墨默
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墨默
5天前
我们宁愿做那个权衡利弊之后被放弃的人，也不做权衡利弊之后被选择的人。
有个朋友私信我说，他权衡利弊之后选了一个条件比我好的人，走的时候特别的冷静，好像从来都没有爱过一样。我真的觉得我输了，我输给了一个比我优秀的人。
我想跟你说的是，你搞反了，你根本没有输。如果你没有被一个人坚定的选择，那你一定要记住一个真相：不是你在权衡利弊中被淘汰了，不是你不够好，更不是他选了一个比你更好的人。真相是他本身就不是一个能坚定选择任何关系的人。他没有解决关系问题的能力，没有处理冲突的思维，也没有任何的稳定性，他无法在一段感情里面持续深入地走下去。他不是放弃你，他是每一段关系都撑不到缘分的深处。新鲜感一退就换人，矛盾一来就逃跑，一有压力就松手。
可为什么当他离开，你的第一反应总是“他是不是遇到了更好的人”？这个问题本身就错了。因为你把自己放在了被取舍、被权衡、被挑剔的位置上。你想一下这样的人跟谁在一起结果都是一样的。每当遇到问题他都会逃，会因为关系里的压力和不舒服，选择重新开始一段关系。新的关系初期确实没有这些压力，会很舒适。但一旦深入的相处，过去的矛盾和问题又会重新出现。到那个时候，他依然会再次的选择逃跑。
就算他选了别人，你也不用伤心，因为这对你来说是福不是祸。他选择任何一个人结局的版本可能都是一样的。而你想要一段长期稳定的感情，需要的是一个成熟的能解决问题的人，而不是一个靠解决你来忽视问题的人。
这里我想说一个现象，就是被权衡利弊放弃之后，你会极度的自卑内耗甚至生出恨意。因为你觉得他的选择就等同于你的价值。可本质上是你对他没有完全的祛魅。你以为他选别人是因为别人比你强，但事实上他根本没有选的能力。他不具备爱人的能力，他只是恰好碰到了一个还没有给到他压力的人。等压力到了，他照样会跑。我见过很多这样的人，每一个的开头都很甜，可是每一个人的结局都一样。他的权衡利弊不过是一个逃兵换了一个阵地。
有句话我一直很喜欢叫做“有福之人不入无福之门”。我们宁愿做那个权衡利弊之后被放弃的人，也不要做权衡利弊之后被选择的人。为什么呢？因为爱从来都是坚定的，是明知不可为而为之的坚定。一个人如果真的爱你，你是逃不掉的。“我喜欢你，但是因为各种原因我又不能和你在一起”，这全是借口，没有例外。
你想一下如果一个人是在百般权衡之后才选择了你，你不害怕吗？你晚上能睡得着觉吗？你要一直想着如何去满足他的需求，怎么才能持续的让他选择你，天天的提心吊胆，怕对方哪一天不高兴就把你给权衡掉了。所以说被选择并不值得高兴，被放弃也不代表你不够好。选择是别人的事情，而我们要做的就是永远不给别人选择你的机会。你就是你，不需要进入任何一个人的评价体系。就算他在各个方面都要比你优秀，就算他天生就喜欢权衡利弊，记住跟你没有半毛钱关系。别人的标衡量谁衡量谁，你的标准只有一个，你就是你自己。
《围炉夜话》里有一句话，“人而无恒，终身一无所成。”说的就是这种人。不是他能力不行，是他的心里面没有那个“恒”字。他没有恒心去经营任何一段关系，没有恒心去面对任何一次的冲突，没有恒心去爱任何一个人。
你一定要记住，他不是选择了一个更好的人，他只是选择了一个还没有给到他压力的人。所以你不用自卑也不用去恨，你应该窃喜，你失去的是一个迟早会放手的人，而他失去的是一个肯陪他解决问题真心待他的人。在这段缘分里你没有输，你只不过是逃过了一劫。你应该感谢这个没有坚定选择你的人，正是因为他的不坚定让你有了等待真爱的机会。
筛选从来都是双向的，看似他离开了这段关系那又怎样？那只能说明他是一个逃兵，不是一个合格的伴侣，而不是你的价值不够。如果你因为一时的结果或喜或悲，那只能说明你还没有看到问题的本质。透过这段感情你看到了他的人品不行，看到了他没有解决问题的能力，这个人不值得托付。这才是上天通过这段感情要给你的启示，而不是让你永远盯着那个所谓的结果然后拿它来决定自己值不值得。你永远不需要用被谁留下来证明自己的价值。
最后我想对所有被权衡利弊放弃过的人说一句，你没输，你只是被迫离开了一个从来都没有赢过的人。评论区告诉我，你曾经觉得我输了的那段关系现在再回头看，你是不是其实逃过了一劫？ #假日放松计划#
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.： 👍你说得对
墨默
7天前
兔子与刺猬
兔：你一句对不起就想让我当什么都没发生？
猬：可我已经认错了。
兔：认错，是你的态度。疼不疼，是我的感受。刺可以拔出来，可伤口不会因为一句对不起，就立刻变成没关系。
乌鸦与白鸟
乌鸦：刚才那些难听的话我收回，对不起。
白鸟：可我已经听见了。
乌鸦：我都道歉了。
白鸟：有些话像扔出去的石头，你可以后悔出手，却不能要求别人身上的疼马上消失。
狐狸与鹿
狐：我都低头道歉了，你还想怎么样？
鹿：我什么都不想。
狐：那为什么不能说一句没关系？
鹿：因为你有道歉的权利，我也有不原谅的权利。真正的歉意从来不会逼着别人接受。
水獭与水獭
大水獭：桥我已经重新修好了，对不起。
小水獭：桥修好了，可我还是不敢走。
大水獭：你还不相信我？
小水獭：信任就像桥，塌一次以后重建靠的从来不是一句对不起，而是以后每一步都不再让它塌。
狼与狼
狼A：对不起，我保证这是最后一次。
狼B：你上次也是这么说的。
狼A：这次是真的！
狼B：如果同样的伤害一直重复，道歉就不再是悔改，只是在为下一次犯错争取机会。
螃蟹与海龟
蟹：我已经跟你说对不起了，你就不能说没关系吗？
龟：可以。
蟹：那我们还能和以前一样吗？
龟：不能。没关系可以是放下，却不一定代表重新开始。有些人原谅你，只是不想再困住自己。
每次都被噩梦惊醒……都是欺骗，合起伙来骗～
woolf： 都不太是好的对话方式
墨默
7天前
为什么一个人可以一边说爱你，一边背着你和别人暧昧、聊骚甚至发生关系呢？你可能会说因为他渣，因为他不够爱，因为他没有底线。那我再问你一个问题，如果一个人真的不够爱你，那他为什么不干脆离开你呢？为什么还要维持这段关系呢？为什么还在你面前表现得体贴温柔负责任呢？
你发现了没有，你的解释其实解释不通。我不说男人也不说女人，我说的只是人性，请不要对号入座。我先阐明一个观点，忠诚从来不是爱的标配，忠诚是人性的奢侈品。一个人爱你和他会不会背叛你，从来就是两件事。你以为爱是万能的，你以为只要他足够爱你他就不会做那些事，但真相是爱是一种情感，忠诚是一种能力。情感是本能，能力需要修炼。他有爱你的本能，但他未必有忠诚的能力。
什么意思呢？心理学里有一个概念叫认知失调。当一个人的行为和自己的价值观发生冲突的时候，他会感到极度的不适。为了缓解这种不适，他有两条路，一条是改变行为，还有一条就是改变认知。背叛你的人走的是第二条路。他不是不知道背叛是错的，他非常的清楚，但他在那个当下会给自己找一套完整的逻辑，让自己的行为变得合理。他会告诉自己，我只是犯了大多数人都会犯的错，我只是一时冲动，我还是爱她的，这只是一次意外，我压力太大了，我需要释放。他不是在骗你，他是在骗自己。因为如果他承认自己就是一个会背叛的人，那他的自我认知就会崩塌，他承受不了那个崩塌，所以他必须给自己找个台阶下。这就是人性的第一层真相，人不是被真相驱动的，人是被自己需要的真相驱动的。
你以为他背叛你的时候心里没有挣扎吗？他有的，但那个挣扎最终败给了他的本能。而这里就引出了第二层真相，我们每个人的身体里都住着两种力量，一种是社会化的力量，叫道德、责任、承诺，另一种是原始的力量，叫欲望、好奇、征服。弗洛伊德把这两股力量叫做本我和超我。本我追求快乐，超我追求完美，而自我夹在中间负责协调。当一个人成长的过程中没有建立起足够强大的自我，也就没有足够的自制力，延迟满足的能力，情绪管理的能力。那么当诱惑出现的时候，他的本我就会直接碾压超我。他不是不想忠诚，他是没有能力忠诚。
你可能会说那为什么有的人就能忠诚呢？问得好。忠诚不是天生的，忠诚是后天修炼出来的。一个人能不能忠诚，取决于三样东西。第一，他有没有被好好的爱过。一个在童年时期得到过稳定安全依恋的人，成年后更容易建立起稳定的亲密关系，因为他不需要通过不断的征服来证明自己的价值。第二，他有没有建立起清晰的边界感。边界感不是我知道什么是对的，而是我知道什么是不能碰的。这是一种内化的规则，不是靠外力约束的。第三，他有没有为自己的选择承担过后果。一个人如果从来没有因为背叛而真正失去过什么，他就永远不会把背叛当回事。这三样东西，没有一样是爱能替代的。所以不要再问他既然爱我为什么还要背叛我这种问题了，这个问题本身就暴露了你对人性的误解。爱不能解决一切，爱只是入场券，能不能走到最后，靠的是人品、教养、自制力以及你们共同经营关系的能力。
如果你正在经历，我知道你痛苦，但你的痛苦不是因为他背叛了你，你的痛苦是你的世界观被打破了。你一直以为只要你对一个人好，他就不会辜负你。你一直以为只要你们足够相爱就能抵御一切的诱惑。你一直以为承诺的就是一辈子，发誓的就是永远。但现实给了你一记响亮的耳光。你发现原来你控制不了任何人，原来你所有的以为都只是你的一厢情愿。于是你开始问那些问题，要不要离，离了孩子怎么办，不离的话以后他再犯怎么办，离了以后他过得更好怎么办。其实这些问题全都是同一个问题，你从来没有认识你自己，也从来没有看清这个世界，你只是活在了你的认知里。你认为不该发生的事就不要发生，你认为该忠诚的人就不能背叛。你像个孩子一样单纯的活在自己的世界里。但你知道吗，能惯着你的，能时时刻刻为你着想的只有你的父母。除此之外，任何事都是无常的。你永远不知道明天和意外哪个先来。所以如果你接受了世事无常，那就不存在意外，因为任何意外你都能接受。如果你固执地活在自己的世界里，那任何有悖于你意愿的事对你来说都是意外。但不管你怎么看待明天，怎么看待意外，第二天的太阳一样会升起。我们从来都没有资格也没有能力去控制任何事，放到感情里也一样。
忠诚很珍贵，我们才会去追求。通往幸福的路很艰难，我们才会向往。恋爱的时候许的承诺，结婚的时候发的誓，只在那一刻才是有效的。那一刻是真的，不代表永远是真的。我们要做的是管好自己做好自己，至于别人，他有权利做任何选择，我们管不了。我知道你想说可是他爱我呀，他爱我他为什么还要做这种事呢？那我再跟你说一遍，他爱你和他出去做这个事并不冲突。人就是这么复杂，人就是在很爱很爱一个人的情况下也会做出一些让你意想不到的事情。因为他年轻，因为他见识不够，因为他自制力不够，因为他抵抗不了身体里的本能。他没有办法抵抗，所以他做了。我没有说他不爱你，但我要告诉你的是就算他爱你同样也会有这样的事情。
虽然本质上你是一个受害者，可是从受害者的角度去思考并不能够让你获得个人的成长。你要想的是，这个事情教会了我什么，这个东西给了我一个理念，给了我三观的冲击，那我接下来应该以怎样一个心态去看待男女关系，去看待人，这个才是一个成长的思维跟角度。还有，我想要告诉你，两个人在一起从认识到谈恋爱，从结婚到一辈子，一定会有开小差的时刻，一定会有人想要掐死对方的时候，一定会有人想要出去走一走的时刻。如果你今天没有办法接受一个理念，你永远都在意着你的爱情一定得是从一而终，而且是百分之百本身的投入，那你谈每一段感情它都会失败。因为你要明白一点，人是有人性的，人是有天性的，人是需要去对抗这些东西的。而对抗这些东西需要这个人本身的人品，这个人本身的家教，这个人本身的经历，以及你们两个人是如何经营这段关系的。是很复杂的一道程序，并不是他这样他不爱我这么简单。小朋友可以这么去想这个问题，可如果你想要成长，如果你想要面对，那你就要明白人性是你在生活中不可或缺的一部分。我要怎么去处理，我要怎么去面对，我要怎么积极的解决，这个才能帮助我成长。
那么接下来我要说的才是重点，你真的是因为爱他才离不开他吗？你可能会说当然是，我很爱他。但你再想一想，你离不开的到底是他这个人还是他给你的那种安稳感？你离不开的到底是他还是你习惯了有他在的生活？你离不开的到底是他还是你害怕面对未知？你发现了没有，你和他一样也是被本能驱动的人。他抵抗不了诱惑，你抵抗不了未知。他背叛你是因为他想要新的刺激，你不敢离开是因为你害怕失去现有的安稳。你们俩本质上是一样的人，只是表现的形式不同。人性的任何一种定义都适用于你们双方，不管谁是对的谁是错的，这才最扎心的真相。你以为你是受害者，你以为你是正义的一方，你以为他是错的你是对的，但本质上你们都在被同一种东西驱动，那就是恐惧。他恐惧的是如果我一直忠诚我会不会错过更好的，我会不会压抑了自己。你的恐惧是如果我离开他我还能不能找到更好的，我还能不能过得比现在好。你们都在害怕，都在逃避，你们都在用不同的方式做同样的事，那就是保护自己。所以不要再问要不要离这种问题了，你应该问的是我到底想要什么。你是想要一段安稳的关系还是想要一段忠诚的关系？你是想要一个人陪着你还是想要一个人真心的对你？你是想要一个家的壳子还是想要一个家的灵魂？这两个东西有时候是重合的，有时候是分开的。如果他能在物质上给你安全感，在生活上给你照顾，在家庭上给你稳定，但是在情感上身体上无法完全忠诚，你接受吗？如果你接受那就不要抱怨，如果你选择了安稳就要承受安稳背后的代价。如果你不接受那就离开，因为再多的安稳也弥补不了你内心对忠诚的渴望。
最怕的是什么？最怕的是你既要安稳又想要忠诚，既想留下又想离开，既要又要，最后什么都得不到。你可能会说凭什么我要妥协，凭什么我要接受一个不忠诚的人？那我告诉你没有人让你妥协，也没有人让你接受，我只是在告诉你一个事实，你做任何选择都要承担相应的代价。没有一种选择是完美的。你选择离开就要承担未知的风险，你可能遇到更好的人也可能再也遇不到，你可能过得更幸福也可能过得更辛苦。你选择留下就要承担再次被背叛的风险，你可能看到他的改变也可能一次次失望，你可能守得住这个家也可能在煎熬中度过余生。任何选择都有代价，成熟的人不是选择没有代价的路，而是选择自己能承受代价的路。
你知道人和人最大的区别是什么吗？不是遭遇了什么，而是从遭遇中提取了什么。同样是背叛，有的人一辈子活在怨恨里从此不再相信任何人，有的人从中看清了人性的复杂从此活得更加的清醒。前者叫受害，后者叫成长。受害的人问为什么是我，成长的人问这教会了我什么。受害的人想我以后再也不相信任何人了，成长的人想我以后要相信值得相信的人，但我也接受人可能会变。受害的人说我要找一个永远不会背叛我的人，成长的人说我要找一个即使面对诱惑也有能力选择忠诚的人。前者是幻想，后者是现实。幻想破灭的时候你会崩溃，现实到来的时候你会平静。因为你知道人性就是如此，你知道忠诚需要修炼，你知道感情需要经营，你知道选择需要承担代价。你不再期待一个完美的人，你开始接受一个真实的人。你也不再要求自己做一个完美的人，你开始接受自己的脆弱、恐惧和犹豫。你开始明白我们都是在人性里挣扎的人，没有人是圣人也没有人是恶魔，我们都是带着自己的伤口、欲望、恐惧在生活的人。我们能做的不是消灭人性，而是理解人性，然后选择如何与人性相处。你可以选择对抗它也可以选择顺应它，你可以选择被它控制也可以选择去控制它。但无论你怎么选，你都要知道你永远有选择权。你可以选择自怨自艾也可以选择走出去，你可以选择活在过去也可以选择走向未来，你可以选择被伤害定义也可以选择把伤害变成燃料。决定你人生的不是你遇到了什么，而是你如何解释你遇到的事。
好了，我说了这么多你可能需要消化一下，我不指望你立刻就能做到，但至少我希望你开始思考。不要再问那些表面的问题了，什么要不要离，孩子怎么办，以后会不会再犯，这些问题的答案不在他那里，在你自己这里。你要问的是我到底想要什么样的生活，我愿意为这个生活付出什么样的代价，我能承受什么样代价。想清楚这三个问题你就知道该怎么选了。
最后我送你几句话，忠诚不是没有欲望，而是有欲望却依然选择克制。信任不是没有怀疑，而是有怀疑却依然选择相信。成长不是没有伤痛，而是有伤痛却依然选择向前。如果你在一场背叛中输得很惨，那你不是输给了第三者，你是输给了对人性的无知。 #好好吃饭日记#
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彥煙YuiiW： 对人性的无知 与 天真且白痴🍻👍
墨默
9天前
“爱一个人最后的方式，
就是放ta去找ta认为对的那个人。
放ta走，不要去耽误ta了，
让ta去找那个ta认为合适的人。
你要去找到那个真正懂你疼你跟你同频的人，
才算对得起自己。明白吗？
一定会有这样一个人，
他会带着所有的真诚来靠近你，
满眼都是你。他会因为这个人是你而爱你，不去权衡得失，可以读懂你的破碎，
会拥抱你的不堪，
会心疼你所有逞强背后的委屈。
#今日营业# 相信我，你马上就可以遇到了。”
墨默
9天前
#今日营业# 姐姐：今天又被两个人要了微信。
妹妹：你加了吗？
姐姐：加啦。
妹妹：你不是有男朋友吗？
姐姐：加个微信而已，又没什么大不了的。
姐姐：魅力肯定还是有一点的。
姐姐：还挺不谦虚呀。我给你讲个故事吧，你听吗？
妹妹：什么故事啊？
姐姐：古代的齐国，他有个姑娘哈，长得还行，有东西两家同时向她提亲。东家的儿子他有钱但长得丑，西家的儿子呢他是长得帅但是家里很穷。
妹妹：那她选谁啊？
姐姐：她爹娘也这么问，你猜她怎么说呀？
妹妹：怎么说？
姐姐：她说我想在东家吃饭，在西家睡觉。
妹妹：她想得还挺美的。
姐姐：这就叫东食西宿，既想要东家的钱，又想要西家的脸。翻译成现在的话就是既要又要还要，既要男朋友的安稳，又想享受别人追你的那种快感和甜头。
妹妹：我哪有哦。
姐姐：那你给别人微信的那一刻，就等于给别人留了一扇窗一个门呀。别人以为你家里没有锁，那自然就想进来呀，对不对？
妹妹：我给他微信是出于礼貌好吧。
姐姐：礼貌是拒绝，不是给别人接受的机会。他给你发信息你回不回？如果你回的话，那你跟你男朋友说不清；你不回的话，给他这个微信又有什么意义呢？
妹妹：可是我当时没想那么多。
姐姐：我给你举个例子啊，就像你在瓜地里你就别蹲下来去提鞋，人家就以为你会去偷瓜。你在李子树边你去伸手去扶帽子，人家就会觉得你是想去偷李子。就像你有男朋友还要给别人微信，可能你没聊什么，但是不管你聊聊了什么，人家都以为你在给别人机会。这就是瓜田李下的道理。你该避嫌的时候不要不避嫌，最后讲不清楚的还是你自己知道吗？
妹妹：可是网上还有人说被追是本事呢。
姐姐：哎这种话就是在给没边界的人找台阶。你有对象的人被人追，不叫本事，能拒绝才叫本事。有没有听过低级的欲望是放肆，高级的欲望是克制。别以为追你的人很多就是你的魅力大，苍蝇还喜欢在腥味上扑呢，你能说那盘菜就一定是香的吗？
妹妹：你又讽刺我。
姐姐：我不是讽刺你哈，我是在点你。那真正的好女孩，透露出来的那种气场就是人家不敢随意去搭讪，不敢随意要微信的。你越容易被打讪，别人越觉得你廉价，你懂吗？
妹妹：我哪那么容易了。
姐姐：你给微信的那一刻，那不就已经容易了吗？你以为你是在展示什么魅力，其实你在拉低你的档次，知道吧。
妹妹：姐你说话真难听。
姐姐：这还叫难听？我是告诉你，被很多人追不代表你很高级，反而说明你看起来很好得手。你见过哪个优秀的女性天天把追我挂在嘴边啊？
妹妹：好吗，我懂了。
姐姐：懂了就好。新鲜感都是暂时的，安心才是长久的。感情里最值得羡慕的不是多少人追你，而是你能为一个人而拒绝所有人，这才厉害，懂吗？
画外音男声：东食西宿，瓜田李下，至理名言呐。低级的欲望是放肆，高级的欲望是克制。被很多人追不代表你很高级，也不是你很有魅力，而是你门槛低。懂得拒绝守住边界，才是成年人最高级的情商。感情里最值得羡慕的不是有多少人追你，而是你能为一个人拒绝所有人。别人的仰慕只是锦上添花，自持自重才是立身之本。
跨山越海： 道理很赞
