#她和她的爱情故事#
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3天前
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2025.6.11 星期三 ^ω^
上午还是大太阳，下午起床后瞬间变成阴天，雷声阵阵，大雨就这么砸下来。好多事也像这天气，变幻莫测，再多的美好幻想、期待、计划等等都会被现实催毁。
看着窗外的树叶来晃去，似乎很是凉快，或许只是因为空调吹来的冷气让我产生了幻觉。为什么处处是幻觉呢？我在想什么呢？我不知道自己的脑瓜怎么了，它转不了，纵使发呆，也徒有几个字在不断打转，“你在想什么？”“你在想什么？”
不是我要放弃。我在想，这样对你来说是不是一件特别无聊的事情，得不到回应是这样的，会怀疑，自己只是在打扰你。可能你早嫌弃的设置成免打扰，pyq也因为不想被打扰而不能由自在的发布。种种行为看似是一种坚持，但对于“不想”来说，我所做仅是一种困扰。
昨天整理物品，你过去写给我的，立体书，给我买的小挂坠、衣服、裤子，很多很多。我想了很久很久，除了失去的难过、想念，剩下一种念头是我不配。你应该和真正好的人在一起才是。我的不珍惜给我带来了后果，我不愿接受，实际也说明了 我依旧只顾自己的感受，仅因为我不愿接受分开的结果就不断打扰你。
日记，似乎早已变成独属你我之间秘密的默契，它成为了我的习惯，记录我的心情，它也连接我们的过去，在我每次提笔时带来你早已离开的伤痛。我依旧会写，但不会再以此去恼你，希望你开心、快乐，真正幸运。
我该放下了，不要再用这种方式去扰你。
我仍旧想你，我仍旧喜欢你。
昂，那个明知结果的问题，还是被我愚蠢的问出口，我讨厌自己的不懂眼色，非要撞一撞南墙，将那本能维持假性期待的借口扯破，这下好了，彻底的被忽视了。
也好，你从不是能假装的人，不回应早就是答案。
对了，昨晚又梦见了你。梦里有一场音乐选秀，有人说我抄袭，节目组相信了不愿承认我的排名，还好有你相信我。有这个梦就够了，xxx。
往后，在你想我的时候，你不想我的时候，你要记得啊，我一直在想你，我爱你，如以前一样。
再见面时，希望你我都轻松、自如。
当然，希望还能见面。
#她和她的爱情故事#
Yoursyao
2月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（62）
三个月，搬两次家，换一个城市。有天晚上我走在冷清的街道上、秋天的凉风中，突然不知该去哪里……
伏伏说把我投入的钱分期返还我，说会给我写欠条，可迟迟没有行动，我想起当初为何那样无条件地相信她，那种信任我对姐姐都没有过，我知道这也是姐姐很在意的点之一，我很惭愧，我应该给她更多信任的，却没做到。她如今和一个妹妹在一起了…她说一切都是最好的安排，每一件事的发生都是注定的，注定把我们推向现在的结局。她曾在别人身上寻找我的影子，她说，“可是她们都不是你。”
“除了你，跟任何人都不能说是爱情。”
“除了你，跟任何人都不能说是爱情。”她重复道。
“比你好的人有很多，但都不是你。”
“我不敢跟你在一起了。就算我们以后能在一起，也不是复合，是重新开始。”
“嗯，我知道。老婆？……”不知道为何这称呼脱口而出。
“……”
又把她惹哭了。我也无法再整理好自己。
“如果还能在一起，我有一个要求。”她哭着说。
“什么？”
“我们先结婚……”
“好。”
我想起姐姐之前的畅想，“我们以后去国外结婚，都穿婚纱好不好？”
我说：“不要！我不喜欢穿婚纱！”
“那我们就都穿西装！”
真正的痛苦早晚会到来，当初选择伏伏、选择往前走时顾不上悲伤，逼自己分散注意力，用各种事情让自己忙碌，半年多了，现在的我放弃了店铺，搬到了远离市区的地方一个人生活，终于品尝到了姐姐当初的痛苦。她怨恨我，怨恨我在她轻生时没拉她一把；我怨恨她，怨恨她让我承受压力却没心疼过我。她说两个人只有不再相互怨恨了才有在一起的可能。我反反复复梦到对她的愧疚、埋怨、失望、不解、哭喊、拥抱、疯狂……我急于求一个答案，两人到底何时能在一起，又要如何做才能不重蹈覆辙，但发现都是无用功，不如交给天意，慢慢便适应遗憾。
我也学着去放轻松，不再去焦虑以后的未知，只关注当下，告诉自己人生无需活出什么意义，做自己喜欢的事就好，这也许是我人生最大的课题之一。每天看书、做饭、散步、健身、唱歌、看剧，每周和朋友聚会，生活还需要多大的意义呢？我终于过上了想要的独居生活，只和自己喜欢的人与事待在一起。
我逐渐意识到了自己在之前关系里做的不好的地方，明白了很多行为背后的原因，知道以后该如何面对问题，虽然不确定是否能全做到，但认知和意识起码成长了，经历过最低谷，心态也变得更成熟从容了。
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Yoursyao
2月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（61）
我心里积攒的对伏伏的不满越来越多，关于店铺各种理念不合、常有矛盾，我意识到当你第一次冒出想和一个人分手的念头后，就会还有第二次第三次，但现在我们共同经营着一个店，我知道自己做了一个鲁莽的决定…好在这个决定把我带到了一直想回的城市，让我终于离开了西安，让我的生活前进了一步…
我常常觉得自己快分裂了，表面迎合伏伏，心里却想着姐姐，随着时间的推移，这种感觉反而愈加强烈。伏伏常常抱怨这个城市、这里的人，时不时暴躁，她也不喜欢我的朋友们，我们大吵过几次，最后一次她发疯吓到了我…她觉得自己为店付出很多，说自己没有退路了…我又何尝有呢？店里的绝大部分事都是我在做，她更多时间都在打游戏…我每天下午给自己一点放松时间，出去散会儿步，看看夕阳和云朵，望着高楼后天边的渐变色，想着那个现在离我很远的人…无法诉说的想念，说来很可笑吧，明明是我选择离开了她…
真是作茧自缚…这样的日子太压抑了，我不知道还能坚持多久，连例假都变成了三周一次…梦里的她反复出现，眼前的人如鲠在喉，我多可笑啊…听到和她曾唱过的歌、想起曾说过的话，梦里不停追问为何身边的人不是她，只能转头默默忍住泪水。怎么面对伏伏？她也不该被这样对待，我做不到假装无事与她相处，哪怕只是合伙关系…
这种状态坚持不到一个月，我决定分手，这次必须狠下心，不考虑沉没成本。我把店的主动权让给了她，如果她要我就退出，不如她不要我就继续做。她当然不打算轻易放手，说需要时间考虑，可我无法做到再与她共事，哪怕让我损失之前所有的投入…又大吵一架，她气急败坏大喊大骂摔东西，让我算清账退出，我说好。我没有能力接住任何人的坏脾气、暴怒，只想逃…
来到海边，我找了一片无人的草地躺了下去。十月的大地竟然是温热的，比我的腿热，我望着天空，有鸟来回飞过，扑动翅膀时能清晰听到它们羽毛摩擦的声音，我觉得我做了一个对的决定，哪怕这一切听起来很疯狂，哪怕现在很难，但总会好起来的不是吗？终于可以安静下来了，我意识到自己总喜欢沉浸地看天空、夕阳、花草、树木，只喜欢音乐、电影、阅读，原来我从来想要的都不多，我只想和爱的人安稳地、慢慢地过小日子…
我在几个朋友家换着住了几天，开始找房子准备搬出去。生日那天一个人在海边游荡，累了就坐在长椅上翻租房信息。姐姐，别怪我丢下你了吧，这几月以来我也受到了惩罚…
今年的生日礼物是伏伏给的自由，是自己给自己上的一课。
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不完美的小孩： ……
Yoursyao
2月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（59）
一周后我去武汉出差，到的时候已经晚上了，我独自走在街上，买了两包烟抽，又开始想姐姐……我给她推荐了那部电影，她说看完整个人都不好了，刚调整好的情绪又全崩了，我没告诉她我内心有多煎熬、有多想她，有多伤神，毕竟我现在和别人在一起，说这些怎么合适呢……但她感觉的到，她跟我说：“往前走，别回头。”我泪如雨下，想起我们一起看的那部沉重的剧《漫长的季节》，王响看着年轻的自己开着火车驶过，他大喊：“往前走，别回头！”回不去了，我知道无论如何都回不去了，就像一列无法掉头的火车只能朝着自己的轨道前行……我感到有一把很钝的刀欲戳入心脏却戳不动。我只能不停地让自己投入工作、认识新同事、学习新东西，只能默默地想她。
伏伏开始琢磨创业的事了，她想开个宠物店，我当然支持，北京开不起，西安我们都不喜欢，她跟我去青岛后发现挺喜欢这个城市，便初步定在青岛。这件事分散了我思念姐姐的注意力。我们常打电话沟通如何实施、做准备，我也知道现在这份工作只是暂时的、做不久，如果有新的机会我会立马离职。可我逐渐开始不喜欢伏伏身上的很多东西，有时甚至无法忍受她说话的方式和语气…
出差回来后，我还是在想姐姐，真是控制不住地快疯了……我没忍住给她发了大段的文字，试图缕清之前的事，我想不通为何到了这步，也并不是那么想和伏伏继续在一起了，我告诉姐姐我只想自己待着。看得出她的每一句回复都在逼我说出“我想你了”这句话，她说我在内耗，也在耗她，最后她气急败坏地跟我说：“你犯不着跟我说这些！”但也没能逼出我那句话。姐姐后来说我是真的能憋……
差点就把自己憋坏了，从她说完那句话，我就没再找过她，白天上班时还好，晚上回到家如同行尸走肉，坐在沙发上不知何时就开始流泪……我撕下了墙上的电影海报，把姐姐完成的两幅数字油画挂了上去，是当时我们一起选的…看到阳台上她买的那么多没用完的洗衣液，甚至想叫她回来一起用吧……我想起分手后最后一次见面，她来我家拿东西，她给我修眉毛、教我怎么用护发精油，我的泪水在眼中打转，她问我为什么哭，我不敢看她，她强行抱我、吻我，我推开了她。她只会用这些小伎俩了…
我和伏伏提了分手，我真的想一个人静下来，不知道冷静后会怎样……只要还在这个城市，是不是就会忍不住去找姐姐，但是我不能去，我们无法再在一起了，伤痛太深，再相互纠缠只会带来更多的伤害和心痛…
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一一二二三： 朱砂痣，苍蝇血，白月光，米饭粒
Yoursyao
3月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（57）
第二天姐姐打来电话说她意识到自己根本不喜欢伏伏，失去她也没关系，她问我要的冷静期是不是与她分手的缓和计，她说需要一个确定的答案，不然更难受，她不停逼问，我说是，她说知道了。我们就这样分开了。可不知为何，我从没觉得从此就失去她了…我总想着，三年五年或六年后我们还会重逢，我想着起码我们先冷静一年…我会等她，等她能看到我们的问题所在，等她能有一些质的改变，这可能需要很长的时间，可我没告诉她。她后来也给我发消息说感觉我们的故事没有就此结束。
她开始每晚通宵地接咨询单，告诉我她有多努力，而我在想为什么她现在才知道要努力…那真的是她吗？还是只是为了挽回我、做给我看的模样？我也给她介绍了一个比较好的直播公会…过了些天，她又说两个月后欠款就可以还清了，说不会让我等太久，可是傻子姐姐她不知道我们之间不只是这么简单的问题吗？她还说她认真考虑了，可以贷款跟我做民宿，而我在想相处这么久了，她难道还不知道我无法接受贷款欠款这样的事吗？我一遍遍地告诉自己，看吧，我们终究不是一种人……我想或许我不是适合她的人，或许她需要一个更能包容她、对她没要求、能给她一定物质条件支撑她生活的人……我曾以为伏伏是这样的人，但我们聊过后，她也并不是，她后来向我承认，其实并没有那么喜欢姐姐，一开始跟她走得近、关系亲密，是因为找不到接近我的理由，她只能用接近姐姐的方式来靠近我，吸引我的注意力，可我一直把自己包裹得太严实……我想我只对一个人彻底打开过，从始至终只对姐姐一个人……
伏伏真是一个城府很深、不达目的不罢休的人，她苦心用了这么长时间终于得到了她真正想要的—兔子，我。可她想错了，我不是兔子。我们性格很多地方相似，跟她在一起当然有喜欢和好感，有想依靠她的心，有想把她当成温暖的港湾，也想过或许她才是对的人，一个积极向上、可以让我看到希望、可以跟我携手前行、一同创造美好生活的人，而不是让我发愁焦虑的另一半…可是我没想过，我到底爱不爱她…
每次姐姐发来消息我回复她时，伏伏总是很不高兴，我说我是在拒绝姐姐啊，只想赶紧把话说完，她说我是在跟她聊天…或许我自己都没察觉，我还是在乎姐姐说的每句话…桐桐当了一段时间的“间谍”，常被姐姐派来打探消息，有次从她那里得知，姐姐在直播间算ta rot说我和伏伏一个月内吵过两次架，伏伏一听就炸了…
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Yoursyao
3月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（56）
中途伏伏打来电话，她和姐姐说她要退出。
“你是不是已经知道了？”姐姐质问我。
“嗯…”
“所以你今天来找我？还有什么我不知道的吗？你们还说什么了？！”她变得暴躁，还说要看我手机。
我说不出话，明明想搞清我和姐姐的问题，她却一直质问我和伏伏的事，她让我背上了一种负罪感，而她这么久以来自己心里藏着的事却从未告诉我…
她开始分析我的想法、我的纠结，她说了一些她以为我应该怎么去想的事情，她试图让我看清自己的内心，实际上这一切在我看来是她搞错了重点，她为何就不能正视我们的问题呢？为何就不能承认我们的价值观不同呢？如果我们没有问题，怎么会走到今天这个地步呢？第三个人怎么会成功介入呢？我想到了她第一个守护—针，因为我的抵触，她根本没有机会靠近我们，而伏伏，反而是她更主动地去维护…为什么姐姐就不愿意跟我讨论原因呢…她在逃避什么，还是她看不清状况…我对她失望至极。最后我说我需要一段时间来冷静。
那晚她没怎么睡，我也没睡好，她从卧室进进出出，她知道要失去我了，我知道必须放下她了……第二天醒来面对她，我又止不住地流泪，从洗手间回来的时候我发现她偷看了我的手机，欲从我和伏伏的聊天记录里找什么突破口吧，但是她又错了…这些都不是核心问题啊！傻子姐姐…让我不满、无奈、心疼、不舍、悲伤、无措、一筹莫展…我没办法再跟她待下去了，便约了同事吃晚饭，我需要振作起来，往前走…
姐姐让我吃完饭回来，我说不了…走前她抱了我，“不要丢下我…”她小声地哭着说。我也哭了，没办法多看她一眼，否则我会消沉至si。
我走出了她的房门，一路跌跌撞撞…公路堵车，地铁限流，好像一切都在阻碍我朝前迈步，我看了眼日期，也不是什么节日，这是怎么了…我头脑麻木，打语音给桐桐，她说能感觉到我已经倾向选择伏伏了，因为提到姐姐时我只有苦恼和失望。一路上我多次克制自己，不要情绪失控，可泪水还是多次模糊双眼。伏伏又来逼问我，问我到底能不能确定地选择她，她说要不她就消失，让我回去再跟姐姐试试…呵，好像全世界都在逼我，都到这一步了，怎么回去呢…
伏伏说她反正也不喜欢北京，可以试着找找其他城市的工作，比如杭州或者西安，我劝她不要为了感情轻易放弃自己的城市，就像几年前的我为了爱情来到西安，这么多年在这里也没什么朋友。现在我也不会轻易换城市了，除非是回青岛或者老家…
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好运来🍀： 难道就我一个人有点想知道五年的那段故事😅
Yoursyao
3月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（55）
我开始怀疑难道我和姐姐那样热烈上头、那么久的热恋是幻觉吗？是蒙蔽我们认清现实的假象吗？所以才变成今天这样？是我们丢掉了所有理智的结果吗？她对我来说一直都像个美丽又危险的谜，我曾解开过的谜，而现在又解不开了……她曾说我是照亮她灰暗生活的阳光，我曾想用自己的积极上进一直带动她往前迈步，我想到她一次次地摆烂，我一次次地给她机会……我累了，真的累了，我和姐姐是不是没出路了……此刻，我只想找个人依靠，伏伏是那个可以给我依靠、让我不再消极、不再焦虑、回归正常生活的人……
春节假期结束后姐姐回到自己家去赶一副巨大的数字油画，那是她想送给伏伏的生日礼物，时间很紧她怕画不完。我开始找工作，一开始的不顺利让我很质疑自己的能力和行为，明明早就跟自己约定好不再打工了，为什么又要找工作？！而且早已决定不再回到厌恶的老本行，可…那个行业较高的工资水平让我屈服了，对比厌恶程度，我还是更厌恶我和姐姐都不再有收入的现状，如果没有伏伏，我们或许可以继续直播……是我们自己一步步走到这里的。
我感到压力很大的时候就找伏伏倾诉，因为姐姐从不会感到压力这种东西，总有人给她托底……有天伏伏说她想退出了，她没办法跟我维持这样的关系，她说只想跟我在一起，她问我怎么想。我脑子很乱，她在逼我做选择……一边是卡住的姐姐，一边是用离场困住我的伏伏，贪心的我早晚会失去她们中的一个，或者两个都失去。我和姐姐，我想我们已经失去对方有一段时间了，可是我从没想过放弃她……对伏伏有种无法失去的感觉，不知是出于认识不久的新鲜感还是她给的可靠感，可能更多的是愧疚感吧，第一次去北京找她后，她说她对我赌上了一切，我回复说不会让她输，要输一起输……
我必须和姐姐谈谈我们之间的问题，我们已经很久没好好说话了。我去姐姐家找她，说想和她聊聊，我们收起了摆了一床的画笔和颜料，坐在床上，“你不觉得我们之间有问题吗？”
“怎么了？”她并不想和我聊这个话题，我知道她心里想的是“你今天怎么来找我了？”我试图表达心里的感受，她却试图在逃避……面对眼前看起来消沉疲倦的她，我觉得好累，无法推动，反反复复每次都回到同一个问题，如果无法改变局面，我真的不知道该如何走下去了……我开始流泪，我舍不得她，但心里已决定必须做个割舍……
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好运来🍀： 应该是完结😂，她们的结局早已注定。
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