晨晨
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晨晨
1月前
#灵魂伴侣# # #
（八）
故事讲完了，下面是一些价值观分享和讨论，
我最想说的第一点，就是爱情观：
她前任的一些爱情行为很震惊我，这并非“爱得深沉”，而是利用对方的愧疚感和责任感的一种不健康的爱情观。
她调查你的工作和生活，严重侵犯了你的隐私，我觉得她是一种控制欲很强的表现，而她最后痛哭着说：“她是你认知范围之外的女孩儿。”没有让我陷入一种比较，为什么不选我，要选前任，
反而让我觉得， 她在将她的极端、操控、谎言行为病态地浪漫化。他认为这种戏剧化、毁灭性的纠缠才是“深刻的爱”，我这是“我认知范围之外的”一种的爱情观。
第二，我清楚的知道，她完全没有站在我的立场上思考过问题， 她指责我“伤害”她女朋友，却对她对你造成的巨大伤害（欺骗、骚扰、破坏你的感情）视而不见。这种双标暴露了她完全站在她前任立场思考，对我的痛苦毫无共情，因为她对她前任的感情远远大过我。
第三， 她反复打电话解释，完全不顾及对方的意愿和感受，强行把我拉她们的狗血剧情，是对边界感的严重践踏。
还有，“灵魂伴侣”的真相，那一个月的美好，是建立在谎言之上的海市蜃楼。一个能在1分钟内彻底抛弃你、事后又把责任推给你的人，绝对不可能是你的灵魂伴侣。
好了，“轻舟已过万重山”，翻篇！
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且看且行行： 厘清了关系，也觉得自己没必要在这种关系中纠缠，跳出来即是新生。
晨晨
1月前
#双生火焰&灵魂伴侣# # #
（七）
最后，她在电话里质问我：“你为什么要伤害她？她从来没有伤害你？”我在那个当下，感受到了她的崩溃和疯狂，她一次又一次地吼：“你为什么要伤害她？她伤害过你吗？我不知道为什么，我在那一刻，什么解释对抗都不想做了，我只是跟她说：“没事的没事的，一切都会过去的，你爱她，她也爱你，你们会和好的。”我在那一刻不想做任何价值观和思想的交换，她在电话那头痛哭流涕，她说：“你知道我们之间出现你之后，我们花了多大的力气才磨合到现在这个状态吗？一切都结束了。”
现在我把这个话说出来的时候，它已经过去了，在我的心里过去了…
我记得以前看到过一句话：“人最终完成成长是来源于两次死亡，爱情的死亡，还有类似于理想和宗教层面的死亡，人会完成某种成长或重生。”
我回家扔掉了烟灰缸，扔掉了冰箱里面所有的给她准备的东西，我开始挫骨扬灰打碎自己重新开始…尘封这段回忆…再也不拿出来…
我开始拟订了一个更丰富的“体验清单”，关于成长，关于爱，关于拓展自己生活的边界，我一直想做但是没有勇气地那些事情，比如在路灯下跳舞，比如体验海上摩托，比如潜水，比如攀岩…我把这种痛苦转化成我做更多有趣的有意义的事情的动力，最开始，我想和她，我们戛然而止的一个月，做一次漫长的告别，但是，现在我发现我在变成一个更好的自己。
当我和朋友再坐在一起聊起这一段的时候，发现，人的快速成长就是那些疼痛的瞬间组成的，她说，最近我在听播客，听到一句话：“所有的成长都是从疼痛和打开开始的。”
我现在回想起之前的总总，我总会想起一句话：“每一个怪异的背后，都有一个受伤的自己。”我总是能理解她，她的所有，都是她的经历带给她的。
突然有一天，在家听歌，听到那首熟悉的“只是你扛了下去，仅此而已。”我不知不觉，眼泪湿了一脸，不是因为她，而是为了我自己，抗过失恋的勇气，我觉得这首歌应该在海边吹着海风隔着夜啤酒听，所以，我立马给自己定了机票，去了海边，吹着海风，穿着漂亮的裙子，听着这首歌，由痛苦出发，但是痛苦却把你带到了远方，那一刻，你的眼里可以装着星辰大海，而不是抱着撕扯一地的碎片自艾自怜。
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鲜香麻辣： 哈哈哈哈，还倒打一耙，说你伤害了她……npd套路都一样……😅
晨晨
1月前
她打电话给我，她说：“你肯定很懵，这几天我都跟她在一起，但是我心里一直都在想，如果有空，一定给你打个电话好好解释。”解释？我需要？还是她的心理安慰需要？
她说了一些让我震惊的话，她说：“她的前任去过我的舞房，见过我，调查过我的资料，和我上班的地方，还动用自己的关系查过她的车，而且她说，如果我再不去，再过几天就真的医院见了。”我惊呆了！我在短短几句话里，我读到了，这是一种怎样的恋爱观？跟我的恋爱观形成了巨大的对冲，震碎了一些什么，我不清楚。
但是，她反复给我强调，一切都基于她还很爱很爱她（她的前任），她说，她不想既要又要，所以，她要果决地跟我分开，一生只能爱一个人，她爱我，但是，更爱她。
天啊？朋友们，我不知道，至少我觉得我不需要这样的解释，真的多天，我觉得我可以跟我的困惑相处，可以跟我的遗憾相处，可以跟我的困惑相处，但是我最最接受不了的事情就是：她又出现了，而且在我面前表达着对她现任的爱，我觉得我是最不合适的听众，这样的解释谁想要谁要，我不需要。
后来的两天，我开始更严重的情绪反扑，反扑的原因除了刚才前面说到的原因之外，还有一层是她在电话里给我讲到了她的近况，她说她妈妈住院了，她车被撞了，她工作出了状况，我心里隐隐约约止不住地泄洪般地开始担心她。那晚上，我失眠了一整晚，第二天，我问她，阿姨要不要人照顾，我最近比较有空。她说不用，然后说了谢谢我。
我现在隐隐约约心里也有了另外一个声音，我们在一起这一个月很快乐，但是，她深爱的那个女人呢？她想过她吗？她说过她有预感她会回来找她，但是她？跟我的真感情就是一个月，她前任回来立马翻脸，每次说话都那么绝，永远不见，再见，绝不打扰？她的真心………我不评价了…
她说她的前任在5月21号在酒店里打电话叫她去，半夜去酒店见前任，如果她去，就已经没把我们这段感情当回事了，而且待了一整晚…
在我们这一个月的相处中，总是会听到她说：“我不能这么做，否则，就是不尊重你。”我不知道，人之常情，这算吗？在那一刻“爱”和“怀疑”把我们之间的关系撕扯得片片凋零，七零八落。
我开始陷入了一种彻底的怀疑，用我起码的理智去思考，比如：她说她女朋友去过我的舞房，她都没去过，她女朋友怎么知道我在哪里跳舞？去查过我工作的地方，我工作的地方都没有我的什么信息，她所谓的我所有的信息是什么？怀疑冲碎了我最后的礼貌，我去质问她了，她非常生气，她说：“我没有骗过你，我跟你在一起的时候，我认真相处，至于你的欺骗，别说了，一切都碎了，我也下头了。”最后她说，他女朋友去上课去了，回来之后，她让她亲自给我解释，希望我务必接电话。天啊，我不想被卷入她们之间沟通日常，在冷静下来之后我给她发信息说：“那是你们之间的事情，跟我已经没关系了，我可以跟我的疑惑相处没有问题，你如果要真相，你问她就好了，我没骗过你，我不需要为这份真相负责，但是卷在你们之间，我受不了这个，希望你理解我的感受。”她不断地说她受不了了，她要真相，我感受到她崩溃了。
但是整个过程让我觉得啼笑皆非，我也不知道怎么到了这样尴尬的状态？
我去跳舞了，在休息的间隙，果然电话一个个打过来了，我挂了，又打，挂了，又打…
那个熟悉又陌生的电话号码，那个陌生的冰凉的硬塞给我的解释！
然后，我看到了一条消息，很明显是她女朋友发的：“你好，所有的话都是我骗她的，只是为了留住她，她没有骗你，她不会骗人的。”
什么三观？什么情况？我第一次骂人了，我说：“你让我无比恶心，我希望我从来没有跟你有过交集，她能爱上你，她的审美也让我无比下头。”
之后，她女朋友又打电话来了，我真的不想撕扯了，太难了，我被卷入了什么？
我接了，只听到她在那边讲话但是我没有回复她，然后她挂了，发了一条这样的消息：“从现在起我和她没有任何关系了，我做什么也和她无关，至于你管好自己的嘴，时间向你证明。”
向我证明什么？我是谁？你不用活给我看，你们之间的事情也不用给我交代，这…发生了什么？
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生活家实习生： 太颠了，她俩以为自己是谁？世界都围着她们转吗？都说了不需要了，还一个劲的把别人往里头卷。别人是她们play的一环吗？拒绝被play还不行了。要我直接拉黑删除，她俩爱干啥干啥。
晨晨
1月前
#【懂】的彼此的灵魂伴侣# # #
（五）
日子一天天地过着，我依然把日子安排得很充实，有人说：“新欢和时间，是疗伤的良药。”
我选择时间，我不想跟任何人聊天，我想忍受痛苦，把痛苦转化成我做一些有意义的事情的力量，我每天跳舞瑜伽看书上班，把时间安排得紧凑得不允许自己有呼吸，她一直说我们是“灵魂伴侣”，我总是想起我们最后一通电话，她说：“我爱过你，真真切切地爱过，会有那么契合的人出现，你出现了，我就相信了。”
越相信她是我的灵魂伴侣，这种巨大的失去，巨大的遗憾，永恒的离别带给你的痛苦就会越深邃……
每晚，被回忆吞噬，想起我们承诺畅想过的那些未完成的事情…
我开始一件一件地去完成，我给自己写了一个“体验清单”，去体验生活里丰富的可能性，我知道，我在心里默默地对她做一次漫长的告别。
有一天，我情绪反扑特别严重，我又想起我们的最后一通电话，我说了好多好多言不由衷的气话，那居然是我们最后一通电话的内容，这个告别电话太差劲了，一点都不完美，我翻开我的电话卡，我想再找一找，因为我记得当时我们办卡的时候办了三张卡，我想把最后一张卡翻出来给你打电话，我想修改一下我们最后的结尾仪式，我赶紧翻箱倒柜地找，找啊找啊，我突然停下来了，另一个声音在我脑中巨响亮地轰然响起：“我现在最好就别再打扰，不要打扰你的生活，不要打扰你的爱情，你说你最多做到不接，你最爱的人，不是我，你跟你最爱的人在一起了。”我停下来，怅然若失，眼泪夺眶而出，止不住了！
后来我忍不住联系过她一次，给她发过一次消息，她回了我一句：“不要再联系了，真的别在联系了。”
再后来，日子一天天过着，突然有一天，我上完瑜伽课，一看手机，有一个熟悉的电话号码给我发了一条消息，还有一个未接来电，是她！
我打开信息，看到她发的：“我现在可以给你打个电话，你看你还需要吗？”
她又出现了一下，我的心里荡开了一层有一层的涟漪，不平静了…
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第二梦： 哎，一言难尽，经历却很相似……我都注销大号，现在改用新号，因为前任就在一个软件里
晨晨
1月前
#灵魂伴侣# # #
（4）
有一天下班我给她打电话，问她今天有什么安排？她说，她要先去跑步，然后就开车过来找我。然后我就回家了，突然在地铁上，她打电话过来，用的是电话而不是微信，我当时觉得有点奇怪，她说：“你上车了吗？”我说：“是啊。”她说：“你下一个站下车，我要给你说点事。”我说：“好的。”我下车，立马给她打过去，她只说了三句话：“删了吧，拉黑吧，这辈子再也不见，我前任回来找我了，现在她在跟我极限拉扯。”这几句话用了不到一分钟，我整个人都懵了，一时间，好像世界有一秒停止了转动。我说了一句：“好。”后面都不记得了…
我只记得当我回过神来，我发现，她已经把我删了。那天晚上开始，我们没有联系了，我失眠了一整晚。有很多困惑，我开始回味无数的细节，勾起了另外一条线，一条贯穿我甜蜜回忆背后一直被我忽略的一条心理脉络，在这件“糖衣”背后的“炮弹”。
为什么我们在第二次见面的车上，可能我们最后一次见面了，她会那么奇怪地把话题转向了她的前任？
有一次她突然问我，如果我前任回来找我了，你会让我自己处理吗？现在仔细品味一下这句话，她说她都放下了，但是无数这些细节都证明她没有放下，她在撒谎，她一边想跟你试试，这边有期待着她前任回来找她，这次断崖式分手，不是无端发生的。
她说了她前任的好多问题，其实就是她们之间的矛盾，而我每次都在帮开解她，我不想她被这些回忆困扰，没想到，每一次提到，都是她在想她了。
她无数次地给我说：“她真的放下了。”但是最后一次，也是唯一的一次，她给我说：“我还很爱很爱她。”她无数次地跟我说：“你是我遇到的最契合的一个。”但是最后拉黑删除这句话用了不到一分钟，这个反差太大了！
第二天晚上，她给我发了一条信息，我打电话过去，那是最后一通电话，一个诀别电话，她说，她现在想到我的时候，还是会忍不住嘴角上扬，虽然跟我认识的时间不长，但是这短短的一个月我改变了她很多想法，她更愿意去理解她（她的前任）包容她（她的前任，不对应该叫现任）了，听得我百感交集，这是在夸我吗？我一直没哭，但是那天晚上，眼泪止不住了…流个不停…
我家里她用的水杯，冰箱里给她买的气泡水，阳台还有她的衣服，窗台还有她用过的烟灰缸，这些我都没动，我似乎有种错觉，觉得她可能会回来，我心里还在隐隐约约期待。
我开始整晚整晚失眠，她电话拉黑了我，微信删除了我，朋友陪着我，每天都问我过得怎么样，告诉我，任何时候都可以给她打电话，我每天都陷在一种绝望的废墟里，溺死在痛苦的苦海里，每天忙碌到精疲力尽，每天事情都不落下地去做，晚上清醒地失眠一个又一个晚上。
以前觉得她三观很正，我记得以前她说过：“不管以后我们会不会在一起，我都希望你学会保护自己，学会爱自己，我听到的当下，觉得她那时真的好想保护我，她还会说，我不希望我们以后有太多圈子里的朋友，在两百个人里至少有那么几个是看得上的，就会让关系不稳定，这个圈子很混乱，生活有大把的有趣的有意义的事情可以去做，男男女女，女女女女，到最后不都是那点事吗？我想到这一段，我当时听到，觉得这样的拉拉圈的三观是我多欣赏的啊！
她给我说：“她很喜欢我的女儿，如果她没有可能有女儿，那我愿意把你的女儿当成是我自己的女儿对待。”
天啊，她头天晚上在电话里说：“我只爱你。”第二天就说：“删了吧。”我的整个信任的大楼崩塌了，摧毁了！
我记得她跟她前任和好的前一天，她还在我面前说：“她和她弟弟都是她妈妈的吸血鬼，我就没见过那么畸形的家庭。”信任废墟里的我无法思考，没办法做出判断…
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晨晨： 谢谢大家对我痛苦的共情，虽然过去了，但依然温暖😊
晨晨
1月前
#双生火焰&灵魂伴侣# # #
（三）
后来，她回家之后，给我拍了她家的照片，她卧室的照片，她所有的“家人”，她开始很认真地跟我谈起了恋爱，我对她一开始的犹豫进行了一次浪漫化的解读，她做这个决定是慎重的，代表她很看重她的爱，所以她才会那么谨慎，突然这样解读，她的犹豫在我这里变成了加分项。
第二天，我买好了食材去朋友家煮火锅，一个阴雨绵绵的天气，跟朋友在家煮着火锅聊着她，她发来消息，说今天见一见，她车限号，但是她绕过限号区过来接我，我问她大概多久，她说大概一个多小时，我朋友都惊到了，原来她和我朋友的家隔得非常远，她过来见我，要穿过整个这座城市，那一刻，我心里暖暖的。
那一天，她带我去了她家，我们在她的卧室听音乐，聊天，她给我讲她喜欢的歌手，喜欢的节目，我觉得她是个很乐观很阳光的人，我们俩碰撞在一起，总能迸发出很多快乐，她总是给我说，水瓶和双子就是很契合，我们越相处越能够发现彼此新的契合的点，每天都让我感叹。怎么会有那么契合的一个人出现在我的生命里。
我总是跟她说：“你怎么出现得那么晚，我差一点就失望了。”
我给了她一份绝对完整的信任，其实在我过往的生活里，我经历过非常多糟糕的事情，但是这跟她没有关系，所以如果因此对她心存戒备对她不公平，她获得了一份我毫不设防的信任。
慢慢地我发现她身上有好多我喜欢的闪光点，她乐观开朗，爱骑车爱跑步，会对陌生人很热情，有上进心，她一个人努力打拼，用自己的双手在这座城市有房有车有存款，给了妈妈一个舒适的家。
我听不了她给我讲她小时候的事情，听着会让我很心疼她。她说她小时候一个人在家，妈妈上班还没回来，她会半夜躲在被子里面哭，就为了省一点点的电费…
她第一次跟我讲的时候，我真的好想穿越回去，抱抱那个小孩，我给好朋友说这一段的时候，她说，水瓶座是很难能跟别人讲她家里的事情的，如果她愿意跟你讲，证明她真的很爱你…
她对我很好，那些好的点，我真的都想一一记下来，但是我好害怕我忘记啊，你会一有空就开车过来找我，我们家之间的距离，20多公里也，这20多公里，我不知道她跑了多少次，你没有抱怨过，我总说：“你怎么那么好？”你说：“我又不是对谁都那么好，我只在乎我在乎的人，我又不是中央空调。”
你说，半年后，我们就住在一起，以后我们每周定一个家庭日，这一天我们每个人负责一个区域打扫。你总是能够找到很多有趣的点来解决问题。
你给我说：“老婆，你好像长了一个东西，等忙完了你去看一看嘛，我陪你去。”
你做饭也特别好吃，我记得有一次，我说我要过来找你，你说：“那我给你做一碗面吧。”我没有抱太高的期待，但是那碗面太惊艳了，我望着你傻笑，我崇拜地看着你，给你说：“太好吃了，老公你好棒，好吃到我想当场蹦迪！”你被我逗笑了。
我记得我生病的那一次，你直接就打车来我工作的地方了，接我去看病，把一切都张罗好了，你说，如果你下午还要继续上班，我就直接进去把你拉走，我说到做到，我只在乎我在乎的人，你又说了一遍。
你让我在躺椅上休息一会儿，我不知不觉地睡着了，醒来的时候，你已经把检查报告都拿到了，说：“走，去看医生。”
后来我每次再回想起来这个画面都忍不住眼眶湿润，因为在我的生活经验里，只有你，为我做过这样的事情！
然后，陪我看完了病，你告诉我，今天你只有一件事情，就是回家洗个澡，好好睡个觉，做饭的事情交给我。我开玩笑说：“哇塞，我的任务听起来好轻松好爽啊。”
然后你给我做了一顿特别好吃的饭菜，我在旁边一直照顾你，给你做了一杯冰饮，你看都不看，直接对着勺子一顿猛吸，勺子都忍不住想变成吸管配合你一下哈哈哈。
而且，同样的错误还犯了两次，我们那天特别开心，刚好，那天是520，我们都不再年轻了，晚上，我们躺在一起，你问我，你喜欢鲜花和烛光晚餐的520，还是喜欢今天这样的520？我说，我更喜欢今天这样的。
你还是一个会接受别人的意见的人这一点真的很好啊，我们有过一次跟吵架的体验，说实话，我体验感是很好的，当时她说：“先缓一缓。”我就想起她说：“我可能没有处理矛盾的能力，会本能地逃离，可能一个周不联系你，我需要自己去消化一下，但是你放心，会联系你的，而且我不会乱来或者找其他女的，我可能就去骑个车跑个步。”想到这句话，我心里在嘀咕，哦豁，喜提一个星期。
结果晚上她就开车过来找我了，还摆着一张臭脸，假装没看到我，我现在想到那个画面，觉得她好可爱啊哈哈哈…
我一走过去就挽着你，跟她有说有笑了。我觉得人生很短，如果有力气，就花在好好爱对方身上，如果赌气冷战，多浪费啊哈哈哈（有一个红绿灯的梗，也是因为人生短暂，我想好好珍惜当下，每次悠长的红绿灯，我就会主动吻你，以至于每次看到红灯，我回头看你，你就会笑，我们相视一笑），但是我现在回想起来的时候笑着笑着又哭了，不知道现在，你看到红灯，还会不会想到我？
有一次，我们俩讲到前任，我们俩生气了，然后，她就定了一个规矩：“以后如果谁提到前任，我就罚我一个星期不能骑车，你就罚你一个星期不能跳舞。”哈哈哈
我们爱好很多，在一起的时间很少，隐约感觉到了不和谐，她说：“以后我们可以一个月讨论一个话题，我们之间有什么矛盾，都可以通过沟通来解决，比较深入地讨论一个话题，为了说服你，我肯定会查阅资料的，知道吗？”哈哈哈…她脑子里总能想到那么有趣的解决问题的方法哈哈哈
你有过一个7年的女朋友，你说你过生日的时候她给你写的贺卡，祝你生日快乐，希望以后你可以有自己的大房子，养两条狗，成为设计总监，过上自己想要的生活，当时你给我说这一段的时候，你说：“我都办到了，每一样我都做到了，但是这个人不在了。”我似乎都看到了你眼里的遗憾和泪水。那个时候心还没有蒙上厚厚的茧子，一切都清爽明亮而纯粹，我每次都会过来抱抱你，每次你讲到你的过往的经历，我一定会过来抱抱你，给你一个延迟的温暖的拥抱。
我们有好多约定：骑行100公里，露宿荒野；你要给我找一个有着万家灯火的落地窗，我要站在那里跳舞，你帮我记录；打卡好多好吃的店；一月聊一个话题…
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大魔王： 勾引白莲花从卖惨开始
晨晨
1月前
二#断崖式分手# # #
我想讲一个灵魂伴侣和断崖式分手的故事（二）
第二天休息，我约了好朋友出来玩，我们吃了火锅，在大街小巷散步聊天，突然看到一家卖咖啡的汽车小店，觉得很有意思，老板是个斜杠老年，会卖咖啡驾校教练还是一个摄影师，刚好我想学驾照，我就加了他微信，我喜欢这种流动的跟陌生人的互动，总能找到意外和惊喜。
我没打算再跟她保持联系了，但是她发信息来质问我，为什么不联系她，她昨天说了我们之间的问题，你就撤了吗？如果你以后打算一直不再找我了希望你直说。
我突然感觉她好像已经有点依赖，我们每天的早安和晚安。我给她发了咖啡的照片，告诉她刚刚加了咖啡师微信的小插曲，但是后来她告诉我，她吃醋了，为什么要加一个陌生人的微信。
我有点啼笑皆非，不知道，觉得她好矛盾，我是个天生浪漫体验派，所以我在乎过程，我很在乎当下自己想做什么，但是她很务实，以结果为导向，我总觉得她犹犹豫豫，但是我理解不了她的犹豫。
她问我，那之前说好一起骑行还算话吗？我说，算话啊，我还有衣服没还给你呢（我们一起散步那天很冷，她脱了外套给我，自己冷的瑟瑟发抖）。
第二天，我们一起骑行，她又开车来接我，我买了各种水果，买了水，把衣服洗好装好还给她。可能这是最后一次见面，最后一次，其实我们俩后来复盘的时候说过，我们内心都隐隐约约感觉那是最后一次，她说：“在我这里没有暧昧，只有在一起和不在一起。”而恰恰我也是。
惯常地听歌，她放了一首歌，她说，这首歌她第一次听的时候听到大哭，她觉得每一句歌词都在写她，她听的歌很多都很嗨，我能清晰地听到敲痛人快乐神经的很猛的鼓点，第一次听歌那么安静，我现在依然记得里面的一些歌词：“只是你扛了下去，仅此而已。”“在风里扬起头，想去到直线的尽头”她以前给我讲过她过往的经历，我知道她走到现在有多不容易。
骑行的过程中，她把一切都安排得很妥当，帮我租车，根据我的节奏去控制她自己的速度，我就是个天生浪漫体验派，尽情享受骑行的快乐，就是我当时做的事情，她说：“你今天给我一种很不一样的感觉，小小的一只。”在她一米七四的高个子的衬托下，我这一米六五，可不显得小小一只吗？
骑行结束了，她又说，我们一起去吃点东西吧，她总能如数家珍地说出哪些地方的哪个店的东西好吃。
我们找了一家味道很正宗的钵钵鸡，很成都的一顿饭，吃了饭之后，沿着河边散步，虽然我跟她一直开心地聊天，但我保持着距离，但是散步的时候，她突然一把搂住了我的肩，我很错愕。她说，还是送你回家吧？我说不了，但是不知为什么，我们却在一个河边的长凳上坐了下来，她把头靠在我的手臂上，良久，她突然说了一句：“要不，我们在一起试试吧？”现在回想起来，为什么我不困惑呢？为什么她很多次表达她对我有心动，但是一直都犹豫不决？有很多应该问的为什么，但是那一刻我只是跟随自己的心意，说了一句：“可以。”河边有很多散步的来来往往的人，但是我们眼神相遇时，她靠过来，吻了我，我回吻了她一下，她在我耳边悄悄地说了一句：“好多人啊，我有点不好意思，给我留点面子。”我笑了，然后她送我回家，我们上车了，我把她地脸转过来，吻了她，她一下子扑过来，给了我一个很猛很长的吻，一直吻到我的脖子，我听到她重重地喘息声…
但是，我当时并没有感受到我们心境有多么不同，一个感受当下，一个犹豫不决。
晨晨
1月前
我想讲一个灵魂伴侣和断崖式分手的故事
我跟她是在聊天交友网上面认识的。
我有过一段十年的婚姻，走出来的路相当痛苦，我突然没有办法再接受一个男性伴侣，鬼使神差地我下载了这个拉拉交友网，在她之前，我交往过一个女生，我觉得同性之间的那种细腻和惺惺相惜，让我更坚定地想找一个女生，但是同时我也发现，没有社会规训和任何社会保障的拉拉群，尤其是T，他们的责任感和自我约束力是很低的。
刚一认识她，她就给我讲了她的职业和爱好，她是一个做美术设计工作的，一个月只有12天在上班，其余的时间有自己的爱好和自己的一些项目，她爱好跑步和骑车，她喜欢户外，我觉得她的爱好都很阳光，我记得我好朋友告诉我，一个喜欢运动的人内心都不会阴暗到哪里去，而且我觉得她非常坦诚，对她印象就是一个老干部一样很板正。
之前在软件上认识了一个人，这个人我们从认识到最后拉黑，我们都仅基于这个聊天软件，我们都没有留过电话号码或者微信，所以，我在心里小小的期待，她会主动提出要加微信吗？这是起码的诚意吧？
第二天，我约了好朋友吃小龙虾，吃完我们就沿着大街散步，我们一边喝酒一边走着成都的那些一条一条的小街小巷。她时不时地都在给我发信息，我给我朋友说过她，朋友起哄说，要不要把她叫过来嘛，哈哈，我给她说了，没想到她说：“一个连微信都没加的人，我上哪里找你？”我们就这样自然而然地，在认识两天之后，就加了微信，我觉得她比我之前认识的人都要坦诚，所以，我给她说了一句话：“真诚是一面镜子，你在里面可以照见真诚。”“真诚是一面镜子”这句话，在我们后面的相处过程中，这句话不断地被她提及，而这句话像预言也像魔咒。
她说我们俩女孩子又喝了酒，不安全，她好多次提出要过来送我们，她家住在20公里外，我觉得这不是第一次见面应该有的礼貌，所以，她再三提出，我也拒绝了。
后来，每天我们都会聊很久的天，她时而很老干部，时而又很幼稚可爱，她是水瓶座，我是双子座，可能只有风象星座的人才会懂的天马行空和疯和自由。但是她很务实，我很浪漫，我们俩本质属性不同，但是不影响我们俩聊天是很契合的。
她问问题总是一针见血，她不喜欢拐弯抹角，有一天晚上，她说我想问你，你在此之前只谈过一个女朋友，那你以前是在婚姻里吗？我说是的，他又说，有小孩吗？我说有，离婚了之后跟着我生活的。此后，她没有讲话了。我知道，在拉圈里，大家都很在乎是不是有小孩，虽然我觉得我的经济能力完全能够独立地抚养小孩，我只想要一段纯粹的爱，但是，我明白，这是个现实条件。所以，我给她发了一条消息：“我的孩子需要我，在我最难的时候，她一直都在我身边陪我渡过难关，所以我也不会在她还没成年需要我的时候弃她而去，所以，如果你很介意，我们以后就不要再联系了。”
没想到，每隔一会儿，我就收到了她一连好几条消息，她说：“我太困了，我想着我还没有给你说晚安，所以我撑着自己的疲倦睁开眼睛，却没想到看到你说这些，我不介意你有小孩，我更多的是看我们在一起的感觉，是不是对，要见面才能确定。”
她后来告诉我，她也是在一个单亲家庭里长大的，她妈妈在怀孕的时候撞见了她爸爸出轨，离婚了之后，她妈妈一手把他带大，最穷的时候，她妈妈甚至卖血供她上学。
她真的好真诚，对不对？我对她慢慢打来了自己。
她说，什么时候见一面，她说，她比很多男生都帅，一个人自己这样说的时候，你会或多或少觉得她有点自恋吧？哈哈哈
一周之后，我们见面了。
她开着车，来接我下班，她很高，一米七四，她很帅又有点痞。她不像聊天的时候那样话多，她很不自在，我总是眼神毫不遮掩地看她，她总是说：“你别看我，我有点紧张。”反而我成了那个松弛自在能够畅快聊天的人，我们吃了饭去湖边散步，然后她说：“我送你回家吧。”她家和我家相隔20多公里，毫不顺路，我说不用，她执意要送，我盛情难却答应了。
在回去的时候，她一路给我介绍成都哪个地方有什么好吃的，她是一个老成都人，突然走过一个小巷子，她说里面的串串超级好吃，这种小街小店，只有老成都人才找得到。她说，下次我们一起去吃。我说：“走！我们现在就去吃！”她说：“你确定？”我说：“确定啊，现在去。”她一掉转车头，我们就去吃串串了。两个风象星座的人，在这种时候的一拍即合的默契。
吃了串串，她把我送到楼下，她又说，坐一会儿再上去好吗？后来我发现她特别喜欢听歌，她对歌的喜欢，还能像一个少年一样，那种热切的爱，她喜欢很多欧美的歌手，喜欢梦龙，也喜欢赵雷，喜欢梁博… 说回那天晚上，她一首一首地放，外面在下着淅淅沥沥的小雨，里面放着一首有一首的音乐，气氛变得很暧昧，她后来告诉我，那天那个当下，她有想吻我的冲动。
但是，什么都没有发生，我下车了，回家了，她很礼貌很绅士，给我递了一把伞。
第二天，她跑步，专门挑了我工作的地方附近的湖边跑步，我有点兴奋，下了班就给她打电话，她给我发她的手表运动记录，她已经跑了一个多小时了。然后我们又一起在昨天散步的河边散步，她衣服和运动头巾都湿透了，散步有一个小插曲，她问我多重？我说我很重，她一把把我抱起来旋转，转得我头晕，我一下子抱住了她的脖子，在朦胧的夜色里，清新的夜风中，我们轻轻相拥片刻。她又送我回家，我们一路聊天，一路听着音乐，很开心，我觉得我们彼此都应该有共同的感觉，我们很契合。
又把我送到楼下，她说，如果我们在一起，我们住哪里？她说不能接受住我家，她不在乎我有小孩，不过，有一些现实的问题确实存在。所以，她说她以结果为导向，对我有感觉，但是我们不合适。
下车前，可能这是我们最后一次见面了，但是她突然开始给我讲起了她半年前分手的前女友，她一股脑给我说了她的很多困惑，我不知道为什么在当下她会突然把话题，现在回过头来，我终于明白了她当时的反常，但是当时我的全然不知。
最后她还在不停地说，我们都想想，我突然眼眶湿了，我可能对她心动了，这一刻，我有点遗憾，她摸着我的头安慰我，之后，我下车，在我心里默默对她说：“再见！”
但是，没想到，这件事情还会有后续…
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大魔王： 渣人的套路和台词都是一样的
