#随笔#
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UME·绒宁ฅ·✍🏻
3天前
我不要偏爱，也不要独宠
我只要露水情缘一场相逢
你带给我一段快乐
然后彻底消失在我的世界中
永远不要让我对你产生依赖
不配得感最后的归宿就是不配得
这个道理你明白吗
#随笔#
UME·绒宁ฅ·✍🏻
6天前
我死了
死在热闹的街市
熙熙攘攘的人群同我擦肩而过
我讨厌嘈杂声
但也庆幸他们掩盖住了我最后对这个世界的道别
我死了
死在公交车最后一排的里座
车水马龙，汽车的轰鸣声夹杂着低泣
前排是欢声笑语
末尾的孤独始终属于一个人
我死了
死在家猫的饭盆旁
没来得及投喂的那勺猫粮洒落在我身上
最后的感知，是来自于猫舌的倒刺
温柔的舔舐，像往常我对他的抚摸
我死了
死在父母亲朋炙热的期许目光
他们为我找了一个好人家
为我以后的幸福生活而感到开心
可我清楚的明白，那不是幸福
是一道名为婚姻的枷锁
我死了
死在我四平米的房间
一扇窗，一扇门，一方桌，一张床
骗你的，我不喜欢睡床，那是电热炕
比起文艺的说法，朴实无华的它
恰好能容纳我腐烂不堪的灵魂
我死了
可是无人在意
不怪任何人，我从不喜欢社交
网络上的三两好友
面对我现实中的一地鸡毛也是无能为力
我不指望有人时时刻刻关心我
更不奢求时时刻刻有人温暖我
我死在引以为傲的“音乐天赋”中
死在热爱的文学世界
没有华丽词藻堆砌的童话人生
只有露骨的血淋淋的现实
一切的遗憾、不甘
都会在死后烟消云散
活着尚且懦弱
不敢迈出半步
死了也只能飘在空中
看着旁人一步一步成为我生前想成为的样子
听说人之将死
生平所经历的会以走马灯的形式回忆
我只求上天的最后一点眷恋
不要让我再经历一次彻头彻尾的失败
我死了
死在了最后绝笔的这段文字里
我写不出惊天动地的文学著作
只希望最后的这段
不要成为后人耻笑的反面教材
我死了，我活过
即使我不愿意承认
可历史的长河中
终究磨灭不了我这个错误的存在
#随笔#
顾子栖
6天前
p的最满意的视频和写的最满意的文
《爪间的蔚蓝契约》#随笔#
总有些时刻，世界像漏了气的皮囊，软塌塌地裹住我。思绪是缠乱的毛线团，找不出头尾。于是我只能躺下，把自己平铺在床上，像展平一张旧地图，却不知该指向何方。
幸而，光从不背弃我。
窗帘与玻璃门都洞开着，仿佛我敞开的、需要被填满的胸膛。十一月的阳光是温吞的蜜水，不灼人，只静静地流淌进来，将地板镀成一片柔和的浅金。而越过窗框，那片无垠的蔚蓝，便猛地撞入了眼底——是我最爱的蓝，是能将人整个儿吸进去的、宁静的深渊。
它不像在远方，倒像一汪清冽的湖水，就悬在我的头顶。我看着云，慢得几乎察觉不到移动，心也便跟着慢了下来。
就在这时，她来了。
小白猫，我的月光般的精灵，悄无声息地跃上床，在我身旁寻了个妥帖的位置，蜷成一只雪白的贝壳。呼吸很快变得均匀、绵长，她沉入了猫的梦境。
一种近乎虔诚的冲动，让我极缓、极轻地，将手挪到她身边。不是抚摸，只是放置，像旅人将手探入溪流，只为感受那活水的存在。
然后，那小小的奇迹便发生了。
她在睡梦中，仿佛感知到了我这无声的呼唤。一只前爪慵懒地、试探性地伸了一下，然后，那柔软的、带着些许未梢凉意的肉垫，便轻轻地、完整地，搭在了我的指背上。
没有抓紧，只是搁置。
像一片羽毛的委托，像一颗星辰的停驻。
我能清晰地感受到她爪尖的轮廓，并不锋利，只是一种确切的、生命的压力。偶尔，她会在梦里伸个懒腰，那爪尖便无意识地在我皮肤上微微一摁，留下一道转瞬即逝的、温柔的刻痕。旋即，她又松弛下来，那令人心安的、引擎般的呼噜声，便再次从她小小的身躯里震颤开来，通过我们相连的肌肤，直直地传进我的血脉与心房。
我屏住呼吸，不敢动弹，生怕惊扰了这神圣的馈赠。
天空是无限的蔚蓝，她是手边温热的雪。光笼罩着我们，像一座透明的、寂静的教堂。她的呼噜是这教堂里唯一的、永恒的祷文。
在这一刻，所有“不知道该怎么办”的茫然，所有心底的空洞，都被这轻轻的、一爪的重量稳稳地锚住了。
我忽然明白，这不是陪伴，这是一种更深的契约——即便在我破碎失能的时刻，我依然拥有与另一个生命缔结安宁的能力。而她，即便在毫无防备的沉睡中，也愿意将最脆弱的部分，交付于我。
于是，我阖上眼。不再去看天，也不再思考。
只感受着爪尖那一点真实的压力，与呼噜声带来的细微共振。在这由光与信赖编织的茧里，我知道，我可以，再安然地，度过一个下午。
UME·绒宁ฅ·✍🏻
12天前
吃
我是一个很爱吃的女生
大到美味佳肴，小到花生瓜子，只要出现在我视线中，我就不会给它们留到第二天的机会
我很爱吃，因此也胖胖的
小时候哪懂什么审美，只觉得身边人都好瘦，像吃不饱，唯独我肉肉的，一看就是伙食跟得上
那时候旁人见了我，还会夸胖胖的真可爱，有福气，长大享清福
可不知道什么时候开始，这份可爱变成了可恨，胖也成为了他们攻击我的一柄利剑
她们说：你太胖了，太丑了，以后找不到好婆家，不会有人要
他们说：瞧×××那个死胖子，一身赘肉恶心死了，吃饭像猪一样，我可不敢找这种对象
可我不明白做错了什么，我只是喜欢吃东西而已
到后来，原生家庭以及各种原因压垮了我，我没日没夜的哭，眼白整天都是通红的，本就不大的眼睛更是因为红肿而更显得小
没人理解我，我也没有地方可以散心，没有人可以倾诉
我转而看到身旁的零食，我想开心起来，所以我一包又一包的拆开，一把又一把的塞进嘴里，我想着我应该是开心的，可不知道为什么，最后这些美味，都混合着酸涩的眼泪咽下肚去
我开始暴饮暴食，每次不开心就吃，尽管并不能解决，可我固执的认为还是吃的不够多，不够好
我越来越胖了，脸色也很差，整个人像被垃圾塞满的袋子一样浮肿
咒骂声嘲笑声更多了，贬义词不要钱似的往我身上砸，我仿佛是一个作恶多端的罪人
可我依旧不明白我做错了什么，我只是喜欢吃东西而已啊
我开始减肥，极端的，不要命的，整个人饿到昏厥也宁死不多吃一口
我瘦下来了，我的胃也坏了
她们重新见到我的那一刻，带了一丝惊讶，但我看的切实，里面并没有对于我的赞美，她们的态度，仿佛此刻的我才算个正常人
我又自暴自弃了，这次吃的更多，反弹的也更快，她们眼中的失望更甚，每一次的见面，都会有一个必然的环节——我猜×××已经多少斤了，不信就打赌
打赌吗？赌的是我的尊严和脸面，赌的是她们饭后茶谈的娱乐，赌的是越来越疏远的人际关系
我决心远离她们，远离一切导致我如今这幅样貌的罪魁祸首
我依旧喜欢做饭，喜欢吃东西，并且可能这辈子都不会改变
但时至今日，我都没能想明白那个问题的答案
我只是爱吃东西，又到底做错了什么？#随笔#
Nice Fold： 不要再意别人
UME·绒宁ฅ·✍🏻
13天前
苦痛是文学的温床
襁褓时，我躺在柔软的婴儿车中，对一切的事物懵懂无知，天真的以为降临到世界上就是莫大的荣幸
幼时，我躺在妈妈温暖的怀抱，听着哄睡的歌谣，却也无法明白其中蕴含的意义，只觉得好听极了
儿时，我躺在独属于自己的房间，身边是可爱的毛绒玩具，那时的我觉得，有它的陪伴，是极大的幸福
一切都很暖心吧，可这是假的
没有柔软的婴儿车，没有温暖的怀抱，更没有独属于自己的房间
我的童年也许快乐，但远远说不上幸福
原生家庭的痛是近几年说烂了的话题，可尽管如此，这还是人生中避免不了的环节
我讨厌，烦闷，可无法逃离
我厌恶，恶心，可只能接受
于是我开始扼杀童年的自己，我强迫自己忘掉那些美好，放大恐惧，放大孤独，放大一切足以杀死自己的负面
我是内耗、自卑，我极端、善妒
我会把遇见的所有人忘坏处想，我觉得不该只有我自己这样难过
后面却发现，旁人的幸福是实至名归，我的不幸是罪有应得
我爱上了写作，爱上了创作苦难，我想让我笔下的人物也体验痛不欲生，可渐渐的，我不受控制的去改变结局，我开始心疼，心疼他们不该是这样的经历，代入其中责怪执笔者的冷血，后面发现冷血的正是我自己
都说苦痛是文学的温床，可它温暖的，从来只有躺在其中的角色，而非造床的人#随笔#
✧੯•́໒꒱希佑໒꒱°： [表情]
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