#她和她的爱情故事#
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017
4天前
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017： 爱是一场洋葱的豪赌 我也想赌赢
凤梧
15天前
想她好想好想她
#她和她的爱情故事# #思念#她和她的爱情故事#百花计划# 就让我带着对她的想念过好每一天
后知后觉的我啊
把她对我每天的陪伴问候理所当然享受
当然也因为我脑子最近很忙
没时间给自己放松
也无暇顾及到她
现在她忙着呢
轮到我思念成疾了
啊哦
好想老婆
想她在我身边
想亲亲她抱抱她
想和她过完走到三万天
天气预报说今天中雨
是想念
让我无处遁逃
承认吧
我每天满脑子都是她
工作只是履行职责
赚钱也都只想给她花
那些不够明确的爱意
越清晰越炙热
越滚烫越需要做好充足的准备
来迎接过去未来和现在
今天我对她的爱岿然不动
凤梧
15天前
关于我们的爱情故事
#相信爱情# #她和她的爱情故事#相信爱情#爱情教会我们的事# 艰难困苦铸造诺亚方舟
你有家吗？我们没有
却想给彼此一个家
一个安全的庇护所
生存的压力、人与人的相处
矛盾和冲突
在任性的人身上发生宇宙大爆炸
而成长就要学会解决这些问题
那些不愉快的经历
复杂的伤痛
我们不愿再提及的却仍选择勇敢面对
爱是难的
因为它要穿越高山峻岭
走过布满荆棘的荒野
渡过汪洋大海
划向浩瀚宇宙
才能看见
安抚那些不安的情绪
像两位战士惺惺相惜
我们要这些交流互动干什么？
爱的力量是伟大的
她支撑我平静渡过每一个不安的时刻
治愈我的失眠
强健我的体魄
我理所当然地想要爱回去
让她无忧无虑、自由自在、健健康康的
和我在一起生活
我的小愿望能被老天爷听见吗？
请赐予我创造幸福的能量吧谢谢
又见夏
24天前
🌈le父母认可你们的爱情吗？
在相爱的旅程中，很多人都憧憬能得到父母的祝福，对于我们彩虹群体，那是爱被认可的勋章，你们与父母交流爱情时有被认可吗？#该不该向父母出柜？# # #
Yoursyao
5月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（62）
三个月，搬两次家，换一个城市。有天晚上我走在冷清的街道上、秋天的凉风中，突然不知该去哪里……
伏伏说把我投入的钱分期返还我，说会给我写欠条，可迟迟没有行动，我想起当初为何那样无条件地相信她，那种信任我对姐姐都没有过，我知道这也是姐姐很在意的点之一，我很惭愧，我应该给她更多信任的，却没做到。她如今和一个妹妹在一起了…她说一切都是最好的安排，每一件事的发生都是注定的，注定把我们推向现在的结局。她曾在别人身上寻找我的影子，她说，“可是她们都不是你。”
“除了你，跟任何人都不能说是爱情。”
“除了你，跟任何人都不能说是爱情。”她重复道。
“比你好的人有很多，但都不是你。”
“我不敢跟你在一起了。就算我们以后能在一起，也不是复合，是重新开始。”
“嗯，我知道。老婆？……”不知道为何这称呼脱口而出。
“……”
又把她惹哭了。我也无法再整理好自己。
“如果还能在一起，我有一个要求。”她哭着说。
“什么？”
“我们先结婚……”
“好。”
我想起姐姐之前的畅想，“我们以后去国外结婚，都穿婚纱好不好？”
我说：“不要！我不喜欢穿婚纱！”
“那我们就都穿西装！”
真正的痛苦早晚会到来，当初选择伏伏、选择往前走时顾不上悲伤，逼自己分散注意力，用各种事情让自己忙碌，半年多了，现在的我放弃了店铺，搬到了远离市区的地方一个人生活，终于品尝到了姐姐当初的痛苦。她怨恨我，怨恨我在她轻生时没拉她一把；我怨恨她，怨恨她让我承受压力却没心疼过我。她说两个人只有不再相互怨恨了才有在一起的可能。我反反复复梦到对她的愧疚、埋怨、失望、不解、哭喊、拥抱、疯狂……我急于求一个答案，两人到底何时能在一起，又要如何做才能不重蹈覆辙，但发现都是无用功，不如交给天意，慢慢便适应遗憾。
我也学着去放轻松，不再去焦虑以后的未知，只关注当下，告诉自己人生无需活出什么意义，做自己喜欢的事就好，这也许是我人生最大的课题之一。每天看书、做饭、散步、健身、唱歌、看剧，每周和朋友聚会，生活还需要多大的意义呢？我终于过上了想要的独居生活，只和自己喜欢的人与事待在一起。
我逐渐意识到了自己在之前关系里做的不好的地方，明白了很多行为背后的原因，知道以后该如何面对问题，虽然不确定是否能全做到，但认知和意识起码成长了，经历过最低谷，心态也变得更成熟从容了。
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Yoursyao
5月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（61）
我心里积攒的对伏伏的不满越来越多，关于店铺各种理念不合、常有矛盾，我意识到当你第一次冒出想和一个人分手的念头后，就会还有第二次第三次，但现在我们共同经营着一个店，我知道自己做了一个鲁莽的决定…好在这个决定把我带到了一直想回的城市，让我终于离开了西安，让我的生活前进了一步…
我常常觉得自己快分裂了，表面迎合伏伏，心里却想着姐姐，随着时间的推移，这种感觉反而愈加强烈。伏伏常常抱怨这个城市、这里的人，时不时暴躁，她也不喜欢我的朋友们，我们大吵过几次，最后一次她发疯吓到了我…她觉得自己为店付出很多，说自己没有退路了…我又何尝有呢？店里的绝大部分事都是我在做，她更多时间都在打游戏…我每天下午给自己一点放松时间，出去散会儿步，看看夕阳和云朵，望着高楼后天边的渐变色，想着那个现在离我很远的人…无法诉说的想念，说来很可笑吧，明明是我选择离开了她…
真是作茧自缚…这样的日子太压抑了，我不知道还能坚持多久，连例假都变成了三周一次…梦里的她反复出现，眼前的人如鲠在喉，我多可笑啊…听到和她曾唱过的歌、想起曾说过的话，梦里不停追问为何身边的人不是她，只能转头默默忍住泪水。怎么面对伏伏？她也不该被这样对待，我做不到假装无事与她相处，哪怕只是合伙关系…
这种状态坚持不到一个月，我决定分手，这次必须狠下心，不考虑沉没成本。我把店的主动权让给了她，如果她要我就退出，不如她不要我就继续做。她当然不打算轻易放手，说需要时间考虑，可我无法做到再与她共事，哪怕让我损失之前所有的投入…又大吵一架，她气急败坏大喊大骂摔东西，让我算清账退出，我说好。我没有能力接住任何人的坏脾气、暴怒，只想逃…
来到海边，我找了一片无人的草地躺了下去。十月的大地竟然是温热的，比我的腿热，我望着天空，有鸟来回飞过，扑动翅膀时能清晰听到它们羽毛摩擦的声音，我觉得我做了一个对的决定，哪怕这一切听起来很疯狂，哪怕现在很难，但总会好起来的不是吗？终于可以安静下来了，我意识到自己总喜欢沉浸地看天空、夕阳、花草、树木，只喜欢音乐、电影、阅读，原来我从来想要的都不多，我只想和爱的人安稳地、慢慢地过小日子…
我在几个朋友家换着住了几天，开始找房子准备搬出去。生日那天一个人在海边游荡，累了就坐在长椅上翻租房信息。姐姐，别怪我丢下你了吧，这几月以来我也受到了惩罚…
今年的生日礼物是伏伏给的自由，是自己给自己上的一课。
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不完美的小孩： ……
Yoursyao
5月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（59）
一周后我去武汉出差，到的时候已经晚上了，我独自走在街上，买了两包烟抽，又开始想姐姐……我给她推荐了那部电影，她说看完整个人都不好了，刚调整好的情绪又全崩了，我没告诉她我内心有多煎熬、有多想她，有多伤神，毕竟我现在和别人在一起，说这些怎么合适呢……但她感觉的到，她跟我说：“往前走，别回头。”我泪如雨下，想起我们一起看的那部沉重的剧《漫长的季节》，王响看着年轻的自己开着火车驶过，他大喊：“往前走，别回头！”回不去了，我知道无论如何都回不去了，就像一列无法掉头的火车只能朝着自己的轨道前行……我感到有一把很钝的刀欲戳入心脏却戳不动。我只能不停地让自己投入工作、认识新同事、学习新东西，只能默默地想她。
伏伏开始琢磨创业的事了，她想开个宠物店，我当然支持，北京开不起，西安我们都不喜欢，她跟我去青岛后发现挺喜欢这个城市，便初步定在青岛。这件事分散了我思念姐姐的注意力。我们常打电话沟通如何实施、做准备，我也知道现在这份工作只是暂时的、做不久，如果有新的机会我会立马离职。可我逐渐开始不喜欢伏伏身上的很多东西，有时甚至无法忍受她说话的方式和语气…
出差回来后，我还是在想姐姐，真是控制不住地快疯了……我没忍住给她发了大段的文字，试图缕清之前的事，我想不通为何到了这步，也并不是那么想和伏伏继续在一起了，我告诉姐姐我只想自己待着。看得出她的每一句回复都在逼我说出“我想你了”这句话，她说我在内耗，也在耗她，最后她气急败坏地跟我说：“你犯不着跟我说这些！”但也没能逼出我那句话。姐姐后来说我是真的能憋……
差点就把自己憋坏了，从她说完那句话，我就没再找过她，白天上班时还好，晚上回到家如同行尸走肉，坐在沙发上不知何时就开始流泪……我撕下了墙上的电影海报，把姐姐完成的两幅数字油画挂了上去，是当时我们一起选的…看到阳台上她买的那么多没用完的洗衣液，甚至想叫她回来一起用吧……我想起分手后最后一次见面，她来我家拿东西，她给我修眉毛、教我怎么用护发精油，我的泪水在眼中打转，她问我为什么哭，我不敢看她，她强行抱我、吻我，我推开了她。她只会用这些小伎俩了…
我和伏伏提了分手，我真的想一个人静下来，不知道冷静后会怎样……只要还在这个城市，是不是就会忍不住去找姐姐，但是我不能去，我们无法再在一起了，伤痛太深，再相互纠缠只会带来更多的伤害和心痛…
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一一二二三： 朱砂痣，苍蝇血，白月光，米饭粒
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