空心菜
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空心菜
1月前
多多写字，多多记录。
总是脑子里装着各种各样的想法，对人对事的思考不由头地浮现，却没有一个能变成现实里的行动。过度思考让我谨慎、靠谱，也损耗我的精力，磨灭我的行动力。
今天从杭州回到了苏州，再次回到熟悉的环境我感到非常幸福，我更爱这座城市，与和好朋友一起住相比，我也更喜欢和习惯独居。这一次近十天的相处，是我们相识七年来最长时间的同屋同床的共同生活。我以前总是觉得最爱她，将她作为我人生奋斗的目标之一，总说她很美好，也带给了我很多爱，许多难以说出口的肉麻词语我都很自然地用到了她的身上。后来大学异地，她恋爱，有了更加亲密的伴侣，我一度心里十分不平衡，也有时暗自赌气不联系她、不找她，气的永远只有一点：她不够爱我。我的前二十多年基本上就围着这几个字打转，不管是我和我妈的关系，还是在我心里称得上的爱的这一段与她的经历，我用了很多感情，却总感觉不够理想。我想我的标准太高，基本上没有人能够完全满足我的情感需要，另外，我神话了她，她本人和我想象里的那位美好女孩不一样，她对事物的看法、做事行人的方式都在和我说，要看到的是现实里的你的好朋友，而不是你投射的完美的追随对象。她不必承担我少女心事的震荡，更和我的未来、我的人生无关。
我打破习惯了好几年的思维，重新看待她和对待她，我们的关系应该还会很好，不过对我来说这是很大的成长和变化。
想到哪写到哪吧～
空心菜
1月前
2026.7.28，经历了人生至暗的事情，下定决心和家庭断了关系。这几天真的很痛苦，因为流了很多泪眼睛开始模糊不舒服。
昨天和今天看了很多东西，在慢慢消化这件事和给我情绪带来的影响。“知道很多道理，却依旧过不好这一生”，没有依靠没有父母的爱与支持，跌跌撞撞走到城市，需要很多努力，还需要克服因为童年和家庭造成的心理创伤，这些伤痕组成了现在敏感、焦虑和没有定性的自己，要去剥离和重塑性格真的很难。
其实从十几岁心智见长的时候，我也很少真的无忧无虑和开心过，痛苦和悲伤是常态，以后的日子也不会更坏了，身处人生福地，我也还有很多机会。
记录一下。希望自己好好运动，好好生活。
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慢慢： 加油，会好的
空心菜
4月前
今天去做了关节复查，李医生说恢复得不错，尤其左侧恢复到正常水平，右侧差一点，因为做的力度比较狠，不过基本没有复发的风险。我很满意啦，很快复查完，我去旁边的麦麦吃个了甜筒🍦～
回来之后洗了衣服、也去了团操课，总体还不错啦，明天要加把劲写论文，运动，希望能瘦一点，哼哼，求你了晚上就吃玉米好吗好的！
晚安，明早八点半要起来吼。
许愿明儿瑶台月下多发物料🙏
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空心菜： 昨天依旧复查，医生说不会复发，不过左侧骨头还没完全长出，需要再等时间长一长才好去正畸，平时要戴颌垫和做训练，一定要遵医嘱啊。
空心菜
4月前
手机号登录之后才发现居然之前就注册过了…
其实是想找一个地方专门记录一下自己的心绪，也方便我和未来可能出现的爱人来了解自己。
今天的情绪不好，晚上去取快递的路上一度很想流泪，并且渴望有人能够接住自己的情绪。心情不好的原因是自己给要毕业的师兄师姐买花的计划突然生变，在与花店协调的过程中让我感受到了不适和因为产生的损失而愧疚、心疼与焦虑。因为是合买的花束，所以还需要和同门对接进展，她们当中不冷不热的态度也让我不悦。我需要充满温暖和感情的回应，需要被好好地对待，这是从小到大且贯穿终生的课题，是唯一能拯救某种程度上“破碎”的我的解法，但至今，我都没有长久地获得过这份爱。
难过是难免的，我允许自己难过，也心疼这样的我和以前没有被好好对待的我。
另外可能穿插一下曾经不太愉快的片段，和一些过度在意别人的看法、容貌的焦虑，但这些不在我的评价体系内，我认为是可以消化的。以后的日子，我也会把这些可有可无的人和事当成空气、非显化的存在，更加以自己为中心。
明天给璐姐和学姐送漂亮的花。嗯，加油，我想会好一点的。
今天在抖音收集绿色的评论区发了一张照片，我也放在这里，爱绿色，也爱自己❤️
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L： 没办法，无能为力的时候太多了，只能转变自己的想法
