#遗憾#
4890 人参与
推荐动态
锦澜
3天前
无论怎么选都有遗憾
现实中的“为你好”，变成她眼里的逼迫与伤害，就不再是情感层面的“为她好”。
当这份误解化作一句句伤人的软刀子，我却不能与之对抗，只因为她是我的母亲，是一名病人。人言亦是利刃，纵使告诉自己要淡然释怀，日复一日的消耗之下，厌烦与心寒依旧会涌上来。软刀子割肉，痛是真切的，更何况来自最亲的人，长久下去，很容易被磨得面目全非。
这道选择题，无论怎么选，都注定留有遗憾。
不喂药，现实层面病情会加速恶化，她的情绪破坏力还可能向外波及他人，良心与情理都会让我背负终身的不安。
坚持喂药，就要承接源源不断的言语攻击、诅咒。我只是想尽量延缓她的病程，我没有错，换来的却是伤害。当下会频繁崩溃，待到她离去之后，我或许还会自我苛责：是不是我太过逼迫她，没有顺从她的意愿。
送医院机构也只是短暂的缓冲，政策限制无法长期住院，三个月就要接回家。问题只是被暂时挪开，根源的抗拒依旧存在。药物、住院，都只能延缓，无法根治，病程走到终点，结局终究是离别。
她是脑萎缩引发的器质性精神障碍，叠加阿尔茨海默中后期表现，同时患有糖尿病、高血压，这几样病，没有一样可以随意停药。
理智要求我扛起责任，感受却在不断承受伤害。坚持喂药，承受当下的痛苦，还背负未来自我追责的风险；选择放过自己，保住我现在的情绪，就要面对终身的愧疚。
我曾奢望存在第三种解法：既能延缓病情，又不必承受她的敌意，还能保全我自己的精神状态。
这题不仅仅是喂药VS不喂药，长痛VS长痛、外界给的痛VS自己给的痛这么简单，更像是选一种不那么痛的痛法一样，无论怎么选，都逃不开痛苦，只是痛苦发生的时间、痛苦的来源不一样。我现在还不知道这两种痛，哪一种痛是我这一生都承受不了的。
问过AI，得到的答案是没有完美的出路。这类疾病，本就会这样煎熬照护者。
我不必强迫自己去消化她的敌意，这份伤害会长期存在。再好的亲情，也抵不过大脑病变带来的认知扭曲。我也不必强迫自己去理解她，我的委屈、心寒，全部都是真实的感受。旁人会劝我要内心强大、要自我和解，但和解不是凭空而来。
写下这些文字，于我是向内看清自己的过程，书写本身，也在完成自我治愈。
纠结许久，犹豫要不要把这份沉重的现实公之于众。最终还是决定发出来。
连AI都找不到答案，或许广大网友能够给出不一样的思路，这是我仅存的一点期待。就算最后依旧没有第三种解法也没关系，中庸之道也很好了，文字已经完成了它的使命。记录下此刻的挣扎，写到这里，内心也稍稍归于平静。晚安💤 #遗憾#
查看全部18条评论
开心就好： 你做的很好了 无愧于心 好好爱自己
更
7天前
#遗憾# 我心里一直住着一个爱而不得的你......我们没有真正朝夕相伴过，却拥有了一辈子的思念。平日里我可以刻意不去想，可只要安静下来，情绪一空，你的身影就会突然出现。原来人最绵长的不是热烈的深情，是无声的惦念。很多人以为是感情淡了、距离远了，其实都不是。是到最后我才懂得，我再也没有合适的身份去靠近你、问候你、关心你。进一步，我没有资格。退一步，我满心都是不舍。这种卡在中间的拉扯，真的太煎熬了。每天搜索你的微信就静静的看着你的头像 打开通讯录编辑短信，打了又删，删了又打，最后锁屏。先说的话太多，但是怕打扰到你。我们之间的结束，没有吵架，没有撕破脸，没有恶语相向，很平静。恰怡是因为什么都没有，才最让人走不出来。如果有过一场歇斯底里的争吵，或许还能痛快地恨一-场，可我们什么都没有，这种温柔而克制的告别，比任何决绝都让人难以释怀。后来我常常想，如果换个时间遇见你，会不会是不同的结局。如果晚一点，如果我们都不是现在的我们。可人生没有如果，只有结果。我曾经无数次问自己，到底是哪一步走错了。后来才明白，哪一步都没错。喜欢你是真的，心动是真的，连那份克制和隐忍都是真的。
错的是时间，错的是身份，错的是我们刚好遇见，却注定无法相守。这辈子最大的遗憾，大概就是遇见你。明知不能爱，偏偏深爱。明知没结果，偏偏收不回真心。有人说，念念不忘，必有回响。可成年人的世界里，更多的念念不忘，是石沉大海。是没有回音的山谷，是投进去一颗石子，连涟漪都荡不起的深渊。但我依然感谢你。谢谢你在我最孤独的时光里出现过，像一束光，照亮过我的黯淡。谢谢你让我知道，原来我还可以这样去喜欢一个人。谢谢你用温柔待过我，有些人的出现，不是为了和你走完一生，而是为了让你在往后的日子里，每当想起，心里还能泛起一丝暖意。我见过你带给我的温柔，就足够了。有些人的出现，不是为了和你走完一生，而是为了让你在往后的日子里，每当想起，心里还能泛起一丝暖意。我见过你带给我的温柔，就足够了。人这一生，不是所有相遇都要有结局。有结局的叫故事，没有结局的，才是大多数人的人生。我依然会想你，但不会再让你知道。我依然会惦记，但不会再让它影响我的生活。往后余生，愿我们各自安稳，各自安好。你在我心里，但不再是我的软肋。你是我回忆里最温柔的风景，依旧是我日夜追寻的远方。山海皆可平，风雨皆可渡。唯独爱而不得的你，最难平。
Ann
1月前
那些投入 就到这里
不知道这是第几次决定“放下”了
但这一次好像有点不同
那些我的快乐、心动、幻想、心酸、眼泪、连同遗憾
统统都属于我一个人
也许还是会想念你
也许再也不会遇到另一个女生给我同样的感受
也许遗憾原本就是更好的结局
#遗憾#
更
1月前
#遗憾# 亲爱的顾老师 见字如面 差一点 回想过往昔 我这一生好像什么都在差一点 初中成绩因不公对待 差点进尖子班 然后自己随波逐流 成绩一路下滑 本科都没考上 体育成绩一直很优秀 参加艺体生 可能太想成功 小腿肌肉超强训练 上厕所都蹲下来 直到不能进行长期体能训练 放弃艺体 结束高中生涯 想参军入伍报效祖国 因其他原因也差一点 参加工作一直不尽人意 父亲意外去世也是差一点 没能见到最后一面 后面遇到了你 你不该出现在我不成熟不懂事的年纪 那时候我满眼都是自由 做什么都没轻没重 也涉世未深 没能经历到生活的压力 没考虑的你的顾虑，没想过你的压力和无奈 我们草草结束 连同一个好的告别都没有 我想我们要是能晚点结束就好了 我就不会遇到后面的恋情 这样你就能又一次救赎我 这段恋情足以让我铭记一生 一辈子的阴影与折磨 或许这是命 命中有此一劫 我们分开快7年了 我找寻了你好多年 从未停下脚步 已经30多岁的年纪，怕自己冒昧 怕自己不体面 又怕找不到你 所以一直在侧面打听 从两年前意外第一次刷到一个视频 我在评论区留言 你的学生给我回复，但是只能告诉我你还在该校任职 其他不能说 我能理解 这是隐私 这次差一点 第二次我也是在官网查询当地教育局说我有小孩要上学 得到你同事电话 然后拿着号码也是犹豫很多天才敢发信息 说我是你同学 很不凑巧 你打来的时候我在打业务麻将 听到声音那一刻心都化了 但是没办法跟你多说 我只能晚点给你回 结果可想而知 我发了短信跟你说了很多 你跟我说这个号码不是你的 你已经换工作单位了 第三次我每天都在搜索你单位相关 在很多视频中找到你的身影 荣幸找到一部分 好几次大着胆子评论了 没有收到回复 第四次刷到你单位的老师体罚学生的不良视频 我在评论区问了 果然你调走了 她答应说让她闺女帮我问，终于燃气希望 后面你说你的事解决了 我想你应该应该不会这个抖音了 才冒昧问你帮我问了没 结果你说你忘记了下周给我问 然后等来的就是这个抖音不是你用了 再也不回信息 真的就是差一点 我想我的一生都在差一点不应该怪客观原因吧 是我自己的原因
更
1月前
#遗憾# 亲爱的顾老师 见字如面 语言太过于贫瘠 说不清道不明我有多思念你 我真的每天都在想你 我想我的一生会遇见很多人 大多都擦肩而过 唯独是你 相处短暂 没有结局 却让我在漫长岁月里久久不能放下 易难平 执念不来自时间 而来自遗憾 短暂的人 却永远停在最温柔最动心的时刻 浅尝辙止的关系卡在了心间 你我无缘却终身难忘 你是我心底无声的珍藏 有时候我自己都百思不得其解 你到底哪里好 让我执念了这么多年 可能是你在我记忆是拿了满分 执念一旦形成 就很难释怀了 于你是入骨的思念 是难言的愧疚 是深夜的自责 是此生难平的遗憾 是一辈子迈不过去的坎 有些遗憾是终其一生都无法弥补的 你是不是也会有一瞬间会想起我 像我想念你的万分之一一样 如果我们能换个时间相遇就好了 等我懂事一点 等我成熟一点 故事的结局或许会完全不同 遇你不逢时 是我的命数 照顾好自己 我一直都在 等我们再见面的那天
更
1月前
#遗憾# 亲爱的顾老师 见字如面 我太想你了 克制的爱到底是爱还是不爱 语言很贫瘠 讲不出心中的波澜 更道不明那些思念 大雾四起 我在无人处爱你 没人能懂爱而不得的难受 是没有你联系方式后 一次又一次去你的单位 站在你单位门口吹风，与你呼吸同一片空气 走过你走过的路 是在抖音搜索你相关 盼望能找寻到你的身影 是微信关注你所以在的局 每天看官网动态 是抖音观看每一个能提及你单位的抖音博主，看看那些抖音 关注了你的同事 都是为了能找寻到一点你的痕迹 一次又一次的希望 一次又一次的破灭 爱而不得的感情太熬人 这一熬就是快七年 我可能就是想见你一面 才能放下遗憾和执念 那些看清楚了 也得不到的感情 却做不到一走了之 还是放不下执念 想离开是因为不想再被你困扰 不想离开是心有不甘和牵挂 电影还是太仁慈 总让错过的人再相逢 人生就不凑巧了 说再见就再也不见 这个世界好像什么都会过去，唯独遗憾和想念，像一场无声落下的雨，渗进骨缝，停在心里的时间，比我想象的还要漫长 自是人生长恨水长东 这世上人来人往 不是所有事情都有结果 余生慢慢 亲爱的顾 愿平安喜乐
查看全部19条评论
白色水晶： 🌝其实哈，你要真想找她，有很多办法，比如老师们互相问，比如同学，甚至她之前的住处🌚就看你怕不怕被当bt，还是就这么怀念就好了🌚
没有更多了
