清醒与迷茫、主动与被动中蹒跚而成。在这条崎岖的路上，唯一真正“低等”的，绝非性向标签的不同，亦非人生阶段的差异，而是那些操持着腐朽三观、肆意践踏公序良俗、热衷于用鄙视链划分等级、在“同类”中制造痛苦与隔离的人。他们的心，才是那真正的“破烂”，散发着傲慢与偏见的恶臭。
当死亡这终极的平等主义者降临，所有的标签——“纯T”、“奶T”、“双性恋”、“离异者”——都将如尘埃般剥落。那时，灵魂赤裸相对，生前精心构筑的鄙视链高塔，不过是一场供死神嘲笑的、徒劳的沙雕游戏。在宇宙永恒的寂静面前，那些喧嚣的鄙视与傲慢的标签，渺小得连一声叹息都算不上。
所以，收起那套可笑的等级量尺吧。该被鄙视的，从来都只有“鄙视”本身。 #拉拉鄙视链#
电动轮椅飙车： 不卡人品给我卡性取向了，拉子跟多个女生暧昧又不少，拉吧更是炸裂哈
Rosie Wei
3月前
现在的厌世感是症状的欺骗，它不是事实。
Rosie Wei
3月前
想放弃的时候，先歇一歇，好吗？哪怕只是今天什么也不做，也算你赢。
小五： 活的好通透啊
Rosie Wei
3月前
你有没有哪一刻，想远离社交压力？
偶尔一个人呆着，我喜欢这种安静的时刻
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🥊yanko👹刺青师： 同时一样🤓
Rosie Wei
3月前
草间弥生的波点世界
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HQ： 喜欢这个长度
Rosie Wei
3月前
你如何面对又一只爱犬离开你？
那痛楚并非尖锐的利刃，而是一块沉甸甸、冰冷粘稠的巨石，重重地、无声地压在心口上。每一次呼吸，都像是从泥泞的深潭里费力地抽取空气，带着胸腔深处被碾磨的钝痛。它走了，以一种最猝不及防、最荒谬残忍的方式，在我刚刚将它送回以为能获得短暂自由与欢愉的“家”之后，仅仅五分钟。视频里它湿润的鼻头还凑在镜头前，乌亮的眼睛里映着我，尾巴摇动的弧度还带着对新环境的期待与对我声音的依恋。那温热的生命气息仿佛还隔着屏幕扑在我脸上。
然后，电话铃响，是母亲带着惊惶。像一道毫无预兆的、撕裂天地的惨白闪电，将刚才还弥漫着温馨的天地瞬间劈成两半。“小狗刚刚遇车祸……当场……没了……” 每一个字都像裹着冰渣的重锤，狠狠砸在我的耳膜上，砸进我的脑子里，砸得我眼前发黑，四肢冰凉。五分钟！仅仅五分钟！命运何以如此戏谑而恶毒？上一秒还是活生生的依赖，下一秒就成了一具躺在冰冷故乡路旁、再也唤不醒的躯体。那巨大的空洞感瞬间吞噬了我，不是悲伤先涌上来，而是彻底的、绝对的、令人窒息的“失去”——永久的、无法挽回的失去。身体里的某个部分，被生生剜走了，留下一个血淋淋、呼呼灌着冷风的窟窿。
我崩溃了。像被抽掉了所有骨头的软泥，瘫倒在地，喉咙里发出连自己都陌生的、野兽般的嚎哭。那不是流泪，是灵魂被撕裂时喷涌而出的血和绝望。手指深深抠进地面，指甲断裂也感觉不到丝毫疼痛，因为心里的痛早已淹没了所有感官。为什么？凭什么？它才刚刚开始它期待已久的假期！它本该在熟悉的田野里尽情撒欢，追着蝴蝶，嗅着泥土的气息，而不是冰冷地躺在车轮碾过的尘土里！它陪伴我熬过多少漂泊的夜晚，多少孤独的时刻？那小小的身影，早已成为我在这冷漠世间赖以取暖的火种。
记忆的碎片，此刻都变成了淬毒的针，密密麻麻扎进心脏最柔软的地方。
清晨，小电驴载着我们出发。它稳稳地坐在脚踏板上，小小的身体紧贴着我，毛茸茸的脑袋微微仰着，感受着拂面的微风。我能感受到它身体的温热和那份全然交付的信任。那风里，曾有我们共同呼吸的气息。
下班后，穿行在霓虹初上的夜市。它安静地趴着，好奇地嗅着空气中飘来的食物香气。买一份宵夜，回我们临时的“家”。后座上载着的，是我疲惫一天后最踏实的慰藉。那喧嚣的灯火，曾是我们归途的背景。 狭小的出租屋里，它是我唯一的“家人”。我伏案工作，它就趴在一旁的地上，百无聊赖地拨弄着它最心爱的玩具球，塑料球在地板上滚动、弹跳的声音，是房间里唯一的、令人安心的节奏。那单调的声响，曾是驱散孤寂的乐章。
我走进浴室，水声哗哗。门外，总有一个小小的影子安静地守着，偶尔传来一声轻哼或爪子挠地的窸窣，是无声的陪伴和等待。那门外的守候，是风雨不动安如山的忠诚。
深夜里，无边的黑暗和压抑的孤独有时会化作无声的泪。这时，它总会第一时间惊醒，凑到床边，毫不犹豫地钻进我的怀里。小小的、温暖的躯体紧紧贴着我，湿润的舌头带着急切和担忧，一下下，温柔又执着地舔去我脸上的泪水。那笨拙的安慰，是穿透绝望深渊的唯一绳索。
这些画面，在它骤然消失后的每一分每一秒，都变得无比清晰，又无比残忍。它们不再是甜蜜的回忆，而是化作了滚烫的烙铁，反复灼烫着那个名为“失去”的伤口。每一个细节的浮现，都伴随着心被狠狠攥紧的剧痛。那份依赖，那份温暖，那份无条件的爱，那份在漂泊中唯一握在手里的踏实感……全都被那场该死的车祸碾得粉碎！我甚至没有机会再摸摸它的头，没有机会看它在老家的田野上真正自由奔跑一次！这巨大的遗憾和愤怒，像毒藤一样缠绕着悲伤，勒得我喘不过气。
痛苦是如此具体而庞大。它堵塞在喉咙里，沉重地压在胸口，冰冷地蔓延至四肢百骸。眼泪流干了，只剩下胸腔里沉闷的呜咽和一阵阵生理性的干呕。世界失去了颜色和声音，只剩下那片巨大的、冰冷的、名为“它不在了”的空白。我害怕走进那个它曾存在过的房间，害怕看到角落里静静躺着的、它最爱的那个球——那上面仿佛还残留着它的气息和牙印。我害怕每一个清晨和夜晚，害怕那习惯性想要呼唤它名字的冲动落空时，那瞬间坠入深渊的失重感。 这种失去的痛，像一道永远不会愈合的伤疤，深深刻在灵魂上。它让我想起了它们——我的三只小狗。它们的模样、它们的声音、它们奔跑的姿态、它们依偎在我脚边的温度……这些记忆的碎片，如同老旧的胶片，总是不期然地在我脑海中闪现、流转。上一只的走失，漫长的寻找和无尽的等待化作了经年累月的钝痛；这一只，是猝不及防的、被暴力撕扯开的断崖式毁灭。每一次失去，都在心上增添一道新的裂痕。
我害怕遗忘。害怕时间的流沙会一点点掩埋这些生动的细节，害怕那些温暖的触感、熟悉的气味、独特的小习惯会慢慢变得模糊不清。遗忘的力量是如此强大而冷酷，它无声无息地侵蚀着最珍贵的宝藏。然而，也许正是因为这遗忘的阴影时刻在侧，才让我在锥心的痛楚中，无比清晰地辨认出，什么才是记忆里真正无法磨灭、真正珍贵的东西。不是那些欢乐的瞬间本身，而是在那些瞬间里，那份毫无保留的信任，那份纯粹的陪伴，那份跨越物种的、足以照亮生命孤寂的温暖联结。是它们让我在茫茫人海中，曾真切地、被深深爱过和需要过。
也许，在许多许多年之后，当我在这个人世间最后一次闭上双眼，意识沉入永恒的黑暗之前，穿透那朦胧的光影，向我奔涌而来的，不是一生的辉煌或遗憾，而是它们——我那三只小狗的身影。它们会像无数个曾经陪伴我的夜晚一样，带着湿漉漉的鼻息，摇着欢快的尾巴，眼中盛满星辰般的纯粹光亮，向我跑来，将我温柔地环绕。那一刻，所有的漂泊、孤独、失去与痛苦都将消融，只剩下最初和最后的、永恒的陪伴。那便是我灵魂深处，最珍贵的归途。
Rosie Wei
4月前
永失我爱
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one： 它其实一直在你心里
