#對自己說就好#
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2年前
近來看到客人們都是
雙雙對對 萬年富貴的….
好像動了凡心了
又看了幾次卡洛爾QQ
有個人能想念和被想念
有個人眼中的自己是發光的
而我再也遇不到這個人了吧⋯⋯
再開始寫心經吧😭
#對自己說就好#
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3年前
先前有人說
她分手後就不敢再去那些曾經去過的地方
那時我只是笑笑
覺得那是她沒有打算放下的後果
我覺得我放下了
卻還是活在停住的時間裡
是不敢去嗎？倔強的個性肯定說不是
只是不想去而已
哪裡都不想去了
#對自己說就好#
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3年前
很廢的自己
給自己藉口不去運動
然後又生氣自己懶惰
週六去幫忙，
雖然整天下來有點疲憊
還意外的被麻藥直噴眼睛
也許是過期了所以無感
刺刺的沖水完繼續忙
每個人的節奏不同 也不好催促
以前在同一個團隊時都沒對我這麼客氣過
沒有要落井下石也不是要吹牛
但本來就是熟悉的事情會比較拿手
我喜歡做熟悉的事情
至少覺得自己是有用的
我也希望當個有用的人..
#對自己說就好#
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3年前
今天看了一下朋友標記的照片
才發現
原來我一直記錯年份了呢！
原來，我已經壞掉四年了，
那些奇怪的堅持，
不再踏入的城市，
不再搭乘的火車，
從刻意到潛意識避開的那些場景畫面，
也算是一種進化吧。
並不是對誰念念不忘，
硬要說的話，
我想念那時候的自己，
在被自己搞砸之前，
愛著誰，也被誰愛著。
不知道為什麼不能原諒我自己
明知道
自己就是擅長毀滅美好的一切
期待原諒自己嗎？
要跟自己和解嗎？
都感到難受了為什麼還要責怪呢？
那些憤恨會有盡頭嗎？
如果美好終將會粉碎
那麼就躺在碎片上吧
那些傷疤
正好就是曾經美好的證據呢
在碎片上翻滾吧
直到再也感受不到疼痛的那天吧。
#對自己說就好#
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3年前
興趣缺缺
不知道從何時開始
對一切的活動完全沒有興致
以前還會想去當志工 去幫忙
縱使再怎麼不喜歡人多陌生的環境
還是會想參與其中
不出意料的
不跟人對到眼
不會主動搭話
雖然沒認識到任何人
也是自己心裡覺得開心
但這一切好像都不關我的事了
以往期待的遊行 晚會
或是各個城市辦的任何活動展覽
勾不起任何興致 電視上有看到就看到
沒看到也無所謂
還不如自己去逛小北百貨來得快樂
但現在也沒在逛了
除了上班 也沒有再跟家人以外的人類開口
偶爾去聽聽街頭藝人唱歌
前提是那個場地人不多
日子就這樣好像也沒有特別不好
我是自由的吧？
不是被自己設限而留在安全領域吧？
我是自由的嗎？
是不想接觸太多這個世界嗎？
還是不願意這麼糟糕的自己出去丟臉呢？
#對自己說就好#
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3年前
每天量體重 真的很容易灰心
但不量 又很擔心
已經規律的運動了
進度卻比計畫中慢太多
不想把自己逼得太累
卻一樣都覺得很累
是不是再少吃幾口飯
是不是再少幾斤的肉
是不是再多流一些汗
是不是身上要有許多線
是不是這樣就會有人愛
是不是要達到那種程度
才能夠不再討厭我自己
但我覺得自己達不到想象中的樣子
想吃的東西都都只能在夢裡吃
時常重播的惡夢多了新的畫面
就是看見體重計的數字往上！
我想要愛上鏡子裡的自己
而不是
逃避鏡子裡的那雙眼睛…
我能嗎？
會有那天嗎？
#對自己說就好#
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3年前
再近的距離都不一定會碰面
不論是在隔壁棟的教室
隔條街
或只是樓上樓下
甚至隔條走廊而已
面對面的出入口
倘若沒有刻意
碰面的機率真的很低
只是
我也不知道
還有什麼人事物
還能讓我鼓起勇氣
還能讓我帶著期待
嘗試製造那麼一點刻意
能有，當然很好
沒有，也沒關係了
#對自己說就好#
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3年前
每天都要跟自己合唱
雖然已沒有體力歡唱到天亮
耳朵聽著音樂
腦中跟著合唱
雖然歌單很久沒有更新
但還能給予不同的情境所需
今天跟著一群人行動
一開始實在是負能量滿滿
不喜歡擠來擠去
不喜歡被拉著 被靠近 被碰觸
但是又不能發火
好險後來天旋地轉
內心的孩子快樂的出來玩耍
自己扯破這偽裝大人的皮囊
飛高高的感覺真的太刺激太舒爽
對於太過壓抑沉澱的個性
果然還是要上下搖晃後才正常
然後
慢慢回到沉澱的狀態
我想記住今天的快樂
口罩底下那笑開懷的自己
#對自己說就好#
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