阿宁
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阿宁
18天前
有人在单身的时候可能清醒独立，知道自己要什么。但一进入关系好像又换了个人一样，患得患失，反复确认。这两种状态可以同时存在于同一个人身上。也就是说，一个人在单身的时候拥有主体性，和他在关系中失去主体性，这两种状态是不冲突的。
一个存在于社会中的人，有身份，有责任，不需要通过任何人来确认自己是谁。当他单身的时候，他依然是他自己。他有地方可以去，有人可以见，有事可以做，他的生活已经很完整，不需要别人来填补些什么。
不过“不需要别人填补”不等于“不需要任何人”，一个人的自我感，由他的能力，关系，身份等因素共同构成。单身时可以按照自己的喜好来安排生活中的一切，不依赖某一段特定的亲密关系来定义自己。在一个人进入关系后，他的身份就是叠加的。这时候，他依然是他自己，但同时也不仅仅是他自己了，同时又多了“某人的伴侣”这个身份。而进入关系会带来一个问题：在这段关系中“我是谁？”
当自己内部没有答案时，就会自然地期待外部来提供一个答案，大概率会由关系中的身份来决定。会表现为：努力扮演对方理想中的角色，生怕自己不够好。或是用普遍公认的对于“合格伴侣”的期待来要求自己。这才是在关系中把自己弄丢了的来源。
所以我觉得，在进入关系前，需要建立自己的立足点。承认单身状态下的自洽，是进入关系后不至于迷失的的重要支撑。当两个人都不需要对方来定义“我是谁”时，才能在关系中各自独立，又有所重叠。
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年年： 风向的人更容易在感情里失去自己，陷入自证。
阿宁
28天前
“得允许在可能与事实之间存续一个演化的过程。”这句话让我想到，我的内在稳定性很大程度上来源于对“不确定性”的接纳。
生活，人际等方面充斥着太多的不确定性了，如果这些不确定性不能被很好的容纳，就会产生过多的的焦虑，期待，也容易滑向非黑即白的两极思维。
大多数对不确定性的恐惧，可能来自灾难化思维，提前预设好最坏的结果，并急切地期待对方给一个“确定答案”，从而缓解自己的焦虑。
在我的理解中，接纳不确定性的关键在于对事件结果的全盘接纳。这就不仅仅包括灾难化思维的结果，一件不确定的事，无论结果是好，是坏，还是空白（没有结果/没有答案），我都接受。
放在关系中来看，如果过于追求确定性，其实会给双方都带来巨大的压力。比如在一些已经确定结束了的关系里，可能会有一方却执着于另一方必须给一个明确的答复的情况，好让自己死心/有个理由彻底放下。但如果对方不想给答复，或者没能力给，那不如接受：没有答复本身，就是一种答复。
这需要明确一种边界感：对方是否给答复，是对方的事，不属于自己需要去担心的问题。明白这一点后，无论对方给不给答复，都不会影响自身的状态。
允许和接纳不确定性存在，在我看来是一种对事物自然发展的尊重。我们无法用推理去确定没发生的事，也不需要通过各种方式急切地立刻得到一个答案。在不值得投入情绪的事件上，我不评判自己的感受，只是允许它存在。
当我不再强求确定的答案，不再执着于外界的答复时，我就能在自己的状态上保持稳定。
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旧卡： 丁对芮说的我印象最深，也理解了很久的一句“你不知道你，所以你是你；如果你知道了你，你就不是你了。”
阿宁
1月前
看《遥远的救世主》，有一些想法：
芮小丹对丁元英，是一种“看见”之后的惜才爱才，并且不评判。她应当预料到，丁元英本身就带着很多她无法改变，也无法融入的部分。只是不走到那一步，暂时还不需要担心这些问题，所以走就是了，走到走投无路再说。
这让我想到：任何一段关系，都存在断裂的可能，但不能因为“未来可能分开”的预判，就否定当下的真实感受。既然此刻是真诚的，那就往前走，等到尽头再坦然接受结局。不预设关系是否会长久，不预设是否会受伤，接受当下，顺其自然。
那爱的边界在哪里？相处产生消耗怎么办？边界，是“我之为我”的不可让渡之地，也是“尊重对方之为对方”。我觉得边界的存在，是为了帮助我们分辨关系是否值得继续，而不是衡量感情是否存在。
爱的边界或许是：我不为留住你而改变自己，也不为避开痛苦而否认感受。你来了我欢迎，你走了我送别。过程中，我始终是我，你始终是你。
我想，或许爱也可以不在一起，爱不需要消耗自己以维持感情形式的存在。所以芮小丹说“能拿住的不用拿，拿不住的不能拿，爱就是了”。爱最终的目标不一定是长久相守，爱本身就可以是一段体验，相守只是众多可能性中的一种。
关系可以不执着于长久，其价值取决于你在关系中看到了怎样的自己。
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旧卡： 理解的如此通透，实在了不起👍
阿宁
1月前
我在想，和我待在一起是什么感觉？
可能没有太多感觉，因为我存在感很低，很安静，更偏向于“负空间”，或“画里的留白”一样的存在😯(我自己这么觉得)
我能提供的是一种没有压迫感的在场，对方能自由地待在自己的节奏里，不需要调整自己以适应我。我不会制造各种话题来填充沉默，我存在，但对方可以不需要一直确认我存在。和我在一起的时候对方会有最大的自由感，不受关系形式的任何拘束，能以他自己的形式存在。
如果相处中有不舒服我也会说，不过改不改是对方的选择了，只要不是触到边界的问题，都是可以商量的。
就感觉可以各自做各自的事，其实我觉得好像和我在一起也没什么特别能一起做的事。。我除了思考，看书，写点东西之外，没什么必要做的，我也不太喜欢出去玩😯
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一介俗人并非善类： 同样喜欢看书，思考，静静的待着，有人一起的话，也可以出去走走
阿宁
1月前
说说我是如何爱自己的：
信任自己的感受，允许自己存在。饿了就吃，渴了就喝，困了就睡。在我看来，爱自己不同于“随性”，明确是否是自己真实的需求，而不借外部事物来逃避面对自己。🎆
爱自己完整的部分，好的，不好的，成功的，失败的，这些都是构成我的一部分。🎇
阿宁
1月前
阿宁
1月前
我选择不参与任何自证式的哲学辩论。
我不接受用模糊的，无任何可验证依据的质疑来定义我的位置。
我不接受那种需要我通过解释自己来获得认可的模式。
我见过足够多的操控模式，所以当它们再次出现时我能够识别，而不会陷入那种需要反复质疑和确认的状态。
我绝对信任自己的感受。
阿宁
1月前
说说“自由”这个话题。
自由在我这里的定义是：当一个人知道没有什么真正能束缚自己时，他就真正自由了。他能自己决定与自己相关的一切，并完全为自己的选择负责。这种自由意味着：我有能力选择生活，工作，心情，关系，出发点是“让我更舒服，更轻松，更开心，更不被消耗”，而不是“别人会怎么看我”“会不会被评价”。
这种看似“理想化”的自由也存在一定前提，只要还处于社会之中，人就会受到基本规则的约束。但在规则之上的精神层面，我是否仍然能够按照自己的意志来运作，这决定了我在自己内部是否自由。
当外部规则的框架，社会身份的标签，他人评价的参照都剥离之后，人不得不独自面对自己。当一个人无法再依靠外部坐标来确认自己在哪里时，他就必须独自回答：我是谁，我想要什么，我该往哪走。
一般来说，潜意识里会本能地极力避免这个状况。相比之下，接受束缚反而是一种更省力的生存策略，只要照做，无需判断和决定，也不需要为自己的决定负责。随大流提供了一种“我在正常路径上”的安全感，但这种安全感是浮于表面的，没有基础支撑，很容易时常陷入自我怀疑。
当一个人选择跳出这个模式时，他面对的问题是：如果我不走大多数人走的路，那我该怎么走？这是一个非常真实且容易让人想逃避的问题。既然没有现成的路可以借鉴，那就自己走出来一条。慢一点没关系，摔倒也没关系，探索独属于自己的路，本身就很有趣。
当我放下对生活“本来应该如何”的执念，看清了这个世界原本的样子——包括它的荒谬，痛苦，不公，然后在这个我无法选择的世界里，我依然选择做我自己的主人。 #思考# # #
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就这样： 罗曼罗兰的英雄主义吗？可是我觉得你觉得你自由你就是自由的，规则的存在从来不是简单为了束缚
阿宁
1月前
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子水： 天天低谷期，唉😮💨
阿宁
1月前
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绪许： 外界的评价体系因为社会偏见的问题和功利性而很容易使人望而生畏。前者相关的评价体系我完全将其抛弃，后者相关的我认为只要能够使我达到比较开心的程度，我就愿意去追求一些功利的成就，看自己在评价体系里边能达到多高。当我知道自己能做的，或者是尝试之后发现了其中的运行规律，无论失败或成功的，我才会对功利的成就祛魅。
