#女同性恨#
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莫里安德白
8天前
前妻姐你把我的粉色垃圾袋放到哪里去了
今天换垃圾袋的时候找不到粉色垃圾袋，坐下来开始大哭。前妻姐你把我的粉色垃圾袋放到哪里去了？你知道的，我家的垃圾桶都是白色的，和粉色比较配。
前妻姐每次吃火锅都倒很多醋，醋都快被你喝完了，我还要下楼去重新买一瓶，很麻烦的。
还有什么来着？我把毛毡板上的合照都取下来了，变得空空的好难看，你让我放上爱豆的照片，我放了觉得不太适合。当初的排版就是完美的。
之前我很喜欢吧台上那盏灯，灯光是暖黄色的，打在米白色大理石吧台上感觉很日式，有家的错觉，我们在这里吃过很多顿饭。我也不知道我想说什么，我想问问房东能不能把这灯换掉？姐姐，我真的搞不懂你，演戏要这么演全套吗？不喜欢我为什么还要答应我陪我去看郁金香？为什么还要答应我陪我带小猫去绝育？
话又说回来我的粉色垃圾袋被你放哪里去了？黑色垃圾袋真的很丑，你知道的我喜欢粉色。我是因为找不到粉色垃圾袋才哭的。
#前妻姐# # ##前妻姐#
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เจนนี่🌈： 这个我好像在wb的女通讯录bot看到过
浓情云朵
8天前
可是姐姐，我真的幻想过很多次和你一直到老
姐姐，每天工作的时候看到老年伴侣，总会想我们也七八十岁的时候会是什么样。
那个时候可能我们看起来就是很普通的老太婆，但那个时候你在我眼里也一定是可爱的。
那个时候我们的两只小狗一定已经太老了去世了，我们应该会有新的小狗。
我时常幻想我们互相牵着对方满是皱纹的手，缓慢的去楼下的小超市买菜。
还记得我和你说过吗？之前遇到病房的一个老太太，她的爱人要去做手术了，八十多岁的人了，竟然急得站在走廊哭了起来。当时我很诧异，觉得有点好笑。但我又想到，如果是八十多岁你你要孤身一人去面对这么大的手术，只能在病房等你的我好像也一定会哭出来。
今年年初我去做全麻胃镜之前，你在我的知情同意书上签了你的名字，那个时候我觉得好幸福呀，好像我们真的已经结婚，你是真的是我的妻子，我们真的已经是一家人了一样。好像我所幻想的未来，正在一点一点的靠近一样。
可是姐姐，我真的想象不到，明明刚刚就在二十天前我们还在这样的海滨落日里牵手，我们的朋友还说这是我们的结婚照。为什么现在我们会已经分开了呢？上次见面时你带给我的巧克力我都还没吃完，那个时候磨破的脚到现在才刚刚愈合好呢。你送我的小狗才刚刚一岁多呀，我去找你的时候你的小狗不知道我们发生了什么，他还很开心的来迎接我，让我摸他的头。如果以后见不到我，小狗也会有一点想我的吧？
姐姐，这段时间我无数次回想我们今年的每一次争吵，我总是想如果那天我没有责怪你，如果那天我没有发脾气，如果今年少了那么几次不愉快，是不是我们的关系会破碎得更晚一点呢。姐姐你真的把我养得很好，我的性格还是和18岁刚和你在一起的时候一样，任性幼稚自私，你长大了很多，可我好像还是那样。
姐姐，我说我会恨你。可其实我现在也没有恨你，我知道你应该不会再想我了，可我真的很想你。
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康絲蛋町： 打了很多又删掉了 语言是那么苍白 希望你放下执念早点走出来 姐妹 希望你不管做出怎样的选择 都能幸福一生
花❤️话
8天前
le 恨意滔天
拉拉的尽头就是女同性恨吗
朋友圈的定位前妻姐看到了
她问我朋友我在a市呆几天
我朋友问我时就感觉不对劲
一猜一个准果然是她
前妻姐说过几天可能会来这玩
不想撞见我
哈哈。。。。无话可说了
朋友说我明天会去b市(她的城市)
她非常抗拒的样子
说那她一天不出门了
“那就别来xx啊”
这是你的原话
我是什么过街老鼠见不得人吗前妻姐
我一开始就没打算能跟你见面
去b市有很大部分原因是因为火车票便宜
明明是你提的分手 你跟我说的对不起
为什么分手也不能好好分
为什么一定要到这种地步
或许很大程度上 我的执着来自于不想承认自己看错了人 不想接受对方说不谈就不谈的绝情
你推荐的店很好吃
回看游戏剪辑时你突然出现的声音又带出回忆
那封还没给你的信我带来了
内容你早已看过
估计你也忘了吧
你说的没错 你是个自私的人
我就像个joker一样
真的恨你了
好聚好散都做不到
我曾经跟你说过我很讨厌线上分手
你又不记得了。
#恨##恨##恨#
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10月前
如果再来一次我再也不要喜欢上你了
亲爱的L，如果再来一次我再也不要喜欢上你了。
我深切的感受到喜欢上朋友真的事件很痛苦的事情，尤其是你，我独一无二的好朋友。
在21年的九月，刚上高中的你我成了同桌，我真的很开心，因为这个缘分，我们能成为好朋友。我记得咱们一起翘体育课去小院子里睡觉，那时你问我:“你觉得咱们以后会怀念现在吗？”我当时说:会吧。我觉得高中太辛苦，谁会一直想念苦日子呢，但是我想有你在身边的日子永远值得我怀念。所以，那段时光，还好有你在。
你成绩好，在高二那年自然而然的分到了实验班。也许从那时开始，我就已经喜欢上你了。高二没多久就开始上网课，那些彼此见不到面的日子，可能对你来说谈不上想念，可惜屏幕传递不了思念的声，你不知道，我那时好想见你。所以我突然意识到我可能喜欢上你了。我开始寻找你也爱我的痕迹，回忆里的只言片语，就那么拼凑出来了你对我的爱。
后来我才明白，爱一个人是不用让她从只言片语里寻找痕迹的。
这样我拼凑出来你对我微小的爱意，竟然能给我那么大的勇气去和你表白。当时我想，可能以后做不成朋友了。你不喜欢我自然拒绝了我，但还想和我做朋友，如果我当然不答应你做朋友，现在也许不会后悔喜欢过你。后来咱们又聊了很久，我们还是舍不得这段友谊，就算我打破了友谊的关系，还是想做朋友。于是我们说，和好如初吧。
和好如初，如当初没有喜欢你的时候吗。
高三的时候太忙太累了，你我大大小小吵了不少架，和好的时候总说着咱们和好如初吧，但是和好如初了吗？我到现在也不知道。
后来高考结束，你去了很好的大学，我也超常发挥上了一个二本学校的王牌专业。咱们俩隔了两个小时的车程。物理上的距离不算大，但是那时是不是心里就有距离了。
你在学校有了新的朋友，很合拍，灵魂上的合拍。我在学校却没有人和我同频。我为你有新朋友高兴，可我也担心新朋友会不会超越我呢。
你和新朋友们玩的开心，而咱们却总是吵架，有次连着吵了两天，我喝多了给你打电话，找你和好，却又吵了架。我总觉得我在你那里根本不重要，我依旧对你抱有幻想，我变得患得患失，我从来不被你需要。那次闹得那么僵，可能做不成朋友了吧，可我又想我们还是会和好的。不得不承认的是，我在冷战的时候每一天都很想你。但也是那段时间，我对你不再是以前的喜欢了。恰好，你喜欢的人也在那段时间出现。
你和你的新朋友，连我都早早的看出你很喜欢她。也就是这段时间，你们在一起了。
后来咱们和好，你和我讲她的事，我是那么清晰的认识到，爱是不用自己拼凑的，你喜欢一个人的时候也会直白的表达爱，在我面前总是稳定又强大的你也会暴露自己脆弱的情绪去需要她，你永远秒回的微信，体贴又耐心的语气不会让她患得患失。
毕业到现在，你我还是很好的朋友。但是现在我觉得我们可以淡一淡了，也许对我来说你已经不是一个合适的朋友了，不是因为你喜欢她，而是因为你我之间可能不再需要彼此，在各种意义上的。你在学校有朋友，有恋人，有你自己的生活，无需我参与的生活，我不再对你产生意义了。
我的课程和事情也很多，我的情绪也总是堆积着，你没有为我分担情绪的责任。你说我是你很重要的人，也许在过去的记忆里我很重要，现在的我们已经很久没有新的记忆了。我总是在难过，也许以后你和我一起玩谁都不会开心。我的朋友不开心，我会更难过。所以我会悄悄的离开你。
我确实不再喜欢你了，除了爱恋的喜欢以外，我还是很爱你。就算以后没有联系了，你依旧是我很重要的人，只是如果再来一次的话，我不会再喜欢上你了。
#女同性恨# #致友情#女同性恨#东亚女同无法寄出的信#
--： 我和L，我们曾是独一无二的好朋友，对彼此有太多意义，有太多的人生时刻是和她一起经历的，她永远永远会是我重要的人，但现在我们都可以独自去过新的生活了。以后如果你幸福的话我会比你先落泪😊
是谁掉马甲啦
11月前
女同性恨的互相试探
当性别变得不重要，心灵的感应更加强烈。想起来了刚开始和女朋友没有在一起的一段时间，我们的关系变得微妙。“我们组游戏cp吧”她这么对我说，是试探对方的心意，我感受到了她的意思。
夜晚是让人沉溺的，她提出了玩真心话大冒险，只有我们两个玩。
我同意了。于是在第一局输了后，她问我，“你有没有喜欢的人”
我的心在看到这条消息以后有些局促，明明隔着一个屏幕，我却有些慌乱。我告诉她我有喜欢的人。
“男生还是女生啊？”她又追问道。
我没告诉她，这是第二个问题了。可我又输了，又带着同样的问题她再次询问。
我脑中似乎就浮现出来她打字时好奇的神情，又或许会有些紧张于我的答案。
“女生”我回答她。
她没再追问，只是继续投了骰子。
第三局，我终于赢了。
我问她是否有喜欢的人，她没有否认，于是继续追问是谁，可她只说我不认识。
“我都不认识了，你告诉我嘛，到底是谁啊”发过去这句话时，其实内心已经提到了嗓子眼。就像隔了一层模糊的纱，我看到了那个答案却又犹豫不决，希望是又害怕不是。
她没有告诉我，只是说找找名片。
我的心有些沉了，难道认识这么久她除了我还有其他的熟人么？
这一找就是十几分钟，我觉得有些奇怪了，怎么着也不该这么久。再次打开聊天框，刚准备问她找到了没有，对面一下弹出来了很长的文字。
我呼吸一滞，看到的第一句话就是——如果我喜欢的是你呢……
#暧昧期的患得患失# # #
天冬： [表情]
星空下恋爱
11月前
恋爱故事就该发生在冬天。
冬天太冷了，但两个人的体温或许可以抵御严寒。
冷空气不留情面地卷走身体里的温暖，还好有毛茸茸的拥抱。
迎着冷风一起走路的时候也要手牵着手，温度在紧贴着的肌肤之间传递。可是还是好冷呀，连你一向暖乎乎的手也被冻僵了，于是你只好连带着我的手揣进口袋里，两个人笨笨地慢吞吞地顶着风往前走，像两只雪地里的大胖企鹅。
天冷的时候人就变得懒懒的，睡眠也更安稳绵长了，每天叫起床简直就像拔萝卜，还有被拉回被窝一把抱住一起睡回笼觉的风险。好想和你一起围同一条厚厚毯子，什么也不做，哪儿也不去，凑在一块儿喝同一杯热奶茶，像两只在极寒地区依偎取暖的小动物。
小猫在冬天也更喜欢人类，团成球拥拥挤挤地挨在我们身边，我们四个就这样通过体温交换来对抗整个严冬。
你以为我怕冷，每逢出门就监督着我多套一件衣服，每天睡前充好热水袋塞进我被窝，用体温把我冰冷僵硬的手脚反复捂暖。但我其实也没那么怕冷，只是为了和你无时无刻地贴近找的借口。
我居住的城市太南方，从来不下雪。但是一起玩雪听起来就很有仪式感。我故意使坏抓起一把雪就往你头上撒，你佯装生气也往我脖子里塞雪作为回击，又担心我着凉马上快速拍掉。我说一直以来打雪仗是我在小学作文书里才能看到的情节，但你说没关系，如果你喜欢我每年冬天都带你去大雪纷飞的城市玩雪。但我也没有那么喜欢雪，有你在的雪景才是无法替代的冬日回忆。
你说怎么会有这么适合恋爱的季节呢？我们可以共享着体温，共享着高热量食物，共享着甜蜜的记忆，制造出一种没有对方真的不行的错觉。
其实我的问题就出在贫血。贫血的人总是体寒，需要一个稳定的热源不停捂暖我的手。
明明有热水袋就够了，我应该记住的是热水袋的温度，而不是另一个人的。
我怕冷，但我更怕离别啊。
#冬日恋人# #女同性恨#冬日恋人#后女友我想你了#冬日恋人#肌肤饥渴#
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🆒： 即使冷空气卷走了温暖,两个在一起也能御寒
没有更多了
