#孝道#
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Han
6年前
面子這部電影🎬
劇情真的是演到自己的心坎裏
涵媽總是期盼我嫁個好老公
所以長輩們總是努力著在挑選涵女婿
年輕時還有假男友能配合帶回家應付
現老大不小了沒有假男友能演「假男友知道我是拉子的閨蜜男生朋友」
今日在我開心著吃午餐喝咖啡時
涵媽又提到相親男生條件一事
媽「大妳五歲、條件很好、爸媽公務員退休」
我「我很多歲了，相親很丟臉，我不要去」
媽「去看看沒關係，長輩都特別找過了，男方會扶持妳的副軸事業」
我「內心想到面子的一句台詞，媽我愛妳但我是同志」
「我是喜歡大我五歲🐑的沒錯，但我愛的是大我五歲的女人不是男人」
持續淡定吃飯⋯⋯內心盤算如何推掉飯局，如真要去應付也是要穿的非常醜去什麼妝都不劃
#孝道#
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Han： 好想對娘親講這句經典台詞啊⋯⋯
張小藍
6分钟前
我們這一生，
是不是一直在盛一碗飯，想餵飽某個人？
那個人可能是母親、也可能是父親、
也可能是一整個家族，
也可能是某段關係裡永遠不滿足的伴侶；
也可能是心裡那個永遠說：
「你還不夠好」的聲音。
那碗飯如果一次又一次化成火炭，
也許不是因為你做得不夠，
而是因為你正在用錯的方式，
試圖解決一個不完全屬於你的苦。
這並不是要我們切斷關係，
也不是要我們冷漠，
而是要從「拯救」，慢慢走向「分化」。
分化不是不愛，分化是我終於知道：
你的痛苦是真的；我的人生也是真的；
你的不容易值得被看見，
我的需要也不能永遠被犧牲；
我可以陪你，但我不能代替你活；
我可以對你有情，
但我不能永遠用罪惡感來證明我的愛；
這就是「目蓮救母」最深的現代啟示。
真正的孝，
不是孩子永遠留在父母親的痛苦裡，
也不是把自己變成祭品，
真正的孝，
應該是孩子終於能夠長成一個完整的人。
一個能愛、也能分開的人；
一個能感謝來源、也能走向自己命運的人；
一個能承認父母親的苦，
卻不再把父母親的苦，
當成自己唯一人生任務的人。
中元節普渡亡魂，從心理學角度看，
有時候我們最需要普渡的，
其實是那個一直想救雙親的小孩——
他太久沒有被看見了；
他太久沒有被允許累；
他太久沒有被告訴：你已經做得夠多了。
你不需要再用一生證明你愛他們，
你可以放下那碗永遠餵不飽的飯，
你也可以回頭，開始照顧自己了。
因為有些父母的苦，
需要被交還給他們自己的命運；
有些家族的傷，需要被放回更大的歷史；
有些孩子的自由，
不能永遠被困在孝順的名義裡。
也許目蓮最後真正救出的，
不只是母親，也是他自己，
因為他終於明白：
神通不是萬能，孝心不是全能。
孩子再愛父母，
也不能靠個人力量消掉他們全部的業，
人需要共同體、需要儀式、需要界線，
也需要承認自己有限；
這不是不孝，這是成熟。
引自/Robert Chien
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