有一天
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有一天
1月前
今天又忍不住情绪哭了。我一直以为自己是一个冷血的人，对亲戚朋友羁绊不深，陪伴我十五六年的姥姥去世我也没有掉一滴眼泪。但是就在刚刚，在被窝里准备睡觉突然涌起一股强烈不舍的情绪，不想离开湖南，不想离开这个狭小的家，最不想离开妈妈。在妈妈面前我可以事无巨细地说给她听，可以暴露身体的任何部位去哭诉疼痛也不用担心她会嫌弃我，就算是大半夜让妈妈为我炒蛋炒饭她也愿意——不过我不会这样，妈妈已经快六十岁了，是中年生下的我，过度劳累和生育损伤一直折磨着她，妈妈愿意大半夜为我炒蛋炒饭，我也愿意大半夜起床给她敲背捶腿缓解疼痛，但我们都不会这样。我舍不得妈妈，这是恋母情结吗？我只知道我八岁依旧怕黑，缠着妈妈一起睡，有时和朋友聊三句离不开“我妈她说…我妈又…”我妈是一个勤劳坚强的女人，从小到大除了亲人的死亡，从来没有看见她哭过。她能力也很强，家里被打理地井井有条，和周围邻居也相处很好，很知人情世故，同时屡次创业赚了很多钱，比如早餐店、麻将馆、小卖部，但总是留不住钱——因为娶了我爸这个败家子，专门克妻败财来的。早年赌博输光了家产，把买房子的钱也输掉了，三个人现在只能蜗居在六十平的小房子，还是妈妈争取来的免费的廉租房。晚年疾病缠身花光了积蓄，得了糖尿病还不克制饮食，赶上时代红利当了乡村教师，频繁请假请到了退休，占净时代红利性别红利文化红利，轻轻松松每月能拿到八千的退休金，就以为所有人和他一样轻松，有一次吵架竟腆着脸问做个饭赚两千能要多辛苦（我妈是幼儿园厨师，几乎每天都是从七八点起床一站就是一上午，不仅要做饭还需要带幼儿园学生，管理幼儿园上下所有事宜，但工资仍然只有两千，只因为园长的她亲妹妹，宁可给外人高工资聘请也不愿为亲人涨工资福利待遇，甚至妈妈想辞职也腆着脸挽留），每次妈妈问他要钱时也总是质问她工资花哪里去了，他知道的，家里人情钱、生活用品支出，我的生活费，甚至还有哥哥的房贷（哥哥已经37岁浙江物业经理工资八千，但还是月光族总是问家里要钱，并且为了面子买并非刚需的高养护费的机车、二手宝马），都在榨干妈妈。我讨厌妈妈这样无私，这样感情用事，这样为所有人付出，包括为我，我多么希望我妈妈如同某些家庭一样“丢下孩子跑了”，去过自己想要的生活。
越长大越舍不得妈妈，一想到妈妈有一天会离开我，我就觉得活着很没意思，很想跟着她一起去，我的生命是妈妈带来的，理应也跟着妈妈一起走。我知道这样很蠢，可是除了游戏，我还有什么值得留恋的呢，虚无缥缈对爱情的幻想吗，不可能有任何一个人能像妈妈一样爱我陪伴我关心我了。
希望以后能找到没有妈妈继续活着的理由。
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有一天： 谢谢理解，我知道这些傻话说给我妈妈听她肯定会骂我糊涂，但真真实实没有其他值得留恋的人了，我总是害怕妈妈未来走的那一天我就和孤儿没区别了😔
有一天
1月前
我总是熬夜
从大学回到家后我总是熬夜，最早1.2点睡，最晚能熬到早上七点钟，我知道是因为我很抗拒第二天的生活和事情，或许也是焦虑，我的头发大把大把的掉，总是担心目所能及的事：毫无头绪的论文，没有胃口的饭菜，斑驳、杂乱、狭小的客厅，总是被病痛呻吟折磨的妈妈，冷漠自私的爸爸，愚蠢的兄长，低廉劳累的肯德基兼职，逐渐走样的身材，空空的口袋，讨厌一切人和事物，或许是那句歌词“恨的人没死成，爱的人没可能”。
高中的时候和初恋在寄宿制学校，身边也有很多有趣的朋友，每次放假大家都很期待回家，只有我不理解家的温暖，让我又爱又恨却只想带妈妈远离的家。我的家也并不是痛苦的，也没有暴力，但依旧存在争吵和金钱这方面难堪的情况，我甚至不想把朋友对象带到家里来玩。在高中后我姥姥去世，我才真正拥有我一个人的卧室，但妈妈却总是想和我一起睡，因为她忍受不了我爸的频繁起夜和药味。从小便精神衰弱听不了打呼声的我便习惯了熬夜，很长一段时间都是妈妈睡觉我熬夜到七点，她去上班，而我开始利用上午进行补觉。
我总是熬夜，可是我又是那么的喜欢睡觉，最久时能一次性睡13个小时。有时候脑子已经睡得隐隐作痛了，可是客厅是我爸的电视剧声，我就觉得恶心，不想起床，不想跟家人交流，他们大多数中午下午会出门，我就等他们出门了再起床。
难过的时候我总是在想是不是心理出问题了，一年比一年更觉得活着没意思，但值得庆幸的是依旧想打游戏，那就证明一切都还好，没有想象的那么糟糕。可是，如果有一天游戏也没有想玩的欲望了呢？我该怎么办，去检查给本就不富裕的家庭雪上加霜吗？还是瞒着折磨自己，或者干脆一跳了之？我经常幻想买一栋自己的大房子，给自己一点盼头，可是我这样差劲的人是不可能赚到大房子的钱的。
小时候我觉得自己是世界的主角，或许叫唯心主义？
长大后我想要是没有什么留恋的东西干脆永远的闭上眼好了，反正不顺的生活会随着生命一起消失，或许依旧是唯心主义。
有一天
2月前
T，我现在依旧时常梦见你，最严重的时候每天都会梦见你，梦里我看不清你的脸，但我知道那就是你。这些梦十有八九都是和你复合、或者压根没有分开，梦里的我对此深信不疑，就像过去的我不相信我们会分开一样。我总是在想，如果我好看一点，如果我有钱一点，如果我自信一点，是不是我们就还有可能？
曾经我无法直视你的动态和近况，听见你的名字便不能呼吸。我靠四年时间磨平了这一切，开始不再对你抱有期待，但仍有幻想。这算是放下吗？
你谈了好多男朋友，我觉得他们没有一个能配得上你，我也配不上你。但有时候又会恶劣想，你也配不上我。“我配不上你”，这是吵架的时候我爱说的话，你也总是回我，喜欢就是喜欢，哪儿有什么配不配得上。你的爱总是如此慷慨，所以接受了他们，但你的爱也是那么吝啬，戳中了我埋在心底里的自卑，我花了好久好久才告诉自己这并没有错，只是自己不太会爱人。
T，我以为我放下了，快毕业时我谈了个小学妹，长得很漂亮，对我很温柔，我在她那里得到了前所未有的尊重和重视，共友说她对我是生理性喜欢。她给我转了520，我没敢收她的。她说想让我告白，我很好奇这么喜欢我 为什么不主动告白，不过我照做了，她说想牵手拥抱，我也主动照做了。后来她说想亲吻，我的第一反应是逃避，我发现好像并不喜欢她，因为我对她没有欲望，只是权当可以接受，好像没有拒绝的理由。我望着她不会像望着你一样渴望，我知道这就是不爱。以前总是埋怨你不主动，或许我们对不爱的人都是这样。我诚恳地跟她道歉了，共友说她哭的很崩溃，可是我内心毫无波澜。我总是告诉自己不要拿她和你做比较，这样对每个人都不尊重，可是经历这些的时候，我总是控制不住想起过去我们相似的画面。
T，我不知道这算不算放下了，看见你和别人的互动我已经不会难过，不会吃醋了。我也会对别人感兴趣想获得别人的爱，我不想原地踏步，不想自己束缚住自己的幸福，我相信我能遇见自己满意的对象，或者一个人打一辈子游戏和朋友玩一辈子也挺好的。
有一天
2月前
自我剖析1.
12月初刚开题答辩完，在学校纯玩了10天才从遥远的浙江回到湖南。12号到家，在家里无所事事到现在，而室友同学们早已正式入岗了。以前多么盼望长大、自己工作赚钱过想要的生活，事到如今却怯场害怕面试了，归根结底还是觉得自己没有能力，对于该走哪条路很迷茫，同学妈妈让我随便找个工作先做着，人不能懒下来，还给我推荐了KFC的面试，这周天就可以去试岗了。小姨让我全职在家备考编制，可我根本静不下心去学习、也不擅长学习，害怕好几年竹篮打水一场空，还白白浪费培训班的费用。其实，更是不相信自己的自律性。我就是这样一个及时行乐的人，唯一的爱好就是打游戏，说难听点就是追求奶头乐。我觉得这样没什么不好，一点点快乐我也就很满足了。可是缺乏社交锻炼以及家人的庇护性 行为，我总是怯场，感觉很难去维持我的及时行乐，如果不找一份体面的工作，家人亲戚也会对我的及时行乐口诛笔伐。我个人觉得我也并不懒，乐于听他人的指挥教导，从小爸妈亲戚对我的评价就是“没有叛逆期”，或许也是一种逆来顺受？
睡前妈妈和小姨通电话，小姨说要约我出来跟我谈谈心，我特别特别厌烦，说的总是一些无用的大道理，上次因为我给我妈发小作文让她别太在乎我爸，多对自己好点，被小姨拉去一顿说教，“虽然我不了解你爸”“但他一定是好的”这种矛盾的话都能说出口。周末了我又得被她信息轰炸，不去关系会闹僵，去了我整个人神经衰弱。
当初收拾行李时，室友让我别回家和她留在浙江发展。我说我妈妈年纪大了，我想多陪她几年，而且高中大学一直在外地读，一年见不到她几次，我想回家。现在无比后悔，或许留在浙江就不会这样不体面。
前几天还跟妈妈吵架，她总是觉得女孩子不嫁人不行，出去打拼不行，不生孩子不行，不留长发不行，种种不行的根源都是因为性别。我总是和她辩解，这种事好像发生很多次了，依旧没有什么太大效果。我很生气她这样迂腐的想法，但是我妈妈已经将近60，依旧为了这个家操劳，对我的爱也是真真切切能感受到的，我生气的同时却恨不起来。
出了学校，压力和焦虑像洪水一样从四面八方涌来，很想借一个没人认识我的地方倾诉，就想起了这里，希望不要有熟人发现我，会很狼狈…
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有一天： 谢谢你😔
